Взрослый сын: проблема ответственности

«Прочла вашу статью «Как помочь «взрослому ребенку», ситуация моей семьи. Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь. Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать. С октября я его буквально выпихнула на работу. Нашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.
Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле – мне его жалко. Беру и высылаю ему деньги. Т.к. когда у него заканчиваются деньги он идет и просит их у моей тети. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, ведь он должен будет сам кормить семью. И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают. И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц.
Надеюсь, что ответите мне. Заранее благодарна.

Арина».

На это письмо отвечают психологи Ирина Шмелева (читать здесь)
и Августа Ривкин:
Одна из основных задач воспитания ребенка состоит в воспитании ответственности, чтобы во взрослой жизни он мог сам анализировать ситуацию и принимать наилучшее для себя решение, чтобы он смог «опериться и на своих крыльях вылететь из родительского гнезда».
В нашем непростом мире ответственность является компасом, который позволяет человеку выбираться из самых затруднительных ситуаций. По сути, это один из самых дорогих подарков, которые мы можем преподнести нашим детям.
Похоже, в ситуации, о которой пишет наша уважаемая читательница,  «взрослый ребенок» оказался обделен именно таким подарком – выработанным чувством ответственности. Несмотря на все обилие материальной помощи, «взрослый ребенок» счастливее не становится, а скорее ситуация усугубляется.
На самом деле, не существует ни одной методики воспитания, которая на 100% могла бы гарантировать воспитание ответственного человека. Всегда существуют побочные эффекты, такие как личностный фактор самих родителей или ребенка, или ситуации в семье.
Однако существует одно очень простое правило: если мы хотим сформировать в ребенке чувство ответственности, нам придется решиться на сознательный, обдуманный риск. Внимание! Нам необходимо позволить детям терпеть поражение. Пока мы не дадим им возможность пережить неудачу, а иногда и грандиозный провал, мы не сможем научить их самостоятельному выбору и осознанию ситуации.
Здесь придется затронуть вопрос любви. Что, на ваш взгляд, является настоящей любовью к своему ребенку? Мой страх, что с ним что-то случится, и я буду очень сильно переживать, и мне будет очень плохо и страшно? Или я откладываю в сторону свои переживания и, в первую очередь, думаю о том, чтобы он сформировался здоровой и ответственной личностью, и позволяю пережить ему провал?
Конечно, в 19 лет начинать воспитание ответственности будет сложновато. Но я всегда оптимистично смотрю на изменения человека и считаю, что главное захотеть изменений и начать. А начинать нужно с себя, с беспристрастного взгляда на свое поведение, даже на мотивы своего поведения.
Можно задать себе вопрос:
— А что получаю я от беспомощности моего «взрослого ребенка»?
Ответы могут быть разные. Из моей практики работы с подобными случаями открывались удивительные вещи, например, оказывалось, что таким образом матери зарабатывают чувство собственной значимости, нужности и даже собственное величие: «я – спасительница» или «я – многострадальная преданная жертва».
За всем этим стоит, как правило, нереализованная потребность в любви, принятии и тепле. Эта потребность выплескивается в такую эгоистически-утрированную заботу о своем ребенке, что просто калечит его, выбивает у него из-под ног его собственную почву.
Если удастся быть честной с собой, можно переходить к честным отношениям с сыном. Честные отношения подразумевают открытое выражение своих чувств и признание права другого человека на его чувства, мысли, желания, потребности.
Вы пишете, что для развития самостоятельности, отправили его учиться в Тверь. Если заглянуть немножко в глубину ситуации – этим поступком вы продолжили реализовывать через сына собственные идеи и отодвинули его от его собственной ответственности ещё на один шаг. И раз идея была ваша, то вы за неё и платите. Не удивляйтесь.
В одной статье всего не выскажешь, тут целая жизнь, замысловатые переплетения мотивов поступков, желаний, чувств близких людей. Начните немножко распутывать эти переплетения, всматриваться, вслушиваться: чего хочу я, а что хочет мой близкий человек – начните считаться с ним.
Удачи вам!

Взрослый сын: проблема ответственности: 8 комментариев

  1. Подскажите тогда,что могу у него потребовать,какую помощь? Он знает,что я все могу сама. У меня свой небольшой бизнес(ателье). После смерти отца(сыну было 10 лет)я все взяла на себя.

    1. А Вы тоже вместе с сыном считаете, что можете всё сами? Вы смогли дать ему всё необходимое для жизни, пока он не мог заботиться о себе самостоятельно. Возможно, ему придётся освоить профессию, которая станет его кормить (вместо мамы). Судя по всему, он не участвует в решении проблем, возникающих в вашей работе. Он попытался(с ваших слов) работать и, получив первый опыт, спрятался от трудностей. Важно, чтобы он сам начал принимать решешия в своей жизни, тогда и ответственность за них ляжет на него. И выводы он сделает свои. А потребовать Вы от него на сегодня можете того, чему научили. Наверняка он чем-нибудь увлекается, попробуйте обратиться к нему через то, что он умеет. Сердце матери- доброе и справедливое- обязательно подскажет.

      1. Да,научили…С 7 лет в хоккее…По две тренировки в день,7 дней в неделю. Вот и все чему научили. Но с хоккеем серьезно дальше как-то не сложилось.Хотя попытки делает периодически. Мечтал об НХЛ. Но после школы были метания-не знал что делать,куда податься.Ни в чем другом себя не видит,кроме хоккея. А время упустил-не тренировался больше года. Вот и страдает от этого. И я вместе с ним…

        1. Конечно, можно понять вашего сына-спортивная жизнь яркая и насыщенна событиями. Тренировки в команде, подготовка к матчам,как вершина-сама игра и победа в ней. Память об этих пережитых состояниях
          Но чувство локтя и единства с товарищами, радость от достижения целей в жизни-всё это можно найти и за пределами спортивной жизни. Ведь друзья и жизненные победы существуют не только на стадионе. Поразмышляйте вместе с сыном о других возможностях быть в состояниях, близких к знакомым ему с детства.При желании в любом виде деятельности можно найти товарищей и с ними вместе достигнуть успехов.

  2. спасибо за статью, консультация прямо к месту!
    вы совершенно правы, чрезмерно помогая детям мы тем самым «кормим» свой эгоизм в первую очередь, не даем им получить опыт, развиться. Хотим от них то, что сами хотим, чтобы они были.
    на самом деле, конечно, не все так просто, и себя коришь и понимаешь, что делаешь не так, но делаешь, снова и снова наступая на те же грабли, черт возьми! помогает анализ после свершившегося, когда рассматриваешь ситуацию и себя со стороны. что вынесла после долгого опыта:обязательно позитивное отношение чтобы ни было, строгость,контроль, сдержанность чувств,а внутри доброе отношение и любовь!

  3. Мне кажется все таки,что учатся дети на сложившихся подходах к жизни в семьях.И лучше не лезть в их жизнь.Если оба родителя к работе относятся серьезно,то и у ребенка он будет такой же.Может я не права.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *