В чем польза наказания?

Исходя из моих наблюдений, традиционно воспитание сводится к тому, что взрослые говорят ребенку поступать определенным образом и требуют безусловного послушания. Если ребенок следует словам взрослого, все замечательно, если нет — получи наказание.

Традиционные инструменты наказания не отличаются большим разнообразием: выговор/крик, тайм-аут (угол, стул, кроватка и т.п.), забрать какую-то привилегию (игрушку, просмотр мультфильма, прогулка, еда), применение физической силы. Но наказание, в любом случае, должно быть достаточно болезненным, неважно физически или эмоционально, чтобы отбить у ребенка желание поступать определенным образом.

Кажется, вполне логичным: ослушался, преступил, получи то, что заслужил. Так дрессируют и животных — страхом боли, «кнутом и пряником». Но если рассматривать и воспитывать ребенка как маленькое животное, то не вырастет ли из него большое животное? Большое животное, которое только и думает, как не быть застигнутым на совершении проступка, большое животное, которое хорошо умеет врать и притворяться, чтобы избежать боли? И расстраиваться будет не о содеянном, а о том, что его раскусили? Таких результатов и примеров более, чем достаточно, к сожалению.

А видит ли, на самом деле, маленький ребенок связь между своими действиями и такой болезненной реакцией взрослых? Ведь и взрослый, и ребенок интерпретируют конфликт, исходя из своего опыта, из своих аналитических способностей. Как следствие, даже если, например, двухлетний ребенок повторяет, что «я стою в углу, потому что разбил чашку, я не должен бить чашку», совсем не значит, что он понимает и может проанализировать свои действия так, как того желает взрослый, или вообще, что они друг друга правильно поняли.

За каждой разбитой чашкой может стоять столько разных причин: ребенок проводил эксперимент, хотел поделиться со взрослым опытом, что если чашку бросить, она разобьется, хотел привлечь внимание взрослого к себе, нечаянно разбил и т.п. Разве наказание с целью причинить боль, учитывая, что у ребенка не было злого намерения сделать взрослому больно, является эффективным и, главное, справедливым? Разве нормально развивающийся ребенок без психических отклонений имеет злое намерение причинить своими действиями вред и боль? Тогда почему взрослый имеет право сделать ему намеренно больно? И главное — за что? За разбитую чашку? За намерение? Чему конкретно учит «угол»? Каким образом, находясь в углу, ребенок научится правильно обращаться с чашками?

Методы «кнута и пряника» подразумевают, что взрослый, якобы, перевоспитывает дурной характер ребенка (сами-то мы, естественно, ангелы и в перевоспитании не нуждаемся). Взрослому со своей колокольни кажется, что ребенок как будто специально совершает какие-то нежелательные поступки, действует на нервы и вообще «исчадье ада». Ну, скажите, неужели вы такого плохого мнения о своем родном ребенке? Ведь это не так. Я не верю!

Маленькие дети растут и учатся, они пытаются разобраться в том, как устроен мир, просто делают это не самым удобным для взрослого человека образом. Они просто нуждаются в нашем позитивном опыте, чтобы мы спокойно и последовательно их учили, как жить в этом мире, в обществе. В примере с чашкой, одна моя знакомая несколько недель показывала ребенку, какие бывают чашки, как ими пользоваться, а также вместе с ребенком относила чашку к раковине, чтобы он научился не разбивать чашку и не проливать жидкость. В какой-то момент ребенок стал прекрасно делать это сам и гордился своим достижением. Да, это потребовало времени и терпения со стороны родителей, но результат превзошел ожидания — ребенок помогает ставить и убирать со стола.

В итоге, я склоняюсь к тому, что в воспитании не может быть быстрых решений на все случаи жизни для всех детей. Воспитание требует усилий, времени, терпения и понимания конкретного ребенка. Любой навык (физиологический, умственный, социальный) можно привить без боли и насилия (хотя это не значит, что без неприятных ощущений, но талантливые воспитатели могут и это обойти), предлагая помощь, оказывая поддержку, объясняя и практикуя до тех пор, пока это не станет второй натурой. Ведь цель — научить ребенка контролировать свои импульсы и делать осмысленный моральный выбор. Поэтому за ошибки нужно не наказывать, а учить ребенка их анализировать и искать решение. Я очень надеюсь, что все больше людей будут воспринимать воспитание как увлекательный процесс развития Человека и в себе, и в ребенке, а не как повод взяться за кнут.

Поделиться в соц. сетях

0
Мария Кувыркова

Об авторе Мария Кувыркова

Эксперт и автор статей для сайта «Я – женщина». Консультант в области организационной психологии и маркетинга, также исследует вопросы воспитания и развития детей, в том числе детей-инвалидов. Магистр управленческих наук (Университет Ватерлоо, Канада), экономист (РЭУ им. Г.В. Плеханова). Живет и работает в Новой Зеландии.
Запись опубликована в рубрике МОЙ РЕБЁНОК с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий