Замуж вроде хочется, но как представишь… (с)

В фильме «Мой самый лучший любовник» (хороший фильм) эпизод есть, как героиня Умы Турман жалуется подруге, что после того, как любовник стал жить в её квартире, она не может ни расслабиться, ни одной побыть, что он не убирает за собой и всё время сидит дома. Хотя, пока она не жили вместе, всё было у них так хорошо! В итоге, из-за этого накопившегося раздражения, они поссорились и он ушел жить то ли к родителям, то ли к другу. Потом они встретились, помирились, страсть и всё такое. Но потом, опять расстались и вместе уже не жили.

С подругой недавно обсуждали похожую тему. Что мужчина в доме мешает. Не можешь дома отдохнуть. Что выходные, проведённые вместе, напрягают, и копится раздражение. А когда общается с ним в режиме «встретились – пообщались — и по домам», то всё O.K. И скучает, и страсть, и всё такое. Он её к себе надолго тоже не зовёт. Может она ему в его квартире тоже мешает?
Так и получается. Живет женщина одна или с ребёнком и есть у неё чувство дома. Куда она может прийти, отдохнуть, спрятаться там. Но вроде замуж хочется и ребёнка родить или еще одного, если есть уже один. Но вот как представит, что кто-то будет в её квартире туда-сюда ходить. То желание пропадает. И всё остаётся так, как было.
Почему? Ведь ребёнок дома ей не мешает.
Думаю потому, что ребёнок ощущается близким человеком, потому и не мешает. А мужчина близким не ощущается. Нет с ним близости. Потому, как разве может близкий человек мешать? Он же частью тебя самого становится. А собственные части не мешают. Как не мешают руки и ноги. Бывает, возникает, конечно, желание побыть одному, безо всех. У кого-то реже, у кого-то чаще. Но сказать об этом своём желании близкому человеку несложно. А вот неблизкому. Даже если секс с ним офигительный и, вообще, он умный. Сложнее это. Не чувствуешь ведь, как он отреагирует. Руку или ногу свои чувствуешь, как им лучше и что от них можно ожидать. А что чувствуют перчатки или ботинки, разве понятно?
Близости не хватает. Такой, чтобы не надо было притворяться. Быть самим собой. Не страшно было бы говорить о своих желаниях. Не нужно было бы ходить по друзьям, проституткам и откровенничать со случайными попутчиками – лишь бы выслушали. Потому, как дома – не слушают и не понимают, иль сразу критикуют, ругают, поучают, истерят, разрывают отношения, лишь услышав. Скажешь что-нибудь не то – лишишься еды или секса. Лучше молчать и терпеть, притворяться.
Не хватает близости, которая силы приумножает. Когда влюблён – горы можешь свернуть. Столько же сил, когда есть близкий человек.
Как добиться близости?
Почему-то мнение такое существует, что она сама собой должна появиться. Что учиться, как её создавать – не надо. Учиться водить машину надо. А близости учиться – не надо. Но, собственно, почему ?
Если кому-то повезло и в семье его родителей были близкие отношения и потому ему всё понятно, то класс! Когда у родителей есть машина, то человек, часто с детства, умеет её водить и учиться ему не надо. Но сколько таких счастливчиков? И какова вероятность, что вторая половинка из такой же семьи будет, где близкие отношения были?
Детей воспитывать тоже, думаю, учиться надо. Эти знания с неба не падают прямо в голову. То, что когда-то кто-то сделал несколько нелепых телодвижений, еще не делает его понимающим и хорошим родителем.
Про близость.
С ней всё, как со всем прочим, – главное захотеть и понять её необходимость.
А потом прилагать усилия, чтобы её достичь. Захотел, например, машину. Сначала было желание. А потом усилия по зарабатыванию денег на покупку машину. Так и с близостью. Сначала захотел быть с этим человеком, влюбился. А потом усилия по созданию с ним близости.

Замуж вроде хочется, но как представишь… (с): 17 комментариев

  1. Сначала захотел быть с этим человеком, влюбился. А потом усилия по созданию с ним близости.
    —————————————————————
    Хорошая статья. Правильная. Да только морализаторство все это, т.к. вопрос поднят, а КАК строить эту близость никто не рассказывает ибо не в этом мире близости между нами. Надоели призывы, надоели общие фразы, надоели красивые слова. Дайте понятную методику.

    1. согласна. напишу обязательно об этом. слов наверное пока нет.
      это как про собаку говорит,вот вроде все понимает, а сказать не может.
      но я не собака. так что думаю надежда есть, что рассказать получится.
      и спасибо вам за комментарий.
      п.с. а в статьях на сайте раз нет ничего о том как?

  2. Близкий человек еще как может раздражать, потому что близкий. А посторонний не может, потому что он по русски говоря по ту сторону, потому что я к нему равнодушна. Жизнь, она такая штука, не может быть идеальной и ровной, на то она и дана, чтобы жить как человек, с разными ее плоскостями и измерениями. У животных и растений все ровно. они не раздражаются. Что такое близость? Почему считают, что близкие люди не могут раздражать друг друга? И ругаться могут, потому что они люди. Лишь бы не доходило до ненависти или до равнодушия. Что значит создавать близость? Сама по себе близость — это мысли о человеке с которым ты живешь, и конечно многое другое. Близость — это и сострадание , не равнодушие, прощение, понимание, но не молчание. Обладать такими свойствами может только тот, которому когда то показали и дали все это.

  3. Катя, я люблю читать Ваши статьи. они всегда умные и часто идущие от сердца. Эта статья тоже умная. но от головы. Так, на мой взгляд и в отношениях: что бы ты ни говорил, какие бы желания ни выражал. если ты делаешь это от сердца. тебя поймут и простят (и близкие, и неблизкие), а вот, если от головы. то могут не понять и обидеться.

    1. спасибо)
      вроде одним местом всегда пишу))
      чувства, от сердца, желания, конечно хорошо и важны и даже сказала бы первичны.
      но человеку еще и разум дан. не думаю, что это бесполезная опция.
      есть желание, чувство и есть разум. котрый помогает сделать так, рассказывает как сделать так, чтобы желание сбылось и чувства не остыли, а наоборот прирастали.
      так что голову полезно включать на благо чувств и сердца

  4. Екатерина, спасибо за статью. Постараюсь поделиться своим мнением коротко и по сути. Близость с человеком можно построить, но при условии, что и человек этого хочет. Если у партнера нет стремления к доверительным отношениям, то ничего не получится. Здесь только обоюдка. Если есть обоюдное стремление, то начинать надо здесь и сейчас, без оглядки на детство, родителей и ранний опыт. Есть вы, есть человек, есть стремление — стройте близость, вам никто не мешает. Одного вашего желания будет не достаточно. Как построить близость? Начать надо с анализа того что я хочу от пертнера в отношениях. Когда партнер вас уже раздражает, то на лицо конфликт, следовательно начинать надо не с построения близости, а с выхода из конфликта. Здесь как ни странно помогает именно то, от чего Вы отказываетесь «вот человек мешает, раздражает, а сказать ему об этом не могу». Нужно начать разговаривать с партнером о том, что вас не устраивает. Для начала определить что именно, что и как вы хотели бы изменить. Мужчины конструктивны и если разговаривать с ними о деле, без раздражения, аргументированно, то вопрос практически всегда можно решить. Не должно быть претензии — это главное. Думаю, что большинство одиноких женщин расстраивает именно факт, что мужчины не готовы строить отношения и повлиять на них никак нельзя. Отсюда, вероятно, пример с машиной. С машиной просто — захотел, заработал, купил. Мужчина не машина, у него два своих ноги и только он властен над ними. Вот это самое обидное в ситуации. Тогда действительно выбор не велик: или я притворяюсь и терплю с тем, кто есть рядом или живу одна. Это очень грустно, но в этой ситуации никто не виноват.

    1. если второй не хочет, то вряд ли что-то получится.
      хотя, бывает и по-другому
      но чаще ведь оба хотят. только договориться и понять как сделать так, чтобы стать близкими не могут. может просто не умеют?
      у кого-то это легко получается. ну как кто-то может картины рисовать и не учась в художественной школе. или книжки писать, тоже нигде не учась этому.
      а большинству учиться нужно. само знание с неба не падает. только талант. но сколько их, талантливых? не думаю, что много.

    2. Если хотят оба, то им нужно начать об этом разговаривать. Другого выхода нет. Нужно учиться прежде всего слушать друг друга. Если я заинтересована в диалоге и не знаю, как начать его строить, то для этого есть масса методик и если я хочу, то найду ее начну применять. Это как раз просто. Если я хочу похудеть, то ищу способ, подходящий мне, а не сетую на партнера, уплетающего бутерброды по ночам. А вот если я начну говорить, то может оказаться, что партнер и не заинтересован в наших отношениях и тогда все закончится, а виноватой останусь я, сама начала. Если я уверена, что парнер согласен и хочет как я, чего мне бояться? Буду говорить с ним о нас. Только страх, что это начало разговора может оказаться концом отношений, может останавливать. Парадокс в том, что пока не начнешь говорить — не узнаешь, получиться близость или нет. Мы с мужем начали говорить через 7 лет брака и еще 7 лет учились диалогу, пока он не стал понятным нам обоим. Но мы оба этого хотели. То, что я пишу не теория, а самая что ни на есть практика, пройденная в боевых условиях. Удачи!

  5. Важная статья, я думаю, что если мы не осознаем, что близость только вначале дается как подарок, а потом над этим надо работать, так и останемся несчастными, разделенными полу-человеками. Нет близости — нет соединения, нет связи — ты неполноценен. Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал это опьяняющее, всепоглощающее чувство единства, объединения. Кто-то на футбольном матче, кто-то в сексуальном акте, кто-то в работе, кто-то на отдыхе. Это ведь супер-здорово не правда ли? Так давайте работать над тем, чтобы это было постоянное ощущение. Давайте поднимать важность сближения, делиться опытом, привлекать специалистов, разговаривать об этом, РАЗРУШАТЬ ВСЕ ПЕРЕГОРОДКИ МЕЖДУ НАМИ!!! Мне лично не хватает связи с каждым из вас!

    1. давайте работать))
      думаю, если не увеличивать любовь, то она тем самым исчезнет. уменьшится её впечатление и сила, какой сильной она ни была в начале.
      как со всем прочим.
      с теми же вещами. сначала новая машина например радует. а потом начинаешь думать: «а что в ней особенного?»
      с любовью так же, думаю и с близостью. не будешь её ощущать чем-то особенным если не развивать и не увеличивать её.
      так и будешь думать: «а что особенного?» хотя раньше на то же самое проявление чувств реагировал «ах!» и был счастлив.

  6. Анастасия, тоже о теории не пишу.
    Под каждым постом почти могу написать. «проверено практикой»
    интересно будет прочитать про какие-то фразы, первые казусы или наоборот успехи. если вы конечно готовы об это написать.
    про страх и разговоры недавно пост написала http://pozitologizm.livejournal.com/1186642.html

    1. Муж не боится выступать инициатором разговора. За первые неопытные годы совместной жизни сложилось так, что на мои плечи легла большая часть бытовых забот, забот о детях. Поскольку я всегда была работающей мамой, то стало расти чувство несправедливости. Прежде всего разговоры эти были нужны мне. Когда ситуация в стала выравниваться (муж стал реально помогать и с детьми и по дому), то пришла очередь мужа говорить со мной о том, что вызывает у него чувство несправедливости в отношениях. Тогда я делала работу над ошибками. Сейчас следим оба, чтобы за этим чувством и не даем ему расти, сразу говорим, если что-то не так. 🙂

  7. Прочитала пост, Екатерина. Интересно, как в пьесе. Если такое бывает в жизни, то это здорово, а если это история вашей жизни, то я очень за Вас рада. У меня все гораздо прозаичнее. Я начала с того, что стала определять что именно я хочу от мужа. Скажем, хочу чтобы он помогал мне в воспитании детей. Потом анализировала в чем мне необходима помощь и какую помощь он может мне оказать, формулировала задачу и начинала с ним об этом разговаривать. Сыну в то время было 3 года и мне хотелось, чтобы муж прививал ему привычку заниматься спортом. Стала разговаривать с ним о важности этого и о том, чтобы он брал сына с собой в спортзал. Муж был согласен с моими аргументами и стал брать сына в спортзал. В зале муж обратил внимание на группу детей, занимавшейся гимнастикой, все сам узнал, расспросил и вот уже 6 лет сын занимается гимнасикой, а мы поддерживаем спортшколу, помогаем на соревнованиях, дружим с тренерами. Собственно обычный разговор и кажется, что это просто. На самом деле после семи лет накопившихся взаимных обид и претенщий это не было просто, но нужно было с чего-то начинать. Так постепенно мы достигли согласия по всем пунктам семейной жизни. Разговор не всегда удавался, но мы брали паузу и пытались снова, понимая, что это единственный способ понять друг друга.

  8. Анастасия, спасибо за комментарий.
    Очень порадовал. Ну то, что у вас так здорово всё.
    Не замалчиваете, что не нравится.
    Получается мужчина тоже может начать говорить. Когда ему совсем невмоготу станет.
    А как вам прием такой, как в пьесе описано. После рассказа о том, что не нравится, сказать о том, что нравится? Ну, чтобы осадка не осталось неприятного. Или вы им пользуетесь?

  9. Сейчас женщин как-то к не близости приучают- при муже должна и накрашена быть, и причесана, и наряжена. Ещё и раздражения не показывать, к полигамности мужской снисходить. Ещё проблемами не грузить, а полноценный релакс обеспечивать. Прям жизнь в тылу врага получается. Лучше уж одной, да без таких напрягов!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *