Я запуталась: разводиться с мужем или нет?

«Здравствуйте, моя история началась очень давно, лет 7 тому назад. Я  училась и встречалась с молодым человеком, очень сильно его любила, он был первым мужчиной в моей жизни во всех смыслах. Проводила я его  в армию и стала ждать. Прождала год, но на следующий год я встретила другого человека и мне показалась, что я влюбилась в него, забыв при этом Сашку.
Вышла замуж, родила дочку, но что-то не складывается моя семейная жизнь, я так устала от всего и начала вдруг замечать за собой, что стала очень часто вспоминать того милого и родного Сашу. Всё пошло еще хуже и мне иногда кажется, что мой муж стал мне противен.
А совсем недавно объявился Саша со словами  любви ко мне.  И у меня вообще все стало вверх ногами, я запуталась в своей жизни, стала нервная и раздражительная, часто плачу по ночам. Не могу разобраться и понять, что же мне теперь делать, как жить дальше? Разводиться с мужем или нет?
Надежда«.
Я запуталась: разводиться с мужем или нет?
Здравствуйте, Надежда!
Раз вы спрашиваете, разводиться вам с мужем или нет, то это говорит о том, что у вас еще нет чётко выясненного желания, того, что вы точно хотите развестись. Значит, у вас есть моменты, которые держат вас во взаимоотношениях с мужем, то есть вы что-то от этих отношений получаете. Чем быстрей вы выясните, что именно вы получаете от мужа или от Саши, тем быстрее все прояснится. Я предлагаю вам сделать упражнение, которое поможет вам прояснить и выяснить многие моменты.
Вам необходимо взять листок бумаги, поделить его на две части. В левой части вы пишете все недовольства, недостатки в ваших отношения с мужем. Например: «Не могу заниматься с ним сексом, он мне противен». В правой колонке пишете все положительные моменты ваших отношений. Например: «Он хороший муж, обеспечивает всю семью, приносит 10 тысяч долларов». Пишите всё максимально конкретно, по мелочам.
Затем вам следует точно такое упражнение сделать и с взаимоотношениями с Сашей. Например: «Мне с ним очень приятно гулять по парку, держаться за руки, целоваться». Вам нужно выяснить, максимально проанализировать положительные и отрицательные стороны ваших взаимоотношений с этими мужчинами (понять, где вы получаете удовольствия, а где нет).
Как только вы сделаете первую часть, приступаем ко второй и начинаем моделировать ситуацию с разных сторон. Например, возьмем пункт: «Недостатки в отношениях с мужем». Левая сторона: «Не могу с ним заниматься сексом, он мне противен». Теперь переводим в правую линию: вспомните самое начало ваших взаимоотношений с мужем, когда вам нравилось заниматься с ним сексом.
— Что поменялось сейчас?
— Чего конкретно вам не хватает?
— Что можно сделать, чтобы секс начал приносить вам удовольствие с мужем и т.д.?
Как только вы сделает такое, на первый взгляд, простое упражнение, ситуация начнет моментально проясняться. Максимально выясненная ситуация поможет вам правильно принять решение разводиться вам или нет. Если вам не хватит сил сделать это всё самой, обратитесь к специалисту. Еще бы я порекомендовала вам начать изучать психологию (природу) женщины, об этом я писала более подробно в статье «Неудовлетворенность жизнью».
Почитайте о том, как устроена женщина. Это поможет вам взглянуть на многие вещи в вашей жизни совсем по-другому. Спасибо вам за такой откровенный вопрос.
Желаю вам получать от жизни максимальное удовольствие, ведь именно для этого мы рождены, чтобы быть СЧАСТЛИВЫМИ.

Я запуталась: разводиться с мужем или нет?: 21 комментарий

  1. «начнет моментально проясняться. Максимально выясненная ситуация поможет вам правильно принять решение разводиться вам или нет. »
    — и это говорит эксперт!?практикующий психолог?!!
    Алла,простите,но вы просто невежественная женщина…
    правильный ответ — никаких разводов…после развода проблем появится еще больше…

    1. Маша, ребенок есть. А если б не было, то без проблем? Женись, разводись? Женифер Лопез сколько раз замуж выходила по влюбленности? И сколько раз не складывалось? Проблема не в том, за кого. Проблема в том — как?
      По всей видимости, муж Надежду не отталкивал физически. Ей даже показалось, что она влюбилась. (Показалось? Серьезно? И сразу замуж? Что за любовь к Сашке такая, если вышла за того, с кем показалось?)
      «Психолог», конечно, молодец. Выпишите на листочке, что вы имеете от мужа. А полюбить мужа не пробовали? Понять, для чего семьи создаются, дети растятся. Если нет понимания того, что такое семья, то лет через пять-десять-пятнадцать-тридцать гарантирован развод и с Сашкой.
      Поэтому я согласна с первым комментарием — надо работать с тем, что дано. Не получится, тогда разводитесь.

  2. ээээ……. на то он и психолог, чтобы не принимать решения за вас…)) Если человек обращается за советом, никогда в ответе не «принимайте решения» за человека..даже, если вы не психолог, а просто друг )))

    1. точка зрения,которая предполагает развод как решение проблемы невежественна…в чем квалификация психолога?

  3. Чего-то так весело стало от первого комментария, не могу прям удержаться и пишу второй коммент. Я представила, как кабинеты квалифицированных психологов, превращаются в штаб, где отдаются четкие указания к действию: «никаких разводов…после развода проблем появится еще больше… Следующий»….. ))))

    1. )))))))))))))
      Так хочется иногда на кого-нибудь «умного» (типа психолога)перекинуть решение своей проблемы. Потом его очень удобно потом критиковать за неверное решение.
      А ведь вся задача-то как раз в том, чтобы самому расти на принятых тобою решениях. Кто-нибудь когда-нибудь видел ребенка, который научился ходить, ни разу не упав?)

  4. «Что-то не складывается семейная жизнь»
    По-моему это ключевые слова. Отсюда все эти воспоминания и сожаления. Но ведь не факт, что с Сашкой (или с кем-то еще) все начнет складываться.
    А может стоит все-таки начать не с выбора Сашка или муж, а начать с этого самого понятия — семейная жизнь. Что это, Зачем и Как ?
    Я бы сейчас вообще оставила и мужа и Сашку «в стороне». И стала сама для себя выяснять, какой бы мне хотелось видеть свою семейную жизнь. Выяснять и пытаться, пробовать делать и строить ее.
    Из моего личного опыта — Надежда, не торопитесь рушить семью. Ведь уйди Вы к Сашке останется такой же (если не тяжелее) «осадок» и постоянно будет повод для сомнений и сожалений.
    «Запуталась» — это точное слово. Ничего в этом страшного нет, хоть и тяжело, конечно. Зато , когда начнете распутывать придет ясность, осознанность, понимание и СЧАСТЬЕ. И вот тут я с Аллой согласна — «мы рождены, чтобы быть СЧАСТЛИВЫМИ».

  5. Думаю,честно надо рассказать мужу о своих переживаниях…Только пожив в свободе,человек может определиться,в дальнейшем прийдти к правильному решению.Обоюдное решение.Любящий муж,он должен понять,жена также,будь таая сттуация с мужем..Удерживая,или форсируя,испортишь все,может жена и не уйдет,но сожаления,несбывшиеся мечты будут тянуть…

  6. Вот пять лет назад сама в отчаяньи просила на форумах совета. Автор никто не в силах вам помочь. это иллюзия. Только сами будете принимать это решение и сами будете отвечать за все. Через пару лет метаний поймете что я права. Вас только запутают и будет еще хуже. Решайте сами.

  7. Надежда, поменять мужчину это не значит поменять счастье, ведь все зависит от вашего отношения к жизни, а это и семья и дети и вы сами.
    Алла дала вам очень хорошую подсказку: попробуйте разобраться с вашими желаниями (… об этом более подробно в статье «Неудовлетворенность жизнью») и тогда вы сами поймете к какой стороне себя причисляете. а еще я посоветовала бы вам посмотреть виртуальный круглый стол о семье.
    Удачи вам! И спасибо Алле за прекрасную консультацию!

  8. Любимый, который ушел в армию, скорее тоже мираж! Героине все кажется! В ее жизни одни призраки: бывший возлюбленный, муж. Может и ребенок тоже призрак? Женщина не была готова к замужеству и не готова по сей день. Когда клиент сам начинается разбираться в себе, он закопается в своих проблемах еще больше. Вообще в психологии не дают советов, не профессионально, это похоже на «советы постороннего в стране советов».

  9. «Психологи не дают советов, это не профессионально».
    Выходит, помоги себе сам. Но, это не так просто. Значит нужно учиться жить.
    Учим же мы таблицу умножения повсеместно. А ведь наука жить гораздо труднее и интересней, вот только где найти такие школы, курсы?

    1. Психологи не дают советов — это не профессионально, и самому нельзя копаться в своих проблемах — запутаешься! Но есть профессиональный подход, а какой — это уже другой разговор, индивидуальный. Но сеть общие вещи, которые я применяю, и это работает. Моя работа с клиентом начинается с простой беседы, где я просто слушаю. Затем, я делаю анализ, индивидуальный, иногда арт — диагностику. После этого мы с клиентом выясняем его ложные и истинные желания, и многое другое, но работает он, а я ему помогаю. Мы вместе раскладываем все по местам, выбрасываем все не нужное. Работа психолога частенько заключается именно в умении слушать и слышать.

    2. Я не хотела предложить свое, но я могу сказать только о том что я делаю. Каждый ищет сам свой путь, я к нему долго шла и сейчас иду, спросите у авторов статей, может они вам подскажут. Наверняка у них что то есть.

  10. Всем привет! А у меня такая история. Мне 35 лет, замужем уже 18лет. Он был первой любовью, все было замечательно. Но современем осталось только чувство привязаности. Секса нет совсем уже третий год, живем как старые друзья. Не ругаемся всё спокойно. Он не пьет, не курит, работает.У нас дочь 14 лет недавно купили квартиру. Но я встретила мужчину и полюбила его. Встречаемся с ним два года. У него своя семья двое детей 14 и 17лет. Месяц назад он сделал мне предложение. Готов развестись и быть со мной. И все начать с чистого листа. Хочет общего ребенка. Я тоже хочу быть с ним. Но как сказать мужу. Как решиться. Может кто, что посоветует. Зарание спасибо!

  11. «Выслушай всех и сделай по-своему». Когда возникают такие вопросы, видимо назрел он. Я бы не стала разбирать ситуацию на людях и выносить обсуждение на форум, если бы меня мой клиент так спросил. А вообще-то у нее разрешения спросили? да уж..этика у нас.
    Каждая такая ситуация разбирается по крупицам,а не так сходу. Это же набросок, зарисовка ситуации и мы не знаем всех подробностей. Как на основании этого можно делать приблизительные выводы? Боже мой! А вы не предполагаете дорогие обсуждающие, что человеку даже если он случайно наткнётся на ваше обсуждение будет больно?!
    Если вы хотите обсудить вопрос о компетенции психолога- то это другая тема.
    Мне не очень понятно, что автор пыталась до нас донести?! как решать конфликт с мужем? Как разбираться с собой? Ну скажите мне о чём этот пост?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *