Продолжение эстафеты дарения

Продолжение притчи «Эстафета» (Сразу предупреждаю: эта притча не автобиографична). Это наблюдения из жизни и размышления.

il-prodolzhenie-estafetyi-dareniya

…Каждый из нас – фокусник. Oн может вынуть из себя, как из черного ящика: радость, внимание, заботу, http://abilifygeneric-online.com/catalog/Depression/Celexa.htm любовь. Назовем это дарением. Сами, конечно же, мы тоже нуждаемся в тех же нематериальных благах – это получение. Когда поток «дарение – получение» нарушен, возникает желание компенсировать нематериальное материальным. Мне кажется, что меня не уважают, буду рисоваться дорогими шмотками и других оценивать по одежке. Ребенок требует внимания cymbalta generic — на тебе игрушку. Сублимация не делает человека счастливым, в этом и смысл известной поговорки: «Не в деньгах счастье». Поэтому так важно создание доброй атмосферы в семье. Ребенок не должен нуждаться прежде всего в нематериальном.

Даже если у родителя поток дарения – получения нематериального нарушен, нет более подходящей возможности его восстановить через дарение, чем появление ребенка. Наверное вы наблюдали, как люди «расцветают», взрослеют, когда обзаводятся

детьми.

Взросление души – это сознательное решение начать с себя, с дарения. Иногда оно приходит уже после свадьбы, вместе с маленьким человечком, прижимаемым к груди. Ребенок поначалу занят только получением, постепенно обучаясь дарению. Примером дарения ему служите вы.

Комментарий дня: "Детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера"

Анна в комментариях к статье «Освободите женщин от ненужной работы!»:
«Отличная идея. Нашим детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера».
Lera комментирует сообщение Анны:
«Отличная идея. Нашим детям нужно мамино внимание, а не мамина карьера». И никогда никого не интересует, что же нужно маме.
Вика в комментариях к статье «Освободите женщин от ненужной работы!»:
«100% «За». Может, ещё подскажете, как это практически реализовать? Ну, уйду я с работы, продам квартиру, поселюсь с детьми в каморке и буду обласкивать детей, кормя их одними макаронами. А они меня в ответ будут упрекать с утра до вечера за невозможность обеспечить их необходимым в их понимании.
Тут надо всё общество менять, просто уйти с работы ничего не даст».

Проверьте себя: Что главное в вашей семье?

Мне всегда казалось, что главное в семье – это взаимопонимание и взаимоуважение. Но шли годы супружеской жизни, и, как любит говорить один мой знакомый: «Оказалось, что показалось».
По сути, нет никаких критериев и мерил этим понятиям, и потому эталоном всего мы привычно считаем себя. Если женщина ощущает себя счастливой, понимаемой и уважаемой, то все хорошо. Если она несчастна, то виноват муж.

Пожалуй, у любой жены бывают периоды, когда ей кажется, что муж ее не понимает и не ценит. Кто-то ревет по вечерам в подушку от сострадания к себе. Одна сожалеет о том, что ей попался такой вот бесчувственный чурбан, и идет искать другого. Другая — мягко намекает на свои желания и даже старается освежить чувства любимого. Более боевые леди прямо требуют от супруга большего внимания к себе.
Бывает по-разному, но страдания есть всегда. В лучшем случае страдает только женщина, в худшем – она вынуждает страдать и мужчину. Закончиться все может даже разводом.
Когда у меня была подобная ситуация, моя подруга-психолог решила мне помочь.  Но вся ее помощь заключалась в том, что она скинула мне по скайпу одну-единственную фразу: «В партнере я вижу отражение себя самого, поскольку излучаю на него свой эгоизм». К сожалению, в тот момент я не была способна воспринять всю глубину и мудрость этой простой истины. А ведь в ней действительно содержится лекарство от многих «болезней» в семейных отношениях.
В ЧЕМ КОРЕНЬ МНОГИХ КОНФЛИКТОВ?
Почему мы требует от мужа все большего признания и заботы? Возможно, это все большего требует наша гордыня. Чувствуя себя ущемленной, она верещит все громче: «Ах, меня не кормят, не тешат, не лелеют!» И льются слезы в подушку, и хлопают двери… Если же взглянуть объективно, муж как правило проявляет ко мне вполне нормальное отношение – просто мой эгоизм снова и снова завышает планку ожиданий. Т.е. это не он стал менее внимательным, а она ждет от него большего внимания. И чем менее уверенна она в себе, тем острее это чувствуется, тем большего она ждет от супруга.
Вместо того, чтобы работать над своими недостатками, она хочет, чтобы он восполнил их своими усилиями.
КАК ПОСТУПАТЬ ПРАВИЛЬНО?
Конфликта можно избежать, если сократить свои эгоистические требования. В конце концов, они иррациональны, беспочвенны и попросту губительны. Если мы осознаем это, то легко сможем от них отказаться.
Благодаря этому мы не будем страдать от недооценки со стороны партнера.
Более того, тем самым мы обретаем нечто новое во взаимоотношениях. Если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и работаю над собой – тогда я исправляю прежние, испорченные отношения между нами. Я поднимаюсь над завышенными требованиями и отношусь к партнеру с любовью, как мать к ребенку.
Почему я могу это сделать? Потому что это для меня все-таки очень важно. Потому что главное в семье – это семья, а не мои «тараканы».
НАСКОЛЬКО ЭТО РЕАЛЬНО?
С одной стороны, все зависит от нас и нашего отношения к ситуации. И здесь нельзя перекидывать ответственность на другого. С другой – процесс будет гораздо более эффективным. Если сближение будет идти с двух сторон. Т.е. здесь необходима взаимность: мы оба должны понимать, что представляем собой нечто вроде маленькой «лаборатории», в которой два эгоиста стараются правильно использовать свои качества так, чтобы не вредить друг другу, а помогать.

Желание внимания

Плохое поведение детей возникает от недостатка внимания со стороны родителей. Детей наказывают, но они при этом получают внимание, которого им не хватает. То есть, ребёнок добивается внимания любым доступным ему способом.

На первый взгляд может показаться, что это чисто детская причуда. Но все ссоры, которые мы затеваем, все межличностные выяснения показывают наличие подсознательного желания привлечь внимание к своей личности.
Почти все способы привлечения внимания людей, имеют скрытую мотивацию, они способны породить негативные эффекты, что и случается почти всегда. Чаще всего мы или кричим на кого-то, или изображаем горячую любовь, чтобы порвать отношения при помощи восхитительного скандала. При этом человек получает много внимания, что помогает ему обрести самодостаточность.
Получается, что пища для получения самодостаточности посредством скандала неполноценна, отравлена. Она не может принести насыщения, как и в случае питания некачественными продуктами. И человек начинает питаться «отбросами», готов есть всё, что угодно, лишь бы насытиться.
Причина всего этого очень проста — недостаток внимательности, внимательности ко всему происходящему вокруг, внимательности к тому, что мы воспринимаем своими органами чувств. Но как только мы сможем быть внимательными к тому, какие чувства мы получаем, чем мы питаемся, то наши отношения начнут изменяться. Mы больше не захотим иметь отношения сомнительного качества.
Это не значит, что мы должны выбирать только отношения, приносящие пользу. Mы можем учиться принимать мир во всей его полноте, мы можем учиться не только получать качественные чувства, но и уметь их также давать другим людям. Процесс этот взаимосвязан, он далеко не так лёгок на практике, но это единственный путь к интеграции личности.
Живя здесь и сейчас, мы не можем стать настолько самодостаточными, чтобы у нас не было бы потребности в ком-то. «Я ни в ком не нуждаюсь«. Если мы это утверждаем, значит мы хотим сказать, что здесь настолько плохо, что хочется вон отсюда. Это есть выражение психологической защиты. Это говорит всего лишь о наличии уязвимого «Я». И только поняв, что «Я», которое мы так отчаяно защищаем — иллюзия, исчезает уязвимость, а с ней и нужда защищаться.

Только внимательность может дать нам пищу на глубоком уровне и мы сможем делать отношения с людьми всё более чистыми.
Это даёт возможность духовного роста и развития сострадания, что в свою очередь приводит к исчезновению конфликтов.

Почему они не женятся?

«Три вещи непостижимые для меня, и четырёх я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины. (гл. 30, ст. 18)

Царь Соломон

Из реальной жизни:
«Игорь, 38 лет, бизнесмен, богат, разведен. Я был женат дважды. И больше не хочу. А смысл? Ребенка я на ноги поставлю, любовницу всегда найду… Всем женщинам нужны в первую очередь деньги и внимание, и не переубеждайте меня в обратном… Я всегда хотел крепкую семью, но как-то не сложилось… Ну какой смысл еще раз наступать на те же грабли? Хотя,  если честно, где-то в глубине души я бы очень хотел убедиться, что ошибаюсь, и та единственная и все понимающая где-то есть».

Я работаю как с мужчинами, так и с женщинами. И могу точно сказать, что тема любви и отношений в равной степени актуальна для всех.
Вы никогда не задумывались, почему на самом деле современные обеспеченные и уверенные в себе холостые мужчины не спешат жениться? Да, можно списать все на засилье фаст-фудных, легких, поверхностных отношений, на то, что институт брака трещит по швам, мир стал более скоростным и интегральным…
С теми бытовыми вопросами, которые традиционно мужчинам помогала решить женщина (стирка, уборка, приготовление пищи и так далее), сегодня можно без труда справиться любым удобным способом. Готовая еда или рестораны, в зависимости от размера кошелька, прачечные и домохозяйки, няньки и воспитатели могут, по большому счету,  прекрасно заменить мужчине все те блага, которые он привык получать в семье. О сексе,  как способе привязки к ней (женщине), когда найти возможность реализовать эти желания сейчас не составляет никакого труда, даже и говорить как-то неудобно…
Так что же происходит? Мужчины кардинально изменились? Изменился мир? Мы стали другими и меньше нуждаемся друг в друге?
Отнюдь! Все те базовые потребности, которые есть и были у каждого из нас, никто не отменил – желание быть любимым, необходимость испытывать и получать регулярно любовь, внимание, заботу…
Так что же движет сильными, самодостаточными и зрелыми мужчинами, ищущими женщину? Стремление найти Любовь? Да, именно ее. Как бы при этом они это сами от себя ни скрывали. Но поймите меня правильно, на этом уровне любовь не имеет никого отношения к взаимовыгодной сделке из серии: «я тебе деньги, а ты мне – секс, ужин и всегда достойную внешность, чтоб перед друзьями было не стыдно».
Взрослые мужчины ищут Женщину… Ту, рядом с которой они в полной мере смогут реализовать свой потенциал. Ту, ради которой хочется жить, совершать подвиги, добиваться невозможного, вдохновляться и Жить.
Когда никакие бытовые блага не смогут заменить истинной глубины осознанных взаимоотношений двух зрелых людей, потому что именно эти и только эти отношения дают нам настоящую возможность развиваться и расти.
Современный мир диктует новые правила, традиционная модель семьи разбивается за ненадобностью, половина всех браков в развивающихся странах заканчиваются разводами, наши дети в самом раннем возрасте получают сексуальный опыт, находясь под воздействием массированных информационных потоков. Мир глобален, предотвратить эти процессы невозможно, но при этом те законы, на которых он стоял, как миллионы лет назад, так и сейчас, остались прежними…
Человечество лишь стало взрослее, у него больше информации, больше выбора и свободы в своем выборе.
И у каждого из нас всегда есть возможность пересмотреть свою жизнь и установить другие приоритеты,  чтобы внести настоящий смысл и правду в нее и в отношения с дорогими нам людьми.
 

Как же не упустить эти счастливые моменты?

Я многодетная мама и люблю поговорить 🙂 Наверное, поэтому мне часто звонят близкие и дальние знакомые посоветоваться. А я и рада!
Иногда очень интересные и неожиданные (для меня) разговоры получаются.
Вот только что позвонила Катя, мама очаровательной девочки. Первый ребенок, много размышлений и вопросов. Малышка последнее время не слезает с рук, требует постоянного внимания, капризничает, и маме тяжело. К врачу сходили — здорова. А что же делать?

И я помню, что и у моих детей, и у наших знакомых детей были такие периоды в разное время от 5-6 месяцев до 2-2,5 лет, когда здоровый ребенок «прирастал к рукам» и попытки освободиться от него встречал, как угрозу жизни, истерикой. И единственное, что помогало и успокаивало — согласиться и полностью посвятить свое внимание ему. Тогда сразу несчастное существо превращается в счастливое и довольное. До следующей попытки спустить его с рук.
Что же это за ситуация и как родители, в основном мамы, могут с ней согласиться?
Вот в результате разговора с Катей я поняла для себя, что это моменты полной заинтересованности ребенка нами, мы ему нужны и интересны сейчас больше всего в окружающем мире! И такого же 100% внимания он ждет и от нас. А мы спешим, мы увлечены жизнью, мы привыкли к ребенку, спокойно играющему рядом, пока мы занимаемся своими делами. И это обидно!
«Но тут прибежали санитары и зафиксировали нас!» — ребенок пытается нас зафиксировать на себе, на нас, на этом ускользающем моменте нашего совместного счастья. Как мы не понимаем, что такие моменты — подарок редкий и драгоценный. Не всегда в жизни мы будем вызывать такой живой интерес у своих детей, не всегда они будут так хотеть наших объятий и нежностей, не всегда будет у нас возможность так полностью отдаваться в их любящие ручки. Это время пройдет быстро и безвозвратно, и мы еще будем тосковать по этим упущенным мгновениям!
Если «насилие» неизбежно — расслабьтесь и получайте удовольствие! Итак, я предлагаю отдаться, согласиться и полностью взять ребенка в свою жизнь. Все делать с ним на руках, рассказывая ему о том, что делаешь. Отложить те дела, которые вместе сделать трудно. Попробовать встать на его ступень и придумать занятие, интересное для него. Наполнить его потребность в нас своим вниманием и постоянной готовностью быть любящими родителями. Единственное, о чем следует позаботиться, — о своей спине! Делать гимнастику вполне можно вместе, побольше проводить времени лежа на полу, кровати или на траве. Попросить любимого, маму или подругу размять спинку.
У Кати — первенец, а это значит, что все, чем она наполняет дочь — стереотипы поведения, реакции, слова утешения и любви, потом будет передано младшим братьям и сестрам. Все, на что уже не будет времени и сил у мамы, передаст старшая сестра. И для этого необходимо уделить старшей абсолютное персональное внимание. Ведь оценив эти счастливые минуты общения, связь между нами усиливается…

15 рецептов счастья

Счастье благополучной пары основано на вере в прочность отношений. Здесь важно понимание, что мне очень повезло в жизни, что у меня такой супруг (супруга).
Преданность чему-либо никуда не денешь без обязательств. В нашей семье это происходит так. Если мы даем друг другу слово, то готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности, нежелание или ложную фразу «нет времени».
Обязательства помогают нам бороться с трудностями и правильно выстраивать отношения, иначе, при малейшем конфликте начинается «разбор полетов» и может возникнуть желание утаивать все, что тревожит, или, наоборот, вылить все претензии на партнера («вот, я же тебя просил (а) – а ты не делаешь»), и назревает конфликт. Поэтому значительно проще отнестись к этому, как к тому, что тебе обязательно нужно сделать. Ведь на работе при выполнении своих профессиональных обязанностей вы стараетесь сделать все вовремя, и не применяете фразы о нехватке времени. Обязательства – это внутренняя опора, и в момент, когда двое дают его, рождаются безусловная, «безоценочная», истинная любовь и желание служить и отдавать партнеру.
Очень важным моментом в отношениях является общение. Так, в нашей семье принято чтить семейные традиции и отмечать все праздники совместно, и еще ежедневно проводить время вдвоем. Это так здорово — вдвоем гулять по морозному воздуху, или уехать в горы, иногда просто забежать в кафе и посидеть за чашкой ароматного чая.
Старайтесь открыто выражать свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Но важно в ответ не остаться равнодушным, а сопереживать, не критиковать и не обвинять партнера, даже если данная тема кажется вашему эго болезненной. Будьте ОСОЗНАННЫМ, не вешайте штампы и ярлыки. Внимательно выслушайте то, что вам в данный момент говорится, и что человек хочет донести до вас. И постарайтесь понять, что Вселенная через супруга вам сейчас хочет сказать.
Всегда оставайтесь доброжелательным. А это значит, будьте на стороне своего партнера, понимая, что в обратном случае – он находится на вашей. Есть золотое правило, когда жена не обращает внимания на гнев и раздражительность мужа и не концентрирует на этом свое внимание, то муж успокаивается под воздействием  жены.
Проявляйте самостоятельность, имея собственные увлечения и творческие интересы. В такой семье всегда будет уважение личностных границ друг друга, свободы и права каждого на собственные дела и интересы. Поставьте себе за правило фразу «для меня важны интересы и увлечения моего партнера».
Есть интересный факт, что среди гармоничных пар практически нет «трудоголиков» – партнеры распределяют свое время так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.
Всегда принимайте самого себя. Когда человек принимает все стороны своей личности, хорошие и ужасные, трогательные и отвратительные, то он спокойно принимает и различные черты своего партнера, дает ему право быть собой – уникальным и неповторимым.
В семье старайтесь жить без масок. Ведь маски – это боязнь того, что окружающие могут причинить душевную боль. В процессе отношений освобождайтесь от притворства и проявляйте свои подлинные черты.
Помните — там, где есть любовь, не место обидам, замечаниям, ранящим другого человека, и даже если сорвется неосторожное слово, то партнер вовремя поймет, что допустил ошибку и искренне извинится.
Живите ОСОЗНАННО, стараясь проживать каждый миг жизни как самый важный. Цените внимание и любовь, общение, новые возможности для развития. Живите в процессе и не стремитесь к достижениям. Помните, что:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
Боль — это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше, чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее «Я» — это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
15. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.
Счастливого пути!!!

Наталья Хамитова

Как выбрать подарок на Новый год

В фильме «Реальная любовь» есть эпизод, где героиня спрашивает мужа, что лучше подарить на Новый год подружке их дочери куклу, которая похожа на трансвестита, или ту, что похожа на садистку?
Читать далее «Как выбрать подарок на Новый год»

Теорема заболеваний

Сухость в горле и отсутствие возможности разговаривать стали явными признаками уже наступившей простуды. Чувствовала я себя действительно ужасно и тут же поспешила сообщить об этом мужу непонятным мычанием. Как и следовало ожидать, на меня мгновенно свалилась забота, уход и убаюкивание.
Читать далее «Теорема заболеваний»