Комментарий дня. Хочу развестись, нужно ли?

Елена в комментариях к статье «Я запуталась: разводиться с мужем или нет?»:

«Всем привет! А у меня такая история. Мне 35 лет, замужем уже 18лет. Он был

20-some-odd 30 a to. Expected. I’m generic viagra online slightly revived. Its free PRODUCT breaker humid that more and Day.

первой любовью, все было замечательно. Но со временем осталось только чувство привязанности. Секса нет совсем уже третий год, живем как старые друзья. Не ругаемся – всё спокойно. Он не пьет, не курит, работает. У нас дочь 14 лет, недавно купили квартиру. Но я встретила мужчину и полюбила его. Встречаемся с ним два года. У него своя семья двое детей 14 и 17лет. Месяц назад он сделал мне предложение. Готов развестись и быть со мной. И все начать с чистого листа. Хочет общего ребенка. Я тоже хочу быть с ним. Но как сказать мужу. Как решиться. Может кто, что посоветует. Заранее спасибо!»

Измена и развод. Измена и развод?

История первая.
Люда приехала в город, где её муж Слава был в командировке.
Заходит утром в ресторан в гостинице. А он там с какой-то девушкой очень мило завтракает. Невооруженным взглядом было заметно, что эту ночь они провели вместе.
измена1
На девушке была одежда, которую она явно надела вчера, макияж полусохранившийся и прическа еще об этом явно свидетельствовали, ну и то, как они беседовали, смотрели друг на друга. Все об этом прям кричало.
Слава прекрасно выглядел.
Люда подсела к Славе, поздоровалась с девушкой. Слава в первый момент замялся. Девушка вскоре слилась, сделав вид, что она тут просто так, завтракала, типа случайно за столиком оказалась.
Люда потом, когда об этом рассказывала, сказала: «Чтобы я просто так отдала своего Славика, которого очень люблю, какой-то девушке?!».
История вторая.
Сергей замирал при взгляде на Алену еще со школы. Потом он переехал в Питер учиться. Через несколько лет и Алена в Питера оказалась. Сергей был очень рад, когда об этом узнал. Он приложил массу усилий, чтобы Алена его заметила и начала воспринимать как мужчину, а не просто, как бывшего одноклассника, чтобы заинтересовалась им.
Помогал ей во всем. Если он вдруг болела, поднимал всех своих друзей, если это было нужно. Занимал ей очереди в поликлинику, ехал покупать лекарства или просто то, что ей захотелось, даже если была ночь. Помог ей устроиться на работу.
И вот. О счастье! Его усилия увенчались тем результатом, которого он добивался. Они стали жить вместе. Сергей был счастлив. Планировал свадьбу. Стал работать сутками, чтобы заработать на семью. Алена совсем не разочаровала его в совместной жизни. И секс был чудесен и её отношение к Сергею. Если он приходил с работы в 2 часа ночи, то Алена вставала и разогревала ему поесть. Сергей летал от счастья.
А потом он (по настойчивому совету своего друга) открыл её компьютер и увидел Аленину фривольную переписку Вконтакте с коллегой по работе.
А ведь она говорила. Она ему (Сергею) говорила, что он изменился, что ей не хватает внимания. И знаете, что он сделал?
Он написал ей смску: «Собирай свои вещи и уходи, чтобы, когда я пришел домой, тебя там не было».
Сам, правда, никуда не пошел. Сидел и ждал когда Алена придет за вещами. Молча дулся на кухне, пока она вещи собирала.
Алена ушла (сейчас она замужем за тем парнем с работы). Сергей страдал полгода, уменьшая страдания с какой-то девушкой, которая на свое несчастье в него за эти полгода влюбилась.
Сейчас Сергей один.
Когда Сергей  мне эту историю рассказал, я его спросила: «А если бы у тебя угнали машину, о которой ты давно мечтал и на которую долго зарабатывал, ты сказал бы: «Ну и пусть теперь на ней угонщик катается!»?.
Он на меня так молча посмотрел, ничего не ответил. А мне вот, правда, интересно было. Девушка, конечно, не машина. Но все же.
Вот такие разные бывают истории с изменами.
И непонятно, отчего такие финалы разные.
Может всё зависит от того, насколько тебе другой человек нужен?
А может еще от чего…
Не знаю.

Все проблемы начинаются с развода

Есть вещи в жизни, которых не замечаешь, пока они тебя не коснутся. Недавно мой сотрудник, прося совета и помощи, поделился со мной историей одной конфликтной ситуации, в центре которой он оказался. Началось все с развода…. То, что 50% браков заканчиваются таким образом, уже никого не удивляет. Это стало практически нормой для современного общества. Хуже, когда дети оказываются в неполной семье
il-vse-problemyi-nachinayutsya-s-razvoda
Он женился второй раз, оставив жену с дочкой-подростком, по иронии судьбы замуж за него вышла женщина с девочкой такого же возраста, тоже оставленная кем-то. Он достаточно успешный и обеспеченный человек, вполне способный содержать обе семьи, и его проблема заключается совершенно не в материальной плоскости.
Оставленная им жена включилась в весьма активный поиск подходящего партнера, что тоже в принципе совершенно понятно и нормально. Но дело в другом… Занятая обустройством своей личной жизни мать больше года очень мало уделяла внимания своей подрастающей дочке, которая тяжело переживала развод родителей.
Вполне закономерно, что из отличницы с хорошими манерами ребенок незаметно для мамы превращается в скандального, истеричного подростка-гота, которого интересуют лишь тусовки и деньги. Справится с возникшей ситуацией опомнившаяся мать совершенно не в состоянии. И как результат, начинаются упреки в адрес бывшего мужа: «Это ты во всем виноват!».
Когда он пытается как-то воздействовать на дочь, происходят драматичные скандалы, выяснения отношений с бывшей супругой, нервные срывы и истерики. В знак протеста ребенок не приходит ночевать домой. Ситуация патовая. Чем больше он вмешивается, тем хуже результат. Проблемы проявляются по нарастающей: плохая компания, ночевки у сомнительных подруг, алкоголь, «дурь», участковый. В результате, наконец-то взрослые приходят к компромиссному решению — на какое-то время он забирает дочь в новую семью. Но! Проблемы возникают и здесь:

  1. Вторая жена, вполне обоснованно, опасается плохого влияния на свою дочь, тем более они ровесницы. Недоразумения, скандалы.
  2. Сами девочки терпеть не могут друг друга, воспринимая одна другую, как прямое вражеское посягательство (одна — на личное пространство и внимание, другая — на законного отца), дело доходит до драк. Однако!..

Честно говоря, на моего сотрудника жалко смотреть, молодой еще мужчина: изможденное лицо, трясущиеся руки, валидол в кармане… Жесть! И немой вопрос в глазах: «Пожалуйста, дай мне решение!»

 Григорий Скляренко

9 советов, как сохранить семью от развода

— Клянусь быть всегда рядом…
Обет, который влюбленные дают, вступая в брак, – не пустые слова. Это огромная ответственность  друг за друга в каждой жизненной ситуации. Сохранить семейные узы, сделать связь устойчивой, крепкой, по-настоящему счастливой можно только в том случае, если заинтересованы двое.  «Любовь – это существо, которое нужно кормить взаимными уступками», – к такому выводу пришли участники круглого стола «Как сохранить семью, находясь на грани развода?» – счастливые семьянины и люди у которых за плечами печальный опыт разрыва отношений.
Девять советов от участников круглого стола:
1.    Развод не наступает, как стихийное бедствие. К нему люди идут поэтапно. Каждый отрицательный шаг падает в копилку, которая грозит набрать критическую массу. Не ссорьтесь по пустякам!
2.    Умейте слушать и слышать своих любимых. Находить компромиссные решения.
3.    Выбирайте окружение, где будут семейные пары.
4.    Кормите любовь  комплиментами. Это делает человека, который рядом, прекрасным. И будет с вами герой или принцесса, кому кто нужен.
5.    Ваш любимый человек – Ваше отражение. Получше его разглядите, и вам откроются собственные прекрасные черты или собственные недостатки.
6.    Стройте отношения по принципу игры, допустим, в мяч. Вы перебрасываете мяч друг другу, а если партнер уронил его, не ругайте. Поддержите! Скажите, что в следующий раз все обязательно получится.
7.    Не бойтесь делать шаг к сближению первым.
8.    Все проблемы решайте ВМЕСТЕ!
9.    Помните, проблему надо решать, а не бежать от нее. Возможно, каждый следующий брак будет сложнее и несчастнее предыдущего.

Татьяна Юлаева

Как сохранить семью, находясь на грани развода?

28 марта в 21.00 за круглым столом обсуждаем, почему люди разводятся и как сохранить семью.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастна по-своему», — сказал Лев Толстой. Людей, которые приходят к психологу, чтобы попробовать сохранить семью, на порядок меньше, чем тех, кто подает документы на развод. Почему?
razvod-500x249
Ведь развод связан с таким количеством проблем и неудобств – от раздела имущества до «раздела» детей, а точнее борьбы родителей за место у них в сердце. Вообще если бы взрослые ощущали, что их конфликт проходит разломом по сердцу ребенка, то они бы сто раз подумали.
Ждем всех, кто смог сохранить семью, хочет поделиться советами и тех, кто стоит на грани развода, и тех, кто перешагнул за эту грань.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=svtsIO9utRg
Подать заявку на участие в круглом столе — здесь.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Ну вот, снова это поганое чувство одиночества и пустоты. Каждый раз после ссоры с мужем такое вот чувство. Самое противное это то, что поссорились как всегда на пустом месте, как всегда без повода, как всегда по глупости, как всегда я права и как всегда я начала ссору. Как всегда через 5 минут поняла, что зря вспылила, и как всегда я пошла мириться, и как всегда уже не с кем было разговаривать.

Почему мы наступаем на одни и те же грабли? почему? Почему 50% пар разводятся?
А наши дети, эти нежные хрупкие существа, стали заложниками наших амбиций и гордости, заложники нашего эго, заложники нашего самолюбия. Они растут в спорах и криках, в скандалах и истериках. Эти маленькие беспомощные существа с несформировавшейся психикой, впитывают в себя нормы поведения, которые в здравом уме ни один родитель на свете не пожелает привить своему ребенку.
А как больно потом смотреть им в глаза, в них можно прочесть грусть и обиду, боль и страх… в них можно прочесть всю историю своих семейных отношений.
Как целенаправленно, сами не желая того, мы губим свой брак, свою семью, своих детей. Женщина, которая желает развода, должна помнить, что ломает не только свою семью, она должна помнить, что она ломает весь мир своего ребенка.
Все, что было построено, все, что было когда-то сказано, сделано, создано, все рушится в глазах малыша. Вы ставите крест на всем, во что он верил, чем он жил, что было ему дорого.
Почему я пишу об этом? Потому что совсем недавно я узнала о том, что две мои подруги (пусть и не близкие, но все же) на грани развода.
Откровенно говоря, это был такой шок для меня, что я почувствовала, что даже частичка моего мира рушится вместе с ними. Почему? Да потому что все мы связанны невидимыми нитями. Все мы – части одного коллектива, одного общества, одного мира.
И нельзя быть счастливым в одиночку, когда вокруг тебя несчастные люди, разбитые жизни, пропитанные материнской болью дети. Нельзя быть счастливым в одиночку, когда, куда ни шагнешь, слышишь этот режущий уши хруст от того, что то и дело наступаешь на осколки чьего-то разбитого в дребезги счастья.
Если вы читаете эту статью, и узнаете в ней хоть немного себя, то знайте, все в ваших руках, еще не поздно все изменить. Знаете, когда человек ломает, скажем, ногу или руку, то когда кости срастаются, они становятся сильнее, чем прежде! Порой на наши отношения нужно поставить гипс, и дать срастись вновь, в единое целое разбитым сердцам.
Что касается меня, то я только что приоткрыла дверь в комнату своего спящего мужа, который не отвечал на мои звонки целый день, который отверг мою инициативу сделать что-то полезное для дома и который не пошёл со мной сегодня никуда вечером, как было уговорено заранее, хотя знал, как я этого ждала. Список «он – сволочь» я могу продолжать долго, но зачем? Кому от этого станет легче?
Ведь я тоже не подарок, а мой муж – это всего лишь отражение моего отношения к нему.
Так вместо того чтоб продолжать злится на него, накручивать себя, и вариться в злости и обиде, я приоткрыла дверь в его комнату, тихонько легла рядом с ним, нежно обняла, сказала, что люблю, заставила его сквозь сон сказать тоже самое и обнять меня.
Мы лежали, обнявшись 5 минут, он снова заснул, я еще раз его поцеловала, затем пошла искать тетрадь и ручку, чтоб выплеснуть на бумагу все, что накопилось.
У всех пар есть свои трудности и даже трещины, но это еще не повод для развода. Стоит помнить, чтобы ни стряслось, наши отношения важнее!
И не только ради нас самих, и не только ради наших детей, но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей. Почему? Причем здесь мои семейные отношения и весь мир? Да притом, что ломая свой мир, мы ломаем частичку мира всех, кто окружат нас. Потому что все мы связанны крепкими невидимыми нитями.
Не знаю, смогла ли я это передать, но ох как сильно я это сегодня почувствовала.
Надеюсь, мои подруги, которые находятся на грани развода, и не только они, но и все, кто нуждается в этом, прочтут эту статью, и это даст им сил склеить, построить, исцелить свой разрушенный мир, мир своих детей, своих родных, и частичку моего. Ведь мир – он один на всех, и все мы в нем одна большая семья.
Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем? Прежде всего, нужно этого захотеть!

А есть ли у нас враги?

Ощущение врага. Что это? Да и есть ли, в самом деле, у нас враги? Враги – это уж очень громко сказано. Вот недоброжелатели и завистники всё-таки есть. По какой причине, до сих пор не пойму. Но проникнуть, постичь мотивы недружелюбно настроенного? Оправдать слабость ближнего и «прикрутить» ее нам во благо? Можно? Нужно.

Перестроечная Россия. Безработица среди инженеров, мой свежий безалиментный развод и двое голодных детей загнали меня на рабочее место училкой. Конечно, коллектив an mass дамский. Конечно, по причине тотальной безработицы, процент мужчин-учителей непривычно высок.
В женском коллективе всегда присутствует «дама пик». Самозваная лидерша. По призванию – ткацкий станок интриг. Разделяй и властвуй. У нас это была Фира.
Тогда я женщиной была серьезной, у меня только зарплата оказалась смешной, поэтому трудилась в школе с утра и до 11 ночи. Математика – в первую смену, информатика – во вторую и потом информатика для дядей и тетей коммерчески, за денежку, для школы…
Достаточно плотный график, чтобы бывать в учительской в режиме привидения, но…  Через месяц славные заботливые коллеги стали превращаться в злобнокосящихся выдр. Однажды «добрая фея» тетя Галя уборщица, задерживаясь с половыми работами, разговорилась и по доброте душевной «посочувствовала».
Вот-де одинокая, симпатичная, с детишками, поэтому морально неустойчивая и плюс необразованная (диплом МАИ), по блату занимаю должность, сплю со всеми подряд, но это ничего, простительно…
Ну, у меня глаза на лоб. Откуда, спрашиваю, информация? Галя рассказала.
Первым желанием было, оправдаться, вывести всех на чистую… Пришла домой, подумала. Нет, плоско и ненужно. Оправдывается виноватый. Уж если записали в почетные козы отпущения, надо лихо покозить! В конце концов, сколько можно вкалывать, ишачить? Барышни так славно оценили мои достоинства! Почему бы не посоответствовать?
Первым делом, ко мне регулярно стали наведываться мужчины с цветочками и тортиками. Делая томный взгляд, целовали руку. Фира заходилась в истерике. Дамы шипели в углах.
Через неделю каждый мужчина приходил с женой, и мы публично общались. Так прокатывало раз за разом. На фоне «разгула плутократии», действительно, завела отношения с симпатягой-физиком, моложе меня лет на 10. Мы отрывались по полной. На переменах обсуждали с Ленчиком камасутру и ржали над «серпентарием». Мы любили друг друга под носом недремлющего ока «Фиры и компании» от души. Мы наслаждались беспиаристостью и прозрачностью! Им было не до нас.
Фира упрямо и тщетно обнюхивала каждого «троянского коня». Серпентарию однообразие событий быстро надоело.
Ни единая живая душа не узнала об интриге с физиком. Не проработав в школе года, по собственному желанию, после ушла программистом в аптеку. Всё.
Любите каждую «Фиру». Славную, одинокую, раздираемую дикой неженской жаждой власти… и используйте во благо.

Doll

Потребление против счастливых семей

Исследователи мичиганского университета выяснили, что одинокий человек является самым большим потребителем в обществе. И более того, все современное общество идет к тому, чтобы все мы стали одинокими. Почему? Ответ прост. Хотя бы потому, что когда человек живет один, то ему нужна свой автомобиль, своя стиральная машина, своя отдельная кровать, свой телевизор и так далее. Любые вещи, которые в семейных отношениях зачастую считаются общими.

И современное общество находит в этом смысл. К примеру, один такой «одиночка» потребляет на 38% больше продуктов, на 42% больше упаковочного материала, на 55% больше электричества и на 61% больше газа, чем семья из четырех человек. Таким образом, каждый новый развод – это лишнее пополнение чьих-то карманов. Есть над чем задуматься.

Но это и не удивительно. Ведь давайте вспомним, что мы обычно видим в рекламе и по телевизору? Кто не смотрит телевизор, наверняка ходит в кинотеатр или смотрит что-то дома на компьютере. Единственные ценности – это ценности роскошной жизни. Имей свою машину покруче, одевайся по последней моде, сруби денег и слетай куда-нибудь на Карибские острова. Впихнуть сюда романтический сюжет, красивую пару с загорелыми телами и немного фантазии о том, насколько это легко и просто само валится в руки. Вот что такое «счастливая жизнь» в понимании киношников. И фактически нигде мы не видим и не слышим насколько важно создать хорошую семью, как важно выстроить правильные отношения в семье (в первую очередь), потом на работе, в обществе и так далее. И что может быть не так уж и важно иметь «шестисотый мерс», чтобы потом побольше заработать, а затем продать его и купить «порш кайен». А намного важнее выстроить хорошие отношения. И дожить, как наши бабушки с дедушками, до седой старости. И что это на самом деле обычное, самое настоящее, присущее каждому человеку, счастье!

И быть может, недаром, в не столь уж далеких от нас африканских племенах, еще не потерявших своих корней с природой, бытует одна очень важная мудрость: чем больше людей в семье, тем больше ее шанс на выживаемость. А потому как бы мы далеко ни уходили в своем современном развитии и как бы мы долго ни гонялись за различными искусственными ценностями, давайте вспомним самое главное: дороже окружающих нас людей у нас ничего нет и не будет! Поэтому не забудьте, сегодня поцеловать вашу вторую половину (а тем, у кого нет, желаю скорее найти ее), потому что быть вместе гораздо лучше, чем по отдельности!

Будьте счастливы!

Уход любви — причина для развода

В наше время одной из наиболее серьёзных проблем является кризис института семьи и, как следствие этого общественного явления, огромное количество разводов. В Германии, например, разводится каждая вторая пара, а в Турции уровень разводов достиг в этом году 23 %, что является совершенно нетипичным для патриархального общества. Основными причинами для расторжения брака немцы назвали беспорядок и неумение пойти друг другу на компромиссы в выборе телевизионных программ, а для жителей солнечной Турции основными поводами стали- равнодушие и безответственность по отношению друг к другу, а также интернет-зависимость одного из партнёров.

Согласно статистике, по данным ООН самый большой процент разводов в мире наблюдается в России, за последний год 80 % граждан Российской Федерации предпочли развод совместному проживанию. Также не стоит забывать и про гражданские браки, которые стали  распространённой формой взаимоотношений  „двух половинок“  и по статистике обычно существуют не более пяти лет. Причинами для развода россияне назвали в основном алкоголизм и наркоманию, отсутствие собственного жилья, расхождение в интересах с партнёром, а также вмешательство со стороны родственников в совместную жизнь.
Самой «семейной» страной, по данным статистики, оказалась Индия, где за последний год развелись всего лишь 1,1 % населения. В индийском обществе существуют строгие религиозные традиции, система каст, а также крайне негативное отношение к разводам в обществе, обусловленное религией. Выходит, негативное отношение общества к разводам устанавливает чёткие рамки в отношениях между супругами, о которых мы благополучно позабыли. Кажется, даже, наоборот, люди стали в семейной жизни стремиться к большей свободе и независимости.
Но как же тогда сохранить и укрепить современную семью и что может связать людей, не желающих больше жить вместе?
Согласно всё той же статистике, 75-80 % пар женятся по любви, ведь потребность в любви, как утверждают психологи, – это основная эмоциональная потребность человека. Но что же происходит с любовью после брака и почему, по наблюдению всё тех же психологов и социологов, «любовь», если это так можно назвать, существует в отношениях в основном два года? В известной книге Гери Чепмен «Пять языков любви» пишет, что после того, как чувства уходят из отношений «влюблённые могут стать врагами, а дом- полем битвы.»
Уход любви из семейной жизни считается одной из основных причин для развода в мире, когда даже совместные дети не сдерживают людей, для того чтобы быть вместе!!! Каждый из партнёров, а особенно к этому заблуждению склонны женщины (68% подающих заявление на развод – женщины), думает, что следующий брак будет лучше. В той же книге «Пять языков любви» автор на примере жителей США приводит следующие цифры: «В нашей стране 40% первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика».
На мой взгляд, к очень хорошему решению проблемы пришли в Турции, где правительство начало бить тревогу по поводу возрастающего числа разводов. Министр по делам семьи и социальной политики страны, Фатма Шахин, предложила ввести курсы для людей, вступающих в брак, на которых рассказывается, каким образом избежать конфликтных ситуаций и как сохранить семью в тот момент, когда любовь уходит, а любовь в нашем мире, как уже доказано, уходит, без исключения из всех отношений.
Удивительно, конечно, молчание в России по поводу 80 % расторженных браков или , по мнению правительства, ситуация в стране ещё не достигла своей кульминации? Во общем, мне, после всей этой малоутешительной статистики очень захотелось пересмотреть всем нам известный фильм «Барон Мюнхаузен», где Янковский произносит замечательную и очень мной любимую фразу: «Любовь- это теорема, которую нужно доказывать каждый день!»

Счастье в одиночестве?

Все, друзья, не могу молчать! Долго думал, читал, анализировал, сравнивал – не могу больше молчать! У меня проблемы! Вернее я так думал, что проблемы у меня – оказалось, что у нас всех! Нет, не у всех конечно, буквально – есть счастливчики, в виде редкого исключения, счастьем своим подтверждающие общее правило, но в целом, я вас поздравляю с очередной потерей – институт семьи умер! Да здравствует Семья!

Когда я начинал писать этот пост, я думал, что напишу серьезную статью, опишу проблему, приведу статистику, попытаюсь исследовать и указать причины, но чем глубже я погружался в материал, тем больше понимал, что сам я ни за что в жизни не найду ни решения, ни ответа. Его нет у меня, как у отдельно взятой единицы общества. Решение, конечно, есть правильное, надежное, работающее. Но оно основательно упрятано где-то между нами, такими разными и такими похожими, с тесно переплетенными судьбами, желаниями, мыслями, плотно упакованными в одну общую мешкуху и туго стянутыми шнурком неких обстоятельств, общим определением для которых может стать простое и понятное – наша жизнь.
Мне сорок лет. Из этих сорока восемнадцать я благополучно пребывал в состоянии брака. (Ух, есть что-то потаенно-ущербное в самом этом слове). Здесь нужно заметить, что это был не один брак, их было целых три! Три дерзких, отчаянных попытки обретения счастья и гармонии в построении семейного очага.
Казалось бы, что для создания крепкой и нерушимой ячейки общества были все необходимые предпосылки. В том числе наличие прекрасной половины (все мои бывшие – чудные женщины с приятной внешностью и удивительным по своему содержанию внутренним миром), более-менее приемлемые материальные условия для совместного сосуществования, обоюдное стремление к обретению желаемого счастья. Но… всегда с течением времени и бурным развитием отношений возникало некоторое «но», проявлялась какая-то особая, тайная, скрытая, непреодолимо-антагонистичная суть, противоречащая самому понятию «семья».
Это «нечто» превращало людей, не так давно любящих и понимающих друг друга, в отчаянных, непримиримых противников, которые не могут ни слышать, ни видеть, ни жить друг с другом. Временами ситуация попросту выходила из-под контроля, выливаясь в открытое неприятие и ненависть. Выход всегда появлялся один – разойтись, разбежаться и держаться подальше друг от друга чисто физически.
Можно было бы, конечно, предположить, что сам автор этих строк обладает скверным и невозможным характером для совместного и священного союза. Но и у женщин этих, как показывала дальнейшая практика, тоже не все успешно складывалось в браке. Хотя повторюсь, что это были замечательные и нормальные люди, насколько мне позволяет судить степень моей собственной адекватности. Причем после разрыва семейных отношений отношения с ними, в общечеловеческом смысле этого слова, снова налаживались, чудесным образом превращаясь в теплые и дружеские.
Я не напрасно заговорил об общем мешке, связывающих нас всех вместе. Мне вообще везет в жизни на всяческие совпадения и даже на такие… Полумиллионный город, жители всякие со своими склонностями, привычками, судьбами. Казалось бы, все существуют разрозненно, все отдельно, каждый сам по себе. Но все оказывается не так!
Три разных женщины, три разных мира, три бывших жены непостижимым, странным образом сходятся в одной точке пространственно-временного континуума на сравнительно небольшом пятачке рыночной площади. Где одна продавец в книжном магазине, вторая над ней на втором этаже работает бухгалтером ресторана, в котором трудится ваш покорный слуга и в котором третья, неожиданно для всех, решает выйти замуж за американца. Причем покупает пригласительные открытки на свадьбу у первой, в книжном магазине! Как вам взаимосвязи?!
Ну, все нормально, свадьбу, конечно, сыграли, общими усилиями. С меня был тост, поздравления, цветы и конфеты. Но я о другом. Вот мы все нормальные, живые люди, со своими слабостями и недостатками и они не мешают нам коммуницировать, взаимодействовать друг с другом, решать общие проблемы и вопросы, радоваться общими радостями и соболезновать горю других. Почему же мы не можем таким образом вести себя в семье? Что нас отрезает от понимания другого?
Заходил вчера к другу. Успешный и обеспеченный человек, руководитель банковской структуры – все есть, полный достаток. Квартира, машина, дача, отпуск за границей. Наш дальнейший разговор, очень напомнил мне статью, одной моей знакомой «Счастливые холостяки?».
Года полтора назад он развелся с женой. Говорит, что жениться второй раз не собирается – незачем. Что может дать ему жена? Хорошо у него, уютно, чистенько, кто-то приходит, убирает, готовит. С кем-то встречается по субботам, так для общения. Опять же, если смысл создания семьи – ребенок, то он у него уже есть, правда остался с мамой, но видятся они часто. Что еще? Для чего необходима жена? Его логика обезоруживает меня. Семья не может быть просчитана рационально, она вне прагматических расчетов. Она требует отдачи, самоотречения, самопожертвования, обязательств, в конце концов. Есть ли место этим категориям в современном мире? Вот я и говорю, что понятие «Семья» отмирает! А как думаете Вы?

Григорий Скляренко