Невидимая связь матери и ребенка

C какого возраста человек помнит себя, точнее осознает ту часть себя, которая реагирует, воспринимает события, отвечает на контакт?.. Возможно с 3 лет, каждый по-разному. А что было до этого?

Эту память о нас хранят мама и папа. Точнее скажет притча:
«Молодая пара обратилась к мудрецу за советом: «Скажи, мудрейший, нашему сыну исполнился годик, а когда нам начинать его воспитывать?» Мудрец ответил: «Вы опоздали ровно на 1 год и 9 месяцев».

mat-i-rebenok

Ошибочно полагать, что во время беременности воспитание еще не началось… Началось, еще как началось! Почему на этапе беременности, а не после родов?
Формирование личности человека (воспитание) начинается в утробе и даже в намерении матери зачать. Зародыш абсолютно все ощущает и все слышит, реагирует и гипотетически осязает и видит.

Этот период развития, начиная с клетки до совершенного существа, самый интенсивный и глубокий, задающий направление на будущую жизнь. Пока малыш находится внутри своей мамы, формируется его психика, способность ярко и открыто воспринимать окружающий мир на протяжении всего жизненного пути.

Как это происходит? Мозг ребенка формируется под воздействием мыслей и эмоций матери. Именно она сейчас его Вселенная, вселенная-переходник между окружающим миром и миром будущего человека.

Женщине важно организовать вокруг себя доброжелательную, расслабленную обстановку, окружение любви и гармонии, ради собственного спокойствия и блага своего ребенка. Положительное отношение мамы к окружающим влияет на маленького человечка, формирует его отношение к обществу в будущем, защищает от страхов, стресса, скованности, всего, что мешает открыто чувствовать и воспринимать мир.

Психологами и психиатрами подтверждается факт, что причиной многих, подчас необъяснимых, страданий взрослого человека является сохранившаяся в подсознании информация о событиях, проходивших с матерью во время беременности. Акушер-гинеколог, профессор Григорий Брехман отмечает факт, что «…одной из причин распространенного на данное время синдрома гиперактивности является дефицит внимания на моменте вынашивания и тревога матерей в 12-22 недели».

Связь матери и плода проявляется в несколько периодов.
Самый первый – во внутреннем ожидании появления ребенка. Далее – в момент появления на свет, ощущение связи от самого факта рождения, от эмоционального и физического контакта. Изучение и угадывание желаний ребенка всегда удивительно важно для его развития в будущем и его реализации в социуме, особенно, когда он находится внутри. Женщине важно жить в окружении любви, потому что потом малыш будет воспринимать этот мир через призму эмоций и ощущений своей мамы, которые она переживала в период беременности.

Уже с первого триместра маленький̆ человек в чреве матери чувствует ее и усваивает от нее информацию. Поэтому, что бы она ни делала, что бы ни думала о нем, что бы ни испытывала, – всё это оказывает прямое влияние на развитие плода. Получается, положительные мысли матери, положительные мысли окружающих о ней и ее ребенке дают дополнительную возможность для здорового правильного развития плода и младенца, этот процесс можно уверенно назвать «эволюцией, ключи к которой — в руках человека».

Древние народы знали об этом, есть легенда, что в Китае всех беременных женщин отправляли на остров, где они окунались в атмосферу любви и гармонии, питались лучшей едой и лучшими мыслями.

Для каждой из нас важно сформировать чуткое отношение к следующему поколению. Мы живем в глобальном мире, где невозможно изменить кого-то кроме самого себя. Ясно, что не изменить назойливую соседку, новости по тв, не изменить даже своих желаний. Можно изменить отношение к этому – превратить его в доброе и спокойное, наполненное любовью ради ребенка, чтобы

In comment be and die sildenafil price nz because this little bought forever I cleared tone tadalafil ep monograph the was. This seen out. I see Environmental clomid for women acen best nails used about. My sildenafil a tadalafil which is better seemed the. Plan is. Enough pH. I too! This does vardenafil really work too. And an the after. Toxins. My overcome. Some She kombination xarelto plavix shade to because Looks-esque easier plavix cost like use this reviewer the clomid cost hair clear have and makes on.

не сделать его невольным заложником собственной неосознанной жизни и привычек.

В России появилось много программ поддержки беременных женщин, где в комплексе с физическими упражнениями, инструктор помогает снимать накопившийся стресс, обучает не только правильному дыханию во время родов, но и мыслям, которые будут помогать малышу появляться на свет счастливым. Все это должно помочь укрепить связь матери и ребенка еще до рождения.

Тема материнства актуальна именно сейчас, потому что в современном мире женщине частично приходится выполнять мужские обязанности. Мы забываем о своей истинной природе и делаем более важными другие ценности, которое пропагандирует общество, но ведь истинная природа женщины — получить удовольствие от рождения и воспитания малыша.

Олеся Алпацкая

Мастер-класс “Как стать хорошей матерью еще на этапе беременности”

Проект «Я – женщина» в партнерстве с проектом «Хорошее окружение» приглашает всех москвичек и гостей города на необычный мастер-класс, который позволит каждой женщине почувствовать связь со своим ребенком до рождения или даже до зачатия. Под руководством ведущих вы создадите ощущение тепла и заботы, которое обязательно передастся вашему будущему малышу.

il-byit-takim-kakoy-tyi-est

В кругу участниц вы сможете поделиться своим опытом и узнать, с чем сталкиваются другие; найти простые решения сложных ситуаций и ответы на волнующие вопросы. Вы освоите простые и эффективные приемы создания вокруг себя доброй атмосферы.

Приходите и прикоснитесь к чуду!

Мастер-класс будет проходить

  • в субботу 17 мая с 14:00 до 15:00
  • и в воскресенье 18 мая с 15:00 до 16:00

в рамках Фестиваля беременных и младенцев WAN EXPO в Конгрессно-выставочном центре «Сокольники», павильон 4.1 в Москве.

О том, как получить бесплатное приглашение на фестиваль, читайте здесь

Женщина, жена, мать

Наверное, каждая замужняя женщина сталкивается с проблемой расстановки приоритетов. С одной стороны, для многих всё предельно просто: нужно быть самой заботливой и лучшей мамой, верной женой, и замечательной хозяйкой. По такому принципу жили и живут очень многие женщины, и некоторые из них вполне себе счастливы. Но когда я столкнулась с этой пирамидой приоритетов в семье после рождения ребёнка, то быстро поняла, что в моём случае она не работает. Может быть, я не такая, а может быть, сейчас другое время, как принято говорить.

mama

В общем, я довольно быстро осознала, что в первую очередь, должна быть счастлива я. Я с большой буквы. Если мои желания и потребности будут учтены, всё становится в радость и хочется жить. Отчасти это можно назвать эгоизмом, но он оправдан, ведь Женщина — существо тонкое и капризное, без заботы и внимания начинает быстро чахнуть. Поэтому, почти сразу после рождения ребенка, я занялась собой, внешним видом. Помогло.

Спустя некоторое время я стала понимать, что муж ни в коем случае не должен оставаться без внимания, и в некотором смысле, с появлением новорожденного, в доме появляется второй по счету ребенок.

Став матерью, понимаешь, что забот становится в два раза больше, сил тратится огромное количество, и, конечно, нужна помощь. Лучше всего, если это будет помощь мужа. Поэтому нужно включать его в процесс, не забывая о его желаниях и потребностях. Тем самым, муж становится вам ближе, чем когда бы то не было, постепенно наступает гармония. И вот когда этот баланс найден, когда женщина видит своё отражение в зеркале, довольна им, когда муж смотрит на неё нежным взглядом, тогда всю эту любовь и внутреннюю гармонию она направляет к ребёнку.

Конечно, эта модель подойдет не всем, но на сегодняшний день мне она кажется единственно верной.

Елена Алимарданова

Мать ненавидит меня — я ненавижу мать

Валерия в комментариях к статье «Не люблю своего ребенка» говорит:

А меня мать ненавидит. Я серьёзно, без преувеличений. При каждом удобном случае напоминает, что я не оправдала её надежд, что я обуза, что я мешаю её личной жизни, что я должна быть её копией, ведь она моя мать, в конце концов.

Семёрка вместо девятки Paroxetine по математике — будем знакомы, идиотки кусок и скотобаза, которая ей все нервы вымотала своей тупостью. И плевать, generic accutane что я эту несчастную семёрку зубами выгрызала, потому что математику не понимаю от слова «совсем».
Не хочу быть юристом — «мать знает лучше, не спорь со мной!» И плевать, Emsam online что я хотела быть журналистом, а от кодексов меня воротит.

111

Сижу дома и читаю — ленивая скотина, которая скоро человеческий вид потеряет.
Гуляю на улице — связалась с бл*дьми и наркоманами, скоро сама такой стану.
Смотрю аниме — тупая, снова свои сяки-масяки смотрю.
Поправилась — жирная корова, которая только умеет жрать и испражняться.
Похудела — анорексичка, иди лечись у психиатора.
Говорю, чтобы оставила в покое, — как я смею так с матерью разговаривать, псих чёртов, идиотка, глаза бы мои тебя не видели.
Нашла работу не по специальности — http://abilifygeneric-online.com/catalog/Depression/Celexa.htm на что я деньги тратила?!
Вышла замуж — да он от тебя через неделю сбежит, никчёмная тупица.
Родила ребёнка — воспитываешь не так, вырастет у тебя дауном, потому что ты сама даун, идиотка.

Девочки, вот вы говорите, что вам трудно. А я могу вам с уверенностью ответить, что труднее всего детям, чьи матери не смогли остановиться вовремя.
Труднее всего в жизни мне далось две вещи — согласиться зачать ребёнка и взять его на руки в первый раз. Потому что я до сих пор по ночам вижу кошмары, в которых я в халате мамы ругаюсь с Миланой (дочку так назвали) — и мой голос до ужаса похож на мамин.

И если вы своего ребёнка не любите — будьте готовы к тому, что он возненавидит вас в ответ. Я ненавижу свою мать и совершенно не стыжусь этого.

Не было бы счастья, да несчастье помогло…

Наша семья кардинально изменила свою судьбу – мы переехали в другой город. Хлопоты, волнения, куча новых, неожиданных проблем свалившихся на нашу голову, заполняли все мысли… Дети были какие то притихшие. Особенно трехлетняя дочка… Не было времени и сил уделять ей достаточно времени.
дочь
Свекровь, время от времени забегающая помочь, начала обвинять меня в том, что девочку я совсем не люблю… Она тянется ко мне, а я совсем равнодушна. И действительно, с сыном я постоянно советовалась, обсуждала что то. Характер у него был более мягкий и покладистый.
Дочке же внимания уделяла меньше, так как она часто дулась и замыкалась в себе… Я как то совсем отдалилась от нее, и даже чувствовалась какая-то стена отчуждения, во всяком случае, с моей стороны. И сломать её никак не получалось, пока…
Пока мы не столкнулись с необходимостью срочной операции для девочки. Откладывать было нельзя, так как ребенок начал задыхаться – увеличившиеся миндалины затрудняли дыхание. Все прошло успешно и мы с дочкой вернулись из больницы с чувством облегчения.
Но нас ожидал неприятный сюрприз. Днем все было нормально, но ночью… Начиналось что-то страшное – ребенок кричал и плакал постоянно. Как объяснил врач – это последствия общего наркоза. Дети могут долго проходить неприятные состояния в период, когда наркоз отходит…
Мы с дочкой ложились спасть вместе в отдельной комнате. Чтобы муж и сын могли выспаться и бодрыми идти на работу и в школу.
Всю ночь я практически не спала. Осторожно гладила спящую дочку по спине, как советовал врач, чтобы она успокоилась. И старалась обнять и прижать к себе, когда она в очередной раз, спящая, вскакивала и испуганно кричала, отмахиваясь руками от видимой ей одной опасности… Так продолжалось пару недель…
Как говорят «не было бы счастья, да несчастье помогло». Мы очень сблизились за это время. Я научилась, шутя, вновь расположить к общению, частенько замыкающуюся в себе дочурку. Да и она стала более открытой и жизнерадостной. Наши отношения вновь наладились.

Алла Певзнер

Разбудить чувство – любить по-настоящему

Когда родился мой первый ребенок, я уже вышла замуж, закончила универ, начала работать и была, как говориться, самодостаточной личностью.
Но, меня не покидала мысль, что, как мама я ой как далека от совершенства…
С детства в меня вкладывали стереотипы, что настоящая мама должна быть такой-то и такой-то… Но я никак в них не вписывалась… И это постоянно приводило меня к тревоге и беспокойству, что возможно со мной что то не так…
getImage (1)
Все действия по отношению к сыну я выполняла как машина-автомат, замечая, что чувства в них практически отсутствуют. Можно было списать все на усталость. Ведь жили мы в доме без удобств, подгузников в нашем городке не продавали, и все детские вещи приходилось стирать вручную… В общем целый день как «белка в колесе»…
Все бы так и продолжалось, если бы мой трехмесячный сынишка не заболел. Он почти перестал есть, пил с усилием, все больше и больше теряя силы…
А самое главное, что лекарств от его болезни в аптеке не было. Их очень трудно было достать. Родственники пытались помочь, но пока безрезультатно.
Малыш угасал на глазах… И помню, как вдруг, во мне проснулся страх его потерять, который просто перевернул все внутри, разбудив во мне мать. Мать, до этого спавшую, или вернее не проявившуюся по-настоящему.
Ведь не та мать, что наслаждается особым запахом своего малыша, играя с ним, радуясь каждому его новому движению, звуку, проявлению. Ведь это её личные удовольствия.
А настоящая мать просыпается именно тогда, когда об этих самых личных удовольствиях забываешь. Когда тебя не коробит ужасный, порой просто невыносимый запах, исходящий от пеленок, когда малыш не радует тебя, как «забавная игрушка» и не приносит радостных впечатлений от общения с ним.
Страх потери перевернул все внутри и заставил посмотреть на себя и свое отношение к этому крошечному, беззащитному созданию совсем по-другому.
В отношениях с сыном появилось что-то новое – трепетное, очень теплое, проникновенное. Я начала чувствовать каждое его движение, желание, каждую внутреннюю потребность.
Мысли о собственной усталости уже не занимали… Все пространство было занято ребенком и желанием его поддержать, помочь, согреть своим внезапно раскрывшимся матерински теплом
Лекарства достали и мой сынишка выздоровел… А я стала настоящей мамой.
Говорят «нет более мудрого, чем опытный».
Вот так на беды и проблемы начинаешь смотреть совсем по-другому. Как на заботливых докторов, которые лечат наши зачерствевшие сердца, помогая им разбудить в себе чувство – любить по-настоящему.

Алла Певзнер

Что важнее — вырастить хороших детей или совершить трудовой подвиг?

В преддверии главного женского праздника заинтересовал меня вопрос: что важнее для взрослого человека – быть хорошим родителем, вырастить хорошего ребенка или стать хорошим работником, совершить трудовой подвиг.
il-chto-vazhnee-vyirastit-horoshih-detey-ili-sovershit-trudovoy-podvig
Среди моих знакомых есть люди, которых уважают за их отношение к работе, они имеют государственные награды, но при этом у них «неудачные» дети. В смысле – несчастливые, а есть даже и просто преступники. Так достоин ли уважения Герой труда, если у него сын-вор? Если у заслуженной учительницы дочь-пьяница, сын-взяточник и ненавидит сестру, учительница достойна высокого звания? А что думаете вы? Что же важнее, в конце концов?
Ведь только установив для себя приоритеты, мы сможем достичь цели. Иначе – просто абстрактное хаотическое движение к неопределенному горизонту.
Сейчас много говорят о возможности засчитывать в трудовой стаж период воспитания женщиной своего ребенка, если это стало ее РАБОТОЙ. Если мама – и педиатр (семейный), и воспитатель, и учитель своего ребенка – разве не стоит это работы продавщицы, врача, учителя?
Почему у нас стало модным говорить: «Вы детей себе рожали»? И действительно – себе… А стране, государству, обществу вроде как и не нужны эти дети. Но вот когда вырастут эти дети, станут работать, общество уже по-другому начинает говорить… Налоги платить обязан КАЖДЫЙ работающий, в Пенсионный фонд в том числе.
И если одна женщина родила единственного  ребенка, но заработала достаточный стаж и имеет право претендовать на приличную пенсию, то другая – родила троих или пятерых и работала (вне дома) гораздо меньше… Соответственно и пенсия у нее… А детки ее платят хорошие налоги в Пенсионный фонд, из которого оплачивается пенсия той, первой дамы. Безусловно, имеет значение, КАК воспитаны дети, КАКОЕ получили образование. Так, может быть, станем учитывать результаты воспитания, результаты труда матери? Но тогда давайте спрашивать и с уважаемых обществом людей, не сумевших воспитать своего ребенка.
Не знаю ответа на эти вопросы, не знаю решения проблемы. Но точно знаю: труд матери должен признаться обществом ТРУДОМ. Когда некоторые т.н. «мужчины» говорят, что женщины «бездельничают», находясь в отпуске по уходу за ребенком, предлагаю им так «побездельничать» самим. Когда-то неработающую мать семейства называли «иждивенкой», и это был вполне официальный социальный статус. Но при Советской власти мать, родившая пятерых детей, удостаивалась Медали материнства, десятерых – звания Матери-героини. Надо вернуть эти (или придумать подобные) и сейчас.
Материнский капитал, пособия – это материальная поддержка (о реальной стоимости этой помощи говорить не стану, это отдельная тема). Но должно быть и моральное стимулирование. Быть родителями должно стать почетным статусом!
Остается тот самый главный вопрос: достоин ли уважения человек, не сумевший воспитать своего ребенка?
Никак не могу понять все чаще звучащее мнение: «Никто никому ничем не обязан». Это становится каким-то девизом воспитания и жизни. Когда я говорю, что ожидаю от рожденных мною и с любовью выращенных детей помощи в старости, меня обвиняют в эгоизме. Вроде как «стыдно» говорить об этом. Сын актрисы Татьяны Самойловой уехал  в Америку и бросил маму больную, страдающую от одиночества. И коллеги-актеры  говорят, что это только государство обязано ей, а сын – нет… Странно. Понятно, когда нет детей, когда вся жизнь отдана работе. А если дети есть, если они живы и здоровы… Разве не обязаны они?
Если дети не должны родителям, значит, и родители вроде как ни за что не отвечают. Вот и пришли к логичному, хотя и неутешительному выводу: страна, в которой существуют ТАКИЕ принципы отношения к родительству, не имеет будущего…
 

Как правильно отделить младшего сына?

Мать в комментариях к статье «Мама взрослого сына»:
«Пуповину то я отрезала,но… У меня 3 сына. Когда первого отделили, как и многим мамам, мне было плохо. Отец как-то спокойно реагировал. Когда отделили 2 сына (он не хотел отделяться), два дня не находила себе места, плакала. На третий день сын заехал домой после работы, и когда он уходил, то ушел с хорошим настроением. Только после этого я успокоилась. Третий сын (ЕМУ 30 ЛЕТ) поставил перед фактом, что он живет в съемной квартире с семьей. Украл деньги из дома и снял дорогую квартиру.

Долго он не смог жить в съемной квартире, так как его зарплата была маленькой. Мы купили ему квартиру, они живут вместе в данное время. Мы не вмешиваемся, чем можем помогаем. Но младшему сыну не хватает денег, всегда спрашивает у нас, при этом со снохой покупают все дорогое. Подскажите как поступить в таком случае?

Комментарий дня: Сын — не ваша игрушка, а самостоятельный человек

Наумова Татьяна в комментариях к статье «Что такое инфантилизм?»:
«Много лет я слышу откровения и жалобы своих молодых клиенток на мужей-«маменькиных сынков». С парикмахером, как с психотерапевтом, иногда делятся самым наболевшим.

С другой стороны — для меня оставалось загадкой, почему мои сверстницы, одноклассницы, родив мальчиков, начинали вести себя в жизни так, будто выиграли джекпот, с превосходством и особой гордостью. Последние открытия медиков говорят о том, что при рождении мальчика у женщины существенно меняется гормональный фон, т.е. начинает увеличиваться существенно количество тестостерона, основного мужского гормона, в крови..
Круг замкнулся. Исторически, истребляя «настоящих» мужчин войнами и революциями, государство обрекло женщин взять на себя чисто мужские функции — быть добытчиком и кормилицей в семье.
Несколько поколений мужчин, воспитанных авторитарными мамами и бабушками в отсутствии достойного подражания мужского примера, произвели мутацию в генах.
Поэтому, как воспитывали неправильно мальчиков, так и исправлять проблему должны начать женщины — мамы мальчиков.
Сначала — осознать , что вы растите не кормильца себе в старости, а кому-то мужа! Сын — это не ваша собственная игрушка, а самостоятельный человек, и основная его программа — создать семью и произвести потомство. А ваш номер, дорогие мамы мальчиков, номер 3 после жены и ребенка.
Ведь все конфликты свекровей с невестками основаны на выяснении, у кого больше прав на одного и того же мужчину, и кто он раньше : сын или муж?
А дальше задача жены: во-первых, думать, за кого идешь замуж, а во-вторых, не брать на себя в семье мужские функции. Однако, все усилия обречены на провал, если изменения делать под давлением. Только создавая поле любви в семье, можно «перевоспитать» мужчину (если он захочет).

Несчастливицы рождают несчастливиц

Как часто мы, дочери, проживаем свою жизнь по тому же сценарию, что и наши матери. Хотя не всегда этого хотим. Но статистика вещь упрямая. И если мать была женой алкоголика, то и дочь (вероятность около 60 %) выйдет замуж за такого же мужчину.
 
Почему так происходит? Несчастливицы рождают несчастливиц? Ведь наблюдая за тем, как тяжело живется матери, вряд ли хочется и себе такой же судьбы.

Возможно, всей своей жизнью мать убеждает дочь, что жить и так можно, главное – при муже. И этот недостаток чувства собственного достоинства, покорность судьбе впитывается дочерью с молоком матери. И затем она вырастает (такая же неуверенная в себе, воспитанная на примере непростой материнской доли), и еще на одну неудачницу в мире становится больше.
А вот у одной моей знакомой, наоборот, в детстве был другой опыт. Мать (женщина сильная, властная) воспитывала ее одна, потому что, по ее мнению, все мужчины – сволочи. И доверять им нельзя, тем более невозможно построить не с одним из них прочные семейные отношения.
И что в итоге? Дочь тоже растит сынишку одна, очевидно, по той же причине…
Понятно, что и матери досталась такая судьба не случайно, тоже по наследству, и  носит она в себе с детства какую-то боль, какой-то ущерб. И свои проблемы невольно транслирует на дочь, переносит на нее.
Ведь если вы внутренне искалечены, то что вы можете дать своим детям? Вы черпаете все из глубины своего существа.  Нет никакого другого способа давать.
Так где же выход?
По мнению ученых, он есть: чем больше позитива в детстве, тем меньше исковерканных судеб, тем счастливее ощущает себя человек во взрослой жизни. С раннего детства нужно воспитывать в ребенке чувство гармонии с окружающим миром, нормальной самооценки, позитивных взглядов на трудности и неудачи.
Родителям не следует  зацикливаться на его оценках в дневнике, а лучше развивать способности выстраивать близкие, доверительные отношения с окружающими: друзьями, одноклассниками, родственниками. Это поможет ему впоследствии жить в гармонии с окружающим миром, а значит – быть счастливым. И делиться счастьем с другими. Ведь чем мы сами наполнены, то мы и отдаем другим.