Лаборатория отношений (психологическое упражнение)

Сегодня мы предложим вам одно зарекомендовавшее себя психологическое упражнение по налаживанию семейных отношений.

Для этого нам придётся затронуть такую сторону наших отношений, как недостатки друг друга. Как же нам о них поговорить, чтобы не поубивать друг друга? А если не касаться этой темы, то каждый так и будет тащить этот багаж у себя за спиной.
Нам с нашей половинкой договориться надо, что сегодня вечером мы проводим такое упражнение, где будем «лечить» наши отношения. Первое, что мы делаем — это создаём хорошую обстановку. Садимся за стол, открываем бутылочку вина, готовим вкусный салат. Как на праздник. Всё, что пойдет на создание благоприятной атмосферы, будет нам на пользу. Для романтики можно даже свечи зажечь.
После того, как мы настроились на благоприятную обстановку и разожгли первую искорку нашей любви, мы приступаем ко второму этапу: каждый должен рассказать о своих личных недостатках.
Но, рассказываем честно. В отношениях всё должно быть честно. Мы должны ничего не скрывать друг от друга. Каждый должен посмотреть на себя как бы со стороны и увидеть, как он устроен. Мы как в лаборатории. Я смотрю на себя, какие у меня есть дурные привычки, какое воспитание, наследственность и во многом, исходя из этого, я действую. То есть, эти свои свойства я исследую так, как если бы они лежали передо мной на лабораторном столе.
Мы ничего не стесняемся. Мы рассказываем о тех свойствах, которые обычно скрываем, но сейчас мы всё рассматриваем под увеличительным стеклом. Например, я знаю, что у меня взрывной характер, и я часто срываюсь на нее из-за этого. Я говорю об этом. Я рассказываю об этом своей супруге, как о том изъяне, который существует в моём характере и она, без упрека и критики, а только с любовью слушает и принимает то, что я говорю. Потом тоже самое делает она, и теперь я внимательно слушаю ее.
После того, как мы закончили эту часть, переходим к следующему этапу: рассказываем о недостатках другого.
Здесь, главное, соблюдать тот же аналитический подход. Мы не обсуждаем то, что ты неуклюжий дурак, потому что ты разбил тарелку, которая досталась мне от моей любимой бабушки. Здесь очень важно сохранять баланс и не переходить на личности. Мы просто отключаемся от своей личной заинтересованности, рассказываем о тех, недостатках, которые видим в партнере. Например, — «Tы выходишь ночью курить и постоянно меня будишь».
Я его не обвиняю, но говорю объективно. Потому что мы это делаем не для себя.
Рассказ об этих недостатках нужен нам для того, чтобы каждый смог увидеть, в чём именно я не устраиваю своего партнера. Ведь кто может знать о моих личных изъянах лучше человека, который живет вместе со мной! Например, муж говорит: «Tы всегда кладешь мне мало соли в суп». Я принимаю это от него, как то, что я могу в себе изменить. Главное: рассказывать надо с любовью. И у нас нет цели это записывать.
Сейчас, после того, как мы высказали друг другу эту гору претензий (не забывайте: в хорошей обстановке!), мы переходим к третьему этапу: теперь мы говорим друг другу о том, насколько он совершенен и насколько совершенна я. То есть, теперь мы украшаем нашу «гору раздоров» украшениями, как если бы мы готовили торт. Сначала мы создали основу, а теперь, чтобы торт стал действительно тортом, надо его украсить. И украшать настолько, чтобы основа нашего торта – «гора раздоров» перестала быть видна для нас.
А теперь, мы должны взглянуть друг на друга такими глазами, когда мы решили, что мы хотим быть вместе. Как это было в самое лучшее мгновение наших отношений. И это ощущение мы затем сохраняем. Говорим самым лучшим образом. О великолепии партнера. Насколько он(а) прекрасная личность. Можно, даже, говорить о вещах самых интимных и в самом лучшем виде. Затем вы увидите, насколько это подействует.
Итак, после того, как мы всё это высказали, переходим к последнему этапу, который должен «закрепить» проделанную работу.
Последний этап заключается в том, что каждый раскрывает другому то, что хотел бы от него (нее). От вещей самых важных до самых мелких, вплоть до интимных моментов – всё. И постараться понять эти желания своей половинки. Мы хотим как бы включиться в друг друга. Хочу воспринять его желание, желание того, что он ждет от меня. И так же то, что я жду от него в наших отношениях. Это является завершающей частью нашего упражнения.
На каждый этап можно тратить в среднем 15 минут. Желательно делать это если и не каждый-каждый день, то как можно чаще. Со временем вы начнёте чувствовать, что это на вас действует и привносит в ваши отношения ощущение новизны.
А для тех, кто чувствует себя в этом уверенно и никогда не упускает возможности для самосовершенствования, дадим последнее задание, посложнее: постарайтесь относиться так к каждому человеку в мире.
Внутреннего роста вам, хороших отношений и успехов!

Лаборатория отношений (психологическое упражнение): 10 комментариев

  1. Отличное упражнение!
    За одним только исключением — второй этап.
    «Рассказ об этих недостатках нужен нам для того, чтобы каждый смог увидеть, в чём именно я не устраиваю своего партнера», — пишет автор.
    Тогда так и нужно говорить: «Меня не устраивает то-то и то-то, мало соли в супе, например. Очень больно мне каждый раз, что так мало соли в супе». Ибо форма «ты это, ты то не так делаешь» по-любому будет восприниматься нашим мозгом как обвинение. Особенно, если вы при этом используете слова «всегда», «никогда» и прочие обобщения. Для психики фраза «Tы всегда кладешь мне мало соли в суп» — это вообще табу, вся энергия уйдет на то, чтобы сдержаться, а не на конструктивное восприятие информации.
    Ну и конечно вся эта история для очень продвинутых и осознанных людей. 90% жителей планеты, к сожалению, не смогут вам ни назвать своих недостатков, ни сказать, чего же конкретно они хотят от партнера)). Хотя тренироваться надо, я согласна!
    А вот разговаривать так с любым человеком в мире я бы не советовала, побьют)).

    1. «меня не устраивает…» — по-моему это очень грубо, это критика, это как вердикт, лишающий шанса сделать все по другому

  2. Я согласна с Юлией, упражнение несколько утопично. И, вообще, если партнеры хотят таким образом упражняться, им не нужны никакие тренинги, они и так могут понять друг друга, без упражнений.

    1. Если Вы считаете, что Вам не нужны никакие тренинги, значит, у Вас очень хорошая программа, заложенная родителями, но к сожалению не у всех так.

  3. Главное — не выбиваться из 15 минут! 🙂 Это поможет не слишком увечься самобичеванием или обвинениями.
    Конечно так четко и корректно формулировать, чтобы не обидеть партнера — это очень тяжело! Но и полезно — помогает привыкать не «ляпать» что попало.
    Ко этому упражнению есть подсказка — надо создать общую цель, чтобы немного уйти от личностного восприятия. Например, представить, что это необходимо для того, чтобы получить хорошую работу. И мы помогаем друг другу выявить достоинства и недостатки друг друга, но исключительно с доброжелательным намерением!

  4. По-моему сказать партнеру о недостатках нужно вместе с предложением какого-то решения. Ты кладешь мне мало соли в суп — ставь пожайлуста мне всегда солонку рядом с тарелкой.
    Да и какой же это недостаток. Может не получается у нее . Это претензия. У меня лично после такого заявления или желание пропадет суп варить или страх при варке появится, что опять ничего не получится.
    Пришел муж с работы и претензии, какие-то недовольства…. Жена вместо того, чтобы принять это на личный счет и начинать скандал, говорит ему — я понимаю, что у тебя был тяжелый день,…. неприятности на работе….. давай ты полчаса отдохнешь, примешь душь, а потом мы начнем разговаривать.
    Недостатки, по-моему, это когда высказывают претензии. Когда ищут решение, это уже достоинства.

  5. Этот метода подходит только для пары, которая понимает ради чего она такие лабораторные исследование проводит, то есть оба парнера занимаются духовным ростом, желают исправить что-то в себе и воспринимают другого, как необходимое зеркало. В других условиях, подозреваю, пара не дойдет до третьего этапа.
    Согласна с Юлией и Верой, что примеры для разбора полетов неудачные, потому что они бытовые. Когда пара занимается изучением внутреннего мира, то и примеры должны быть как мне кажется, из области ощущений, восприятий пусть даже того же быта. Предложу для обсуждения свои варианты, но опять же оговорюсь, что оба участника желают этого диалога и понимают зачем он им нужен.
    «Знаешь, все собиралась поговорить с тобой о том, что меня обижает в наших отношениях. Бывает, что когда я прошу тебя вечером вымыть за собой чашку, ты обещаешь, но утром я нахожу грязную чашку в раковине. Каждый раз, когда это происходит, у меня возникает ощущение, что ты специально ее не вымыл, чтобы испортить мне утром настроение. Я каждый раз ищу тебе оправдания, но мне никак не удается справится с этим моим ощущением. Понимаю, что это мелочь, но я так воспитана, что если человек обещал что-то сделать, он должен это сделать, сдержать слово и проявить уважение этим к другому. Казалось бы, всего лишь невымытая чашка, а я расстраиваюсь и воспринимаю это, как проявление неуважения ко мне.»
    «Меня раздражжает каждый раз, когда ты звонишь мне на работу и начинаешь спрашивать, как пользоваться NN программой. Я оъяснял тебе уже, наверное, не один десяток раз последовательность операций. У меня ощущение, что ты делаешь это специально, чтобы меня позлить. Мне не всегда удобно говорить по телефону, бывает, что это отвлекает меня, мне нужно опять сосредоточиться, собраться. Я рад тебе помочь, но эта ситуация уже вышла за рамки разумного и мне очень не нравится, что ты никак не можешь наконец разобраться с этой программой и дергаешь меня без конца, отвлекая в рабочее время. Я делю с тобой ответственность за многие аспекты нашей жизни и жду от тебя того же. Пойми, когда ты перекладываешь на меня ответсвенность в этом плане, у меня возникает ощущение насправедливости.»
    Приблизительно в таком ключе. 🙂

  6. Рассказывать друг другу о своих недостатках — ничего не даст. Не будет искренности, даже с вином и свечами, театр небольшой — может быть. И вообще говорить о недостатках — только вредить, наше бессознательное и Супер — Эго будет сопротивляться, а разборки и работа без помощи профессионала — потеря времени и сил. Сама обстановка — свечи вино, предполагает совсем другие действия, обмануть таким образом бессознательное и Супер -Эго не нужно, даст защитную реакцию, например, репрессию. Проще говоря, можно навредить, не надо обнажаться перед друг другом, не зря говорят «молчание золото». Лучше упорядочить отдых и работу, наладить эмоциональную жизнь каким-нибудь хобби или интересом. Не надо грузить друг друга и «очищать» свою вину. со временем эта практика даст обратную реакцию. Я мужчинам советую: изменили жене, никогда не признавайтесь ей в этом, даже если вас поймали на месте преступления, женщины, оставайтесь загадочными, мужчины не любят «честных». Нет правды в этом мире, но и правда может навредить больше чем ложь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *