Как простить измену?

Жду,  жду снова, но длится дальше, и выдерживать больше становится невозможным! Какой ‐ то бред, то ли сон, то ли явь? Мука.
Ведь все было, вроде,  хорошо! А теперь как дыра – тьма, пустота и ожидание, когда она заполнится, и будет снова как всегда? Таково послевкусие измены!

Безвременье, ступор, обида, горечь, бессилие, список можно продолжить. «Изменщик» (он ‐ она), конечно, подлый, плохой, а я, конечно, бедная невинная жертва.
Ой,  ли, так ли?
Не подумайте, что не хочется посочувствовать, безумно хочется, ведь сама так думаю, и каждый в той или иной степени был некогда “потерпевшим”,  да и наоборот –  “коварным изменщиком”.
Именно поэтому, после боли, из- за боли и благодаря ей, поднявшись над ней, осматривая ситуацию неким отстраненным взглядом, взглядом сверху, без эмоций и требований, а как игрок над шахматной доской, есть шанс увидеть, как все выглядит, какой ход зависит от какого, и что стало следствием чего…
Можно, конечно, носиться со своей бедой как с открытой язвой, собирая соболезнования со стороны, нянчить страдания, гордясь своей жертвенностью и, что еще хуже, вынашивать планы мести!
Ничего нового не скажу, но все‐ таки скажу: нужно смелее и плодотворнее искать корни беды, вырвать, изучить, проанализировать, освободить себя от горечи и ненависти  для здоровой поросли.
Что есть «я»? Любое “я” ‐ сгусток  желаний, от простых и даже примитивных, наиболее интеллигентных; вот тут уж от потенциала и потребностей каждого индивидуально зависит, кто как видит себя, как человека,  по максимуму. Так вот, желания эти в нем заданы, они могут возникать как ниоткуда или заканчиваться,   погасившись однажды, они удовлетворяются или развиваются, или не удовлетворяются! Вот если нет, то находят выход для их удовлетворения. Желание ‐ это потребность, или, другими словами, мощный рычаг, если есть потребность в еде, как одном из самых базовых  желаний, то все будет сосредоточено на погашении  этого сильного позыва. При погашении базовых желаний, переходим на более тонкие,  интеллигентные пласты желаний или же потребностей.
Так вот, если мы вернемся и перенесем эту закономерность на отношения в паре, то та функционирует гармонично тогда, когда потенциалы партнеров примерно равны, желания друг друга взаимопереплетаются, проникаются, поддерживаются, дополняются и, стало быть, максимально удовлетворяются.
Слова, абстракции, теория!  Да.
Но любой частный случай раскладывается на абстрактную схему причин и следствий. Отсюда логичен только один вывод, я был удовлетворен отношениями, а партнер мой ‐ нет. Так что я любил больше: свои ощущения, создаваемые партнером для меня, или его как часть нашего союза, или мне было удобно не замечать, или я не в состоянии, или что ‐то еще…
Его желания, которые могли бы удовлетворяться с моей помощью, не удовлетворялись, человек страдал. Я этого не осознавал(a).
Мои страдания саккамулировались сейчас, одномоментно, потому страдаю.
Желания властвуют над нами. Если хочу есть, не могу не есть, если еды нет, мозг начнет искать выход, как накормиться, если … если в партнерстве чего ‐ то недоставало, партнер нашел, где восполнить недостачу.  Но в нашей власти осознавать это и искать, как же согласовать себя с партнером, а также с ощущаемыми мною желаниями и их правильной реализацией.
Ищущий найдет.
Однозначный ответ в отношении измены не однозначен.
И я бы сказала таков: либо я произвожу, что я уже, кстати, начал, работу в себе, искренне освобождая партнера от чувства вины, этим не унижаю себя, а утверждаю, и мы живем на условиях чуткости, во имя унисона и слияния, или я признаю свою несостоятельность, что очень мужественное и также утвердительное решение.
Я не “гружу” партнера, а благодарен за пробуждение. Он мог ‐ как мог, как смог ‐ помог. И осознанно культивирую в себе место нового этапа моей жизни!
P.S. Союз – это все же непрерывный диалог, если “говорит” кто -то один, это сигнал молчащему, монолог будет продолжаться согласно терпению говорящего…
Чуткости всем нам, света во всем и благодати!

Юлия