"Ты что, считаешь себя умнее меня?" — отвечаю я непрошенным советчикам

Как вот можно прийти к человеку и советовать: «Ты не так ребенка воспитываешь. Ты не так живешь. Ты не так одеваешься. Ты не так думаешь. Выброси эти книги, они вредные. Не слушай его, он дурак. Изменись, ты не так это делаешь и это.»
С чего это вдруг такие советы? У каждого человека свой путь, свои свойства и своё предназначение.
Такие непрошеные советы скорее говорят о глупости советующего. Потому разговаривать с ним неинтересно и неприятно. Меня это бесит просто. Вызывают они реакцию такую же, какую бы вызвал пресс, который меня сжимает и делает из меня какую-то удобную для него, пресса, форму.
Еще говорю: «У меня к тебе личная просьба. Не советуй мне, если я не прошу у тебя совета. Ну как если бы я тебя просила: «Не бей меня по голове, мне больно».
Обычно помогает. Советовать перестают.
Это только коту Матроскину можно советовать. «Ты не правильно, Дядя Федор,  бутерброд ешь». Потому что он кот. А от людей другого поведения ждешь, более осознанного, человеческого уровня.
Или можно относиться к их советам, как будто тебе кот или кошка советуют. Но лучше все же, считаю, что лучше относиться к людям, как к людям.
И сказать им: «Ты что, считаешь себя умнее меня?»
А у вас какие останавливающие фразы есть для любителей посоветовать?
П.С. Вспомнила, как учителям в школе отвечаю иногда, которые часто любят присоветовать, когда у них никто совета не спрашивал.
Учителям говорю: «Почему вы считаете, что вправе мне советовать? Разве вы достигли чего-то для меня значительного? Разве вы счастливее меня? У вас лучше семейные отношения, и дети ваши более успешны, и у вас с ними лучше отношения? Вы лучше выглядите? Я, например, не мечтаю работать учителем в школе и не считаю это большим достижением в жизни. Или вы считаете, что я не думала, прежде чем принять какое-то решение и только и ждала, когда вы мне советовать начнете?»
 
 

Сильная женщина плачет у окна. Мужчины не плачут, но тоже недовольны, думаю.

Что вот она плачет, сильная женщина? Она ведь может все сама себе добыть – получить — иметь: и деньги, и помощь в каких-то делах, требующих физической силы или определенных навыков, и детей даже может сама родить, взяв сперму в спермобанке, например, и секс с разными мужчинами — это не проблема сейчас. Так чего ей не хватает, что она плачет?
il-silnaya-zhenshhina-plachet-u-okna
А мужчины чем недовольны? Хоть и не плачут. Обеспечить себе приятный комфортный быт они тоже сами могут, наняв кого-то для этого. Один мой знакомый говорит, что очень хочет жениться, т.к. надоело самому убирать и еду готовить. Я ему предложила: «Ну, для этого разве обязательно жениться? Найми прислугу. Она будет делать именно то, что ты хочешь, и спорить с тобой не будет, и уговаривать её не надо». Он мне ответил: «Как это чужой человек в доме?»
И секс может мужчина найти. И даже дети у него без жены будут. Вон у Киркорова двое – мальчик и девочка. Хотя никакой жены и нет у него.
Уж не говорю о том, что женитьба вовсе не гарантирует ни денег, ни быта, ни детей, ни даже секса, какого хочется, – всякое бывает в семейной жизни. А еще хочется чего-то нового. И чтобы все было так, как именно я хочу. А в семье нужно желания другого человека учитывать, идти ему на уступки, в чем-то себя ущемлять. Это все усилия. И ради чего напрягаться?
Я не против семьи и отношений. Наоборот – за. Я только пытаюсь сказать, что цель создания отношений должна быть такая, чтобы понимать, что вот без этого человека я что-то не получу. Потому, что каким бы я умным, красивым ни был – это мне не поможет. Мне нужен другой человек.
Т.е. мужчина такой нужен женщине, который сможет дать ей то, что она сама никак добыть не сможет. Тогда женщина и помогать ему во всем будет, и его обслуживать. И если мужчина поймет, что он не сможет добыть то, что ему нужно без помощи женщины, то он будет её ценить и не относиться к ней потребительски и свысока, как это сейчас часто происходит.
И тогда оба будут довольны. Мужчина получит помощь, любовь, заботу и преданность. А женщина – ощущение сильного мужчины рядом, чувство принадлежности мужчине. А мужчина чувство обладания женщиной.
А все остальное будет неважно. То, что сейчас ссорит пары. Сексуальные измены, кто больше зарабатывает, у кого что лучше получается и т.д.
Те цели, которые есть сейчас для создания пары, они недолговечны. Пары существуют только до изменения условий. Как только меняются условия на: «Без тебя мне это получить проще. В союзе с тобой я только проигрываю», то пары закономерно распадаются.
Например, вышла женщина замуж потому, что муж её обеспечивал или был умнее. А потом сама стала зарабатывать или кто-то богаче появился среди желающих на ней жениться, или кто-то более могущественный, или более красивый и молодой, или сама умнее мужа стала. И всё. Прежний муж ей уже больше не нужен.
Точно также и мужчина. Женился он на женщине молодой и красивой, которую сильно хотел. А потом или она красоту и молодость потеряла, или просто он не хочет её больше, что часто бывает. И всё. Она ему больше не нужна. Без неё он может лучше жить и приятнее. Ему этот союз не выгоден. Как гиря на ногах стал.
Потому сначала с целью определиться надо, если не хочется плакать у окна. Или, вернее, сначала захотеть этого человека, без физического притяжения и совпадения характеров никак. А потом создать цель, для чего быть вместе. Лучше, чтобы эта цель для обоих была важна и очень далека, чтобы вместе удерживала. Или хотя бы для кого-то одного, а другой так, как приспособление для достижения цели был. Как машину покупаем, чтобы передвигаться было комфортнее.
Между двумя в паре должен быть третий элемент – цель, удерживающая их вместе. Когда не каждый для себя, а каждый для этой общей цели. Непривычно?  Да. Все для себя – привычнее.