Как стать сильной женщиной и победить женское одиночество

Как стать сильной женщиной в интернете спрашивают намного реже, чем о проблемах с женским одиночеством. Если в настоящее время вы заняты решением вопросов, связанных с одним их этих понятий, или просто хотите стать самостоятельной, то стоит разобраться с ними одновременно. Ведь самостоятельность и одиночество крепко связаны, поскольку сильная женщина меньше нуждается в помощи других, чем слабая. Именно это во многих случаях и превращает ее вечера во все более тусклые, а потом и окончательно серые с непрерывно пульсирующей мыслью: «Я одна». Так нужно ли быть сильной?
il-kak-stat-silnoy-zhenshhinoy-i-pobedit-zhenskoe-odinochestvo
А вот и очередная представительница «сильных женщин» передо мною на консультации, к счастью уловившая проблему в ее корне:
– Я очень самостоятельная, у меня хорошая работа и перспективы. В ресторанах сама за себя плачу, обеспечиваю семью наравне с мужем, воспитываю детей, обставляю квартиру и дом, но с каждым днем чувствую, что муж как-то сдает позиции и отдаляется. Чем больше могу я, тем меньше хочет что-то делать он. Подскажите, как быть? Не хочу превратиться в ломовую лошадь, мне кажется, так не должно быть… Что мне делать?»
«Сильная женщина» – это в наше время считается за комплимент, но мужчины, которые эти комплименты произносят, автоматически задаются вопросом: «Если она может все сама, то зачем ей я?». Другими словами перед сильной женщиной мужчине проявить себя намного сложнее, и не многие берутся за это. Именно поэтому у таких женщин всего лишь несколько вариантов возможного партнера:

  • абсолютный подкаблучник;
  • выскочка, ничего из себя не представляющий, пользующийся ее авторитетом;
  • мужчина еще более сильный.

Последний вариант самый неплохой, но, во-первых, мужчин сильнее себя искать в наше время занятие сомнительное. А во-вторых, сила в определенный момент начинает превращаться в тиранию, что еще хуже, чем быть одинокой.
Что посоветовать своему посетительнице? Однозначно изменить внутреннее отношение к мужу, иначе страх превратится в фальшь, что неминуемо (если мужчина не тиран и не подкаблучник) приведет к разрыву.
Начните во всем относиться к мужу как главному в семье, как к начальнику на работе. По всему, что нужно сделать, выходящему за рамки обычного всегда советуйтесь с мужем и принимайте его окончательное мнение и решение, каким бы оно ни было. Сознательно или нет, мужчина всегда пытается удовлетворить женское желание, он живет ради него, а хорошая жена должна создавать своему мужчине поле деятельности.
Это ваше основное занятие: сделать сильным мужчину, а не себя.
Свою самостоятельность проявите в предоставлении возможности мужчине заботиться о вас! Говорите ему о своих желаниях, но не бегите их реализовывать самостоятельно ни в коем случае! Попробуйте сказать мужу, что вы хотите сходить в кино, или поужинать в кафе. И не вздумайте бронировать билеты и резервировать столик, с этого дня это его работа навсегда. Дайте ему возможность проявить заботу о вас. Именно этим вы начинаете держать руку на пульсе ваших отношений, и это главное для женщины.
Если все написанное выше кажется не относящимся к вам, предлагаю последнюю проверку: дает ли вам ваш мужчина деньги вместо подарков на праздники с словами «Купи себе что-нибудь»? Ответ положительный – статья именно для вас, самостоятельной женщины. Женское одиночество уже взяло вас на прицел.

Мыльная опера. 1 серия

Незаконченная история о вечной любви.
Путеводная нить.

Обнаженный лес тянулся в высокое сине-голубое небо. Солнце хотя и светило, но не грело. Она сидела у окна своей квартиры и рассматривала этот прозрачный голый лес.
– О чем я думаю? – Хорошо узнаваемый вопрос, многие годы растворяющий ядом безответности ее нутро, опять вползал холодным змеем в сердце.
il-myilnaya-opera
Знакомое состояние. Она носит его в себе год за годом. Какая-то жизнь идет за окном, но ей нет до этого дела. Не потому, что нравиться или нет, а потому, что не дает ответа на ее Вопрос. Она проверяла. Ей всегда хотелось все объяснить: почему идет дождь, почему люди умирают, зачем они живут. «Зачем я живу?» – допрашивала она себя часами, годами, но ничего, кроме жгучего чувства своей ничтожности, бессмысленности не отвечало ей.
Она жила в России, а разве в ней заскучаешь? То переворот, то дефолт, то реформа, то стабильная коррупция. Попробуй объяснить себе всю эту карусель, но ничего поделать с собой не могла – разум настойчиво требовал объяснений.
Когда она была маленькой, родители часто говорили ей, что она эгоистка, папа «воспитывал» нещадно, но за что, не объяснял, наверно, оттуда у нее эта потребность все объяснять, чтобы избежать этого унизительного насилия. Наверно из тех времен и состояний у нее это чувство ненужности…
Она вышла замуж за Иванушку. Знаете такого парня из русских сказок? Он отогрел ее, показал, что такое Доброта, и у нее просто взорвался мозг! Откуда в нем такая Сила? Где он берет этот свет, кто его ведет, ей тоже захотелось быть доброй, это оказывается так тепло. Его доброта родила в ней Чувство защищенности, оно оказалось таким пьянящим, обещающим и дарящим мир и покой, Что ей захотелось все ему отдать, создать то, чего еще не было, новую жизнь, ему, любимому.
Он был моряк, отравил ее своей Добротой и ушел… А она осталась…
Вот тогда, она поняла, что значит выйти из себя, что значит из разорванного разлукой сердца протянуть, создать то, Чего не было, создать связь, которая окутает земной шар и укроет его, ее любимого, путеводную нить, по которой он найдет дорогу домой. Откуда-то взялось в ней чувство, что пока она будет держать эту связь, с ним, ее любимым будет все хорошо.
А за окном бушевали перестроечные ветры, но разруху, которую принесли они, она не заметила, ведь ей никак нельзя отвлекаться и ничего объяснять, она же «держит связь», ту самую путеводную нить, от которой зависит жизнь.
Друзей у нее не было, людей сторонилась, избегала.
– Это, наверно, потому, что я Эгоистка, мама меня всегда так называла. Это наверно на мне какое-то особое клеймо, типа проклятья, – думала она, – надо, наверно, от него как то избавляться…
Купила тетрадку за 48 копеек в клеточку, вместо переплета – спиралька. Села перед ней и понеслась, и так ее несло, лопатой выгребала она из себя дерьмо, чего уж стесняться, ведь важно все объяснить, назвать своими именами. И так изобильно лила он свои слезы на это клетчатое полотно, что тетрадь ее скрутило от этого моря соленого самосозерцания. Как то она вдруг поняла, что в этой связи с ЕЕ Иванушкой появилась третья сила…
продолжение «Прививка смерти»

Детей нужно научить не только читать и считать, главное — научить жить

Недавно приняла участие в круглом столе на сайте Krugi.tv. Тема актуальная для родителей и очень интересная для меня: «Как и где учить ребенка?».
Сразу замечу: не педагог, в школе не работала, но там учились пятеро моих детей, теперь вот — две внучки. Проблемы раннего развития и обучения детей меня интересуют и являются сейчас предметом моих исследований.
x_034602b2
В дискуссии принимали участие и педагоги из школ, и родители, и представители линии «альтернативного» образования. Беседа получилась содержательная. Посмотреть ее, кому интересно, вы сможете по адресу.
А я хотела бы немного порассуждать о том, что меня волнует, о чем не смогла сказать на круглом столе.

* * *

Школа. Место, где ребенок получает уроки математики, литературы, физики и …жизни. Отпуская своего ребенка в школу, мы надеемся, что там научат всему, что там все сделают хорошо и правильно. Многие родители строят иллюзии: школа сделает то, чего им, родителям, сделать не хватило времени.

Вот мне сразу и хочется сказать мамам и папам: никто, кроме вас, не научит вашего ребенка жизни. Никто не сумеет привить ему правила нравственности, которые проповедуете вы. Зарубите себе на носу: воспитание вашего ребенка — это только ваше дело. Только вы заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок стал вашим продолжением, чтобы он сумел реализовать ваши планы, чтобы ваш след остался на этой земле, чтобы он стал счастливым и самодостаточным.
Десятилетиями считалось в нашей стране, что общественное воспитание — лучшее воспитание. Что пресловутая «социализация»  и есть уроки жизни, что воспитание по принципу Макаренко — идеал. Но меняется окружающая реальность, должны меняться и технологии воспитания.
Государство понимает это, но никак не может определить, что же нужно? Как реформировать систему образования и воспитания, чтобы это удовлетворило и государство, и общество, и индивида.
А дети в это время рождаются, растут, учатся, взрослеют. Дети живут. Уже выросло поколение, родившихся в годы перестройки. Про него часто говорят: потерянное поколение. Увы, в этом есть правда. Пока родители разбирались в реалиях окружающих их перемен, пока выживали, дети росли «как трава в поле». На них экспериментировали все, кому не лень: и политики, и медики, и педагоги…
Те родители, которые поняли, что никто, кроме них, не заинтересован в детях, сами занимались своими детьми, и не проиграли. Как раз в те годы, годы перестройки и переоценки ценностей я тоже взяла ответственность за обучение своих детей на себя. Теперь уже дети взрослые, и я могу сказать – мои ожидания оправдались, мои усилия принесли свои плоды.
Прошло еще двадцать лет, что-то стабилизировалось, но до сих пор у меня осталось недоверие к школе, я полагаю, что сама дам своим внукам гораздо больше, чем современная школа.
Не все могут так. Большинство  ведут детей в школу. И каждый родитель представляет себе школы по-своему. Мы все разные, у нас разные представления о хорошем и плохом, о красоте и уродстве. И это нормально. Кто-то видит своего ребенка будущим политиком, кто-то инженером, кто-то «просто хорошим человеком». А, следовательно, и учить, и воспитывать этих детей надо по-разному.
В одной семье, рожденные одними родителями, дети бывают разными. Один ребенок требует постоянного контроля, сдерживания его эмоций и реакций, а другой — стимулирования самостоятельности, выражения любви.
А дети совершенно разные еще и по социальному происхождению, разные по воспитанию и по внушенным им нравственным ценностям и законам,  правилам общения, собраны в один класс, отданы одному учителю. Сможет ли этот учитель понять душу ребенка, почувствовать страх одного и агрессивность другого? Один ребенок любознателен и активен, другой равнодушный и пассивный, не интересующийся знаниями. А этих детей надо не только научить считать и читать, их надо еще научить жить.
Смогут это сделать в школе? Надо это вам? Вот эти вопросы и должен задать себе каждый родитель. И отсюда и надо строить свои отношения со школой, педагогическим коллективом, отношение к жизни ребенка в школе, к его успехам и неуспехам. Исходить, прежде всего, из интересов самого ребенка!
Сейчас активно записываются в первый класс, ищут хорошего педагога, «хорошую» программу и хорошее окружение. Мне очень интересно: как вы определяете качество будущего второго дома вашего ребенка — школы. По каким признакам, условиям решаете, что это именно то, что нужно ему.
Пишите. Спрашивайте. Рассказывайте. Давайте порассуждаем про школу.
.

Неожиданный вариант детской "игры со стульями"

Продолжаю изучать сборник «Игры» и наталкиваюсь на довольно распространенную игру со стульями, поданную совсем с другого ракурса и соответственно с другими результатами.
stul
Игра « Михаил»
Процесс игры
Стулья ставятся в круг, спинками внутрь. Количество стульев на один меньше, чем игроков.
Ведущий начинает читать рассказ, а все остальные ходят вокруг стульев. Когда звучит имя Михаила, все пытаются сесть на ближайший стул. Тот, кто остался без стула, выходит из круга и остается наблюдать за игрой.
Убирают еще один стул, чтобы всегда стульев было на один меньше, чем игроков. И так продолжается, пока не выйдут все, кроме двух игроков.
Ведущий спрашивает этих двоих, о чем был рассказ (они, конечно, не смогут ответить). Можно задать этот вопрос и остальным участникам игры.
Я представила, как провожу эту игру и как, по всей видимости, столкнусь с описанными в тексте результатами. А что дальше? «Видите, дети, как это плохо!».
А что можно противопоставить этой игре, этой жестокой конкуренции, чтоб проявились противоположные отношения, иные чувства? Чтоб возникли близость, забота, единение.
И тогда у меня появилась идея контригры. Назовем её условно «Анти-Михаил», сохранив при этом те же стулья – на один меньше, чем участников, тот же круг. Так же дети двигаются по кругу, так же я им читаю занимательный рассказ, но уже другой. И даже имя героя оставлю то же – Михаил.
Но условия игры будут совершенно противоположные.
Как только прозвучит слово Михаил, они должны подбежать к стульям и встать на них. Игра считается состоявшейся только в том случае, если все дети окажутся на стульях. Учитывая, что условия игры будут постоянно усложняться, так как после каждого круга стульев становится на один меньше, а детей остается столько же, без взаимной поддержки, без взаимодействия им уже не обойтись.
Ну что ж, попробуем!
Первая игра «Михаил», для которой я выбрала симпатичную современную сказку с главным героем Михаилом, прошла очень азартно. Страстное желание победить, опередить соседа превратило моих милых детишек в стаю маленьких хищников, устремленных за жертвой. А дети, вышедшие из круга, с не меньшим азартом следили за происходящим. Когда, наконец, выявился победитель, вместо поздравления он услышал от меня вопрос:
– Димочка, расскажи-ка нам, милый: о чем была история, которую я вам читала во время игры?
– Ну, о Михаиле…
– А сам рассказ о чем?
– Как он вышел из дома…
Пауза…
– А дальше?
– Я не помню…
Приблизительно те же ответы я услышала от остальных детей. Это было поразительно! Мы сели в кружок и по очереди стали выяснять, как такое могло произойти: все слушали, и никто не услышал? Ответ был приблизительно такой: «Мы все ждали только слова «Михаил» и мчались к ближайшему стулу, чтоб сесть на него раньше соседа».
– Какой же вывод мы можем сделать? – спросила я их.
– Получается, что если мы – но уже не в игре, а в жизни – зацикливаемся на непременной победе (любой ценой!), мы перестаем видеть и слышать все, что происходит вокруг нас. Наших друзей, родных – всех, кто в нас нуждается. Хорошо это или плохо? Как вы думаете?
Между детьми разгорелась жаркая дискуссия. Мнения были разные. Но в конце концов ответ был таков: «Плохо. Так можно потерять всех друзей, разучиться любить, жалеть… разучиться помогать другим».
Следующая игра – с условным названием «Анти-Михаил» – проходила как бы в два этапа. Объяснив её условия, я несколько раз повторила, что если кто-то из детей не смог попасть на стулья, игра начинается сначала.
Я стала читать новый рассказ с героем по имени Михаил, и игра началась. Но в первом же круге возникли проблемы. Те, кто пошустрее, взобрались, кого-то оттолкнули, кто-то стал выяснять отношения.
– Ребята, стоп!
Опять собрались в кружок.
– Представьте себе, что ваш круг из стульев – это малюсенький островок посреди водоема, кишащего аллигаторами. И если вы все вместе, помогая друг другу, не успеете взобраться на него, кого-то может слопать крокодил. С каждым разом островок становится все меньше. А взобраться, однако, надо всем. Вы готовы, вы справитесь с этим?
– Справимся! – хором ответили дети.
– Ну что же, вперед! Начинаем сначала.
И что за удовольствие было видеть, как те же дети при слове «Михаил» уже заранее подавали руку, уступали место, обнимали друг друга, чтобы удержаться, поджимали ноги и т.д. Ведь условия становились все труднее. Уже осталось 4, 3 и наконец только два стула. И, представьте себе, все 11 человек уместились. Это было чудо!
А потом было повторение вопроса: «Ребята, кто помнит, о чем был рассказ, который я вам читала во время игры?».
И они наперебой стали мне пересказывать содержание прочитанного.
– А теперь, дорогие дети, расскажите по кругу, чем вторая игра отличается от первой.
Жаль, что формат статьи не дает мне возможности процитировать каждого, потому что их ответы были очень интересными. Но в итоге это звучало приблизительно так: «Когда заботишься о других, отвечаешь за других, когда все вместе – прибавляются силы, ничего не страшно. Становится радостно, весело, и ты видишь и чувствуешь всё, что происходит вокруг тебя».
Свою новую игру мы назвали «Не бойся – мы с тобой!».
А игру «Михаил» переименовали: «К победе – любой ценой!».
фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

"Старший воспитывает младшего» в интегральном воспитании

Самый основной и естественный процесс обучения в природе – это подражание младших старшим. Он распространен всюду, начиная с потомства животных, детских игр и заканчивая взрослым человеком, входящим в новое окружение.
Особенность методики «Старший воспитывает младшего» отражается в целях, которых она планирует достичь в рамках воспитания. В первую очередь старшие представляют собой пример для младших в совместной работе. Вместе с младшими они принимают участие в воспитательном процессе посредством игр, обсуждений, исследования и формирования общих выводов. Старшие занимаются с младшими в парах или в небольших группах и таким образом представляют живой пример для тех, кто младше их, во всех областях жизни.

Разница в возрасте между старшими и младшими невелика – рекомендуется разница в 2 года, чтобы позволить младшим воспринимать действия старших в естественной форме, без серьезного различия в их развитии.
Старший ребенок еще помнит себя в более молодом возрасте, и потому ему легко связаться с младшим. Польза для младших очевидна, потому что они в естественной форме уважают тех, кто старше, и хотят быть похожими на них. Старшие дети при этом развивают в себе чувство ответственности и личного примера, что приводит к ощущению взросления.
Не все хотят быть воспитателями
Однако не все подходят на роль воспитателя или любят быть воспитателями. Стоит поощрять старших, которые не заинтересованы в участии, попытаться найти их естественные склонности, хобби или область их специализации, и чтобы именно этому они обучали младших. Когда старшие обучают с энтузиазмом, можно видеть, как это воздействует на младших, и те также «зажигаются».
В любом случае необходимо получить ответы на вопросы: что мы хотели бы достичь в результате проведенных мероприятий? Что мы хотим, чтобы ощутили воспитанники? Какие реакции они могут получить от старших? Насколько результат достиг той цели, которую мы определили для себя?
Что же делать, если взаимодействие «старший — младший» не приносит результата?
Во-первых, важно подчеркнуть, что успешные воспитательные действия требуют подготовки и опыта. По мере того, как старшие будут становиться опытнее в воспитании, они добьются лучшего результата.
Самое важное, что младшие могут воспринять от старших – это умение вместе обсуждать различные темы. Помимо этого, чтобы успешно планировать мероприятия, старшие инструктора должны представить реакцию младших и скоординировать мероприятия для них. Этот образ поможет им выбрать форму разговора на встрече, форму учебы – провести больше игр или больше обсуждения. Стоит также попытаться самим понять проблемы, которые могут возникнуть, и вместе подумать, каково наилучшее решение.
Принципы использования методики

  • Самая важная точка в использовании методики – возникновение общественного мнения, что быть инструктором – это самое важное и почетное, и тот, кто является инструктором младших детей, очень уважаем в коллективе.

Методика «Старший воспитывает младшего» включает три важных принципа:
1. Старшие выбирают роль воспитателей, желая испытать себя в ней и применить на практике ценности взаимодействия и сотрудничества.
2. Для того, чтобы передать ценности сотрудничества, разделения функций и взаимного дополнения, обучение и воспитание проводятся в группах.
3. Общение старшего с младшим происходит в естественной форме, когда уровни развития детей относительно близки: разница в 2 года оптимальна.

  • Возраст «старший воспитывает младшего» в начальной школе – начиная с возраста 6-7 лет и далее, уже есть возможность воспринимать и понимать точку зрения другого и пользоваться стратегиями, связанными с методикой преподавания. В этом возрасте дети способны организовывать и проводить ряд мероприятий для тех, кто младше, чувствуя и понимая их потребности.
  • Обучение командой – на всех этапах использования методики – как в подготовке, так и в самой реализации – рекомендуется, чтобы старшие дети действовали парами или небольшими группами в 3-4 человека.
  • Количественное соотношение «старшие – младшие»: желательно соотношение двое старших на группу из 4-6 младших. Возможно также 3-4 старших на группу из 10-12 младших.
  • Распределение времени на мероприятия «Старший воспитывает младшего» в учебной программе – рекомендуется, чтобы 10-20% учебного времени были отведены методике «Старший воспитывает младшего». Отведенное для этого время определяется, исходя из двух основных критериев: целей, которые методика призвана достичь, и способности старшего воспитывать младшего.

Подготовка инструкторов
Подготовка старших на роль инструкторов включает в себя в первую очередь личный пример воспитателей. Кроме того, они должны приобрести «инструменты» для преподавания, понять способ построения программы мероприятий, ее составляющие, порядок проведения: введение, средняя часть, заключение, распределение времени и т.д.
Воспитатели сопровождают старших в подготовке каждого мероприятия и в изучении обратной связи. Воспитатели помогают старшим в наблюдении и съемке мероприятий для того, чтобы затем вместе проанализировать процесс учебы. Такие обсуждения должны быть групповыми и помогают старшим учиться на своем опыте и опыте товарищей.
Опыт показывает
Опыт показывает, что в результате применения методики достигается множество дополнительных результатов, таких как улучшение групповых и личных показателей как старших, так и младших; улучшение результатов преподавания воспитателей, работающих по методике; резкое снижение открытого насилия в школе благодаря личному примеру, заботе и вниманию, оказываемому старшими, прививающими в группе младших ценности отдачи и позитивного влияния.
С помощью принципа «старший воспитывает младшего» достигается двойной эффект воспитания: как старших, так и младших. Младшие учатся у старших на понятном им языке детей, а старшие, принимая на себя эту роль, берут пример со своих инструкторов, лучше учатся для того, чтобы быть способными обучать, и приобретают свойства и навыки воспитателей. В дополнение они понимают и чувствуют, что ощущает воспитатель/инструктор рядом с воспитанниками, и так солидаризируются со своим воспитателем.
Методика направляет старшего ребенка на то, чтобы организовать материал, подытожить, законспектировать. Она требует от него мышления педагога, воспитателя. Чтобы обучать, нужно понять другого и его потребности. В действительности, если человек умеет учить, он умеет также и учиться.
Исследования
В программе наставничества, проведенной в Великобритании и охватившей 2372 ученика начальной и средней школы, которых воспитывали родители и товарищи, прошедшие обучение, и проводившейся в среднем 8.6 недель, у детей обнаружен значительный прогресс понимания прочитанного. Через 4 месяца после окончания программы воспитанники продолжали получать оценки вдвое лучшие, чем обычно в понимании прочитанного, а также в знакомстве со словами. (Topping K. & Whitley, M. (1990). Participant evaluation of parent-tutored and peer-tutored projects in reading. Educational Research, 32 (1), 14-32.)
Организация Partners for Valued Youth организовала учащихся с ограниченным знанием английского языка, находящихся в группе риска, как наставников для учеников начальной школы с низкими результатами в учебе в течение 4 часов в неделю. После участия в программе значительно снизилось число прогулов в группе наставников, и они пришли к более высокой самооценке в сравнении со случайно выбранной контрольной группой. Их воспитанники также пришли к лучшим результатам в чтении, снижению числа прогулов, а также уменьшилось число дисциплинарных нарушений с их стороны. (Robledo, M. del R. (1990). Partners for valued youth: Dropout prevention strategies for at-risk language minority students. Washington, DC: US Department of Education.)
Методика интегрального воспитания

Брак и семья не вредят здоровью

Всем мамам, женам, мужьям, детям и близким посвящается.

Честно говоря, я не причисляю свое понимание жизни к какой-либо системе. Живу  по наитию, учусь на своих ошибках. Вывод напрашивается сам собой: наступаю на одни и те же грабли, хожу в синяках, ругая себя за то, что не была дальновидной и позволила сделать себе плохо.
il-brak-i-semya-ne-vredyat-zdorovyu
Мне еще немного лет, но я не чувствую своей молодости уже давно, потому что с детства живу проблемами взрослых. Они, в силу своей уже не девственной натуры, всегда рады воспользоваться детской наивностью. А дело все в том, что каждый из нас – энергия, духовная сила. Мы чувствуем друг друга, проникаем в тела и души. Единственная разница в том, что одни могут выслушать, посочувствовать, помочь, а для других есть только слово «дай».
Раньше я не понимала, почему болею, депрессую. Мне по наивности казалось, что так и должно быть, и даже не подозревала, что эти проблемы на совести окружающих. Теперь, когда я стала относительно взрослой, то наконец-то, с радостью осознала, что с этим можно бороться.
Думаю, каждый человек знает, что такое дискомфорт, сомнение, тревога. Доверьтесь себе и не ошибетесь: человек, который рядом с вами, «вампирит по-черному», лучше поберегите себя! Если это ваш муж, друг, подруга,  лучше разойдитесь, ограничьте общение, не позволяйте разрушать себя.
Легче найти нового мужчину, партнера, чем сокращать регулярно продолжительность своей жизни. Но от всех людей не убежишь… да и потом каждый из нас где-то «волк», где-то «овца», и это действо длится от начала мира и будет продолжаться до… очередного пророчества древнего племени. Так стоит ли бояться брака, отговаривать себя, оправдывать страхом болезни отсутствие отношений и т.д. и т.п.?
Я думаю: «Нет!» Даже утверждаю. Что может быть важнее семьи?! Хоть и говорят, что человек один в этом мире. Семья дает нам неоценимый опыт и поддержку, формирует в нас личность.
Мое мнение, что проблемы со здоровьем и всем прочим случаются в основном у тех, кто не может решить какие-то свои внутренние «заморочки», культивирует их в опухоли, покраснения, болячки и другие неприятные вещи. Я знаю не одну семью, где друг друга едят каждый день.
Зачем далеко ходить, моя свекровь, например, старается «откусить кусочек» от каждого члена семьи. Все терпят, не хотят ругаться, портить настроение.
И все равно у меня почти язва, у мужа — непрекращающийся дерматит, у свекра — два инсульта, у всех вместе — комплекс неполноценности. Диагноз: трое терпят и молчат, а один пользуется этим. Лечение этой болезни сильно запущено. Его нужно было начать еще в детстве… свекрови.
Но я, как оптимист, верю, что все еще можно исправить. Главные правила для «профилактики болезненной семьи»: сильно не тренируйте терпение — оно потом может лопнуть вместе с аппендиксом; уважайте и любите себя и окружающих, но в пределах разумного; любите своих детей, дайте им веру в добро и в собственные силы; знайте, что первоисточник всех проблем – вы, а не сосед, жена, дочь, далее по списку.  
Любите, ведь только любовь способна превратить даже самое ужасное заболевание в небольшую ссадину.
Последнее наставление — самое главное, я на практике убедилась. Мой очень любимый, самый родной дед умирал от рака, врачи сказали, ждать осталось недолго…
Я три дня плакала, а потом пошла к нему, села рядом и, чуть ли не рыдая, сказала: « Я так тебя люблю, без тебя мне будет очень тяжело, осталось так мало близких… я не переживу… да и потом весной в деревню твою любимую надо ехать, а я ничего про грядки не разумею. Ты должен поехать на дачу, ты должен жить».
После мы не говорили о болезни всерьез, это в нашей семье был «ложный диагноз врачей».
С тех пор прошло почти 6 лет, а дед все еще со мной, и рака у него больше нет. Я рада этому чуду, которое так изменило меня и мою жизнь. Конечно, мы все ругаемся, но знаем главное — мы вместе и потому сильнее.
Итак, резюме всей этой длинной демагогии. Не болейте! Да здравствует здоровая ячейка общества! Я верю, что это не утопия. Брак и семья не вредят здоровью, это мы обвиняем абстрактные и научные понятия в своих горестях. Загляните в себя, там, наверное, много интересного. Может, вы способны вылечить не только себя, но и весь мир. Главное, не бояться, начните с малого — отдайте любовь, и она вернется к вам с лихвой!
P.S. Мама, знай, что за всеми этими препятствиями так или иначе стоят любовь и благодарность. Ты их чувствуешь, я верю. Не помни плохого. Я с тобой.

Алина К.

"Ты плохо себя ведешь. Что люди подумают, что люди скажут?"

Когда я была маленькая и плохо себя вела у бабушки, она мне говорила:
— Маша, ведь ты делаешь плохо мне и родителям. Что люди подумают? Ведь они будут говорить, как мы тебя плохо воспитываем, что ты так себя ведешь.
Ох, как я не любила это «что люди подумают». И главное не могла понять, почему это в моем поступке будут обвинять бабушку и родителей. Они ведь не причем, это ж Я, все — Я.
il-tyi-ploho-sebya-vedesh-chto-lyudi-podumayut-chto-lyudi-skazhut
А потом, много лет спустя, я стала мамой. И наконец-то поняла, что имела в виду моя бабуля. Она была абсолютно права. В проступках детей виноваты мы, родители и воспитатели. Мои дети четко и всякий раз, лучше любой лакмусовой бумажки, показывают мне, где я допустила промах.
Поэтому мне теперь режет слух, когда родители/воспитатели/опекуны жалуются на своих чад. Чаще всего они преследуют цель пристыдить ребенка:
— Вот ты какой плохой, стыд и срам, сейчас дядя и тетя с улицы тебе это подтвердят и ужаснутся твоему поступку. И никто тебя такого любить не будет.
То есть как бы предлагают окружающим, которые чаще всего не владеют всей информацией о том, что случилось, и не могут адекватно оценить ситуацию, сделать выговор ребенку. В этот момент ребенок понимает, что его бросили и поддержки ждать не от кого. А ведь именно родители и воспитатели должны быть той каменной стеной, за которой ничего не страшно. Конфликты нужно решать в узком кругу потерпевших, и в дальнейшем напоминать не о проступке, а о решении, согласии, которое было достигнуто.
Так зачем же нам стыдить и унижать ребенка? Он ведь результат нашего воспитания. Если мы недовольны, то виноват не ребенок, стыдить нужно не его, а СЕБЯ. И решение тоже нужно искать в СЕБЕ. Почему наш ребенок такой? Что мы делаем НЕПРАВИЛЬНО?
Родители и воспитатели — взрослые и умные — обязаны найти такой подход к ребенку, который раскроет в нем таланты и сгладит те особенности характера, которые вредят ему и окружающим. Говорить регулярно плохо о ребенке в его присутствии — ошибка.
Ребенок может устыдиться один-два раза, а затем ощутит, что лишь его плохие поступки заслуживают внимания, что для вас это повод для своего рода гордости. И в какой-то момент вы не успеете рот открыть, а ваш ребенок уже с гордостью и радостью расскажет всем, как он убежал от бабушки и ударил мальчика на площадке.
Пока вы ищете верные способы воспитания ребенка, ищите и находите хорошее в нем, рассказывайте ему и окружающим об этом, и вы увидите, как все чаще демонстрирует он вам свои добрые черты, которые вы цените вслух.

Как литература и авторская сказка могут помочь в воспитании детей

Часть 1, часть 2.

Окончание. Часть 3. Еще раз о гадком утенке, гадких лебедях, почтенных утках  и новом подходе к воспитанию детей

Совершенно отдельное место в культурном воспитании ребенка занимает художественная, авторская сказка. Андерсен — это классика, тонкая, умная, изящная, это книги не для детей, а для взрослых скорее. И история о «Гадком утенке» одна из самых поэтичных. «Гадкий утенок» – аллегорическая история о незаслуженных, неожиданных, с обычной точки зрения, страданиях, которые  сыплются на голову живому существу, потому что он — другой. Весь мир его отвергает, но он выживает, развивается и становится красивым не потому, что он лебедь или утка, он из утки превращается в лебедя и оказывается в другом окружении. Он «родился уткой», но, пройдя все испытания, стал лебедем. Это аллегория. Когда мне было плохо в детстве, эти сказки согревали меня и давали надежду. Я верила, что могу превратиться, если не в лебедя, то уж, по крайней мере, научусь плавать.
il-kak-literatura-i-avtorskaya-skazka-mogut-pomoch-v-vospitanii-detey
Может, русские народные сказки под редакцией Афанасьева (помню, в «Крошечке-Хаврошечке»: «Что ты, сука, ела-пила» – просто в ужас повергло меня) и надо только славистам изучать. У братьев Гримм, помнится, меня впечатлила, сказка, в которой родителям было нечего есть, и они отвели детей в лес и оставили их там. Тоже, конечно, история.
Но вот «Аленький цветочек» Аксакова, из которого потом «Beauty and the Beast» сделали, (правда, в оригинале чашки не пели) — это искусство… Это, как раз, о верности, о том, что не все золото, что блестит, и что часто за неприглядным обликом скрывается доброе сердце, что именно злые поступки превращают человека в чудовище, но если он изменит свое сердце, то станет прекрасным принцем. Кстати, детям на таких образах проще объяснить вполне взрослые понятия о добром и каменном сердце.
Вполне наглядно: сделал зло — на тебе портрет Дориана Грея, сдала добро — вот тебе из Золушки — принцесса. И объяснять, что все это внутри: и добро, и зло, и чудовище, и принцесса…
Это тоже игра, но красивая. Это театр, а не дворовая самодеятельность.
Без этого жизнь схематична, слишком рациональна, и нет в ней предчувствия чуда, которое так важно в юности.
Истории из раздела «Добрые сказки» замечательны и важны. Но в воспитании детей должны уживаться и «Тимур и его команда» и «Стойкий оловянный солдатик». Если же комментировать художественные произведения, как сделал это критик «Гадкого утенка», то и картину Репина «Иван Грозный убивает собственного сына» можно откомментировать не как трагедию, а как картину, пропагандирующую насилие со стороны родителей.
Литература, которую мы читаем детям, должна задевать все стороны личности ребенка: мышление, воображение, эмоции, поведение. Но сказки развивают фантазии ребенка, его воображение. Придумывая сказки вместе с ребенком, мы можем узнать о его скрытых желаниях и потребностях, если будем проявлять чуткость, доброжелательность и искренность, мы сможем попасть в волшебное пространство, в котором откроется возможность проявить наши добрые чувства и стать ближе друг к другу.

От улыбки хмурый день светлей ?

Я живу в среднестатистическом городе. Каждое утро у меня, как и у многих других многочисленных жителей нашей новостройки, начинается с одного и того же маршрута. Автобусная остановка, переполненный автобус, давка, шум, толкотня и перебранка. Все спешат и никому нет дела до того, что после такой поездки может быть весь день насмарку. Тебе нахамят, ты нахамишь – цепная реакция…
il-ot-ulyibki-hmuryiy-den-svetley
Нервничают пассажиры тесно, неудобно, кто-то вчера принял лишнего, а кто-то с утра обильно попользовался резким парфюмом, кто-то активно обсуждает вчерашний матч, а кто-то – любимый сериал. И над всем этим, как грозный городовой, кондуктор тетя Зина, тучная и неулыбчивая . Много лет она работает на этом маршруте, пассажиров знает в лицо, от нее не скроется ни один «заяц», и попробуй с утра рассчитайся крупной купюрой, узнаешь много нелицеприятных эпитетов в свой адрес.
В итоге добираешься до офиса и не рада сама себе, не только коллегам. И вот однажды, хмурым февральским утром удивила меня тетя Зина. И, кажется, не только меня и не только своей лучезарной улыбкой и вежливостью, и даже не тем, что «доброго утра и удачного дня» всем пассажирам пожелала и после каждого выданного билета сказала «спасибо», а тем, что не стала протискиваться в хвост автобуса, чтобы раздраженно искать безбилетников, а лишь призвала пассажиров показать билеты и проездные друг другу. И не просто показать, а при этом улыбнуться и пожелать удачного дня.
Да, признаюсь, что непросто было улыбнуться слегка хмельному после вчерашнего соседу справа и активно жующей жевательную резинку тинейджерке слева, но то ли тетя Зина активно всех призывала, то ли просто лень было сопротивляться и поддалась я общей волне – улыбнулась, пожелала…
Вроде бы какая мелочь – улыбка, но отчего-то на душе стало радостно. Милым показался сосед по креслу, захотелось сказать комплимент тинейджерке. Да и они ответили мне с не меньшей любезностью. Легкой поступью выпорхнула из автобуса, и не таким уж хмурым показалось утро.
Автобус ушел , а радость осталась. Захотелось поделиться ею с коллегами по работе, с официанткой во время обеда, с подругой в смс. День удался.

 Елена Михайлова