Лови волну

Волны, они повсюду…
Чтобы на волну настроиться, нужно подходящее устройство, которое эту волну уловит.

Вывод: если волну поймать не можешь, это не значит, что её нет, просто либо устройство не совершенное, либо не на ту частоту настроено. Чем совершеннее свойства прибора, тем больше вероятности нужную волну поймать.
Так во всем, если что-то или кого-то понять, почувствовать или ощутить хочешь, надо на соответствующую волну настроиться. Это если хочешь… То есть, свойства должны совпасть. Если не удается по свойствам совпасть, нужно их в себе вырабатывать. Работу над собственными свойствами необходимо вести, не щадя живота своего, вместо того чтобы другого человека или окружающую действительность менять.
Часто можно услышать в среде эмигрантов, что их не понимают или не так принимают, как бы хотелось. А с чего вдруг их кто-то должен понимать и вообще быть им что-то должен. Приехал в чужую среду – принимай свойства и образ жизни этой среды, просто по-моему.
В рабочие коллективы, так же вливаешься, когда требованиям соответствуешь.
Со знаниями и навыками, так же дела обстоят. Чтобы что-то понять или мастерством овладеть нужно над собственными свойствами определенную работу произвести, что требует времени и усилий, а главное желания, с кондачка, как правило, не разобраться.
В парах – аналогичный процесс. Если только о себе думаешь, то вряд ли что-то из этого получится. Процесс по совпадению свойств должен быть взаимным.
На самом деле очень серьёзная мотивация или острая необходимость нужны, чтобы на подвиги по самотрансформации себя сподвигнуть. Потому как не легко это – себя менять, эгоизм природный мешает, а потому всегда проще что-то или кого-то обвинить, и еще добавить при этом, что нас, таких хороших, не понимают. Не мы такие не исправленные, а они. Мы как лучше хотели, а они не оценили, как же так?
Интересно вот только: а сами понять пробовали, только не кривя душой, что тот, другой, хочет? Не свои желания и потребности понять и почувствовать, а другого. И кому и как сделать лучше хотели? Может, всё-таки себе, а не другому, ему может это вообще не надо? У него, может, совсем другие желания, а насильно, по собственному желанию, еще никого осчастливить не удавалось. Потом бываем огорчены и раздосадованы от несоответствия собственным ожиданиям.
А надо-то было не о себе, а о другом больше, чем о себе (это, если хочется, совпасть, понять и почувствовать, повторяюсь). Если нет, то можно гнуть свою линию и одеяло на себя перетягивать сколько угодно, в смысле — сколько позволят. В наше время развитого эгоизма, как правило, не долго такие фокусы проходят. Значит, надо свою природу – «всё для себя любимого» – менять. Самому сложно, т.е. невозможно, практиковаться нужно на ком-то. Лучше на таких же эгоистах, чувствующих потребность, даже невозможность продолжать оставаться в прежних свойствах. Это для надежности и скорости, конечно))

Как воспитывать и растить детей, если нет педагогического образования?

Во-первых, хочу признаться, что очень люблю «Cмешарики»! Потрясающий философский мультик и для детей, и для взрослых!
А эта серия под названием «Няньки» мне особо нравится.
Дети зачастую становятся заложниками конфликтов между родителями, родственниками, а так же тех или иных систем воспитания. Как знать, что лучше для ребенка? Как воспитывать и растить детей, если у тебя нет педагогического образования? Кто прав? Кого слушать? Как поступать?
Ответ прост. Тот, кто любит, знает, как и что будет лучше для ребенка, исходя из ощущения его потребностей.
Нет необходимости вспоминать, что написано в книгах, чтоб понять, как одеть ребенка, выходя на прогулку.
Любящий родитель, доверяющий своим врожденным родительским инстинктам и интуиции, знает, когда его ребенку жарко, а когда холодно, когда он голоден, а когда хочет спать. Он чувствует его потребности наравне со своими и поступает, исходя из желания удовлетворить их.
Так что не нужно педагогическое образование, чтоб растить детей.
Не нужны умные книги и навязчивые советы окружающих.
Нужна любовь.
А вот и обещанная серия «Няньки», которая наглядно это показывает!

Учимся вместе. Что такое честность?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.


— А у Феди есть план, — болтая ногами на стуле, рассуждал пятилетний Максим.
— Он строит план, как обмануть воспитательницу, Федя хочет сбежать от нее.
Мальчик рассуждал, а я слушала и не знала, что сказать, затем попробовала осторожно выяснить:
— А ты тоже будешь обманывать?
— Не-е-ет, обманывать нехорошо.
— А ты будешь с Федей сбегать?
— Нет, сбегать тоже нехорошо.
Я немного успокоилась, что мой ребенок такой правильный. Но тут-то как раз он и продолжил:
— Я просто буду за Федей бежать. Ну, как будто мы в догонялки играем…
Комментарий специалиста
Возраст от трех лет и до шести-семи это период, когда дети осваивают нормы поведения, принятые в обществе, а также социальные роли и социальные отношения в процессе игры. Ребенок учится взаимодействовать с другими, приобретает различные коммуникативные навыки.
Особенностью игровой деятельности является активное фантазирование. Развитие фантазии, воображения — значительное психологическое достижение в развитии ребенка. Фантазирование является признаком нормального развития речи и воображения ребенка, позволяет «приподняться» над реальностью, над собой, над ситуацией.
К четырем годам, постигая причинно-следственную связь собственного поведения, ребенок уже пытается разобраться в понятиях — «ложь» и «правда».
И только к шести годам дошкольник четко осознает, что такое ложь и каковы ее последствия, именно в этом возрасте детский обман приобретает серьезные нотки.
Вот несколько советов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность, и помочь ему провести более четкую границу между правдой и ложью.
1. Показывайте пример честности. Старайтесь избегать лжи, сдерживайте данное вами слово. Главное средство в воспитании — ПРИМЕР. Благодаря вашему примеру, ребенок получит опыт искреннего общения и научится быть честным и делать то, что обещал.
2. Важно верить ребенку. Ведь любые отношения обоюдны. Воспользуйтесь золотым правилом: «относись к другому так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе».
3. Объясните, что честность является основой для построения близких, добрых отношений с окружающими, помогает приобретать друзей, доверие. Обратитесь к литературе за поддержкой такой жизненной позиции. Это могут быть истории о взаимоотношениях между людьми, сказки или притчи. Хорошим примером может послужить история о маленьком пастухе, который, когда пас стадо, решил пошутить и закричал: «Волки! Волки!». И все жители поселения, в котором он жил, прибежали на его крик. Но оказалось, что это неправда. Такую шутку он повторил еще раз. И однажды, когда на стадо действительно напали волки и пастух закричал об этом, никто не пришел ему на помощь.
4. Старайтесь избегать двусмысленных вопросов, которые могут создавать ситуации для обмана. Например, ребенок что-то сломал или разбил. Не спрашивайте: «Это ты разбил/сломал…?». А лучше доброжелательно скажите: «Я знаю, что это ты сломал/разбил… Расскажи, как это произошло». Ведь сломанное/разбитое не воротишь, а добрые отношения сохранить можно. Слишком высокие требования и давление со стороны родителей/воспитателей возникают от непонимания потребностей детей и могут привести к детской лжи в целях самосохранения.
5. Обыгрывайте различные жизненные ситуации на тему обмана, которые ребенок ощутил «на собственной шкуре», чтобы он смог почувствовать себя в разных ролях — и обманывающим, и обманутым. Это позволит ему и вам или другим участникам ситуации встать на позицию другого и изменить отношение ко лжи.
6. Старайтесь учитывать потребности ребенка и не использовать чрезмерного давления и завышенных требований. Зачастую обман стимулирован тем, что дети боятся не справиться, не дотянуться до того идеального образа себя, которого от них ждут родители или воспитатели.
7. Старайтесь все понятия максимально проводить через обсуждение с ребенком. Это позволит ребенку не только развить речь и логику построения диалога, но и провести через себя чувственный опыт и выведет на зарождающуюся в школьном возрасте систему абстрактного мышления. К тому же обсуждение позволит развить и внутренний диалог. А это значит, что в сложной ситуации ребенок сможет и без поддержки родителей обдумать ситуацию с разных сторон, понять ее неоднозначность и оценить возможные последствия разных вариантов поведения.
Удачи всем нам в непростом деле воспитания!
фото Игоря Губарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

Спроси у женщины

Я хотела бы, чтобы об этом случае заговорили  женщины. Чтобы подняли молитву: не терять сыновей. Такая молитва отзовется обязательно. И вернется добром в каждый дом. И будет так, как женщина скажет.
У Люды Рожковой  была жизнь, да 10 лет назад закончилась. Сын погиб в 24 года, был он единственным ее ребенком. Ординарный случай, обычный, когда отца ребенок чуть ли с рождения знать не знает. Но ведь, где тонко, там и рвется.  Если невидимо протянуты к ребенку две руки и одна из них отцовская, то как крепко  защищен  маленький ли, большой ли человек.. А одна, хоть  и самая нежная, хоть и самая сильная, материнская рука разве удержит?

Сын Люды Герман, молодой офицер  израильской армии, погиб, спасая детей и взрослых от террористов. Сложись жизнь по-другому, и не случилось бы, и не попал бы на землю обетованную.  А молодой офицер гордился, что служит в армии Израиля, что пойдет дальше в академию учиться, что его мама непременно будет жить с ним рядом.
Так и случилось. Мама смогла навечно поселиться в Израиле после гибели  сына. А до страшных событий  было написано письмо президенту  с пророческими словами: «Наверное, чтобы моя мама могла жить рядом со мной, в Израиле, мне надо погибнуть». Мама -то русская, а кругом – границы. Он женился чуть ли не в 16 лет на еврейке и попал  в Израиль. А маме без сына – никак. И любые границы – не помеха. Но жизнь наша вся расчерчена границами, законами, отписками, запретами… Силы бы вливать в любовь, не тратить на кромешное выживание, но никогда так в нашей жизни не бывает
Герман с юной женой тоже  прожили недолго, развелись, внуков не оставили. Но детей и внуков на земле нашей множество. И понимаю всем сердцем, что своего никем не заменить. И все же для чего на земле рождается еще и еще, еще и еще человек… Если все разделены семьи, если все дети только  чьи-то, если все по своим домам… Как нам быть, если мы не вместе?
Страшная депрессия сегодня просто непобедима. Болезнь отчаяния, болезнь  одиночества, болезнь разрушения… Какими лекарствами можно ее вылечить? Нет, фармакология ее успешно не лечит. Болезнь лечится только объединением людей. Это как вливание новых сил, подключение к общему току энергии, принесенное в тысячах ладоней солнце, исцеляющий  поток свежей воды – все в природе находится в соединении. Закон, который был всегда. Закон объединения.  Он и есть закон любви.
Ты в любой ситуации  спасен. Не остался жить. Не существуешь. Не ходишь ногами, двигаешь руками и употребляешь пищу. Ты в любой ситуации — ЧЕЛОВЕК. Потому что связь твоя со всеми бесконечна.  Человек объединенный. Человек объединяющий.

…После трех часов разговора передо мной сидела женщина с открытым сердцем. Горе закрывает сердца. Радость открывает. Настоящая радость приходит от этой возможности и способности объединиться. И это забыть нельзя….
Спроси у  женщины…

Современная и классическая семья: виды партнерства

В последнее время я тут и там слышу о так называемой «партнерской» модели семьи. И захотелось мне разобраться, а действительно ли можно ее считать хорошей основой для долговременных отношений? А если можно, то какой она должна быть, чтобы было комфортно обоим?

Я живу в одной из стран, которую можно смело назвать одной из колыбелей современного феминизма. О причинах этого писать не буду — долго это и муторно. Единственное, что хочу заметить: развиваться он стал после Второй Мировой войны вследствие недостатка мужчин и под сильным влиянием американской культуры.

Соответственно, построение семьи у многих образованных дам выглядит примерно так: достаточно ранний опыт «входа во взрослую жизнь»; затем учеба в университете – она занимает порядка 6-7 лет; затем практика, карьера – это еще лет 5-7. Все эти годы проходят под эгидой страстей, влюбленностей, романов.

Очень редко происходит так, что в эти годы через жизнь «ученных дев» проходят один или двое мужчин. Обычно их гораздо больше. К этому сроку «девичьи иллюзии» проходят, и наши девушки, имея уже приличный опыт и будучи, в основном, финансово независимыми, рационально подходят к такому вопросу, как брак. Т.е., как правило, выбирается партнер из общей социальной среды, с доходом, примерно приближенным к ее доходам.

Вы можете спросить: а чувства, чувства-то где?

Да, на этом этапе они практически не являются определяющими. Определяющими являются социальная совместимость и некое джентльменское отношение мужчины, ни в коем случае не доминирующее. Наоборот, ценными являются такие качества, как умение готовить, быть понимающим, терпеливым, заботливым, а главное – способным поддержать в личностном росте. Очень важен «экстерьер» (Кстати, во времена господства «патриархальной системы» именно эти качества ценились в женщине – прим. автора). Мужские же требования к женщинам  — значительно ниже и выражаются, в основном, в продолжении рода и желании не быть одному. На проверку с неизменным планированием будущего уходит, как правило, от года до трех.

Что же плохого в этих отношениях? Это же мечта, воскликните вы!

Описываю вам усредненную картинку этих отношений… через некоторое время.

Поскольку каждый из двоих проводит до 80% времени на работе, времени для совместного досуга, конечно же, остается очень мало. К этому прибавляется разность «рабочих сфер». В итоге — разные интересы, круги общения. Весьма не редки служебные адюльтеры, ведь работа становится «второй семьей», где, опять-же, «одна песочница» сближает. О раздельных счетах в ресторане, отпуске и т.д., полагаю, рассказывать не нужно. Все это, как вы понимаете, является «замечательной платформой» для долгой связи. К этому прибавим недовольство одного из супругов (как правило, мужчины) из-за отсутствия необходимого домашнего воспитания у подрастающего потомства. Обычно, подобные отношения рвутся на 7-10 году супружества. Статистика этих разводов огромна.

Но вы можете возразить: ведь далеко не во всех парах возникает желание двоих реализоваться вне семьи! Ведь существуют женщины, которые по-прежнему готовы поддерживать очаг и мужа?!

К сожалению, вынужден отметить, что число таких женщин сильно уменьшается. В основном, их можно встретить среди не очень образованных или имеющих исключительно профессиональное образование. Мужья этих дам, как правило, имеют работу по найму (т.е. служащие). Основная нагрузка по заработку в этих семьях лежит на муже, женщина же занимается детьми, домом. В этих отношениях разводы также существуют, но в гораздо меньших масштабах. Можно ли сказать, что данный вид семьи является оптимальным? Не думаю. Но для семьи, где мужчина — работник по найму, подобная схема разделения обязанностей может стать приемлемой.

Недавно одна картина приковала мой взгляд. На ней был изображен средневековый рынок, где семейная пара средних лет продавала полудрагоценные камни. Добытые мужем камни жена раскладывала на прилавке и помогала  в торговле. Художник изобразил радость на их лицах. Было заметно, что их объединяет не столь заработок, сколько то единство, с которым они работают, как один организм. Мужская природа в том, чтобы обеспечивать свою семью, защищать ее. Если работа мужчины дополнена еще и помощью женщины, которая, осознавая важность мужского труда ради семьи, поддерживает свою половину, то такая семья обретает прочную основу.

Но вы, мои дорогие, скажете, а неужели смысл жизни женщины лишь в поддержке мужчины? А как же быть с ее собственным желанием реализоваться? Я глубоко убежден в том, что это желание женщины порождается нехваткой связи с мужчиной, недостатком чувства семьи и  обществом, которому, по большому счету неважно, насколько счастлив отдельный его представитель. Поэтому, опять же, на мой взгляд, определяя для себя какую-либо «партнерскую» схему отношений, каждой задумывающейся женщине стоит задать себе  вопросы: где заканчивается моя индивидуальность и начинается внутреннее одиночество? Может глубокая связь, основанная на нашей природе, дающая обоим чувство гармонии и единения  важнее личных амбиций?