Развитие ребенка от 6 до 9 лет: лучший метод обучения — обсуждение

В возрасте шести-девяти лет дети должны научиться вести беседу, выражать свои мысли и слушать собеседника. Именно умение спокойно и аргументировано обсуждать любые вопросы отличает человека от животного, и закладывать эти навыки желательно уже в раннем школьном возрасте.

К сожалению, на сегодняшний день беседа — не достаточно развитая область обучения и воспитания. Часто даже взрослые люди не могут правильно выразить свою мысль, чувство, ощущение, задать вопрос, построить диалог или поддержать общий разговор. Поэтому дети и должны научиться вести диалог, высказывать свою точку зрения.
Использование в обучении беседы способствует развитию мышления, обучит детей выражать свои мысли в доказательной форме. Кроме того, использование беседы в системе развивающих занятий открывает большие возможности для индивидуального подхода к каждому ребенку. Воспитателю необходимо дифференцировать вопросы в зависимости от подготовки детей и привлекать к активному участию в работе даже наиболее слабых и пассивных.
Начиная с шести лет, с ребенком обязательно нужно говорить об окружающей действительности, постоянно расширяя его представление о ней. Например, после просмотра фильма следует обсудить его, по прочтению книг — организовывать дискуссию, но не в виде фронтального опроса учителем учеников, а при обязательном включении каждого, то есть любая встреча должна стать некой интеракцией, общим обсуждением.
В процессе коллективного обсуждения дети выясняют общие точки соприкосновения, что естественным образом помогает им научиться открыто и без страха выражать свои мысли и чувства, а не закрываться друг от друга. Таким образом, используя беседу как основной метод обучения, воспитатели научат детей общаться друг с другом, слышать друг друга и создавать взаимопонимание между собой. Данный процесс является определяющим в развитии полноценного человека в этот период.
Фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Методика интегрального воспитания

ХОТЕТЬ — НЕ ВРЕДНО??

Не понятно… У меня желаний навалом. И что? Надо еще больше?

Мы живем, потому что желаем, потому что нет сил — так чего-то хотим. И все же — чего? Нет никакого смысла даже перечислять тот набор желаний, который крутится в нас. Исчезает одно, а на смену идет целый ворох подобных «ХОЧУ». И, действительно, охота. Да охота же мне!

Дорогой мой, милая моя, да кто их впустил в тебя? Кто так заинтересован, чтобы ты их наполнял? Кто скажет или хотя бы подскажет про это, а? Или так уж нравится, ни в чем не разбираясь, пускаться в путешествие жизни за сплошным потоком откуда-то берущихся желаний? Таких, которые нужны тебе и сделают твою жизнь полноценной, нужной не только тебе, счастливой сразу для всех? И могу ли я избавиться от упрямо прущего во мне чего-то такого, от чего отказаться просто невозможно?

Желание, ты от кого? Желание, ты зачем? Желание, постой, дай я разгляжу тебя! Ты к добру, на пользу, не для вреда мне, нам?

Поздно вечером, наскоро накинув пальтецо, мы с моей красавицей-подругой неслись в вот-вот.., но еще открытый магазин. Я схватила последнюю десятку (коньяк стоил девять с чем-то, время было 80-ых годов). Влетели в магазин и сразу к нужному прилавку — десять тридцать четыре. У нас обеих ни копейки больше. А когда думать? Минут десять оставалось… Нинка рванула к рядом живущей знакомой и тут же вернулась: не было дома.

Желание — не выпить, а праздничного настроения. Чтобы стол и чтобы не по бедности, и чтобы все есть, что надо. Садись и празднуй неожиданную встречу с подругой, коллегой — известной всему городу тележурналисткой — Ниной Орловой. Вот оно как.

Нинка вернулась из командировки, прибежала ко мне с распахнутым лицом. Мы помчались за «звоном бокалов» и — на тебе! Не хватает! И когда я обратилась к продавщице, понимая, что мы не совсем простые люди и она тут же поверит, что завтра копейки эти занесем, она спокойно и даже зло ответила: «Дайте полную сумму или… (Ужас!) линяйте отсюда».

Задело страшно и облило поганым ведром помоев… Да, не за хлебом пришли. Коньяк бывает нужным — и нужнее хлеба. И потом, мы же без патологии, достаточно посмотреть. Прилично выглядим и довольно известные, не без таланта люди.

Нинка все время шла сзади и канючила:

— Ну, идем. К черту его! Обойдемся!

— Замолчи! — развернулась я к ней. — Я просто не могу понять, как они не понимают, что надо быстро разобраться и дать. Какие тут разговоры?

— Это же сущая мелочь!

— Нас все знают, а ты просишь.

— Я не прошу! — заорала я, становясь похожей на алкоголичку. — Я требую, чтобы мне дали эту поганую мелочь, потому что вокруг нас стоит все человечество и не может. Чего тут помогать? Дать недостающие 34 копейки! Почему так происходит? Никто ничего не хочет понимать. Потому что это — не их желание, а мое желание и наше с тобой. Их оно не волнует.

Я уже стояла за дверями магазина и отчаянно подходила ко всем подряд, спокойно советуя дать 34 копейки на коньяк. Повторяя: «Не на хлеб — на коньяк…»

Кто чего, успевая быстро избавиться от меня, говорил: «нету», «не взял кошелек», «как раз осталось на покупку чего-то там», короткое» извините». И только модная девица вдруг бросила прямо на снег деньги, и они разлетелись у моих ног. Я подняла глаза и прошептала то, что говорила всем: «Дайте адрес. Завтра вам занесут». А она мне тут же отрезала: «Собирай! Плевала я на твою отдачу! На коньяк ей не хватает… Ишь ты!».

Я у всех на глазах собрала мелочь прямо под ногами прохожих и сунулась обратно в магазин — вытянуть руку с деньгами и успеть поставить в честь нашего долгого и разговора, и обсуждения бутылку коньяка на стол… Нинка смотрела на меня. Она ходила возле прилавка, нервно поглядывая на дверь, пока меня не было, и не видела уличных сцен. Моя Нинка — с в хрусталь расплавленными, сияющими глазами, зрячими за стеклами очков — гордо понесла свою неотразимую фигуру за мной, стремительно летящей с бутылкой в руках вон из магазина…

По дороге она подвывала сзади, что ей противно будет пить. Что уже все настроение пропало. Что наверняка нас видели в этой жуткой роли…

Я же шла и молчала. Ни слова. Я шла, чтобы понять только одно: это желание откуда-то пришло. Я же не с неба его взяла! Почему-то оно требовало немедленного наполнения. Так преступник не может оставить свою жертву. Он просто обязан ее добить… Ну, собрались бы завтра. Ну, приготовила бы я красивый вкусный стол. Ну… Вообще спокойно бы обошлись, и не было бы ничего такого на столе. Но ведь кто-то заводит эту адскую машину — и ты покорен ей… Какая необходимость и какой смысл в этом моем поступке на глазах у десятков людей? Почему именно его я помню? И как я должна была поступить, чтобы было правильно?

А это «правильно» есть? Или нас загоняют в ловушку, и все? И тогда даже неуместен вопрос: живешь-то ты зачем? Да незачем. Таскают тебя из одной ловушки в другую. И, получается, что это и есть твоя судьба?

Сексуальность женщины

Чем сексуальней женщина, тем она популярнее среди мужского населения, тем выше ее статус – секс, тем выше ее шансы не только УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, но и, вообще, быть более счастливой в жизни. Прежде всего, сексуальной женщина считается тогда, когда она всем своим внешним видом, походкой, взглядом, телодвижением, даже запахом пробуждает в мужчине могучие, горячие инстинкты.
Сексуальность женщины
Сегодня я хочу затронуть один важный аспект сексуальности – это любовь к своему телу.
Женщина любящая, знающая и уважающая свое тело, заметна издалека. Ведь её тело всегда холёное, лицо и волосы – ухоженные, одежда – приятна для кожи и женственна. Такая женщина всегда следит за маникюром, да и лишних килограммов не допустит!
И все потому, что она УВАЖАЕТ СЕБЯ!!!
Грациозные движения, неторопливость, плавность королевы – это атрибуты сексуальной женщины! Она уверена в себе, горда своим телом и фигурой, знает себе цену!
Конечно, это не самый главный признак сексуальности, хотя один из основных….

Всегда без спутников, одна, дыша духами и туманами…

Препарируем Анну Вааси — часть 5, заключительная.
Я начала с собой мириться лет примерно с 30. О семье я даже и не размышляла, — отпустила этот идеал.  Успех я почти заслужила, и деньги я заработаю. Ну и зачем мне нужен мужчина? Ведь гвоздь я и сама вбить могу!

А на самом деле, как мне сейчас кажется, если женщина героически кидается на амбразуру нелюбимой работы, или демонстративно сама красит стену, или тащит тяжеленные сумки – то она как бы говорит мужчине, который рядом: «Ты не справишься».
Она своими действиями транслирует ему, что он ни на что не годится. Что она в него не верит и ему не доверяет. Не видит в нем энергии и потенциала.  Тогда он чувствует себя вправе подтвердить ее слова и укладывается на диван к телевизору. Или как-то по-другому расслабляется.
Для того, чтобы обрести любовь, нужно было сначала помириться с самой собой.
И тогда любовь перестает быть только отношениями, она просто есть – куда бы она ни шла.

Зачем Аннушка маслом рельсы поливала

А потом я пошла в ближайший магазин за хлебом и там увидела мужчину, который был похож на моего папу в студенческие годы. Он спросил, чем я занимаюсь, а ответила, что я художница, и он, искренне удивившись совпадению,  пригласил в гости посмотреть его картины. Он был не очень-то похож на художника: черный костюм, белая рубашка – для живописца это, по крайней мере, непрактично.
Я ради смеха согласилась, пошутив, «кем только не представишься в субботнее утро…», а по дороге гадала, что ж он делать-то будет? Небось и картин-то никаких нет… А оказалось, что они БЫЛИ (и ЕСТЬ!), да еще какие!
Но на всякий случай я решила ничего не рассказывать о себе. Оставалось только слушать. Очень хотелось вставить «а вот я…», но я сдержалась. И оказалось, что иногда возможен не только мой монолог с жемчужной россыпью моих же достижений. Что слушать даже интересно. У нас оказалось на удивление много общих интересов, взглядов и увлечений.  А еще он в детстве всегда возвращался из школы через тот двор, где я играла в песочнице.
<
Потом мы даже совместную выставку организовали. «Фрагменты. Желания. Выбор»
Фрагменты вызывают эмоцию, которая порождает желание. Желания противоречат друг другу, конкурируют между собой, и каждое словно говорит: «Если не исполнишь меня сейчас, то я еще вернусь – в более сложной форме». Остается их исполнять по мере важности. И мы выбираем. Или нам кажется, что мы выбираем – право или лево, голубоглазого или черноглазого, любовь или расчет, белое или красное. Желание словно пустой сосуд, который должен быть заполнен. И  тогда осуществляется выбор.
А через полтора года сын родился.
— И сейчас у вас безоблачные отношения?
Я не знаю, бывают ли безоблачные. Мы же живые люди, со своими недостатками и сильно развитым эгоизмом. К тому же, накопленный багаж и старые грабли дают о себе знать. Часто замечаю, что по привычке решаю сама. Вообще, любые отношения – это дорога с двусторонним движением. А зачастую мы пытаемся ограничить человека, который рядом… Но чтобы продолжать оставаться вместе, надо доверять и уметь разжать пальцы.
Иногда приходится разжимать.
— Какие дальнейшие творческие планы?
Я чувствую, что сейчас стою на пороге чего-то совершенно нового.
— И пару слов напоследок…
Я в первый раз рассказываю так откровенно о своем прошлом, о личных отношениях. Раньше я не понимала, что на самом деле происходит. Но сейчас я бы была рада, если бы хоть одна девушка, стоящая сейчас в позиции самопожертвования, о котором ее не просили, и читающая эти строки, задумалась, что она делает и куда это ее может привести. А еще лучше – если хоть один мужчина, читающий эти строки и лежащий на диване в прямом или переносном смысле,  открыл бы глаза и увидел, что его Василиса Прекрасная вовсе не хочет входить в горящие избы и останавливать коня на скаку. И сделал бы первым что-то такое, отчего она бы в него наконец поверила и перестала бы отнимать у него его прямую функцию.
Препарируем Анну Вааси — часть 1,  часть 2,  часть 3, часть 4, часть 5.

А ходят в праздной суете разнообразные не те

Препарируем Анну Вааси — часть 4
Я так была влюблена в собственное искусство, что больше ничего вокруг не видела. Было много процесса и мало результата. Много формы и мало содержания.
Я даже окружающих меня людей оценивала не по их личным качествам, а по тому, насколько они очарованны моими – опусами ли, картинами ли, платьями ли, величиной ли глаз…
Надо сказать, в литовском есть такая труднопереводимая фраза – Prie meno, что означает «человек искусства», а буквально – «ОКОЛО искусства», т.е. можно по идее ничего и не делать, но околачиваться где-то рядом.
 

После расставаний я всегда чувствовала огромное облегчение.  А на том берегу – сначала просили вернуться, а  потом вдруг расправляли плечи и уходили резко в гору. Там росли деревья, рождались сыновья, строились дома. А в строящиеся хоромы бывшие бездельники обильно несли мамонтов. Естественно, без меня.
Это не случайно. Потому что я, получив первый урок, его вовсе не усвоила, решив, что мир несправедлив и не увидев причины в себе. Поэтому грабли те же самые приветствовали меня вновь и вновь.
Об этом косвенно, но красноречиво свидетельствует моя первая персональная выставка «Виртуальные украшения»

Эти украшения, кажущиеся осязаемыми, существуют только на экране компьютера и под плоскостью стекла.
То, что обрамлено этими рамками – не результат кропотливой работы ювелира, и не предмет ликований усталого археолога, нашедшего материальные доказательства существования древней цивилизации.
При создании этих виртуальных украшений не было использовано ни одного рисунка или фотографии, — всё это появилось из ниоткуда, с белого листа. Это – результат направленного применения программных фильтров и эффектов, манипуляций мышки и клавиатуры в руках художника компьютерной графики.
Так что иногда обладание материальными символами могущества и власти – обманчиво. И доказательство тому – эта современная попытка отыскать философский камень, — попытка не алхимика, а художника.
Препарируем Анну Вааси — часть 1,  часть 2,  часть 3, часть 4, часть 5.

Замужем за искусством, но в разводе с собой

Препарируем Анну Вааси — часть 3
— И тогда ты бросилась наверстывать упущенное?
— Для начала я оказалась в полной растерянности. Мой карточный домик рухнул. Бабушкины идеалы, модифицированные мною, не оправдались. Мне было стыдно, как будто я дала обещание и не выполнила его. Мне казалось, что мир несправедлив.
А потом я начала возвращаться к своим мечтам, по крупицам их собирая. Меня с детства тянуло к искусству. Когда-то я писала эпатажные сочинения и рисовала на промокашках психоделические сюжеты.

И я стала двигаться во всех направлениях одновременно. Я думала, все пойдет как по маслу и будет продолжаться вечно. Ан нет. Оказалось, что жестко критиковать давно повесившегося Есенина, положившего начало принципу современного пиара (10% творчества и 90% скандала) – это запросто, и вообще никогда не существовавших в действительности полусумасшедших героев классических произведений – еще проще, а вот ныне живущих и иногда здравствующих – как-то неудобно…
К тому же, мучили страхи: набегут с просьбами о помощи друзья, которые слегка умеют бренчать на гитаре или марать холст – отказать мне будет неудобно, а петь мадригалы тому, от чего я изначально не в восторге, будет еще кислее. Правда, в музыке я не понимала ровным счетом ничего, и для меня любимая песня — это запавшие в душу стихи, положенные на какую-нибудь мелодию.
Обычным  делом для меня стало ложиться спать в 3 часа ночи, или встречать новый год одной с компьютером – нет, не в чате с живыми людьми, а в фотошопе с пусть красивой картиной, но которая всего лишь файл. Тратить все  заработанные деньги на рамки, нитки или на распечатку картин, обманывая себя, что это инвестиции. Вот тогда я и  говорила, что «искусство дороже пеленок».
Да какие там пеленки? О личной жизни вообще тогда, естественно, никакой речи быть не могло — все молодые люди, которые интересовались моей симпатичной физиономией и немного от жизни такой расплывшейся фигуркой, быстро исчезали, потому что никому не хотелось коротать вечера и выходные в одиночестве. Я особо не переживала, потому что они только мешали мне.
Препарируем Анну Вааси — часть 1,  часть 2,  часть 3,  часть 4,  часть 5.

Разводиться – последнее дело

Препарируем Анну Вааси — часть 2
Мои родители познакомились в седьмом классе и до сих пор вместе. И дедушки с бабушками жили вполне душа в душу. Бабушка говорила, что разводиться – последнее дело. И добавляла, зачем менять мыло на шило, если с этим шилом потом те же мыльные проблемы придется решать. Да ведь не все же мужей меняют, от иных и сами уходят?.. «От хорошей жены муж не уйдет», – говорила бабушка, царствие ей небесное.
Ну, коли так, то мой изобретательный ум нашел лазейку – быть для своего будущего избранника мега-хорошей и гипер-полезной.  На всякий случай, чтоб полезнее и лучше он не сыскал на всем белом свете. И главное, с самого начала правильно выбрать, чтобы желающих быть такими же полезными было не так уж много, а лучше – никого. Не любила я простых задачек.

И я выбрала. Он был музыкантом. Очень начитанным и интеллигентным. А я была отличницей. И я решила, что это навсегда. Спрашивать, согласен ли он со мной в этих суждениях, было как-то недосуг.
Еще я решила, что пусть он занимается только музыкой. А я позабочусь обо всем остальном – буду источником дохода, хранительницей очага и музой в одном лице. Буду регулярно приносить мамонтов, и не буду его лишний раз беспокоить. А он пусть творит. Сама так решила и сама же обиделась. Я тихо варила в себе тягучую боль на то, что оставила (как потом оказалось, отложила) свои цели ради целей чужих и гордилась-гордилась-гордилась своим героизмом.
Училась я на отлично, поэтому было вполне логично забросить свои детские мечты о высокой моде, живописи и актерстве и поступить на до мозга костей перспективную экономику. И дальше там тихо завывать от скуки в ожидании этих самых перспектив. Опять же — спрашивать, согласен ли он с моими планами, мне даже в голову не пришло.
— Позволь полюбопытствовать, вы до сих пор вместе? И ваши роли в семье не поменялись?
Конечно, не вместе. Было бы странно, если б это было так. Радужных перспектив от немилой сердцу экономики я так и не дождалась. И свой план реализовывать так и не начала.

Оно и понятно – мир интегрален, и каждому отведена какая-то функция, как клетке в организме. Я пыталась взять на себя чужую роль, еще и тихо восхваляя себя за самопожертвование (о котором никто не просил) и кляня мироздание за несправедливость. И к какому результату это могло привести?
Когда я заканчивала второй курс и все усерднее проедала плешь музыканту в отместку за свое же решение о перераспределении ролей, он обиделся и вскоре встретил другую.
А куда уходит человек, за которого пытаются что-то решать? Туда, где решает ОН. Где он нужен. Туда, где у него не отнимают его природную функцию, эгоистично беря ее на себя. Туда, где он сильный, где нужна его помощь, где к его мнению прислушиваются и советуются.
Препарируем Анну Вааси — часть 1, часть 2,  часть 3,  часть 4,  часть 5

Жизнь в искусстве и любви со смыслом и без

Препарируем Анну Вааси — часть 1.
Анна Вааси – дизайнер и художница в самом широком смысле. Компьютерная графика, живопись, причудливые орнаменты вечерних платьев и своеобразный стиль картин, выполненных в смешанной технике, странным образом объединяющей в себе женственную ювелирную аккуратность и грубую жесткость, эксклюзивные наряды ручной работы в стиле фриформ, путанные нити разных текстур, сотканные в единое целое,  – вот неполный перечень точек применения ее творческого начала.  А что же происходит в жизни таких людей? Остается ли время и силы на ту самую жизнь?…

-Аня, а куда ты пропала? Раньше постоянно мелькала и была на слуху – то виртуальные украшения, то участие в свадебном дефиле, то частный показ коллекции, то открытие выставки, то ювелирика. А сейчас давненько о тебе ничего не слышно. Почему?
— Растим нового человека. Скоро годик.
— ?!… Ты сама когда-то говорила, что вряд ли на это решишься, потому что «искусство дороже пеленок». И…?
— Все меняется. Воспитание – тоже искусство Я этому только учусь. Это и учебник психологии, и творческий проект на всю жизнь. Мне сейчас самой немного грустно, когда я слышу от по уши занятых карьерой женщин, как они называют любимым детищем свою работу. И я так думала. Но работу можно поменять, бросить, уйти со скандалом или без, найти получше, и забыть, как страшный сон. Можно даже картины свои оставить на чужом чердаке и никогда за ними не вернуться, — знаю такую историю. А семья – это навсегда.
— Ой ли?.. В России 89% браков кончается разводами.
— А вот этого хотелось избежать больше всего на свете! Я с детства панически боялась расставания. Больше, чем пауков, темноты и лягушек.
А вот с этого момента поподробнее…
Препарируем Анну Вааси — часть 1,   часть 2,   часть 3,   часть 4,   часть 5.
 

Как любить правильно?

Мы продолжаем публиковать короткие жизненные зарисовки родителей, которые учатся применять методику интегрального воспитания детей на практике. Подсказки дают наши специалисты, вместе разбираем ошибки и радуемся успехам.

Мой сын четырех лет подошел ко мне и залез на колени, а я была уставшей, хотелось самой к кому-нибудь прислониться.
Ну а Никита, сынишка, то так прижмется, то эдак, то в щечку поцелует, то в глаза заглянет, то снова поцелует. Я не выдержала:
— Ты что думаешь, это и есть любовь? Что вот так вот прижиматься — это значит любить?
Больше слов не нашлось. Никита посмотрел на меня удивленно и молча ушел.
Я осталась сидеть ошеломленная и своими словами, и реакцией сына. Но это еще не конец истории.
Прошло два дня. И Никита снова подошел ко мне, чтобы пообниматься.
Но он не стал залезать на ручки. Встал передо мной, осторожно обнял за шею, прижался лбом к моему лбу и спросил тихо так, осторожно:
— Мама, а как правильно любить?
Но мне нечего было ему ответить…
Комментарий специалиста
Сразу вспоминается известная фраза Ларошфуко: «Настоящая любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел».
Для начала напомним, что по мнению многих психологов современности (гуманистическая психология, психоанализ и пр.), потребность в любви является одной из базовых потребностей в жизни человека.
В возрасте около 3 лет происходит идентификация ребенка с родителем своего и противоположного пола, и ощущение любви от родителей становится ключевым для дальнейшего гармоничного развития. Если в детстве, начиная с раннего возраста, ребенок не получает ощущения постоянной поддержки и заботы от своей матери, это может послужить причиной психотравмирующей ситуации.
В результате, взрослея, человек чувствует себя скованным в окружающем мире: в общении со сверстниками и друзьями. В более поздние периоды жизни скрытые страхи, вызванные базовой нехваткой любви, могут осложнить общение с будущим супругом или супругой, коллегами на работе, повлиять на сексуальную ориентацию человека и многое другое.
Более того, человек, не получивший базового ощущения в любви и заботе, будет неспособен передать его своим детям. Таким образом, этот феномен может закрепиться на многие поколения.
Как же можно научить ребенка любить по-настоящему? Ведь, как известно, воспитывать лучше всего личным примером. Значит, надо показывать ему изо дня в день, что такое «любить правильно».
Общепринято считать, что любить — означает получать приятные ощущения, когда происходит наслаждение кем-то или чем-то. Кто-то нравится внешностью, опрятностью или манерой одеваться или поведением. Словом, нечто создает приятную вибрацию, ласкает органы чувств. Исходя из этих ощущений, люди говорят, что любят. Естественно, что дети видят реакцию взрослых и копируют такую манеру поведения. Ведь именно мы, взрослые, целуем и тискаем их, сюсюкаем, щекочем, потому что получаем от этого наслаждение. И они затем берут с нас пример.
Но многие подзабыли, что настоящая любовь — это не когда им приятно, а когда другому хорошо. В центре любви стоят интересы ближнего (ребенка, мужа, родителей, друзей и т.д.), а не свои собственные, и каждый должен «забыть» о себе и думать только о другом, о его потребностях — и постараться дать ему именно это. Причем работать над собой в этом направлении нужно постоянно. Такой процесс является именно работой — непростой, ежедневной, требующей усилий, потому что эгоистическая природа человека, стремящаяся к наслаждениям, к приятному, сладкому или острому и горькому, если это больше соответствует чьему-то вкусу, будет постоянно препятствовать вышеупомянутой сложной работе.
Если каждый родитель будет держать в центре внимания правильное понимание любви и постарается воплощать его в жизнь день за днем, ребенок получит пример, опираясь на который сам начнет учиться любить по-настоящему.
Методика интегрального воспитания