Усилим добро!

Просмотрев в записи дискуссию за «Круглым столом» по теме «Институт семьи исчезает?», я вдохновилась  на написание статьи. Пишу быстро, пока чувства не остыли, а мысли не ушли. Все участники «Круглого стола» говорили правильные вещи и при этом было совершенно очевидно, кто из них счастлив в семейной жизни, а кто нет.
Усилим добро!
Однажды я прочитала прекрасную фразу, которую запомнила на всю жизнь: «Пример – это не лучший способ воспитания, а …ЕДИНСТВЕННЫЙ». Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни был пример прекрасной гармоничной семьи. И это была не та семья, в которой я выросла. Это была семья моей учительницы немецкого языка, моего классного руководителя.
семья была семьей всего нашего класса. Мы видели, как искренне, доверительно, с какой любовью и пониманием относились наша учительница и ее муж друг к другу. Мы чувствовали бесконечную доброту. Эти люди замечали друг в друге и в других людях только хорошее, никогда никого не обсуждали и не осуждали, хотя всегда имели свое мнение.
Каждый из нас, учеников, мог придти к ним домой в любое время и с любой проблемой, и каждый получал от них поддержку, теплоту и понимание. У них было двое своих собственных детей, но они не делали различий между своими и чужими. Я поддерживаю отношения с ними до сих пор, хоть и прошло уже более тридцати лет. Их семья осталась такой же, как и раньше. Они по-прежнему очень нежно заботятся друг о друге и о других людях – близких и неблизких.
Я не могу сказать, что мне посчастливилось и я всего один раз вышла замуж и на всю жизнь. Нет. Сейчас я уже в третьем браке, и он для меня самый гармоничный. Но при этом я никогда не думала, что семья мне не нужна. Пример моей учительницы всегда был основой положительного отношения к семье. Я просто видела, какой чудесной она может быть, и всегда стремилась именно к такой семье.
После «Круглого стола» у меня возникла идея —  мы должны собирать примеры таких счастливых семей, рассказывать о них, показывать их фото и видео. Счастье невозможно скрыть или сыграть, оно излучается. Только такие примеры помогают понять истинное предназначение семьи, увидеть ее привлекательность и необходимость каждому из нас. И только такие примеры учат нас гармоничным семейным отношениям.
Я думаю, что нам надо популяризировать именно положительные примеры семьи, а не сетовать на то, что все так плохо в этой сфере. Ведь, если придать мощь добру, получится мощное добро, а, если придать мощь дерьму, то получится мощное дерьмо.
Давайте усиливать добро!

Восхищаетесь ли вы мужчинами?

Tолько что получила письмо по E-mail от мужчины, который читает мой блог и пишет так:
«Маша, спасибо за материалы, статьи, фото — я впечатлён. Мне, как человеку планирующему в ближайшем будущем активно строить семью, было крайне полезно познакомиться с Вашими статьями…»
Восхищаетесь ли вы мужчинами?
И тут я подумала, а не написать ли мне об этом поподробнее?
Начну издалека. В юности, сейчас я тоже не стара, мне всего 22, но, разумеется, все относительно. Так вот, в юности, не смотря на свой возраст, мне всегда удавалось заполучить тех парней, которых я хотела. Должна признаться, что требования у меня были неоправданно высокие, но очень хороший вкус. Ну, не считая некоторых отдельных случаев, о которых говорить не будем, ведь с кем не бывает…
Mеня долго мучил вопрос о том, как же мне, в мои юные годы (не буду говорить какие, так как это не прилично) удавалось не просто влюблять в себя хороших и перспективных парней, но и делать наши отношения крепкими, с далеко идущими намерениями. Тогда я не знала в чем секрет, но теперь, спустя немало лет, я поняла. Всё просто: мне нравились парни, которыми я откровенно ВОСХИЩАЛАСЬ! И было за что! А парням нравятся ИМЕННО ТАКИЕ девушки, которые ими восхищаются.
Нет, конечно, я и сама была ничего себе, но на самом деле, все достоинства женщин не особо-то и волнуют мужчин. Они хотят, чтобы рядом с ними была такая женщина, которая будет ценить их, гордиться ими и, конечно же, восхищаться ими! И поверьте мне, все недостатки женщины на этом фоне поблекнут, а то и вовсе исчезнут! Такую женщину мужчины не спешат потерять или променять на другую.
 
Возможно, что некоторые мужчины возразят и скажут, что и не нужны им чьи-то восхищения и поощрения. Но позвольте возразить. Неосознанно мужчина всегда ищет одобрения в глазах женщины так же, как когда-то искал в глазах матери одобрения всему тому, что он делал. Мужчина хорошо бегает, прыгает, плавает, достигает, побеждает, завоевывает, если только рядом с ним есть красивая женщина, которая сможет это оценить.
Итак, вернемся к моему «далекому прошлому». Что же произошло со всеми теми хорошими парнями и дaлекоидущими отношениями? Kак вы уже, наверное, догадались, далеко они не ушли. Ну, сколько можно восхищаться? Не буду перечислять чем, а то вдруг они читают мой блог и еще подумают, что речь идёт именно о них. Восхищаться одним и тем же можно полгода, год, полтора, а потом появляется новая жертва восхищения…
Расставаясь с одной из таких жертв восхищения, я услышала:
Маша я люблю тебя, давай вернем всё, как было!
Я спросила его:
За что ты меня любишь?
Он подумал, немного помолчал и ответил :
— За то, что ты любишь меня.
Вот так.
Мужчины, по -своей природе, всегда останутся немного детьми, которые ищут в женщине маму, которая гордится ими, заботится о них и просто любит. Когда-то у меня получалось это само собой, естественным образом, но я повзрослела, где-то даже очерствела. Теперь меня совсем нелегко восхитить, впечатлить, удивить и влюбить.
К тому времени, когда я познакомилась со своим мужем, я уже успела разочароваться в мужчинах. Да, да, в свои 19 лет я почувствовала, что в большинстве своем, они самодовольные типы, которые только и хотят, чтоб их обожали, играя в игру «Tы мой рыцарь, ты мой спаситель!» А мне, к тому времени, все эти игры уже успели поднадоесть, честно говоря.
И вот, познакомившись со своим мужем, уже с первой встречи я поняла, что выйду за него замуж. Он был достоин моего восхищения, уважения и почитания больше, чем кто-либо и когда-либо. Но он не просил меня об этом. Он не играл в эти игры. Он был другим.
Что я могу посоветовать женщинам:
Восхищайтесь своими мужчинами, цените их, гордитесь ими. Ведь это несложно, всегда можно найти за что.
И в ответ на это ваш возлюбленный принесет вам звезды с неба, если только вы пожелаете.
Что я могу посоветовать мужчинам:
Не требуйте от женщин восхищения, не давайте понять что она «должна» вами гордится…
Просто будьте таким, чтобы ей было чем восхищаться и гордиться!
 

Как игрушки воспитывают желание убивать

Славный денёк! Солнце, безоблачное небо, люди, легко и быстро спешащие по делам. Возможно, им не так жарко, и это склоняет меня забросить домашние дела и выйти на улицу, спрятаться в тенёк и сидеть. Сидеть, наслаждаясь прохладой и свежестью воздуха. В сумку положила пару книжек (читатель!) и пошла посидеть во дворе дома. И какие могут быть дела, какая работа, когда на улице лето.
Как игрушки воспитывают желание убивать
С комфортом устроилась на лавочке, ОДНА, с протянутыми ногами на сиденье – класс! Жестковато, но это лучше мягкого кресла в душной квартире. Через часик-полтора моего одиночества в метрах пяти напротив приземлилась точно на такую же скамейку бабуля с внучком лет четырех-пяти. Бабулю было не видно и не слышно, а вот мальчик с пистолетом производил такое сотрясание воздуха, что пришлось захлопнуть книгу. Быть отступающей не хотелось и покидать освоенную мной территорию тоже.
Дети — моя слабость, а наблюдать за ними одно удовольствие: как они играют, сами с собой разговаривают, а как они гармонируют с миром… Божественная часть природы. И вот эта божественная часть, увидела, что я ничем не занята. Попала! Муж всегда смеётся, что у меня один с ними резус крови, как в «Маугли» — «Мы с тобой одной крови!». Для них я своя, и не имеет значения, что видят меня впервые. Интересно, кого они во мне видят? Но одна встреча взглядов, и они уже знают: втянуть в разговор, игру проще простого. А если ещё и свои (например: племяшки или дети друзей), Лена становится «Снегурочкой». Конфету, шарик, игрушку или ещё какую дребедень, «Зайчик» просто обязан мне передать для них.
Как бы хорошо не относилась к этой части человечества, но в данный момент общаться мне было лень, и я быстро отвернулась от ребёнка. Куда там! Близко у самого моего уха слышу:
— А у меня пистолет.
— Ну и хорошо, —  машинально ответила .
— Посмотри.
С ответом о своем желании смотреть или не смотреть запоздала. Пред моим носом уже появилось тёмное пятно и глаза машинально, с болью от быстроты перемещения, сошлись к переносице. Пришлось отвести маленькую ручонку с почти «настоящим» пистолетом от лица.
— Хорош. Кто купил?
Выслушала о том, куда они ходили, что видели, что хотели купить и наконец, что смогли купить. Хоть он и не забывал упоминать бабушкино желание о покупках, но речь шла только о его видении важности покупок.
Но как не слушать такое чудо, когда смотришь в глазёнки, а там: интерес ко всему, вера в доброту мира, что взрослый идеален как бог, и желание делиться любовью и радостью, что ты есть.
— На, посмотри.
И у меня в руке его пистолет. При всей своей игрушечности, на вес он был тяжеловат, а ведь спутать с настоящим можно в потёмках. Рассмотрела, прицелилась как в тире. И как вы думаете, что почувствовала?
Желание выстрелить и попасть. Самое настоящее разрушительное чувство. Пистолет игрушечный, а желание вызывает настоящее. О чём мы, взрослые, думаем, когда изготавливаем и покупаем подобные игрушки, а потом пеняем на жестокость, убийства, стремление в людях разрушить всё и вся.
А эти современные тренажёры для убийц, компьютерные «стрелялки»?
Мы, взрослые, считая себя в здравом уме и твердой памяти, разрушаем изначально в детях любовь к людям, ценность жизни.
Советую каждому прежде, чем купить какую-то игрушку, возьмите её в руки и прислушайтесь к себе: какие чувства она вызывает в вас? Что ощущаете?
Я не хочу сказать, что только игрушки влияют на ребёнка, но и они не последнюю роль играют, это уж точно.
Мы познакомились, малыша звали Максимкой. Поболтали ещё минут десять, он с умным видом посмотрел мои книжки, поинтересовался, зачем мне очки. Рассказал, что у бабушки тоже есть очки, и он их примерял; похвастался, что у родителей тоже есть книжки, и они их читают…
Распрощавшись, пошла домой, а на полпути обернулась посмотреть, что делает Максимка.
Он целился из своего игрушечного пистолета мне в спину. Не оставалось ничего, как строго пригрозить пальцем. Он засмеялся понимающе и побежал, как это умеют делать только дети, — вприпрыжку, желая дальше радоваться жизни, любить и быть счастливым.
Только сможем ли мы взрослые дать счастье в этом мире своим детям, если воспитываем в них желание убивать? И будут ли они продолжать радоваться жизни, как в детстве?

Сохранится ли институт семьи?

Читая эту статью вспомнил один случай произошедший со мной лет 10 назад. Гуляя по Москве, зашли с женой в небезызвестный концертный зал. В холле была приятная кафешка и мы решили выпить кофе и насладиться французской выпечкой.
Сохранится ли институт семьи?
Через непродолжительное время жена заметила, что за столиками и на удобных диванах в кафе сидят одни мужчины. Мужские пары приятно и тихо разговаривали, а одиночки находились в откровенном ожидании. Кроме моей жены там не было ни одной женщины, хотя кафе занимало большую часть холла концертного зала, и было заполнено посетителями. Даже официанты и бармены все были мужчинами.
Обратив внимание на то, что не чувствуем себя дискомфортно, мы продолжили беседовать, затронув тему института брака.
С одной стороны — было понятно, что мы попали не в то время и не в то место. С другой стороны — любая частная ситуация только подтверждает общую тенденцию.
Ведь основополагающие ценности семьи, которые впечатывались в человека при рождении и воспитании на протяжении тысяч лет, в последние десятилетия размываются и постепенно исчезают из нашей жизни. Им на смену приходит желание жить только для себя, абсолютное отсутствие свободного времени и нежелание терпеть рядом с собой кого-то еще. Все это рождает короткие связи в отсутствии всяких обязательств.
Более того, темп современной жизни настолько ускорился, а взаимосвязи людей стали настолько обширными, что за короткое время человек может несколько раз вступить в брак и разойтись с людьми совершенно другой ментальности и общественного положения. В результате нежелание повторять неудачный опыт гарантирует жизнь, по сути, в одиночестве.
Тенденция ясна. Но является ли это проблемой? В частном виде — без сомнения да. Но взглянув на ситуацию более широко, мы пришли к выводу, что трансформация понятия «семья» является следствием изменения общественного устройства.
Человечество, по всей видимости, находится в переходном периоде к своему новому состоянию. А переходный этап, прежде всего, рождает кризис в основах человеческих взаимоотношений, для прихода к чему-то большему и лучшему.
Сделав этот вывод, выходим на улицу. Картинка поменялась. Видим гуляющие пары с колясками и детьми. Мужчины и женщины улыбаются друг другу, дети смеются, светит солнце…

Дмитрий Самсонников

Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших детей?

Пышные в пол платья, открытые плечи, фраки, бабочки, высокие прически, профессиональный макияж, локоны, лакированные туфли, туго затянутые корсеты, сверкающая бижутерия…. Вы думаете, что это вручение премии Оскара или Каннский фестиваль? Нет, это выпускной в … детском саду.
Кто провоцирует раннее сексуальное взросление у наших детей?
Именно такое облачение детей сегодня стало нормой для всех родителей. Можно сказать, что здесь такого, ведь выпускной только один раз и это праздник. И никто не задумывается, что эти нормы не такие уж и безобидные. Смешались понятия женской и детской красоты.
Получается, что родители наряжают не девочек и мальчиков, а девушек и юношей, достигших половой зрелости. Ведь физиология подростков толкает их вести себя и одеваться соответствующим образом для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола. Получается, что взрослые, эксплуатируя детскую непосредственность, наивность и открытость, способствуют раннему сексуальному взрослению через манеру одеваться и соответствующее поведение.
Наши дети поставлены нами же в рамки определенного поведения, и здесь у них нет выбора как себя вести, как мыслить. Направление задано взрослыми. Как следствие этого, у детей формируется сознание, ориентированное на превосходство, на ценности шоу и кинозвезд, на излишества, на потребление, на использование «грубой» энергии, ошибочно принятой за любовь.
Т.е. окружение таким образом влияет на детей, что бессознательно провоцирует их раннее половое созревание. Это происходит благодаря тому, что дети играют куклами с подчеркнутыми сексуальными частями тела (Барби), смотрят передачи, книги, «раскраски» и мультики, где разыгрываются сексуальные сюжеты (в отличие от советских мультиков, где девочки были в трапециевидных платьях, где не подчеркивалась грудь, талия и бедра). Вспоминаю случай, когда первоклассник принес в школу и показал сверстникам порнографическую продукцию, которую ему свободно продали в магазине.
Что же мы, взрослые, делаем, каждый из нас? Как мы влияем и формируем детское сознание? Идя на поводу своих первородных инстинктов — секс, богатство, зависть, власть, погоня за прибылью (продажа несовершеннолетнему ребенку секс-игрушек), тщеславие (я наряжу своего ребенка круче всех) — мы дружно всем человечеством, словно слепые, идем к опасной черте своего существования. И так будет продолжаться до тех пор, пока критическая масса населения не согласиться с тем, что выздоровление возможно лишь тогда, когда признается факт заболевания.
Катричева Лилия
Бондаренко Наталья

Деньги и взаимоотношения в паре

  •   Что именно отражают финансовые отношения в паре?
  •  Действительно ли это наиболее наглядный катализатор более глубокого уровня взаимоотношений людей?
  • Как найти золотую середину между «брать» и «давать», ведь любые отношения – это прежде всего обмен?
  • Что происходит, когда женщина своим поведением транслирует перевес в сторону «брать», фактически заставляя мужчину непрерывно дарить ей подарки и удовлетворять ее желания?
  • И наоборот, когда мы даём много, – чем этот перевес чреват для партнера? Почему часто, получив больше, чем рассчитывал, мужчина уходит?
  • И самое важное — как на практике от одной формы отношений перейти к другой?
  •  Когда мы осознаем свои ошибки в прошлой модели поведения и хотим их исправить?

Деньги и взаимоотношения в паре
Конечно, жизненные примеры и ситуации бывают самые разные. И, разумеется, единого универсального рецепта поведения для всех пар нет и быть не может – слишком многогранны человеческие отношения, и довольно много факторов стоит учитывать, чтобы действительно видеть ситуацию целостно и объемно. Однако общие тенденции в женских ошибках все же явно просматриваются. Как вы думаете, какие из них самые распространенные?
Ну, что ж, вот они:
 -женщина внутренне считает себя сильнее мужчины,
 — женщина стремится контролировать его поступки (т.е.не доверяет ему), 
— женщина  хочет удовлетворения своих желаний, но фактически пытается это делать сама, просто действуя руками мужчины. Чаще всего – не осознавая этого .
Да, избавиться от убеждения “я умнее” (сильнее, независима) сложно, если женщина воспитана так, что в ее семье главенствующую роль на самом деле играла мать. Но это единственный по сути путь к гармонизации отношений — дать мужчине возможность действовать на своей, мужской, территории. Отойти на свою, женскую, в восприятии поставив его выше себя. Оставить ему роль добытчика, завоевателя (не только денег, но и ее самой). Только тогда он, реально чувствуя ваше отношение, сможет начать проявлять себя мужественно.
Малейшая внутренняя фальшь сведет на нет все ваши усилия. Точно так, как невозможно быть наполовину беременной, невозможно частично внутреннее довериться своему мужчине. Вы либо отменяете свое «Я» перед ним, либо нет. И он в ответ или чувствует вашу потребность в заботе и опеке, или ощущает, что ваша демонстрация слабости – лишь игра, и ему просто незачем брать на себя функцию сильного, если его женщина в этом не нуждается.
Фактически мы говорим здесь о работе женщины над собой в зоне страха. Чтобы лучше понять эту тему, задайтесь вопросами:

  1. А что будет, если я доверюсь своему мужчине?
  2. Зачем мне чувствовать себя сильнее?
  3. Чего я боюсь и что скрываю тем самым?
  4. Какие еще задачи я так решаю параллельно?
  5. Как я могу вдохновить своего мужчину на увеличение дохода?
  6. Чего он ждет от меня?
  7. Почему бывает, что мужчина “поднимается” за счет поддержки одной женщины, а затем находит другую?

Чаще всего сами проблемы выходят на поверхность при правильной постановке вопроса. И в одном случае этот вопрос дает развитие ситуации, а в другом — останавливает и тормозит ее.
Когда наши отношения – завуалированная игра в театре теней, а когда – искреннее уважение себя и другого, опознавание своей роли в паре и помощь другому в его самореализации? На занятиях мы стремимся глубже осознать эти вопросы и обсуждаем, каким образом доносить свои желания до мужчины. Какие слова «прорастают» в его действие, а какие так и остаются пустым звуком. Как поддерживать желание мужчины дарить, и что убивает его. Как последовательно действовать, чтобы начал дарить тот, кто никогда этого не делал, и как отличить, когда мы хотим подарка, а когда – пытаемся решить с помощью мужчины свои проблемы? Как научиться не притвориться, не пытаться сыграть новую для себя роль, а глубоко и серьезно переосмыслить свое отношение к партнеру, вдохновлять его на развитие. Держать в тонусе, оставаясь загадкой, и при этом транслировать надежность…
В этой жизни нет ничего, что реально нельзя изменить. Вся наша жизнь – это прежде всего изменение и движение. Самые закоренелые установки мужчины постепенно меняются, стоит женщине начать изменяться внутреннее. Это реально неоднократно проверено на практике.
Буду рада, если, задумавшись над этими вопросами, вы найдете для себя новые, важные и неожиданные ответы. Любите искренне и будьте искренне, осознанно и глубоко счастливы во взаимоотношениях!

Школы нового формата

Что новенького?
8 октября 2011 года корреспондент НТВ Константин Гольденцвайг в программе новостей рассказал об одной из немецких школ («В лучшей немецкой школе царит демократия» )
Если честно – дух захватило!
Школы нового формата
Школа в городе Гёттинген — исключение на всю Германию. Сюда безо всякого конкурса берут разных детей вопреки всем правилам. Здесь упразднили все суровые каноны среднего образования. Нет ни звонков, ни дневников, ни педсоветов, ни обычных классов, ни родительских собраний. В гости к мальчишкам и девчонкам, а также их родителям учителя приходят сами, называя себя не наставниками, а друзьями. В обычной школе уважение к педагогу выказывают, называя его по имени-отчеству, здесь же к преподавателю обращаются по имени и на ты. Классная комната – второй дом, вместо оценок — подробный отчет о достижениях каждого ребенка. Класс работает группами и каждый провал, каждый успех становится результатом работы одной из таких групп. В итоге ни в одном классе и ни у одного преподавателя нет ни любимчиков, ни «безнадежных балбесов». А самое главное – ДЕТИ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ! Для меня такое открытие было на уровне фантастики! Непривычно? Неправильно? Многие так думают, но…
Власти в 2009 году школу хотели закрыть – не нравилась властям такая демократия. Учителя, родители и дети вышли на демонстрацию и вернулись с триумфом. Школа не только сохранена, но и признана лучшей в Германии. За 40 лет не было ни одного случая, чтобы дети из простых семей не смогли бы поступить даже в лучшие вузы Европы.
В Англии есть школы, где каждый занимается чем хочет, а школьники решают, какие уроки им посещать. И все это под девизом «Будь собой!». Полная анархия? Почти безусловно. Так же необычным может показаться итальянский детский сад с принципами свободы. С точки зрения педагогов, учеба у детей идет гораздо эффективнее, когда они обладают свободой выбора.
В школе ALPHA (Канада) нет ни оценок, ни строгого расписания, ни домашних заданий. Никто не накажет за написанное мелом на доске ругательство и не будет стоять над душой. Ученики сами решают, как провести учебный день и какие занятия посетить. Классы формируются не по возрасту, а по интересам: наряду с математикой и правописанием предусмотрены занятия по лепке, кулинарии и даже элементарной философии. Задача учителей — просто не мешать. Если в школе возникает какая-то конфликтная ситуация, то созывается специальный комитет, состоящий из учеников и учителей. Сторонам позволяют высказаться и обосновать свою точку зрения, после чего комиссия предлагает варианты решения проблемы. Главное — найти решение, которое понравится всем. Еще одна традиция — проводить собрания, во время которых дети наравне со взрослыми имеют право высказаться о необходимости внесения изменений в сетку предметов и систему правления школой.
Россия тоже не отстаёт в этом направлении. Оказывается у нас тоже немало школ, где детей обучают быть счастливыми. О таких школах каждый желающий родитель может узнать из цикла передач на канале «Культура», посвящённых этому вопросу. Например, передача «Ищу учителя. Школа неопределённости»:
В первой передаче цикла педагоги делятся мнениями о том как создать такую систему образования, когда учитель хочет учить, а ребёнок учиться? Чтобы дети ходили в школу с удовольствием, а не отбывали в ней наказание, как на зоне? И как пример, показано немало российских школ именно с такой системой образования.
Что объединяет эти школы, расположенные в разных уголках планеты? Во-первых, стремление воспитать детей в гармонии с обществом и с самим собой, ощущения нужности конкретного человека в обществе, желания быть Человеком. Во-вторых, желание создать в детях правильную систему ценностей, правильные отношения друг к другу, что естественным образом приведёт их в будущем к созданию такого общества, где просто и естественно исчезнет насилие, будет естественной социальная справедливость, как бы сам по себе возродится институт семьи, то есть счастье каждого члена общества будет ЕСТЕСТВЕННЫМ.
Что же не хватает для того, чтобы такая система образования заработала? Самый основной кирпичик в здание новой системы – это желание каждого родителя сделать своего отпрыска счастливым, не просто пассивное желание, а желание в действии. Ну и конечно здесь не обойтись без того, чтобы все эти разрозненные системы интегрировались в одну, глобальную систему и назвалась бы она понятно для каждого. Например – система интегрального образования.

Как же устала хотеть всё подряд!

На выходные подруга потащила по магазинам:
— Ну что, прошвырнёмся? А то опять, шкаф открыла — а одеть-то нечего!


Если честно, в тот момент я неожиданно для себя не подпрыгнула от радости, предвкушая перебирание вешалок и нескончаемые примерки. Мало того (о, ужас), я даже засомневалась, а нужны ли мне сейчас обновки. Вроде, обхожусь пока тем, что есть. Но сознательно отказаться от такого предложения означало бы либо наличие психического расстройства (особенно в глазах подруги), либо принятие правоты заключения мужа: «А оно тебе надо?» А это уже слишком… Естественно, забили стрелку на субботу. И всё-таки, тень того сомнения закралась куда-то глубоко в печёнки.

Вот и торговый центр. Вот и однотипные худющие маникены, уставившиеся куда-то в пустоту стеклянным взглядом. Вдруг в одной из витрин я уловила похожий неживой взгляд на знакомом до боли лице. Да, неужто это я-родимая? Что же такое?
Как будто обращаюсь к тому сомнению, которое потихоньку перекрадывается из печёнок поближе к сознанию. А оно, как бы ощущая свою правоту и набираясь уверенности, начинает шептать:
— Ну, что тут удивительного? Шкаф ломится? Ломится. Минимум по три наряда на все случаи жизни имеются? Имеются. Эти пустые прогулки по магазинам начинают изнурять? Начинают. Так, может, они просто тебе не нужны?
— Эй, дорогая, чего призадумалась? —  голос подруги вернул меня назад к витрине.
— Да, так… Слушай, а ты ищешь что-то конкретное, что тебе нужно или просто?
Она посмотрела на меня недоумённо, а потом, потупив взгляд, как-то неуверенно сказала:
— Ты же видела мой трёхэтажный забитый шифонер. Да, ничего конкретного. Вот, получила домой по почте летний каталог. Ну, хочется же обновиться. Смотрю на эти жакетики — о, хочу. А к ним блузочки в тон — опять хочу. А обрамляет это всё лёгкий плессированный шарфик — ну, как не хотеть? Вот и бегу к витринам.
— А когда купишь, уже не хочешь?
Теперь призадумалась подруга:
— Если бы… Через неделю опять что-то захочу, и снова «на охоту». Слушай, так устала хотеть всё подряд!
Ну, думаю, сомнение моё меня не подвело. Это не расстройство. И не странный каприз. Это наша «усталость» хотеть ненужное.

Круглый стол по теме: «Институт семьи исчезает?»

22 июня мы провели на сайте эксперимент – круглый стол. Тему круглого стола подсказал материал Юлии Чемеринской – «Институт семьи исчезает?», собравший десятки комментариев.
В реальном времени из разных стран подключились несколько человек, чтобы обсудить проблему.

Психолог Августа Ривкин: «Все мое окружение: дома, родственники, коллеги, клиенты – все в браке, а кто нет –- те в поиске. Семья для меня – это ощущение чувства дома, разделенная интимность. Необходимо не только разделять пространство другого, но и впустить его в свое. Семья дает ощущение полноценности, помогает ощутить себя дома».
Блоггер Екатерина Шипулина: «С одной стороны меня тоже окружают семейные пары, и я предпочитаю с такими парами общаться. Они обычно устойчивее, спокойнее, с ними больше общих интересов, но с другой стороны есть много незамужних знакомых. Не смотря на то, что они понимают, что семья — это хорошо, удобно, много достоинств, но недостатки перевешивают. Женщины не хотят связывать себя узами брака, так как считают, что пострадает их самореализация как личности во внешнем мире, а не только в семье, люди не могут договориться. Думаю в традиционном смысле семья угасает».
Автор Юлия Чемеринская: «Меня наоборот окружают одинокие или неполные семьи. Женщины считают, что брак ограничивает их свободу, что это помеха в их творческой самореализации, а мужчины в свою очередь боятся повышенных требований со стороны женщины. Проблему могут решить чувства, взаимные уступки, традиции, вера, правильное воспитание. Нельзя позволять людям так просто разводиться, чем крепче семья, тем будет крепче государство, необходимо создавать моду на семью».
Главный редактор сайта Татьяна Хрипкина: «Институт семьи должен измениться. Если люди чувствуют, что не могут реализоваться как личности в существующих рамках, то для оправдания существования института семьи у нее должен появиться новый внутренний смысл».
Дмитрий Самсонников: «Возродить семью поможет правильное воспитание, нужно учить, что такое семья и для чего она нужна. Семья как повод для зависти, мы плохо знаем себя, плохо осознаем, надо учиться любви, кроме любви людей ничего не соединяет».
Во время трансляции на сайте было отмечено более 100 подключений. Опыт показался нам очень удачным. И теперь каждую неделю в 20.00 по Московскому времени мы собираемся за круглым столом, чтобы обсудить материалы сайта, проблемы, новости.
Ждем ваши темы для обсуждений. Следите за обновлениями.

Роман с женатым: зачем и почему?

Как психолог, регулярно работающий с людьми, я могу смело утверждать, что, к сожалению, более чем две трети людей в нашем обществе, скрываясь, живут в любовных треугольниках. Создаётся впечатление, что связь с несвободным мужчиной, входит в топ 5-ти любимых женских граблей, на которые они отважно наступают вновь и вновь, несмотря на убеждения, предубеждения и печальный опыт. Как чужой, так и собственный.

Так в чем же дело? Зачем женщины загоняют себя в замкнутый круг отношений, в котором так мало шансов на успех? А потом требуют от подруг, психотерапевтов, гадалок и прочих «сочувствующих» помощь, чтобы из него выбраться? В чем корень такой притягательности несвободных мужчин? Или дело вовсе не в штампе и причина всему —  любовь, законы для которой, как известно, никем не писаны?
Ну, что ж, скажу честно и открыто: давайте называть вещи своими именами и не бояться смотреть правде в глаза. На самом деле, истинная любовь, которая все искупает и оправдывает, в наше время случается ох, как нечасто… И эти исключения являются лишь подтверждением общего правила: за каждой связью с женатым мужчиной стоит в первую очередь какая-то внутренняя проблема женщины, определенное ее отношение к миру и собственные установки, которые она транслирует вовне.
Итак, что же за причины, которые толкают женщин на связь без обязательств?
За тем, что принято называть  любовью, практически всегда скрывается банальная сексуальная неудовлетворённость, страх лишиться каких-то материальных благ и привилегий…  И самая банальная – внутреннее нежелание девушки заводить серьезные отношения.
  Мы сейчас не говорим о каких-то глубоких психологических травмах. Речь идет об обыкновенном нежелании брать на себя ответственность за другого, стирать носки или видеть человека рядом не только при параде, но и при насморке… Такой своего рода эгоизм, который вполне простителен и приемлем в современном обществе, при условии того, что оба партнера в паре разделяют подобные воззрения на жизнь, не тешат себя иллюзиями, не травмируют законную половину, мужчину, старательно оставляя ее в неведении, и вполне довольны подобной формой взаимоотношений…
Следующая — уже более распространенная… Когда женщина на самом деле мечтает о семье и браке, но в силу прошлых травматичных отношений с противоположным полом (или просто от придания вопросу брака чрезмерной важности и значимости) она не может строить с мужчиной нормальные гармоничные взаимоотношения. И боясь измены или несоответствия избранника каким-то своим идеалам (часто даже надуманным) соглашается на заведомо бесперспективную связь, фактически просто старательно обманывая саму себя.
В результате она получает суррогат отношений, возможно даже более яркие сексуальные переживания, нежели при устоявшейся и стабильной семейной жизни. Но, при этом, лишает себя возможности расти и развиваться в более глубоких партнерских отношениях, поскольку лишь они дают возможность познать истинный смысл создания пары мужчина/женщина и ощутить всю глубину взаимоотношений между ними. Постичь себя, свою природу через изучение противоположности свойств и качеств другого…
Страх серьезных отношений может быть подсознательным, а может быть и осознанным. Обычно, женщина просто начинает выбирать мужчин, с которыми у нее наверняка ничего не получится, чтобы избежать возможной боли. К сожалению, это тупиковый путь, и для того, чтобы двигаться дальше, необходимо освободиться от тянущихся из прошлого эмоциональных связей.
«Цена свободы» зависит от глубины психологического ущерба: кому-то достаточно нескольких эзотерических техник, а кому-то придется проработать эту ситуацию с психологом. Здесь важно лишь вовремя найти силы посмотреть на ситуацию честно и принять решение изменить свои внутренние установки.
Еще одна широко распространенная причина – это заниженная самооценка. Женщина знает, что мужчина женат, но соглашается на эту связь без обязательств, гордо неся на себе крест своей второсортности. Она делает это просто потому, что в глубине души просто не верит, что достойна большего. Аргументы в пользу подобного сценария отношений могут быть различными – от «кому я нужна в моем возрасте и с ребенком?» до распространенного — «всех хороших кобелей разобрали еще щенками». Однако, от этого ситуация никак не меняется.
Уже ни для кого ни секрет, что наша жизнь – лишь проекция наших внутренних установок и убеждений. Более того, в моей практике часто встречаются варианты, когда у женщины есть в окружении и неженатые мужчины, но она упорно умудряется их не замечать и двигаться к цели вперед спиной и с закрытыми глазами… Эдакий вариант псевдосамопожертвования.
Конечно, в любых правилах есть исключения. Настоящая любовь в жизни есть. Когда вы смотрите друг другу в глаза и понимаете, что все условности этого мира ничто по сравнению с истинным смыслом и чувствами… И когда ты точно знаешь, что никакие аргументы против уже ничего не смогут изменить.  Да, эта любовь может быть безответной, извести тебя бессонными ночами и несбыточными надеждами. А может  реально закончиться свадьбой, двумя детьми и домом с камином около соснового бора. Конечно, подобных хэппи-эндов история знает не много. Но они все-таки случаются, это факт.
Главное, если ли вы хотите иметь счастливую семейную жизнь, но при этом позволяете себе связь с женатым мужчиной — это уметь себе честно признаться: а готова ли я к тому, что мой собственный сценарий будет одним из наиболее распространенных, а не исключением? И главное – могу ли я сама себе честно признаться в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ держит меня в этих отношениях?Ответ на этот вопрос  и есть тот волшебный ключик, который приводит нас к счастью. Ведь оно глубоко индивидуально для каждой из нас. При этом для всех справедливо одно: счастье – в осознанности.
Выясняйте же для себя причины тех или иных ваших поступков, линии поведения и будьте искренне счастливы, живя своей, а не навязанной стереотипами и ложными установками, жизнью.