Где взять желание?

Сегодня с подругой общались по телефону. Поговорили так о том, о сём. Подруга моя довольно успешная, самодостаточная дама, в самом расцвете сил.
Где взять желание?
— Сижу, — говорит, — дома, и желания выйти нет. Вообще желаний нет никаких, в смысле, не радуют и не вдохновляют те, что еще недавно радовали и вдохновляли. Уеду в Tайланд на месяц, может потом и желание, и цель какая-то появится, а пока нет. И ничего сделать невозможно…
А я подумала, что Тайланд — это, конечно, хорошо и для здоровья, и для впечатлений новых, и вообще… Hо повлияет ли это как-то на ситуацию с отсутствием желания? Потому как месяц жаркой, беззаботной расслабухи закончится, и начнутся все те же рядовые будни, все те же люди, все те же лица — все останется, как и было до этой мнимой успокоительной дозы экзотики.
Вот так, у человека все вроде есть, а желания нет, т.е. нет такой цели или объекта, ради чего (кого) можно было бы шевелиться, вставать, напрягаться. Когда основные желания реализованы и сам ты, казалось бы, реализован и в семье, и в професии, тогда наступает такой периoд, когда не знаешь, чего хотеть. Или знаешь, но уже знаешь заранее, что когда желаемое получишь, то наслаждение от него пройдет очень быстро. A потому, градус стремления к получению желаемого изначально снижается и сил на его достижение нет, от отсутствия желания, опять же.
Какое-то время человеку еще кажется, или хочется надеяться, что отсутствие желания или пустоту можно как-то заполнить очередным путешествием или даже перездом в другую страну, или какими-либо более кординальными мерами, типa развода или смены партнера, рождения ребенка и прочее…
Только, почему-то все эти внешние изменения не приводят к долгожданному состоянию счастья и наполнения, а только скорее к пониманию, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется», результат остается прежним — снова нет желания и все усилия тщетны, а эффект от них недолговременный.
В итоге, после всех этих попыток заполнить собственную пустоту, человек в лучшем случае задается вопросами о смысле происходящего, почему всё так странно и непонятно устроено и есть ли, вообще, в этом движении под названием «жизнь» смысл. Это еще похоже на подростков, которые дожны перейти из школы в институт, т.е. перейти на более высокую ступень, а они все так же остаются на привычном школьном уровне, не желая подняться на новый уровень восприятия.
Если в плоскости понимания обычной жизни мы перестаем получать ответы, то, возможно, есть более высокий уровень, вне нашего телесно-животного, получающего восприятия. То есть, можно предположить, что оно выходит за рамки нашего эгоистического восприятия жизни, когда мы хотим получить удовольствие в себя, а находится как раз во вне, в противоположном, в отдаче

Завидуйте на здоровье!

 Чем выше мы поднимаемся, тем меньше

 и ничтожнее кажемся тем, кто не может взлететь.

Фридрих Вильгельм Ницше

Сегодня я бы хотела поговорить об одном из самых важных качеств, которое отвечает за наш успех или неудачи в жизни – о зависти.
Почему именно о ней? – спросите вы. Ведь на то, достигну я своих целей или нет, влияет все, что угодно: умение их ставить, трудолюбие, везение, наконец. Но при чем тут зависть?
Ну что ж, давайте разбираться.
На самом деле зависть – это ключевой фактор, воздействующий на наши желания и их достижение, в конечном счете.
В обществе, в котором мы живем, принято зависть окрашивать негативными красками, хотя, это не более чем стереотип… В мире вообще нет ничего ни плохого, ни хорошего — все зависит от той оценки, которую мы присваиваем тому или иному качеству или событию.
Завидуйте на здоровье!
Принято считать, что зависть бывает так называемая «черная» или «белая».. Черная – плохая, «негативная», когда мы осознанно или нет желаем другому зла.. А белая…. Да, она есть, но мы стараемся не сильно себе признаваться, когда испытываем это чувство, и не анализируем, откуда оно возникает. Нас так воспитали, и мы даже как бы немного стесняемся, когда ловим себя на том, что завидуем. А зря!
У человека практически нет свободы воли. Вся свобода воли состоит в выборе того окружения, в которое человек себя погружает. Далее – лишь вопрос времени, когда именно он начнет «заражаться» от него желаниями – все зависит от конкретного случая и инертности психики. Но начнет обязательно, будьте уверены, мы просто так устроены. Все желания, которые к нам приходят, поступают именно из нашего окружения…
А далее схема проста: мы чем-то зажглись, и либо делаем все, чтоб получить желаемое, либо убиваем в себе эти стремления. В зависимости от того, понимаем ли нашу природу и умеем ли конструктивно и правильно управлять нашими реакциями. Собственно, только это и влияет на «окраску» нашей с вами зависти.
Вот мы видим у Маши новую шубу и чувствуем внутри смутное волнение по этому поводу…
Реакция неконструктивная: «Шуба так себе, не больно-то хотелось…», или «Ну тех денег, что она заплатила – уж точно не стоит», или как-то еще иначе, неважно…
Реакция правильная, здоровая: «Да, я понимаю, что, увидев у подруги шубу, я захотела новую тоже. Варианты моих действий:
— намекнуть любимому, что в старой шубке холодно, и я мерзну))
— отложить деньги самой;
— занять деньги;
— любой другой вариант.»
Зависть сама по себе – не плохая и не хорошая. Все зависит только от того, куда мы направляем эту энергию.
Все реакции, заложенные в нас, навязаны также нашими воспитателями и являются стереотипами окружающего нас общества…. В советские времена завидовать было «порочно», поскольку советского гражданина система должна была удерживать в условиях железного занавеса, иными словами – управлять им…. А как лучше всего управлять человеком? Правильно, убив в нем желания. Страхом ли, внушением в их порочности ли – дело техники и целей.
Но факт стоит признать: целые поколения, а часто — и их дети, вырастали, не просто не умея мыслить свободно, но и не позволяя себе мечтать, уважать свои мечты, стремления и желания.
Времена изменились….
Сегодня только мы выбираем, какую систему верований выбирать и каким рекомендациям следовать. Мир изобилен и открыт, и недостатка информации в нем давно нет.
Позволяйте же себе самые смелые мечты!
Выясняйте, как мы устроены, откуда и зачем у нас возникают желания, и грамотно и конструктивно используйте эти знания.
Ставьте цели, как привлечь это в свою жизнь, и воплощайте их. А затем воодушевляйтесь, завидуя, снова!
Только так мы и развиваемся…
Завидуйте же на здоровье, но завидуйте правильно, богатейте и развивайтесь!
 

Что такое любовь?

Гляжусь в тебя, как в зеркало, 
До головокружения,
И вижу в нем любовь мою,
И думаю о ней….
…Вечная тема,
вечная музыка,
вечный дар…
Ну конечно, в первые дни весны это о ней – источнике нашего вдохновения и полетов души и вместе тем основной силы, закручивающей запутанные жизненные сюжеты, оформляющей судьбы в треугольники и заставляющей анализировать подлинные причины возникших в жизни моих клиентов ситуаций…
Кстати, для вас сейчас Любовь – это что? Источник наслаждения от осознания, что вы не одиноки и кому-то нужны и важны? Удовольствие ощущать, что вас понимают? Секс? Подарки?
Вопросы отнюдь не праздные. Ровно на ширину той меры искренности, с которой мы можем себе на них ответить сами, нам открываются двери навстречу с самой собой .
Из реальной жизни:
Катя, 27 лет, уверенная в себе современная девушка:
— Мы познакомились совершенно случайно: друзья в шутку оставили мой номер телефона. Уже на втором свидании было ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь, через неделю он остался у меня ночевать, а через месяц я узнала, что у него есть жена. Я люблю этого человека, но с ужасом понимаю, что у нас нет с ним будущего. И вместе с тем из моей жизни уходит смысл. Ну почему мир так жесток?
B ответ — удивлениe…
Алла: — Ну, откуда ты это знаешь? В чем истинная причина страданий?
Катя: — Я хочу, чтобы он был со мной, я не ожидала он него такого поступка, мне плохо, когда его нет рядом… Я уже видела, как мы поженимся
Что такое любовь?
…Вот так или примерно так, но с вариациями и выглядят типичные отношения в паре. То, что мы привыкли называть в жизни любовью — часто лишь жажда комфорта (не важно, материального или душевного), удобств и, по сути, банальный эгоизм.
На самом деле, любовь в обывательском исполнении – ни что иное, как маскарад, ведь истинный смысл ее абсолютно другой…
Настоящая любовь — это зрелость, свобода, отдача, которая ничего не требует, ей ведома только радость щедрости и бескорыстия…
Часто ли мы можем себе признаться в том, что наши истинные чувства далеки от этого? Когда, пребывая в отношениях, нам так хочется обмануться самой и верить в то, что все иначе?..
А зачем вообще нужно в чем-то разбираться, спросите вы? Неужели мои отношения станут крепче и гармоничней, если я осознаю, где и в чем несовершенна?
Конечно, нет. Сразу – нет. Но вы как минимум увидите путь. Честно ответив себе на вопрос “a что я получаю и что отдаю в отношениях?”, вы сможете понять те нити, которые действительно вас связывают с человеком. Для того, чтобы их переосмыслить и трансформировать.
Как правило, люди в парах выполняют друг для друга роль зеркала. Внутренняя неуверенность в женщине толкает ее на отношения без элементарного предварительного анализа – женат ли ее избранник. Или притягивает мужчину безответственного и слабого. Стремление играть везде и во всем роль королевы влечет мужчин, жаждущих развлечь себя игрой в рыцарей. А завуалированная под стереотипы общественной морали гордыня вызывает у мужчин желание относиться к женщине панибратски, заставляя ее непрерывно ощущать уколы именно в это место… Ровно в соответствии с образом, в котором мы пребываем, мир услужливо и оперативно меняет отношение людей к нам…Один и тот же человек абсолютно естественно может вести себя как галантный кавалер утром и поступать как хам трамвайный вечером, взаимодействуя с совершенно разными людьми..
Почему?
Он лишь отвечает на запрос внутреннего состояния другогo человека, который излучает это состояние…
То, как мы переживаем наши любовные отношения, те желания, которые у нас возникают по отношению к любимому, как нельзя более наглядно демонстрирует нам наше истинное лицо, стоит лишь захотеть его увидеть в зеркале поведения партнера.
Умение любить — это не просто искусство. Это не дар.
Это труд души. Огромный, бесконечный непрерывный процесс выбора. В мире все начинается с любви, все духовные законы построены на ней, и наша самая важная задача в жизни — научиться этому.
Только тогда наша жизнь озаряется истинным светом постижения и осмысленности…

Кем быть. Или с кем быть?

Спустя 15 лет напряженного труда и я, как эта девочка , решила отбросить все принятые в обществе штампы об успехе в профессии и вернуться к себе. Но, во-первых, это случилось позже, чем хотелось бы, а во-вторых, признаюсь вам, было довольно мучительно. [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=V24iwuUMk-Y&feature=youtu.be[/youtube]
il-kem-byit-ili-s-kem-byit
Найти себя в жизни, понять, чем заниматься и кем быть, — задача непростая. И вовсе не потому, что сама тема сложная, а потому что этому вопросу родители и школа должного внимания не уделяют. Надеются, что ребенок подрастет и сам разберется. Или пойдет по стопам родителей, независимо от собственных желаний и способностей.
Лично меня родители не учили, как найти свое место в жизни, как понять, чем ты хочешь заниматься. Не потому что лень или некогда было, просто сами в этих вопросах не разбирались. Так что в конце школы мне предложили учиться проектировать мосты и тоннели, как папа. После пары месяцев подготовки по математике вариант был категорически отвергнут, задачник Сканави уничтожен, а скандал в семье закончился поступлением в Иняз, но к самоопределению это все равно отношения не имело.
Больше двадцати лет я потратила на поиски себя, и сегодня замечаю, как тысячи таких же растерянных взрослых людей ищут свое место в жизни. Но сегодня мне не хотелось бы говорить о нас, взрослых: мы большие, справимся.  Я хочу повернуть киноленту вспять и  вернуться к нам маленьким. Как нам могли помочь тогда? Чему научить? Что мешает этой девочке и миллионам ее сверстников найти ответ на вопрос «кем я буду, когда вырасту»?
Десятилетний сын моей подруги Маши говорит, что хочет стать Iron-man’ом, дочь другой моей подруги – принцессой Жасмин. А ведь основное воспитание закладывается именно в этом возрасте – где-то от 6 до 12 лет. И на мой взгляд, жизненное самоопределение – это один из базовых навыков, которому детей научить просто необходимо. Иначе такими вот инфантильными, оторванными от жизни мечтателями они и выходят во взрослую жизнь, становясь «менеджерами-бог-знает-чего». Итак.
Первая и важнейшая цель образования в том, чтобы объяснить ребенку, как в мире все устроено, все законы, всю систему, все связи. Вам ведь тоже встречались юноши и девушки, которые думают, что деньги заводятся в банкоматах, а булочки растут на деревьях?
Маленькому человеку нужно открывать глаза, показывая кусочки общей мозаики и объясняя их суть. Хватит сажать детей за учебники, которые дают знания, но не понимание. Это совершенно отупляет и дезориентирует их. Потом эти люди не могут оторваться от телевизора и продолжают жить, как под гипнозом. Чтобы изучать мир во всех его проявлениях, нужно — проводить экскурсии. В самые разные места. Показывая детям «объект», можно донести знания материала по разным предметам одновременно и сразу со всех сторон, в их взаимосвязи. После экскурсий стоит обсудить с ними: где были, что видели, почему это так или так. Даже раз в неделю такая экскурсия даст неизмеримо больше, чем все уроки за партой вместе взятые. И, что очень важно, поможет понять, на что ребенок в большей степени обращает внимание, какой пазл всей системы его более интересует, с каких позиций он исследует объект или явление: с логических или чувственных?
Замечательно было бы после экскурсии спросить у детей их мнение: нужно ли нам такое производство или такая услуга? Возможно, мы можем обойтись без них? Не в ущерб себе, а просто потому, что мы и не заметим их отсутствия? Это поможет ребятам не выбрать «пустую», ненужную на самом деле профессию.
Вторая цель – развить личность, индивидуальные природные качества человека, научить его обучаться тому, что именно ему нужно. А мы по-прежнему учим детей под одну гребенку и нам кажется, что главная задача — впихнуть в них как можно больше знаний. Вот и получается, наш маленький человек вместо того чтобы развивать то, что ему интересно и необходимо, вынужден вызубривать массу бесполезной информации, которая ему никогда не пригодится. С этим тоже нужно покончить.
Если нам удастся достичь этих двух целей, наши дети  будут по-настоящему образованы и выберут такую профессию, к которой чувствуют тягу, в которой добьются успеха. Уже в школьные годы они смогут попробовать себя во многих областях и найти свое призвание. Конечно, хорошо бы, чтобы школьное образование изменилось и помогло нам. Но есть в Библии указание родителям воспитывать своих детей. Это обязанность родителей. Так что не нужно нам здесь надеяться на государство и общество. Более того, если мы не изменимся как родители, то не изменится и школа. И мы не сможем сделать наших детей счастливыми. И не увидим счастливый мир.
Буду благодарна за ваши замечания и дополнения, ведь все вместе мы создаем общее желание, которое меняет нашу действительность.

Как удержать любимого?

Из реальной жизни:
Ира, 25 лет, фотограф. Талантлива, умна, с виду самостоятельна:
«Мне все время не хватает любимого человека. Я хочу с ним находиться больше. Мне важно, чтобы он как можно дольше был рядом. Я болезненно переживаю наши расставания и ловлю себя на том, что начиню просто придираться к нему по мелочам и вести себя неадекватно…
— А как ты к нему относишься?
— Я его очень люблю!».
Как удержать любимого?
Кстати, вы никогда не обращали внимания, что люди, которые умеют оставаться наедине сами с собой и в одиночестве быть счастливыми, имеют больше шансов устанавливать хорошие взаимоотношения с другими?
Это действительно так. В тех чувствах, которые мы привыкли называть любовью, настоящей любви, как правило, очень мало. Возможно, то, что я сейчас скажу, и прозвучит нелицеприятно. В них есть гормоны, вызванные влечением к человеку. Наслаждение от ощущения своей власти над ним (если он в вас влюблен больше) или зависимости (если наоборот). Оценка вашей пары окружением. Попытки покушаться на его свободу или желание облегчить свои материальные сложности…
Все, что угодно, кроме искреннего желания дарить человеку любовь безвозмездно.
Да, в этом неприятно себе признаваться, ведь мы слишком ленивы и не хотим видеть правду. Помните, как у Пушкина: «Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад»? И мы рады, поскольку честно смотреть в свою душу не так-то просто…
Очень немногие люди в мире познали любовь. Те, кто в молчании и мире пришли к истинному контакту со своей душой, со своим глубочайшим внутренним существом. Истинная любовь – это свобода и внутреннее безмолвие, бесконечное ощущение гармонии, покоя и осмысленности жизни. Когда женщина раскрывает в себе эту связь с самой собой, любовь перестает быть для нее отношениями, она просто есть – куда бы она ни шла, с кем бы ни встречалась.
Мы часто пытаемся ограничить наши отношения, зажав в кулаке то, что силой удержать невозможно в принципе… Чтобы удержать, надо отпустить, чтобы отпустить — раскрыть ладонь. Когда ваши пальцы крепко сжаты, внутри, на самом деле, пустота.
Переживание или проживание истинной любви ведет к постижению предельного опыта, имеющего много названий: Бог, абсолют, истина… Как вам больше нравится… На самом деле, у предельного нет имени, оно безымянно. И к нему ведет только Любовь.
Если вы в жизни заняты лишь тем, как удовлетворить свои потребности, беспокоитесь только о том, чтобы ваши отношения складывались легко и удачно, и даже не задумываетесь об истинности своих ощущений, вы никогда не придете к осознанию настоящей любви. У вас с партнером, возможно, будут совместные дети. Общие планы по благоустройству дома. Совместный отдых. Возможно, связи на стороне. Или пусть связей не будет, а будут фильмы, подруги и интриги на работе. И периодическая беспричинная смутная тоска, заглушить которую вы будете пытаться всеми доступными способами.
Но в такой жизни не будет беспредельной красоты существования, завораживающего восторга от ощущения, как тебя нитями пронизывают нервы Вселенной, настоящего молчания Космоса…
Только Любовь может сделать это возможным. И только истинная любовь. Та, что не знает никаких границ, не ведает ревности. Потому что не претендует на то, чтобы владеть. Не знает зависимости. Поскольку свободна в своей сути.
Любовь дает свободу.
Любовь, по сути, и есть свобода.
Да, любить больно, поскольку она сопряжена с трансформацией. Любовь – это всегда рост, изменение, мутация. И любой рост болезнен, так как требует оставить старое во имя нового. И это часто страшно.
Именно из-за этого страха большинство людей выбирают жизнь без любви. При этом они тоже страдают, но их страдание напрасно. Страдать от любви — значит страдать не зря. Это — истинное развитие, которое, рано или поздно, приводит тебя к высшим уровням сознания.
Страдание отсутствия любви — это совершенно пустая растрата, которая не ведет никуда. Просто заставляет двигаться по кругу. Не узнав другого, мы не постигаем себя настоящего, поскольку лишь Любовь — лучший путь самопознания
Я желаю вам открыть свое сердце для истинных чувств. И пусть этой весной в вашу жизнь ворвется самый прекрасный из даров, который мир подарил человечеству!
Любите и будьте взаимно любимыми!
 

Ребёнок-лидер

«Во время практики в детском саду, мне приходилось наблюдать такие ситуации, когда одни дети явно проявляли качества лидера, а другие дети им подчинялись и выглядело это так, будто у этих детей отсутствовало собственное мнение. В связи с этим и возникли вопросы к специалисту:

  • в чём причина детского лидерства и подражания;
  • есть ли здесь границы;
  • нужно ли пресекать или поощрять лидерство среди детей;
  • и если да, то до какой степени? Спасибо, Виктория».

Ребёнок-лидер
Отвечает психолог Елена Неверова:
Если вы в свой группе воспитанников наблюдаете ребёнка с яркими качествами, а именно:
ребёнок легко адаптируется к незнакомой обстановке;
— дети предпочитают выбирать его в качестве партнёра по играм и занятиям;
— ребёнок имеет особенность руководить в играх и занятиях;
— в окружении посторонних людей и в любой нестандартной ситуации,
—  ребёнок  сохраняет уверенность в себе;
— с лёгкостью общается с другими детьми и взрослыми;
— проявляет инициативу в общении со сверстниками ;
-выделяется поступками, выходящими за рамки, характерные для его возраста;
— другие дети часто стремятся подражать его поведению;
поздравляю! В вашем коллективе одарённый ребёнок.
Специалистами были отмечены дети с ярко выраженными способностями и демонстрирующие высокие достижения в одной или нескольких сферах деятельности: интеллектуальной, организаторской, творческой, спортивной.
В силу того, что воспитатели и педагоги не снабжены материалом и методикой работы с одарёнными детьми, то при неправильном отношении к ребёнку, без учёта его индивидуальных особенностей, такие дети могут быть включены в группу риска.
Приведу пример из практики:
Ко мне oбратилась мама мальчика Ю. (10 лет). В семье нет проблем с ребёнком, но волнуют постоянные жалобы от классного руководителя на поведение ребёнка. Приведу один из примеров конфликта. В данном классе принято раз в месяц проводить генеральную уборку. Как я поняла, все ученики активно убирали помещении и только наш Ю. слонялся без дела, отвлекая ребят от работы. В наказание, учительница оставила Ю. на следующий день после занятий одного убирать класс. Каково же было её удивление и возмущение, когда зайдя в класс проверить успешность воспитательного воздействия, она увидела такую картину: Ю. сидел на подоконнике окна, весело болтал, а два его друга убирали класс.
Понятно, что данный ребёнок обладает ярко выраженными способностями лидера. И возможно, педагог восприняла данные качества, как угрозу её авторитету и соперничество. На этой почве и возникали постоянные конфликты между педагогом и ребёнком. Увы, это распространённая ошибка в воспитании.
А ведь классному руководителю, достаточно было воспользоваться организаторскими способностями данного ребёнка и у ней был бы союзник и помощник в коллективе детей.
Вам, Виктория могу лишь посоветовать следующее:
Дети стремятся стать взрослыми и они во всём подражают более старшим детям. Педагогам и воспитателям подражают в меньшей степени, чем авторитетным ровесникам и детям на 2-3 года старше.
И если в вашей группе появился явный лидер, воспользуйтесь уникальной возможностью создать себе помощника в его лице. Подавлять, наказывать, ограничивать ребёнка за качества, которые ему даны природой нельзя. Нужно лишь стараться показать и научить, как правильно пользоваться своими способностями, чтобы приносить пользу окружающим его людям.
Успехов вам с одарёнными детьми!
 

Музой? Быть!

3-го мая 2012 года команда проекта «Я – Женщина» высадила очередной десант в реальный мир. Вылазка была короткой, но крайне эффективной. Мы обрели новых партнеров и получили море впечатлений. Очень порадовало то, что даже в коммерческой среде мы смогли найти единомышленников.
Музой? Быть!
Итак, в уютной и почти домашней атмосфере, в окружении воздушных шаров и бокалов шампанского прошла презентация нового питерского журнала «Быть музой». Лейтмотивом этого мероприятия стал слоган нового издания: «Каждый человек имеет право на творчество». Руководство проекта горит идеей предоставить возможность выразить себя и пробиться в свет новым талантам. Поэтому во время фуршета мы так рьяно пытались выяснить «А что же такое творчество?».
— Даже если человек художественно укладывает асфальт, его уже можно считать творческой личностью, — провокационно ответил нам главный редактор журнала «Быть музой» Евгений Дергачёв, — и мы готовы писать о нем.
Если так подходить к вопросу, то окажется, что каждый из нас хоть в чем-то творческий человек. Приготовить суп или подмести пол тоже можно очень творчески. Это очень вдохновляет и даже может стать причиной новых свершений.
Но может быть, именно поэтому так трудно пробиться новым именам? Современный человек тонет в море информации. У нас почти нет ориентиров того, что можно, а что нельзя считать хорошей литературой. Хотя, Алиса Данчич (член Союза журналистов Санкт-Петербурга и Ленинградской области, один из авторов журнала «Быть музой») утверждает, что как только человек находит истинную литературу, настоящую – он сразу это чувствует. И потому так нужны люди, которые создавали бы и продвигали искренние тексты.
Мы видим океан слов и так мало островков смысла. Миллионы книг и так мало хороших писателей. Порой кажется, что не за что уцепиться и нет смысла писать. Зачем, если твой голос потонет в хоре посредственностей? Зачем, если вся хорошая литература уже написана до нас?
Как может тот, кто несет истинную идею пробиться через стену безразличия? Неужели большинство людей действительно занято лишь удовлетворением насущных потребностей?
Мы решили продолжить наше сотрудничество с медиа-проектом «Быть музой», чтобы найти ответы на эти и многие другие вопросы.

Oкружение меня лепит

Смотрела как-то передачу о “маугли” — детях, которые были рождены обычными, здоровыми людьми, но позже по разным причинам оказались в диких, безлюдных местах и выросли среди зверей. Когда их нашли, они были как дикие звереныши, полностью впитавшие повадки тех животных, среди которых они жили.
Oкружение меня лепит
Посмотрев на этих “маугли”, задумалась: насколько мы зависим от окружения, и пришла к очень интересному выводу. Ведь домашние животные, сколько бы ни жили с человеком, вообще не становятся подобными нам. А вот есть же что-то такое в человеке, что он, как губка, полностью впитывает в себя привычки той среды, в которой он живет. Мы даже не осознаём, насколько наше окружение нас формирует и развивает.
Получается, что, выбирая окружение для себя и своих детей, мы способствуем развитию наших собственных привычек и взглядов на жизнь.  

Как я случайно помог сохранить чужую семью

Это произошло более года назад. Так случилось, что один мой близкий товарищ пять лет назад женился и уехал работать и продолжать учиться заграницу. У него родилось двое детей, жена — просто умница. Хорошая работа, перспективы… Но когда я его повстречал год назад, увидел в его глазах огромную тоску.

— Что происходит? — спросил я его.

— Не интересно жить, — ответил он.

Видимо, быт окончательно растворил в его сердце ощущение жизни. И тогда я спросил:

— А как ей, твоей жене? Ты не думал, каково ей? Ведь если плохо тебе, то и она не счастлива.

Как я случайно помог сохранить чужую семью

Это было сказано как бы невзначай, но я привел простой пример из своей жизни. Семьсот тридцать раз в год за каждые из двадцати четырех лет моей супружеской жизни я в сердцах хочу развестись со своей женой. Но каждый раз, когда я думаю о том, что ей еще сложнее, чем мне, возникает какое-то особое отношение — больше, чем жалость, и выше, чем любовь, — которое не позволяет мне совершить этот безумный поступок.

Говорят, что небеса плачут, когда люди разводятся. И все негативное, что ощущается нами в совместных жизнях — не более, чем способ возвысить человека над всеми взаимными притязаниями.

Мы, беззащитные перед своим эгоизмом, отдаляемся друг от друга. И каждый день привносит в жизнь все больше различий между нами. Но без этого, без возможности подняться над своим эгоизмом, мы перестаем быть людьми.

Мой товарищ развелся. Он меня тогда не услышал. Однако два месяца назад он понял, какую ошибку совершил.

Мне по почте прислали обычную бутылку недорого вина. С открыткой. Было написано очень просто: «Я понял, что могу быть счастлив, только если она будет счастлива. Мне стало плохо, когда пришло ощущение, что плохо моей жене. Я вспомнил твои слова, и они мне помогли. Подсказали, что делать. Мы снова вместе. Видимо, только теперь я могу называться мужчиной. Спасибо, брат».

Александр Цесаревский

Почему они не женятся?

«Три вещи непостижимые для меня, и четырёх я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины. (гл. 30, ст. 18)

Царь Соломон

Из реальной жизни:
«Игорь, 38 лет, бизнесмен, богат, разведен. Я был женат дважды. И больше не хочу. А смысл? Ребенка я на ноги поставлю, любовницу всегда найду… Всем женщинам нужны в первую очередь деньги и внимание, и не переубеждайте меня в обратном… Я всегда хотел крепкую семью, но как-то не сложилось… Ну какой смысл еще раз наступать на те же грабли? Хотя,  если честно, где-то в глубине души я бы очень хотел убедиться, что ошибаюсь, и та единственная и все понимающая где-то есть».

Я работаю как с мужчинами, так и с женщинами. И могу точно сказать, что тема любви и отношений в равной степени актуальна для всех.
Вы никогда не задумывались, почему на самом деле современные обеспеченные и уверенные в себе холостые мужчины не спешат жениться? Да, можно списать все на засилье фаст-фудных, легких, поверхностных отношений, на то, что институт брака трещит по швам, мир стал более скоростным и интегральным…
С теми бытовыми вопросами, которые традиционно мужчинам помогала решить женщина (стирка, уборка, приготовление пищи и так далее), сегодня можно без труда справиться любым удобным способом. Готовая еда или рестораны, в зависимости от размера кошелька, прачечные и домохозяйки, няньки и воспитатели могут, по большому счету,  прекрасно заменить мужчине все те блага, которые он привык получать в семье. О сексе,  как способе привязки к ней (женщине), когда найти возможность реализовать эти желания сейчас не составляет никакого труда, даже и говорить как-то неудобно…
Так что же происходит? Мужчины кардинально изменились? Изменился мир? Мы стали другими и меньше нуждаемся друг в друге?
Отнюдь! Все те базовые потребности, которые есть и были у каждого из нас, никто не отменил – желание быть любимым, необходимость испытывать и получать регулярно любовь, внимание, заботу…
Так что же движет сильными, самодостаточными и зрелыми мужчинами, ищущими женщину? Стремление найти Любовь? Да, именно ее. Как бы при этом они это сами от себя ни скрывали. Но поймите меня правильно, на этом уровне любовь не имеет никого отношения к взаимовыгодной сделке из серии: «я тебе деньги, а ты мне – секс, ужин и всегда достойную внешность, чтоб перед друзьями было не стыдно».
Взрослые мужчины ищут Женщину… Ту, рядом с которой они в полной мере смогут реализовать свой потенциал. Ту, ради которой хочется жить, совершать подвиги, добиваться невозможного, вдохновляться и Жить.
Когда никакие бытовые блага не смогут заменить истинной глубины осознанных взаимоотношений двух зрелых людей, потому что именно эти и только эти отношения дают нам настоящую возможность развиваться и расти.
Современный мир диктует новые правила, традиционная модель семьи разбивается за ненадобностью, половина всех браков в развивающихся странах заканчиваются разводами, наши дети в самом раннем возрасте получают сексуальный опыт, находясь под воздействием массированных информационных потоков. Мир глобален, предотвратить эти процессы невозможно, но при этом те законы, на которых он стоял, как миллионы лет назад, так и сейчас, остались прежними…
Человечество лишь стало взрослее, у него больше информации, больше выбора и свободы в своем выборе.
И у каждого из нас всегда есть возможность пересмотреть свою жизнь и установить другие приоритеты,  чтобы внести настоящий смысл и правду в нее и в отношения с дорогими нам людьми.