А ты реализовал свое право на воспитание детей?

Вот и правильно на родителей обижаются и не любят их повзрослевшие дети, или учителей из школы. Им дано было право воспитать в лучшем виде, вырастить. А они плохо этим своим правом воспользовались. Пренебрегли обязанностью. И неважно, что сами не знали, как правильно, и не виноваты. Незнание закона от ответственности не освобождает.
Если врач ошибётся в лечении, то врача наказывают, или виноватым считают. Ведь ему дано было право, а он его не реализовал на пользу другим. Может, о своей пользе прежде думал. С родителями и теми, кто детей растит, то же самое.
Вообще, если кого не любят, то это неспроста. Плохого лектора или учителя не любят. Если уборщица плохо пол моет, её тоже не любят. Т.е. не любят того, кто не реализовывает то, что ему было дано. Каждому человеку дано какое-то предназначение, какие-то определённые свойства, право на что-то. Как врачу дано право лечить.
И если человек реализует его, то его любят. А если не реализует, то не любят. Чтобы проверить, реализуешь или нет, просто посмотри, любят тебя или нет. Можно еще подумать, о чьих интересах больше думаешь. О своих, как свои данные в своих интересах применить? Или о пользе для других тоже думаешь?

Неудовлетворенное желание как открытая рана

Открытая рана болит сильнее, чем обработанная лекарством и покрытая повязкой.
Я страдаю, когда не получаю то, что хочу. Неважно что: еду, отдых, секс, возможность побыть одной, поездку. Это как открытая рана.
Чтобы страдать меньше, можно наложить повязку. Покрыть зудящее желание. Покрыть более сильным желанием или другим намерением.
Желание курить можно покрыть желанием родить здорового ребёнка.
Желание секса здесь и сейчас можно покрыть намерением «не ради себя». Подумать о любимом. Может, ему секс этот сейчас вовсе и не нужен или ему не до секса, голова чем-то другим занята. Намерение меняешь на «ради другого». Что секса ты хочешь не для себя, а чтобы ему было хорошо – рана покрывается, уже не так страдаешь. Как правило, потом секса с лихвой получаешь после такого усилия над собой по изменению намерения.
 

Любовь к ребёнку определяет его будущее

Я – нелюбимый и нежеланный ребёнок. Каждый раз, ругая меня за какую-нибудь провинность, моя мать приговаривала, что очень сожалеет о том, что в свое время не сделала аборт. Стоило мне сделать что-то не так, как всё повторялось вновь.

Постепенно это сформировало во мне чувства ненужности, не проходящей вины и ненависти к ней, которые сопровождали меня всю жизнь.
Проходили годы, и вместе с ними пропасть между мной и матерью все увеличивалась и увеличивалась, становясь практически непреодолимой. Устав от неприязни, я много раз делала попытки исправить наши отношения. Мне хотелось произнести заветные слова: «Мама, я люблю тебя!» и в ответ получить подтверждение любви матери ко мне. Но в мою сторону не было сделано ни одного движения.
Теперь я сама стала взрослой и у меня родились дети. Но, увы, пример отношения матери ко мне повторился на моих детях и во мне по-прежнему живёт моя детская обида, а в сердце болезненной занозой застыли вопросы: Зачем же мы рожаем детей? Для чего? Чтобы было кому ухаживать за нами на старости лет?
Осознают ли родители, что их отношение к ребёнку формирует его личность, определяет его жизнь? И не давая детям свою любовь, мы обрекаем их на одиночество и неумение встраиваться в мир. Не по тому ли жестокость становится нормой?
Но где же ребенку набираться опыта? Лучше если он будет это делать на примере своих родителей. Мы не имеем права забывать об этом. В наших школах и институтах мы обучаемся всевозможным наукам, учимся быть врачами, учителями, поварами, продавцами и так далее, но почему-то одному, но, пожалуй, самому важному делу — быть людьми, мы не учимся нигде.
И почему до сих пор нет в мире школ, где бы мы все учились понимать друг друга, где родители учились бы быть родителями, учились бы правильно относиться к своим детям? Где бы мы все, каждый человек, учились бы любить друг друга, заботиться друг о друге.
 

Дети не воспринимают слова с "не"

Села сегодня в машину, а по радио звучит хор звёзд «Замыкая круг», настроение поднялось моментально. Смотрела в окно, напевая мелодию, и всё казалось красивым.
Наблюдала за торопящимися людьми, представляла, о чём думают, что желают и о чем мечтают. Набор оказался небольшим, все хотят любви, счастья, стабильности и уверенности в завтрашнем дне, понимания, достатка.
Земляки, ау! Почувствуйте меня! Я смотрела на них и желала всем: любить и быть любимыми, понимать и быть понятыми, получить удовольствие от своей жизни, знать, что о тебе всегда позаботятся близкие. Главное — избавиться от страха жить.
С утра пораньше и о смысле жизни. Круто!
Маруся не спала, мамочка быстро оделась и ушла на работу. Дашу не застала, её повёз в сад отец. Маруся порадовала меня хорошим настроением. Я торопилась сварить кашу, вчера она выдала:
— Лена, а что ты меня кашей не кормишь. Последние дни она отказывалась кушать кашу, и я не готовила, заменяла другими блюдами.
После сна она ест через час-два, позавтракала какао и булочкой с маслом, пошли играть. Всё шло по накатанной, мирно и весело. Конфликт разгорелся с одной моей фразы:
— Маруся, кашу будешь?
Она: — Неть.
Я: — Ну, и не ешь.
И тут началось. Маруся начала повторять, что кашу не будет. Хотя я не настаивала. И чем я больше прилагала усилий успокоить её, тем больше она злилась и под конец расплакалась. Я была в шоке. Что случилось, не могла понять. А мой ребёнок сидит и и ревет, повторяет, что есть, не будет. Я вышла из комнаты, чтоб дать ей возможность успокоиться. Сидела и думала: в чём проблема, где моя ошибка? У меня возникло желание сказать в очередной раз:
— Да никто тебя не заставляет её есть, не хочешь — не ешь.
И тут до меня дошёл смысл конфликта. Маруся не слышит частицу «не», т.е. вместо не ешь, она слышит «ешь». Какая я дура. Знаю, что дети не воспринимают слова с не: не ешь, не ходи, не прыгай и т.д. Детки слышат наоборот, и в этом проблема всех взрослых, в построении фразы. Это ведёт к непониманию друг друга, как будто говорим на разных языках.
Я: — Маруся, давай выкинем кашу? Иди, будем играть.
Девочка замерла, затем пару раз ещё подтвердила, что кушать не будет. И вот стоит предо мной с протянутыми ко мне ручонками. Взяла её на руки, успокоила, конфликт был благополучно завершён.
А кашу попросила Маруся буквально через минут пятнадцать после примирения. Ох, уж эти детки!
А про нас (взрослых) и разговора нет. Как часто мы разговариваем с детьми на понятном им языке? Очень редко. И ещё удивляемся, что нас дети не слушаются и не понимают.
Как человеческое качество жадность – не плохое и не хорошее, оно просто есть у человека, заложено природой. Выбран неправильный вектор применения. Вот и все.
Читаю в словаре обозначение этого качества — неумеренное желание владения или потребления. Одним словом, жадность до удовольствия!
Мне кажется, если ребёнку сразу правильно обозначить направление желания, то можно избежать последствий неумеренного потребления. Быть жадным до знаний, хороших, добрых отношений; неумеренно дарить любовь, заботу, внимание и от этого получать удовольствие. Как вам идея?

Развитие ребенка от 3 до 6 лет: воспитание в коллективе

Начиная с трех лет, необходимо вводить ребенку общее представление обо всем земном шаре, о взаимосвязи во всех проявлениях. Может это звучит странно, но попробуйте и увидите удивительный результат.

 
Любое событие необходимо объяснять ребенку с точки зрения глобальности, ему следует знать, как подходить ко всему происходящему  с точки зрения окружающей его единой системы.
В этот же период у ребенка закладывается очень важное понятие о равенстве между людьми. Ребенок должен понимать, что все  люди разные: один умный, другой – глупый, кто-то богатый, кто–то бедный, но все они — части единой системы, которая называется человечество, и каждый человек является совершенно уникальной частичкой  мира. Такое  представление нужно  прививать ребенку как раз в возрасте с трех до  шести лет, в период, когда он открыт для этого.
С трехлетнего возраста   единственно правильной  формой  развития детей является коллектив. По данным исследований, дети экспериментальных классов, которым удается правильно интегрироваться в группу  — показывают наиболее впечатляющие результаты в своем развитии.
В качестве примера можно привести апробированную методику «открытого детского сада» в Германии, используемую с 80-х годов прошлого столетия. Ученые и педагоги, проанализировав традиционную организацию жизни детей в детских садах, пришли к выводу, что она существенно тормозит развитие ребенка и ограничивает пространство его жизни. Теоретическую основу нового метода разработали немецкий ученый-педагог Алекс Виланд и профессиональный консультант Герхард Регель. После тщательной научно-методической проработки новая организация жизни детского сада подверглась широкому обсуждению и получила поддержку среди руководителей образования, работников детских садов и родителей. В настоящее время открытые детские сады успешно работают во многих государственных детских учреждениях Германии. Главной особенностью открытого детского сада является большой разновозрастной коллектив детей (50–80 человек от 3 до 7 лет), который живет вместе, в едином пространстве детского учреждения, что и позволяет каждому ребенку получать опыт развития и присвоения игровых действий в естественных социальных условиях.

Публикации из серии «Строим семью»