Я думала, муж поддержит меня

«Я в браке 12 лет. Практически всё это время мы проживали с моими родителями. Год назад родители купили жилье и переехали. Мы с мужем и дочерью наконец-то стали жить отдельно. Я очень долго ждала этого момента. Мне очень хотелось свой дом, устроенный по-своему, поэтому решила делать ремонт. Я думала, муж поддержит меня в этом стремлении. Однако он остался равнодушным. На все мои просьбы помочь с ремонтом он отвечал: «Потом, подожди, не время».
В результате мне пришлось практически всё делать самой. Планировать, ездить, выбирать, покупать. Я освоила штукатурную, малярную работу, научилась клеить обои. При этом я пыталась советоваться с мужем, что ему больше нравиться, как бы он хотел сделать. Однако слышала на все один ответ: «Как тебе нравится».
В результате у меня появилось ощущение, что мужу ничего не нужно: ни дом, ни я, ни ребенок, ни семья. Я осталась как бы наедине со своими проблемами. Кроме того, муж увлекся рыбалкой. Вместо того чтобы помочь мне он, приходя с работы, садился за компьютер или телевизор и занимался просмотром любимых передач, несмотря на мои просьбы о помощи.
Это очень сильно отдалило нас друг от друга. Я бы сказала, что мы стали безразличны друг другу. Итог этой истории – муж ушел из семьи. Однако интересно то, что он стал приходить и помогать мне с ремонтом. На мои предложения остаться, он ответил, что прошла любовь и возвращаться он не намерен.
У нас есть дочь 11 лет. Муж заявил, что ребенок никогда не был сдерживающим фактором. Однако он  любит дочь и она его, хотя в воспитании он никогда не проявлял активности. У ребенка просто было ощущение, что он живет в полноценной и крепкой семье, и этого ей было достаточно. Но самое интересное, на мои требования о разводе, муж говорит: «А что тебе разве так плохо? Я прихожу, помогаю». Получается, что я как бы в браке формально. Между небом и землей.
У меня складывается впечатление, что ему просто лень подавать заявление на развод, ведь при этом нужно объяснять причины. Поэтому он делает так, как удобно ему, вынуждая меня принять решение. Я хотела бы сохранить семью, но на условиях взаимного уважения и любви. Что мне делать? Настаивать на разводе или попытаться пожить по его правилам, или что-то еще?

Наталья».

Дорогая Наталья, Вы очень правильно написали, что основа семьи (впрочем, любых гармоничных отношений) – взаимность. Однако когда вы описывали события, которые привели семью к кризису, не было взаимности.
Я выделила основные моменты, подчеркивающие односторонний подход в отношениях: «Мне очень хотелось… Я думала, муж поддержит меня… На все мои просьбы помочь… мне пришлось практически все делать самой Вместо того чтобы помочь мне он, приходя с работы …».
Вы не написали о муже. Как отнесся муж к покупке дома вашими родителями? А чего хотел ваш муж? Поддерживали ли вы его? Помогали ли вы ему? Интересовались ли вы тем, что интересно ему? Почему он должен разделять ваши интересы, если это не взаимно?
Ремонт для мужчины может быть большим стрессом, особенно если он человек привычек, с трудом расстается с любимыми вещами, не любит ходить по магазинам и строительным рынкам. Возможно, он нуждался в постепенной подготовке с вашей стороны, что-то поменять в этой комнате, что-то – в другой. Возможно, на тот момент он находился в подавленном состоянии, а ваше отдаление, успех в проведении ремонта самостоятельно лишь усилило настроение несостоятельности и ненужности.
Вы знаете, что нужно вам, но необходимо также понять, что нужно мужу, чего ему не хватает в ваших отношениях. Что было между вами раньше, чего нет сейчас? Взаимность возникает не только тогда, когда оба думают или относятся к чему-то одинаково, но и тогда, когда обе стороны идут на компромисс.
Прежняя любовь прошла, но всегда возможно полюбить друг друга с новой силой. Готовы, хотите ли вы снова полюбить его?

Мария Кувыркова

Я думала, муж поддержит меня: 37 комментариев

  1. Мария, согласна, должна быть взаимосвязь. Но так сложно бывает остановиться и подумать об этом. давишь своими желаниями на мужика, пока из семьи его не выдавливаешь 😀

  2. н-да..
    типичная история…
    хотели от мужика больше, чем он мог, логично что убежал…
    а хотеть надо было чтобы больше мог
    как думаете?

    1. Вся проблема в том, что часто женщина хочет намного больше, чем мужчина, поэтому она становиться ведущей. Мне кажется, что должно быть наоборот. Но как заставить мужчину захотеть большего? Как убедить его, что отдавая он получит намного больше.

      1. Из своего опыта скажу, что часто настолько погрязаешь в своих желаниях, что перестаешь замечать желания другого или начинаешь считать свои желания более правильными и достойными внимания — но тогда где в этом любовь по отношению к другому человеку? Также хочется идти напролом: «хочу, чтобы ты сделал так-то и еще вчера», потому что так проще, а мы устали, — но где в этом флирт, который оживляет отношения? Поэтому убеждать о пользе отдачи нужно не его, прежде всего, а себя:)

        1. не думаю что женщина должна учитывать желания мужчины…
          ну правда — не думаю!
          этим путем можно легко прийти к «подстройке» под мужчину, а у подстройки результат один — интерес мужчины к вам пропадает напрочь…
          любители жертвовать собой, пойдут по этому пути так или иначе и останутся в одиночестве, что справедливо…
          а вот мужчина женские желания — обязан!

          1. Так ведь речь не идет о подстройке под мужчину и не о принесении себя в жертву.Речь не о пассивном действии идет, а об активном. Если я правильно поняла Марию ( во всяком случае лично я так понимаю женскую роль) говорится о том, чтобы принимая в расчет способности, возможности,состояние мужчины найти такой правильный подход (через себя- женщину), чтобы эти самые его данные начали работать, да еще и в правильном))) направлении. И вот чтобы в нем начало все это работать ОНА и думает как стать пусковым механизмом. А делает ОН все САМ. И то, что ей необходимо.
            И женщина, со своей стороны, должна понимать, что мужчина не просто тот, кто должен и обязан исполнять ее желания, а ТОТ, кто для нее все это делает.
            По моему при таком раскладе они будут ценить и дополнять друг друга.

          2. Да, Вера, вы меня правильно поняли. Понимание своего мужа и что им движет — не жертвенность, а отправная точка. И не сдвинется мужчина с места ради женщины, если не увидит, что что-то получит ценное для себя взамен. Поэтому женщине необходимо понимать особенности эгоизма своего мужа, чтобы знать, как правильно с ним выстраивать гармоничные отношения.
            Я согласна с Спокойным, что женщина не должна при этом превращаться в семейную жертву. Семья выстраивается на взаимности и компромиссах, если кто-то постоянно идет на компромисс, то превращает другого в тирана, а себя в жертву. В любом случае, причина подобных нездоровых отношений — в женщине, значит, ей необходимо менять свой подход.

          3. Мария, вы хотите сказать что можно исхитриться, ублажив эгоизм мужчины и получить за это отношения? 😯
            только временно

  3. да, мужики существа упёртые, вот я своего только что дустом не морила, т.е. ремонт он сам делал (три! три года жили как на вокзале) и вообще всю жизнь к нему с претензиями. на развод сама подавала ( не развели — дело потеряли в суде). так ведь не уходит! я что думаю, вот любовь такая, поверхностная. она проходит, и приходят мудрые отношения, в которых двое дополняют дуг друга на всех уровнях. вопрос только готовы ли мы, женщины, к ТАКИМ отношениям?

  4. Типичная ситуация. Если бы он сам купил квартиру или дом, он бы с интересом его обустраивал. А так в бессознательном сидит: «Не моё». Переломить это трудно, если не сказать — невозможно.

        1. очень согласен что типичная ситуация: все через подобное проходят
          может будет полезным описать состояние с точки зрения мужчины?

  5. Могу сказать из личного опыта. Чтобы мужу захотелось вставать с дивана и делать ремонт и какую-то другую работу захотелось выполнять, пришлось заходить издалека и совсем с другой стороны)) Для начала пришлось «оживлять» его интерес ко мне, как к женщине.А для этого конечно пришлось самой попотеть над собой.
    Ведь как обычно бывает. Когда мужчина в процессе ухаживания — и тебе и цветы и внимание.Потом эти «телячьи нежности» затухают и переходим к рутине.А ему (мужику) муза постоянно нужна, интерес к женщине.Когда это есть, вот тогда он готов для нее на все.И не важно ремонт это или любые другие женские желания. Если честно и для меня сам ремонт уже стал не так важен. Гораздо приятнее видеть как оживает то, на что и внимание перестал обращать и уже умерло почти, тихонечко и незаметно.

  6. любопытно, был опрос (найду — дам ссылку):
    опрашивали мужчин, жены которых «бухтят» и «давят на мозг» (всех женатых, видимо)
    результат:
    почти все подтвердили что жены «бухтят» по делу все-таки 😆

  7. Думаю не может быть одного какого-то способа и совета.Наверно, если отнестись к мужу с пониманием и вниманием, каждая женщина найдет свой, подходящий только ЕМУ и ЕЙ, способ.
    И в разных ситуациях бывают разные способы сдвинуть мужчину.В чем-то нужен хороший пинок, иногда терпение, иногда «бубнеж»….Кто, кроме жены лучше может знать и чувствовать, ЧТО нужно ЕМУ конкретному.

  8. мужчина — человек в чине мужа ))
    когда будет «круто» быть женатым, когда будет уважаемо, тогда все изменится..
    а пока одному быть выгодней, поскольку муссируется СМИ как «свобода»

  9. с чего начать?
    с себя — изменить отношение к оправдывающим свою свободу мужчинам и проявлять его: пустить в массы «сарафанным радио» хотя бы…
    раз хочет быть свободным, получается что использует женщин, что тут хорошего?

  10. много меня тут стало, буду скромнее…
    плохо понимаю как можно консультировать по семейным вопросам, не имея семьи ❓
    первый же человек скажет: помоги сначала себе

  11. А что можно посоветовать женщине, у которой муж -«ходок»? Мужику под 60, я у него третья официальная жена /ни у кого не отбивала!/, а он при всех жёнах «ходит и налево, и направо». Ему, как он объясняет, быстро всё приедается, а женщины сами вешаются на шею. Однако, ловя кайф в своих «походах»,упиваясь своей «свободой», из семьи /если это так можно назвать/ не уходит. У нас взрослая дочь, которая считает, что он «очень удобно устроился и менять скорее всего ничего не станет». Пока какой-нибудь «гром не грянет»? Так и жить в ожидании?

  12. А что вам можно посоветовать? Вы же понимаете, что не уйдет. Сказать — или я или они? он скажет — конечно ты, а через время его опять потянет и налево и направо. Развестись? А это того стоит.
    Знаю одну пару, им уже за 60. Муж всегда был как бы вне семьи — бизнес, общественная карьера, другие женщины — тоже. И вот у них появились внуки — и это их так сблизило, дед так любит внучку и внука. вкладывает в них всего себя. и вдруг неожиданно (под пенсионерские болезни) у них обнаружилось общее — здоровый образ жизни. Ездят вместе на велосипедах, ходят в горы, на море.
    Я конечно не знаю, что так уж совсем-то внутри, но снаружи я бы сказала ,что они переживают второе (или какое-то по счету) рождение семьи. Уже на новом уровне.

  13. Часто, мы, женщины, сами делаем мужчин инфантильными. Сначало всё «сама» и «сама», власть и финансы семьи в свои руки… А потом удивляемся, почему мужчина «тряпка» и ему на всё наплевать!? Мы, женщины, спосбны как помочь мужчине стать главой, вожаком, так и убить напрочь в нём всякие задатки быть им.

  14. Опишу редкий случай, у подруги муж, всю жизнь жил под лозунгом: » вперед жена а я за вами!», в моменты принятия решений, он манипулировал подругой, притворяясь беспомощным, затягивая время, не решая ничего, или прелдагая дебильные детские неприемлемые варианты,время уходило и испуганная женщина спасала семейный бюджет, совместную жизнь, ребенка и даже мужа одна, находясь в безвыходном положении. Со временем она привыкла к этой роли и уже зная заранее о безответственности мужа, сразу стала брать вожжи в свои руки. Теперь она стала в глазах окружения доминантной женой, при живом «несчастном» муже. Она отчаянно пыталась предоставить мужу бразды правления в семье, но картина всегда была одна и та же:»вперед жена, если получится, то мы сделали это вместе. Если нет — виновата ты ВСЕГДА!» я свидетель этих манипуляций. Недавно все же она приняла решение о разводе (всего не опишешь, но длилось все это 30 лет). «Несчастный» муж жалуется теперь на доминантную жену и все его жалеют а ее обвиняют в том, что не сумела из мужа сделать мужчину. Вопрос вот в чем — разве женщина должна «делать» мужчиной того, кто и так рожден мужчиной или доказывать всем что она не такая какой ее видит окружение???

  15. Елена: ne vayhno, chto goorjat ludi. ja dumaju, nado rasvoditsja. nelsja delat sebja polovichkom. yhertva vsegda manipuliruet, mnogo est i yhenchin/thertv, manipulirujuchich muychinami. pust teper on vse sam delaet.
    bila bi ona deistvitelno dominantnaja, ne chotela bi ona terjat svoju vlast…

  16. Я не думаю, что ваши отношения с мужем испортились в тот момент когда съехали ваши родители. Скорее всего вы уже очень долгое время жили не вместе, а рядом. Возможно ваши родители были тем стабилизирующим фактором, который сохранял семью. Те функции, которые должны были делиться на двоих, делились на четырёх. Я имею в виду не работу по дому, вернее не только работу по дому, но и эмоциональную поддержку, внимание, общение, ответственность, принятие решений. Ваш муж, который по всей вероятности выполнял какую-то ничтожную долю всех этих обязанностей, вдруг почувствовал себя не в состояние справляться с новой ситуацией — это ему всё стало слишком! Слишком много семьи, дома, жены, ребёнка… итд., а тут ещё и ремонт. И спастись от всего этого ему и на рыбалке не удалось. Развода он не хочет вероятно по той же причине как и ремонта: это неудобно и надо будет что-то решать. И какое бы вы решение не приняли, вам двоим обязательно нужно будет учиться заново жить. А вместе или отдельно роли никакой не играет.

  17. Дорогие женщины! Ведь ответ прост. Он из каббалы и среди вас много учениц курсов Онлаин. Нужно не мужа исправлять ,а просить о своём исправлении. Нельзя исправить сотворённое Творцом. Больше ничего не поможет. Даже если ты будешь рыбачить , нырять и нанизывать ему рыбу на крючок. Блеф всё. Нужно развивать свою ДУШУ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *