Самые опасные враги живут в твоем доме? Если ты их сам сделал такими

начало
Есть выражение, что самые опасные враги – это те, кто живут в твоем доме. Согласна. Потому как если ограничивать близкого человека в его желаниях, то он становится похож на крысу, которую загнали в угол. Если крысу в угол не загонять, то она просто убежит, испугается. А если крыса в углу, и выхода у неё нет, то она может и наброситься.

Чем человек мягче и слабее, тем больше он зависим от близких, и тем проще загнать его в угол. Только загоняя слабого человека в угол, лучше помнить, что он может превратиться в крысу, которая набросится. Хорошо, если просто уйдет…
Муж в фильме «Влечение» кричал жене, что она без него никто. Она — обычная женщина, которой требовалась забота мужчины. Не работала. Детей растила. И отчасти муж был прав. Но потом он загнал её в угол. Вынудил вернуться. И она его спящего в постели застрелила, когда он заснул после секса. Так тоже бывает. Ведь самые опасные враги живут внутри дома. От них не защитишься ни крепкими дверями, ни сигнализацией.
Только любовью можно защититься. И не только защититься, а сильнее самому сделаться. Любовь — это не когда я делаю то, что считаю лучшим для другого, основываясь на моих собственных представлениях и свойствах. Например, люблю порядок, так буду всех в доме к этому порядку приучать: и чтобы вещи по местам раскладывали, и чтобы посуду сразу за собой убирали и мыли, и тарелочки все в ряд определенным образом ставили. «Я ведь знаю, что так лучше и правильней!».
Любовь – это когда делаю так, чтобы другой человек мог жить так, как ему нравится.
Тогда женщину не соблазнить. Не нужна ей соломинка в бурном потоке. Не нужно ей слабой надежды на обретение свободы. У неё и так все есть.
А если женщина чувствует себя задавленной, то соблазнить её очень легко. Как в фильме «Взбесившийся барашек». Достаточно чужой жене во время ужина руку на колено положить так, чтобы муж этого не видел. И всё. Сама придёт, сама разденется, еще и сама квартиру для встреч снимет или деньги давать будет.
Ведь соблазнитель теперь — её надежда на счастье и свободу. А свобода лучше любой тюрьмы. Пусть даже самой комфортабельной. Иначе бы тюремное заключение не назначали в качестве наказания за преступление.

Три мужских совета, как найти жену и сделать ее идеальной

Пособием для находящихся в поиске мужчин и женщин можно назвать круглый стол под названием «Как найти идеальную жену?», который прошел 1 февраля на сайте krugi.tv
Три счастливых мужа и отца, один холостяк, один, скрывающий свое семейное положение, и один муж, который только что обнаружил, что супруга собрала его вещи и выставила чемодан за дверь. Отличная компания, откровенный разговор и небанальные советы.
1 совет. Понять, для чего тебе вообще жена.

  • Жена — жена это не секс, не деньги и даже не ребенок. Это необходимая половина с помощью которой ты становишься целым.
  • Мужчина понимает, что ему нужна жена, когда он понимает, что у него, как у личности, есть какие-то пределы.
  • Жена помогает увидеть, услышать то, что ты не видишь, не слышишь. Помогает само совершенствоваться.
  • Жена — это поддержка, которая дает уверенность мужу.

2 совет. Искать женщину, а не идеал женщины.

  • Идеальная жена – та, с которой ты «состыкуешься», когда думаешь не о том, что ты сам можешь получить, а о том, что ты можешь дать ей и вашим детям.
  • Идеальная жена берет своего мужа, как идеал, и всячески его в этом поддерживает, но «возведение в идеал» должно быть взаимным.
  • Любая жена идеальная, раз ты ее выбрал. Любая женщина, которая рядом с тобой, универсальна.
  • Идеальная жена — образ в твоей голове. И если реальный образ не накладывается на твой идеал, то это вызывает ошибки в отношениях.
  • Общество, семья создают образ «идеальной» жены.
  • Идеальная пара – та, в которой партнеры все время стремятся быть идеалами друг для друга.

3 совет. Как сделать вашу жизнь «идеальной»?

  • Чаще говорить друг с другом, не бояться говорить о своих идеалах. Важно взаимопонимание и умение слушать друг друга.
  • Если у двух людей есть желание стать друг для друга необходимыми, общая цель (неважно, какая), то их отношения налаживаются.
  • Мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону.
  • Уступки помогают соединиться друг с другом.

Смотреть полностью.

Круглый стол «Как найти идеальную жену?»

1 февраля в 21.00 (мск) — круглый стол «Как найти идеальную жену?».
– Женщине нужно улыбнуться, сказать, как она хороша, – поучает бушмен Мпуди профессора Стенли. Мпуди, переводчик с языка бушменов, живущий сразу в двух мирах, мире дикой природы и мире созданном цивилизованными людьми. Он чинит технику профессору Стенли, изучающему «фекалии» слонов, и любит давать ему всяческие полезные советы.
– С каких пор ты стал экспертом по женщинам? – раздражается профессор Стенли, который кроме экскрементов животных, совершенно ни в чем другом не разбирается, в том числе и в отношениях с женщинами.
– У меня семь жен! – мудрый Мпуди невозмутим.
– Так чего же ты не сидишь со своими женами дома?! – изумляется профессор, который в присутствии дам все роняет, рушит, и сам становится похож на неуклюжего «слона», остаткам жизнедеятельности которых посвящает свою жизнь.
Я умею на них жениться, но я не знаю, как с ними жить! – признается Мпуди.

Это конгениальное изречение и совершенно замечательный момент из фильма «Наверное боги сошли с ума!». Я, как зритель, задумываюсь: «А действительно, как с ними жить? Как найти идеально тебе подходящую женщину или как сделать так, чтобы жена стала идеальной?».  Вопрос, однако! Конечно, делюсь вопросом с друзьями. Мои друзья – мудрые люди и у них, конечно же, есть ответы на все мои вопросы, особенно если мы вместе собираемся за виртуальным круглым столом. Приглашаю и тебя присоединиться и поучаствовать в этом мероприятии!
Круглый стол «Как найти идеальную жену?» — в пятницу, 1 февраля, 21.00 (по Москве). Увидимся!

Женщина+ работа или жена+мама

Январь, снег под ногами. Пациенты за день почти не съели нервы. Почти удачный день. Вспоминаю другую жизнь. Хозяйки маленькой фирмы.
Шесть утра. На стоянку. За руль, в офис, старт дня, продажи, документы, визиты, договора. Не дай бог кто-нибудь с какой-нибудь проверкой взбаламутит рутину. Обязательно нужно будет куда-то срочно сорваться. После окончания работы, привести в порядок документы и посмотреть, проконтролировать подразделения, потом привести на стоянку машину и спать… Раз в неделю в командировку за товаром, и снова по кругу, ни времени для семьи, ни для себя… зато известность в городе, нужен кредит – нет проблем. Хорошая репутация.

Женщина для дела — это хорошо, надежно. Это тактически грамотные и продуманные решения. Но… семья теряет много мамы, а муж — жены.
Сейчас, наверное, можно представить, как совместить полноценно и гармонично женщину-руководителя и жену плюс маму. Но в мое время, 13 лет назад, вряд ли.
Может быть, именно сейчас наступает время, когда женщины, с их женской практичностью, как никто лучше позаботятся об этом совмещении?
Сказать честно, сегодняшняя даже простая 8-часовая занятость в мегаполисе съедает женские силы, и возможность уделять полноценное внимание даже простой семье, не говоря о семье с детьми. А хотелось бы гармоничных семейных отношений. Без них разваливается все! То есть с развала семьи начинается глобальный развал социальных институтов.
Может быть, при увеличении удельного веса женщин в управлении не только предприятий, но их присутствия в госаппарате начнет разворачивать ситуацию с минуса на плюс.
Может быть, общая тенденция оптимального соединения стратегических качеств мужчины и тактических женских, как всегда, оптимально воплощающих стратегию в жизнь, шаг за шагом, продвинет нас к свету в конце (уже довольно протяженного к 2013 году!) кризисного тоннеля.

Doll

Привычки и любовь

Чужие вещи. Чужие дети. Чужие привычки.
Марина жаловалась подруге:
— Опять мне мой скандал закатил, что я его велосипед во дворе под дождём бросила! Велосипед ему важнее хороших отношений со мной! Ненавижу его!

Марина пришла в гости к подруге со своей темой разговора и пирожными. Сидели они, чаёвничали.
— А, может, и правда ненавидишь? – спросила подруга.
— Ты чего? – удивилась Марина, которая обычно находила поддержку у своей подруги.
А тут такое. Непонимание…
— Ну, просто же всё, – ответила подруга спокойно – Ты его руку резать будешь?
— Ну, ты, блин, даешь! Конечно, не буду! Ведь я его люблю.
— Не будешь потому, что это его часть. Ну, может еще потому, что он тебя этими руками обнимает и вообще здоровый тебе больше нужен. Ну, так вот – велосипед тоже его часть. Очень он ему дорог. Странно, что он вообще тебе дал на нём покататься.
— Ну, ты сравнила руку с велосипедом. Еще бы предложила мне ему голову отрезать, – хмыкнула Марина.
— Начинается с велосипеда, а может и до головы дойти. Рука – его часть. И велосипед — его часть потому, что его, и потому, что ему дорог. И ребенок от первого брака —  его часть.
При упоминании ребенка лицо Марины напряглось, губы сжались, застыло на лице такое выражение твердости и упертости.
Но подруга продолжила.
— И привычки его – это тоже его часть. Как ты к этим его частям относишься, так ты и к нему самому относишься. Ничего удивительного, что он на тебя наехал по поводу велосипеда. Это же ты как будто его самого под дождем на улице бросила. Как будто он тебе безразличен или вообще ненавидишь его.
— Ну ладно. Вещи, руки с головами. Ребенок ладно еще. Могу понять. А с привычками что? – пыталась настоять на своем или хотя бы в чем-то отстоять свою позицию Марина.
— Привычки — тоже его часть. Мне как-то свекровь предложила мужа припугнуть. Типа не бросишь курить – брошу тебя.
— А ты? – заинтересовалась Марина.
— А что я дура что ли? Он бы меня точно бросил. Он мне так потом и сказал, когда я ему через пару лет об этой просьбе его матери рассказала.
Марина помолчала немного. Потом начала собираться. Не заладился разговор, как это обычно бывало часа на три, за обсуждением недостатков очередного Марининого ухажера. И уже в дверях сказала подруге:
— Слушай, это по твоей логике получается, что он меня очень любит. Он мою косметику с места не сдвинет, хотя я ей всю полку в ванне заставила, и ему бритву поставить некуда?
— Любит. Любит. Не сомневайся.

Любовь живёт три года?

Не так давно провели с супругой неделю французского кино :). Посмотрели несколько фильмов с родины шампанского – под впечатлением одного из них и написана эта статья.
Картина называется «Любовь живет три года»:
Главный герой — журналист Марк Марронье, пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет…

Не удержусь от цитаты из рецензий к этому фильму с Кинопоиска:
2003 год, морской берег, двое. Она — 19-летняя, наивная, с книжкой. Он — чуть за 30, недавно разведен, с язвой желудка.
— Что читаешь?
— Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года». Модная нынче книга, все читают.
— Теперь в моде только такие тонкие и скудные книжонки?
— Да нет же! Размер — не главное. Она — сплошь готовые цитаты! Вот, например… В первый год говорят: «Если ты уйдёшь, я покончу с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдёшь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдёшь, я обмою это шампанским». Красиво сказано, правда?
— Бред! Ты просто слишком маленькая, чтобы понять это.
Мужчина достает сигарету и прикуривает. Девушка продолжает молча читать.
Так вот, к делу! Что же такого примечательного в этом фильме?
Сценарий рисует неутешительную картину: современное поколение просто неспособно построить долговременных отношений. К такой мысли периодически приходит главный герой этой повести.
Каким образом предыдущие поколения жили в браке по 57 лет, пока кто-то из супругов не умирал? Кино не даёт ответа на этот вопрос.
Взамен приводиться множество мнений. Мудрые мужи с экрана говорят, что первые три года это просто влечение, а потом все проходит, гормоны успокаиваются – проходит и любовь – их следствие. Другие говорят, чтобы сохранить эти гормоны нужно чаще заниматься сексом, тогда и любовь будет длиться столько лет сколько нужно. При всем обилии предлагаемых вариантов конкретного «правильного» ответа фильм не предлагает. Он лишь словно предостерегает, что сегодня семья не может существовать на одних эгоистических отношениях друг к другу. Невозможно прожить 50 и более лет на этой основе.
Сегодня при той технике, что у нас есть, при одном единственном «вымученном» ребёнке (и то если есть), при большой продолжительности жизни, превышающей жизнь прежних поколений в три раза, люди не знают, что делать друг с другом. А вокруг столько всевозможных соблазнов – не только сексуальных, но и игровых, завлекательных, как для мужчин, так и для женщин.
Как водиться во французском кино, картина заканчивается довольно интригующе, Марк цитирует строчки из Шекспира о вечной любви и собирается жениться второй раз на жене своего кузена. Он смог отбить её после долгих бесплодных попыток (спустя три года как она прожила с его кузеном в браке), тем самым своей новой любовью фактически подтверждая закон о трёх годах. Они признаются в любви на однополой свадьбе их друга с тренером по сёрфингу. На этом занавес…
Впечатление после такой концовки остаётся смешанное, и сразу возникает вопрос: а что же делать, в самом деле? Где решение? Семья из общей радости превращается в клетку. Супруги становятся чужими. В фильме этот момент очень ярко показан. Пара смотрит, как обычно, вместе телевизор, и он\она кладёт ему\ей руку на колено, и эта рука начинает ощущаться, словно в резиновой перчатке, словно чужая рука. Два человека живут вместе, но внутренне у них уже нет ничего общего, жизнь в браке становится рутиной…
По статистике, только после 55 лет, когда устаёшь от жизни, начинается стремление к взаимной поддержке. Супруги начинают заботиться и думать друг о друге.
Как и французы, ставить точку я не буду. Предложу лишь свой вариант. Не нужно тянуть лямку до старости, чтобы осознать на горьком опыте, под ударами судьбы то, что понимают все старики. Природа даёт нам кредит первоначальной привязанности друг к другу, кредит любви, но лишь с той целью, чтобы мы с самого начала отношений проникались чувствами и мыслями, были с любимыми предельно откровенными! Не замыкались на себе, обсуждали семейные проблемы вместе и прежде, чем совершить какой-то поступок, принимали в расчёт свою половинку. Стремиться выстроить этот мостик эмоциональной и духовной близости, строить отношения на общих целях и устремлениях. 
Дорогие читатели, будет очень интересно узнать ваше мнение и ваше решение проблемы продолжительности жизни современной любви (а может для вас это и не проблема вовсе?). Жду ваших комментариев!

Семейные проблемы: "Муж забыл о моем дне рождения"

Работаю я с Верой уже три года, а в последний год мы стали вместе во время обеденного перерыва выходить на прогулку – о здоровье стали заботиться. Сначала все наши разговоры велись вокруг распродаж, погоды и общих знакомых, но постепенно мы вошли в контакт и начали говорить по душам, советоваться друг с другом и даже слушать мнение друг дружки.
Каждый человек – это целый мир, а особенно женщина!!! Последний раз мы говорили о странностях сeмейной жизни, вернее об отношениях между мужем и женой. Когда дети были маленькие, и женщина сильно загружена заботами, она даже на забывчивость мужа об ее дне рождении отреагирует спокойно.
Напомнила ему, он побежал за цветами и договариваться с родителями или друзьями о том, кто может посидеть с детьми вечером, чтобы они сбегали в кафе или ресторан. А вот теперь дети подросли, могут остаться дома одни. И «забывчивость» мужа просто выводит Веру из себя. И главное, ничего плохого он не делал — просто забыл о том, что у нее день рождения, а она так обиделась, что они уже неделю не разговаривают.
«Муж забыл о моем дне рождения!» — это же настоящая проблема.
Вот мы и начали анализировать с ней – почему это так? Прошла любовь, взаимопонимание? Нет, она не представляет себя без него, скучает, беспокоится. когда он в командировке, чувствует себя за ним как «за каменной стеной». Он обеспечивает семью, заботливый, все хорошо, только забывчивый по мелочам. Раньше это были «мелочи», а теперь они превратились в «горы» разделяющие жену и мужа. Почему? Может мы просто стали сильно ценить и любить себя?
В каждой семье бывают ссоры и размолвки, но самое главное, чему мы должны научиться в семейной жизни, — разбирать вместе проблему, уметь признавать свою ошибку и уметь просто прощать виновных, как нашкодивших детей. Ну, он забыл, а она напомнила. Посмеялась и предложила план для реабилитации. Помните, как в анекдоте; «Милый я купила тебе подарок — сейчас надену!». А тут можно так «Милый, я нашла твой подарок — сейчас надену!».
Если мы научимся жить проще, с юмором и пониманием, что все мы люди, чувствующие и забывчивые, заваленные проблемами, тогда дом и семья. действительно, станут местом отдыха, а не дополнительного стресса. Давайте видеть друг в друге – человека, а если не чувствуем заботы и внимания, то научимся в мягкой форме «разбирать» ситуацию. Главное — желание понимать друг друга и умение «покрывать» острые углы своей любовью, как мы мы это делаем с детьми.

Комментарий дня: Сын — не ваша игрушка, а самостоятельный человек

Наумова Татьяна в комментариях к статье «Что такое инфантилизм?»:
«Много лет я слышу откровения и жалобы своих молодых клиенток на мужей-«маменькиных сынков». С парикмахером, как с психотерапевтом, иногда делятся самым наболевшим.

С другой стороны — для меня оставалось загадкой, почему мои сверстницы, одноклассницы, родив мальчиков, начинали вести себя в жизни так, будто выиграли джекпот, с превосходством и особой гордостью. Последние открытия медиков говорят о том, что при рождении мальчика у женщины существенно меняется гормональный фон, т.е. начинает увеличиваться существенно количество тестостерона, основного мужского гормона, в крови..
Круг замкнулся. Исторически, истребляя «настоящих» мужчин войнами и революциями, государство обрекло женщин взять на себя чисто мужские функции — быть добытчиком и кормилицей в семье.
Несколько поколений мужчин, воспитанных авторитарными мамами и бабушками в отсутствии достойного подражания мужского примера, произвели мутацию в генах.
Поэтому, как воспитывали неправильно мальчиков, так и исправлять проблему должны начать женщины — мамы мальчиков.
Сначала — осознать , что вы растите не кормильца себе в старости, а кому-то мужа! Сын — это не ваша собственная игрушка, а самостоятельный человек, и основная его программа — создать семью и произвести потомство. А ваш номер, дорогие мамы мальчиков, номер 3 после жены и ребенка.
Ведь все конфликты свекровей с невестками основаны на выяснении, у кого больше прав на одного и того же мужчину, и кто он раньше : сын или муж?
А дальше задача жены: во-первых, думать, за кого идешь замуж, а во-вторых, не брать на себя в семье мужские функции. Однако, все усилия обречены на провал, если изменения делать под давлением. Только создавая поле любви в семье, можно «перевоспитать» мужчину (если он захочет).

Как совладать со своими желаниями

Женщины, дорогие!
Я тут недавно открыла закон, думаю тот самый, который Эйнштейн всю жизнь искал, ну этот, общий, что весь кругооборот жизненный описывает. А что теперь с ним делать — ума не приложу. Может, вы посоветуете?

А началось всё с того, что после 25-ти лет совместной жизни пошло у нас с мужем всё вкривь и вкось. Что ни день, то ссора, а то и скандал. И повода никакого не нужно. Как встретимся, через минут 5 — гром и молнии.
Поняла я, что семью надо спасать. А ещё поняла, что сами мы ну никак не справимся. Вспомнила поговорку: «Человек не в силах сам себя из болота вытянуть» и решила помощи искать. Оглянулась вокруг: жуть —  ни одной не то чтобы образцовой, а просто нормальной семьи нет. Ну, думаю, тогда к специалистам надо обращаться, к психологам. На приём к психологу я пойти постеснялась, а вот книжку купила. Хорошая  книжка, обстоятельная, всё по пунктам расписано.
Первым пунктом было: посмотреть на себя со стороны. Что может быть проще? Родни и друзей у меня много. Быстренько сделала опрос общественного мнения. Ох, дорогие мои, чего я только о себе ни услышала!
И что я ядерный реактор, идейный генератор, ни себе, ни другим покоя не даю. И что прорва я какая-то, конца и края нет моим желаниям. Ну, и всё в том же духе. Что я об этом думаю — это отдельная история, а пока вернёмся к советам психолога.
Вторым пунктом было — разобраться, что хочет противоположная сторона. Ну, для этого мне ни у кого ничего и спрашивать не надо. Я это и сама прекрасно знаю. А ничего он не хочет. Вернее,  хочет, чтобы его оставили в покое, и в свободное от работы время дали бы наиграться вволю.  Список игр за 25 лет не сильно изменился. Список я тут приводить не буду, в каждой семье он свой, да и не в списке дело.
Ну, а третьим, и последним, пунктом было — направить свои свойства на общую пользу, стараясь учитывать потребности противоположной стороны. Вот с этим пунктом разобраться тяжелее всего было. Но я справилась.
Спасибо большое психологу  за то, что объяснил мне, что свойства свои мне менять не надо. Прямо груз с души снял. Сколько раз я пыталась себя переделать! А они, свойства эти, данные мне от рождения, как канализация, откуда-нибудь да прорвутся.
С  общей пользой тоже всё ясно. Не надо быть профессором, чтобы понимать, что всё, что женщина хочет,  всегда на общую пользу. Без наших женских желаний никакого прогресса бы не было, так бы и жили до сих пор в грязных и холодных пещерах.
Но вот как реализуются наши женские желания —  тут-то вся и проблема! И проблема не отдельно мужчины или женщины, а наша общая.
Самое глупое, что может сделать мужчина,  это сказать: «Отстань от меня! Тебе надо — сама и делай!» Вот я и делаю. Только зачем потом кричать или бежать к врачу за таблетками? С таким подходом мужчину поджидают разнообразные сюрпризы: от безобидного перекрашивания спальни в оранжевый цвет, до оформленных на всю семью документов на эмиграцию в Южно-Африканскую республику.
Как вы думаете, сколько раз в нашей совместной жизни мой муж на эти грабли наступал? Не сосчитать! Но самое интересное, что я со временем поняла, что счастья эта моя самостоятельность семье не принесла ни грамма.
Да и между нами говоря, не в новой мебели или поездке на Багамы дело. Оказывается, что я просто не могу не хотеть. Мои желания, как слоны в колонне из мультфильма про Маугли, напирают друг на друга. Но главное, что я увидела, что женское желание — это индикатор, что развитие остановилось, а может, и того хуже, идёт совсем не в том направлении, не в баллансе с природой. А сама я восстановить равновесие, сколько бы ни старалась — не в состоянии. Правильное направление моим желаниям может дать только мужчина, мой драгоценный муж, которому пока от всех моих идей хочется сбежать, если не на Северный полюс, то хотя бы в баню.
А как ему объяснить, что это закон природы, от которого ни ему, ни мне никуда не деться, я не знаю. И чем больше мужчины будут от нас отмахиваться, тем сложнее им будет расхлёбывать ту кашу, которую мы, женщины, заварим в своём стремлении к совершенству.
Понимаете теперь, дорогие мои, почему мне срочно нужен ваш совет? Поторопитесь, пожалуйста, а то у меня уже новое желание зреет. А к чему приводит бесконтрольная ядерная реакция,  мы все знаем.

Виктория Гусева

Комментарий дня: "Отношение женщины к мужу способно творить чудеса"

Александр в комментариях на статью «Что такое инфантилизм?«:
«Женщина способна на многое 🙂 От женщины зависит, будет у нее муж только в роли сына (видимо он так и подобрал себе жену похожую на мать), или все-таки еще и мужем, мужчиной, героем для нее.

Отношение женщины способно творить чудеса, надо поощрять мужа на подвиги, подчеркивать, что за ним последнее слово, даже нарочито перед сыном (это будет самое лучшее обучение для сына). Пользоваться любой возможность и подчеркивать, что он добытчик, что он отец и любимый муж, что она уважает его за его стабильность и отношение к маме (женщине) и т.д. Такое отношение сотворит чудо, мальчик повзрослеет и превратится в Мужа :)»