Женщина, жена, мама – кто ты?

Как-то один бойкий репортер спросил у американского изобретателя Томаса Эдисона:

— Скажите сер, ведь это вы изобрели первую говорящую машину?
— Нет, нет, — поспешно ответил Эдисон, — первая и говорящая появилась очень давно, еще в библейские времена, из ребра Адама!

Мужчины – шутники! Но мы, женщины, знаем, что созданы им в помощь, для поддержки, для направления и придания уверенности.

02J68742т

Да-да, могу даже доказать. Получая после свадьбы то, что есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче (это я про фамилию) мы беремся за дело. Выясняем, кто такой муж и что он должен, я знаю точно. А что должна делать я и как? Такой вопрос передо мной не стоит. Я – женщина, и, став женой, матерью, почти всегда уверена в своей правоте, ведь я все делаю для своей семьи, трачу все свое время и годы на семью. Только потом, спустя многие годы приходит осознание, которое приобретено путем проб и ошибок, а иногда и горьким опытом.

«Я своего мальчика воспитывала, можно сказать, сама, практически без участия его папы. И мне бы хотелось, чтобы в будущем, когда у него будут свои дети, он понимал, что детей лучше воспитывать в полной семье или хотя бы, при полном участии обоих родителей».

И еще: «Если признаться честно, я тоже особо не делала ставку на мужчин. Думала, что лет в 28 рожу себе детку и буду воспитывать».

И еще откровение: «Я сама выросла без отца, замужем была за «маменькиным сыночком» и через несколько лет сбежала, устав от конкуренции с его мамой. Брата двоюродного растили так, чтобы у него было все самое лучшее и с него ничего не требовали. Итог в 35 лет 3 развода, двое брошенных детей, живет с мамой. Смотрю на своих друзей и их детей все то же самое».

Статистика тоже подтверждает наши откровения: в США, России и Украине зарегистрировано, что 33% матерей – незамужние женщины, в Исландии – 64%, в Швеции – 54%, в Великобритании – 38%, в Финляндии – 37%. Такие показатели отмечаются в связи с тем, что молодые люди не спешат узаконивать свои отношения. Удобно, ведь в любой момент можно расстаться. При этом 71% мужчин и 68% женщин во всем мире уверены, что брак является неотъемлемой частью жизни и позволяет воспитывать полноценных членов общества.

И еще: «Соседи моей коллеги — интеллигентная, уважаемая пара немолодых уже людей. Их единственный сын живет в том же доме. Образованный 40-летний мужчина, занимающий престижную должность, не менее уважаем на работе, чем его родители. Не женат. Прежде, будучи единственным ребенком в семье, мальчик был окружен вниманием и заботой. Но став взрослым мужчиной, он не стал заботиться о себе самостоятельно – это осталось уделом родителей. Решив с ним разъехаться, они купили ему квартиру в том же доме, в котором жили сами, дескать, чтобы недалеко было, женится сын, внучат растить будет легче. Для этого пришлось родителям немало усилий приложить и средств, разумеется. На облегчение рассчитывали — силы ведь уже не те, что в молодости. Но вместо облегчения пришло горькое разочарование: все осталось, как прежде. Разве что ночевать сын стал в своей уже квартире. И только. Кто позаботится о родителях и мужчине, великовозрастном ребенке, когда родители уйдут?».

На днях мой девятилетний крестник вызвался сходить в магазин за молоком, магазин в том же доме, но мама его не пустила, мал еще. Оделась и пошла сама, а он остался играть на компьютере.

Так, может сначала нужно, нас – мам, воспитывать?
Что же происходит? Почему что-то дает сбой и идет не так? Почему из моей правоты, из моих знаний, через какое-то время на меня начинают сыпаться всевозможные неурядицы, которые позже сопровождаются все большими страданиями?

Еду домой в маршрутке, вопросы становятся все глобальнее. Впереди, похоже, семейная пара средних лет, — муж у окошечка, жена рядом. Муж вслух читает жене прикол из желтой прессы:

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Жена краснеет и теряется, маршрутка смеется.
Мальчик лет 14-ти, стоящий рядом с женой читающего, громко не всю маршрутку:
Отвечает за любовь только сердце, если оно есть.

Маленький, а уже мужчина. На душе стало и светло и горько. Горечь от несбывшихся ожиданий. Жаль, что нас таких много. Почему же итог мало радует? Ведь каждая женщина единственна в своем роде, ее жизнь уникальна, как и она сама. Только результат у большинства из нас, в итоге один и тот же, — не такой, как хотелось бы.
Что же значит быть замужем? Может, потому, что сердце у каждой большое, доброе, но при этом нет осознанного понимания, что и как именно мы должны делать, став женой, а потом мамой, чтобы все было так?

Что значит быть замужем? Как воспитывать мальчиков, сыновей, чтобы они, став мужьями, стали реальной опорой созданной ими семьи? Именно такими, какими бы мы, мамы, хотели видеть своих мужей.

В моей голове множество реальных историй, которые хочется изменить к лучшему. Но как? Где найти ответ? В чем секрет? Поделитесь своими мыслями, опытом?

Татьяна Михайлова

Замуж вроде хочется, но как представишь… (с)

В фильме «Мой самый лучший любовник» (хороший фильм) эпизод есть, как героиня Умы Турман жалуется подруге, что после того, как любовник стал жить в её квартире, она не может ни расслабиться, ни одной побыть, что он не убирает за собой и всё время сидит дома. Хотя, пока она не жили вместе, всё было у них так хорошо! В итоге, из-за этого накопившегося раздражения, они поссорились и он ушел жить то ли к родителям, то ли к другу. Потом они встретились, помирились, страсть и всё такое. Но потом, опять расстались и вместе уже не жили.

С подругой недавно обсуждали похожую тему. Что мужчина в доме мешает. Не можешь дома отдохнуть. Что выходные, проведённые вместе, напрягают, и копится раздражение. А когда общается с ним в режиме «встретились – пообщались — и по домам», то всё O.K. И скучает, и страсть, и всё такое. Он её к себе надолго тоже не зовёт. Может она ему в его квартире тоже мешает?
Так и получается. Живет женщина одна или с ребёнком и есть у неё чувство дома. Куда она может прийти, отдохнуть, спрятаться там. Но вроде замуж хочется и ребёнка родить или еще одного, если есть уже один. Но вот как представит, что кто-то будет в её квартире туда-сюда ходить. То желание пропадает. И всё остаётся так, как было.
Почему? Ведь ребёнок дома ей не мешает.
Думаю потому, что ребёнок ощущается близким человеком, потому и не мешает. А мужчина близким не ощущается. Нет с ним близости. Потому, как разве может близкий человек мешать? Он же частью тебя самого становится. А собственные части не мешают. Как не мешают руки и ноги. Бывает, возникает, конечно, желание побыть одному, безо всех. У кого-то реже, у кого-то чаще. Но сказать об этом своём желании близкому человеку несложно. А вот неблизкому. Даже если секс с ним офигительный и, вообще, он умный. Сложнее это. Не чувствуешь ведь, как он отреагирует. Руку или ногу свои чувствуешь, как им лучше и что от них можно ожидать. А что чувствуют перчатки или ботинки, разве понятно?
Близости не хватает. Такой, чтобы не надо было притворяться. Быть самим собой. Не страшно было бы говорить о своих желаниях. Не нужно было бы ходить по друзьям, проституткам и откровенничать со случайными попутчиками – лишь бы выслушали. Потому, как дома – не слушают и не понимают, иль сразу критикуют, ругают, поучают, истерят, разрывают отношения, лишь услышав. Скажешь что-нибудь не то – лишишься еды или секса. Лучше молчать и терпеть, притворяться.
Не хватает близости, которая силы приумножает. Когда влюблён – горы можешь свернуть. Столько же сил, когда есть близкий человек.
Как добиться близости?
Почему-то мнение такое существует, что она сама собой должна появиться. Что учиться, как её создавать – не надо. Учиться водить машину надо. А близости учиться – не надо. Но, собственно, почему ?
Если кому-то повезло и в семье его родителей были близкие отношения и потому ему всё понятно, то класс! Когда у родителей есть машина, то человек, часто с детства, умеет её водить и учиться ему не надо. Но сколько таких счастливчиков? И какова вероятность, что вторая половинка из такой же семьи будет, где близкие отношения были?
Детей воспитывать тоже, думаю, учиться надо. Эти знания с неба не падают прямо в голову. То, что когда-то кто-то сделал несколько нелепых телодвижений, еще не делает его понимающим и хорошим родителем.
Про близость.
С ней всё, как со всем прочим, – главное захотеть и понять её необходимость.
А потом прилагать усилия, чтобы её достичь. Захотел, например, машину. Сначала было желание. А потом усилия по зарабатыванию денег на покупку машину. Так и с близостью. Сначала захотел быть с этим человеком, влюбился. А потом усилия по созданию с ним близости.

Ещё не замужем? А нужен ли вам муж?

Многие ли из нас задумывались о своей женской сути? С одной стороны, вроде бы всё понятно, предназначение женщины – муж, семья, дети. А с другой стороны, почему женщина всю свою жизнь страдает от того, что ей мало одной лишь такой роли. Что мешает ей быть счастливой?

Возьмем для примера «стандартную женскую долю» – круговерть с некоторыми проблесками счастья: садик, школа, первое свидание, свадьба, рождение ребенка, садик, школа, первый класс, диплом, свадьба и пошло поехало… А между этим? Где она сама? Кто она такая? Для чего всё это? Читать далее «Ещё не замужем? А нужен ли вам муж?»