Круглый стол "Как женщине с ребенком выйти замуж?"

31 января 21:00 (мск) — круглый стол «Как женщине с ребенком выйти замуж».
Ответ на важный вопрос: «Где и как искать мужа?» — будут искать участники круглого стола.
ссылка на трансляцию здесь

подать заявку на участие можно здесь

Три заблуждения о жизни за границей, или как научиться меняться

На публикацию о моей семье  получила такой комментарий: «Я знаю людей, которым кажется, что вот можно уехать и все само собой решится на новом месте, в цивилизованной стране, населенной добрыми самаритянами… Но от себя-то не уедешь и хвост всех тех же проблем привезешь с собой. И с ними все равно придется что-то делать». Это точно! Привезешь их с собой, да еще приобретешь новых, о которых даже и не догадывалась.

Так получилось, что я вышла замуж за голландца, и, оказавшись в этой стране, полностью поменяла свое отношение ко многим вещам – открылась новому пониманию.
Чего только мы люди себе ни ПРИДУМЫВАЕМ!
15 лет назад было первое ЗАБЛУЖДЕНИЕ, что «забугорные» мужчины не такие, как русские. Могу с уверенностью сказать, что и здесь есть всякие. Но это заблуждение на первом этапе сыграло для меня очень ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ роль!
Другое заблуждение, что все состоятельные. В моем случае было совершенно не так. Я привыкла рассчитывать всегда на себя. Что я могла с собой взять из ВОЛГОГРАДА через Москву самолетом? Моему мужу пришлось много денег отдать за переводы моих русских документов, и оформления других здесь…  Да и одевались в Голландии совсем по-другому. Так что я и куртки его сына донашивала и сразу села на велосипед – он и до сих пор мой главный транспорт… Еще у мужа большой сад, который тоже приложения моих рук ждет. А годы бегут, и возраст дает о себе знать. Все поддерживать в порядке и красоте – это тоже большой труд… Но это материальная сторона…
Третье и главное, что нам, двоим людям, с огромным жизненным опытом за плечами, со своими привычками, убеждениями, пришлось учиться слышать друг друга, принимать друг друга, меняться, чтобы научиться жить вместе. Ведь и ему было не просто ПРИНЯТЬ меня. Его первая жена, с которой они прожили 25 лет, была полной противоположностью мне. Джинсы, футболки, никакой косметики, удобная обувь… И я со своими российскими заморочками… Нам обоим пришлось друг под друга подстраиваться…
Голландия приняла беженцев из многих стран. Много мнимых, которые все продали, чтобы любыми путями попасть «за бугор», и надеялись таким образом решить свои проблемы. Но через некоторое время они опять недовольны: законами, правительством, завидуют коренным жителям, испытывают проблемы с языком, работой…
Хотим мы или не хотим, но всё и все меняются! Меняемся мы, меняется наше окружение, и что это нам принесет «худо» или «добро», зависит полностью только от того, ГОТОВЫ ли мы на данный момент открыться новому — принять эти изменения!!!!!
Если что-то не нравится, то нужно изменить. Если нельзя изменить, то нужно изменить ОТНОШЕНИЕ к этому. Благодаря этому ОСОЗНАНИЮ мы и сумели с мужем построить наши отношения – это наш мир. Как говорит моя знакомая, создать такой мир, в котором все будут чувствовать себя КОМФОРТНО. «Богат не тот у кого много, а тот кто довольствуется малым…» Это подходит для любой страны.

Замуж вроде хочется, но как представишь… (с)

В фильме «Мой самый лучший любовник» (хороший фильм) эпизод есть, как героиня Умы Турман жалуется подруге, что после того, как любовник стал жить в её квартире, она не может ни расслабиться, ни одной побыть, что он не убирает за собой и всё время сидит дома. Хотя, пока она не жили вместе, всё было у них так хорошо! В итоге, из-за этого накопившегося раздражения, они поссорились и он ушел жить то ли к родителям, то ли к другу. Потом они встретились, помирились, страсть и всё такое. Но потом, опять расстались и вместе уже не жили.

С подругой недавно обсуждали похожую тему. Что мужчина в доме мешает. Не можешь дома отдохнуть. Что выходные, проведённые вместе, напрягают, и копится раздражение. А когда общается с ним в режиме «встретились – пообщались — и по домам», то всё O.K. И скучает, и страсть, и всё такое. Он её к себе надолго тоже не зовёт. Может она ему в его квартире тоже мешает?
Так и получается. Живет женщина одна или с ребёнком и есть у неё чувство дома. Куда она может прийти, отдохнуть, спрятаться там. Но вроде замуж хочется и ребёнка родить или еще одного, если есть уже один. Но вот как представит, что кто-то будет в её квартире туда-сюда ходить. То желание пропадает. И всё остаётся так, как было.
Почему? Ведь ребёнок дома ей не мешает.
Думаю потому, что ребёнок ощущается близким человеком, потому и не мешает. А мужчина близким не ощущается. Нет с ним близости. Потому, как разве может близкий человек мешать? Он же частью тебя самого становится. А собственные части не мешают. Как не мешают руки и ноги. Бывает, возникает, конечно, желание побыть одному, безо всех. У кого-то реже, у кого-то чаще. Но сказать об этом своём желании близкому человеку несложно. А вот неблизкому. Даже если секс с ним офигительный и, вообще, он умный. Сложнее это. Не чувствуешь ведь, как он отреагирует. Руку или ногу свои чувствуешь, как им лучше и что от них можно ожидать. А что чувствуют перчатки или ботинки, разве понятно?
Близости не хватает. Такой, чтобы не надо было притворяться. Быть самим собой. Не страшно было бы говорить о своих желаниях. Не нужно было бы ходить по друзьям, проституткам и откровенничать со случайными попутчиками – лишь бы выслушали. Потому, как дома – не слушают и не понимают, иль сразу критикуют, ругают, поучают, истерят, разрывают отношения, лишь услышав. Скажешь что-нибудь не то – лишишься еды или секса. Лучше молчать и терпеть, притворяться.
Не хватает близости, которая силы приумножает. Когда влюблён – горы можешь свернуть. Столько же сил, когда есть близкий человек.
Как добиться близости?
Почему-то мнение такое существует, что она сама собой должна появиться. Что учиться, как её создавать – не надо. Учиться водить машину надо. А близости учиться – не надо. Но, собственно, почему ?
Если кому-то повезло и в семье его родителей были близкие отношения и потому ему всё понятно, то класс! Когда у родителей есть машина, то человек, часто с детства, умеет её водить и учиться ему не надо. Но сколько таких счастливчиков? И какова вероятность, что вторая половинка из такой же семьи будет, где близкие отношения были?
Детей воспитывать тоже, думаю, учиться надо. Эти знания с неба не падают прямо в голову. То, что когда-то кто-то сделал несколько нелепых телодвижений, еще не делает его понимающим и хорошим родителем.
Про близость.
С ней всё, как со всем прочим, – главное захотеть и понять её необходимость.
А потом прилагать усилия, чтобы её достичь. Захотел, например, машину. Сначала было желание. А потом усилия по зарабатыванию денег на покупку машину. Так и с близостью. Сначала захотел быть с этим человеком, влюбился. А потом усилия по созданию с ним близости.

Оно пришло!.. Счастье…

Акция «Поделись счастьем» продолжается. Андрей Николаевич Черкас прислал историю, снабдив ее короткой ремаркой: «Рассказ подруги моей дочери».

Сразу после института я вышла замуж.
Замуж хотелось очень-очень, хотелось надеть белое платье, хотелось цветов, красивых фотографий, ярких эмоций. Да о другом чем-то после института и речи не было. Замуж – это была следующая ступень в жизни! Так мне хотелось почувствовать себя старше, мудрее, хотелось более уверенно стоять на ногах, хотелось самоутвердиться. Конечно же я любила того человека, и он любил меня, нас многое связывало, мы были красивой парой, легко находили общий язык. Но тогда я не совсем еще понимала, что замужество, семья – это не только красивая сказка, но и большой труд. Это не та ступень, на которую можно ступить на носочках и пойти дальше. На этой ступени нужно научиться уверенно стоять двумя ногами и только после этого делать следующий шаг.
Потом был развод. Потом была яма, из которой поначалу даже и не хотелось выбираться. Считая себя виноватой, что не смогла сохранить семью, и надеясь, что все еще можно вернуть, загоняла себя в тупик. Входила в штопор и падала вниз. В голове все крутилось: «Как же так? Это же все мечты рухнули… 10 лет жизни. Теперь что, можно просто выбросить и начинать переписывать все заново? Не хочу заново! Хочу исправить, вернуть, попробовать еще! Опять в своей детской комнате у родителей в квартире… Каждая мелочь напоминает о мечтах и планах… А теперь я снова здесь. Отшагала назад по ступеням в своей жизни. А время-то ушло вперед. И какой теперь смысл жизни?».
Переломным моментом стала папина фраза: «Юль, пожалуйста, можешь хоть иногда при маме улыбаться, а то она очень сильно переживает за тебя?». Тогда я на себя очень разозлилась! Вокруг столько людей, которые любят меня, которые готовы ради меня на многое, а я сопли распустила!
Сказать, что после этого все вмиг как рукой сняло, что сразу же стало легко, спокойно, что я махнула на все рукой и про все забыла – было бы враньем. Потому что мы с бывшим мужем были уже родными людьми, и нас очень многое связывало. Просто после той папиной фразы появилось огромное желание выбраться из ямы. Это была отправная точка. Я читала разные книги по психологии и самоанализу, слушала лекции о семейных отношениях, медитировала, представляя мужа и детей рядом, обратилась за помощью к папе моей подруги (спасибо Вам, Андрей Николаевич!!!), который мне очень помог в том, что окончательно расставил все по местам в моей голове.
Апогеем стала моя привычка каждую новогоднюю ночь писать планы на следующий год. Заглянув случайно в старые записи, я прочитала «Съездить в Питер» (там жили мои друзья, которые уже давно приглашали в гости). Не долго думая, пошла купила билеты и уже через 2 дня была в Питере. Там друзья могли уделять мне время только вечером после работы, поэтому все дни я проводила наедине с собой. Никогда не думала, что так буду наслаждаться молчанием, наблюдением за людьми, за природой. Я побывала одна во многих парках, крепостях. Делала фотографии и наслаждалась своей жизнью. Там как будто все мое подсознание очистилось от всего, что так угнетало.
С таким блеском в глазах и полная уверенности в себе я вернулась домой. И на той же неделе был день, который повернул мою жизнь в новое русло… Теперь у меня новая семья.
Сейчас я ни о чем не жалею, потому что твердо уверена: «Все что ни делается – только к лучшему». И мне кажется, нужно воспринимать свою жизнь реально, т.е. реально понимать, что это не черновик, который потом можно выбросить и начать писать заново, либо вовсе не обращать внимания на него. Мы пишем свою жизнь каждую минуту, каждую секунду, каждый раз, когда принимаем то или иное решение. Стараюсь сейчас это помнить.
Еще, я стала воспринимать свою семью не просто как сказку со счастливым концом («…они поженились и жили долго и счастливо…»), а как сказку, для написания которой нужно работать. Работать над собой и своими принципами, учиться, читать, слушать, анализировать, в общем – искать и поглощать информацию, которая делает нас мудрее. Мудрее в семейной жизни.
Верю, что любая полоса в жизни – белая или черная – в первую очередь, взлетная. И если тяжело идти, я 100% иду вверх.
P.S. Это я написала в тот нелегкий период в моей жизни:
«Странно… хочу быть счастливой, очень хочу, потому что знаю, видела, говорили, что счастье — это хорошо, это когда весело, поют птицы и светло, это когда все улыбаются и хочется остановить время. И когда-то было такое, точно знаю, что было… было… а потом были слезы, паника, растерянность.
Потом вдруг понимаешь, что соскучилась за счастьем, за теми чувствами, которые переполняли, не давали уснуть. Хочешь этого счастья больше всего на свете, иногда теряешься в догадках… это так счастья хочется или просто вернуть прошлое… А потом вдруг начинаешь спрашивать себя, а какого именно счастья хочется, в какой одежде, в какой день недели… обязательно после танцев и на выходных… в остальные дни просто некогда… некогда уделить этому счастью время, ведь есть же свои планы… уже сформированные, такие привычные…
А когда наступают выходные или просто свободное время, сидишь и мечтаешь о счастье, мечтаешь, представляешь, плачешь… и снова мечтаешь… просишь… плачешь… надеешься… ждешь. А потом вдруг поднимаешь голову в обычный хорошо спланированный заранее будний день… смотришь в окно… видишь небо… синее небо, тучка похожа на петуха… да, именно на него! С клювом, хвостом… смотришь на него, на то, как он превращается в что-то совсем непонятное… смотришь, а что же будет дальше… а дальше какие-то фигурки, животные… пока от тучки не остается ни следа… Потом замечаешь самолет… высоко-высоко в небе… жмуришься от солнца, но всматриваешься как он летит, оставляя за собой след… Потом представляешь, что тоже летишь там… с высоты все должно казаться маленьким… но все наоборот… смотришь вниз и видишь очерк земли… и понимаешь, какая же она огромная… жаль, что удается увидеть только маленький ее кусочек… Потом звонит телефон, отрываешь глаза от неба… смотришь на комнату, вспоминаешь о запланированном дне… он уже перестает казаться таким тяжелым… в другой комнате замечаешь маму… странно, она уже пришла, а я не заметила… Склонила голову над столом и над чем-то усердно и сосредоточенно работает… сердце наполняется теплом… хочется петь, за окном слышно, как поют птицы… на глаза наворачиваются слезы…
Оно пришло! …Счастье
Почему так внезапно пришло?
Просто оно всегда было рядом… всегда…самое главное — поднять голову и открыть глаза…».
Юля

Усилим добро!

Просмотрев в записи дискуссию за «Круглым столом» по теме «Институт семьи исчезает?», я вдохновилась  на написание статьи. Пишу быстро, пока чувства не остыли, а мысли не ушли. Все участники «Круглого стола» говорили правильные вещи и при этом было совершенно очевидно, кто из них счастлив в семейной жизни, а кто нет.
Усилим добро!
Однажды я прочитала прекрасную фразу, которую запомнила на всю жизнь: «Пример – это не лучший способ воспитания, а …ЕДИНСТВЕННЫЙ». Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни был пример прекрасной гармоничной семьи. И это была не та семья, в которой я выросла. Это была семья моей учительницы немецкого языка, моего классного руководителя.
семья была семьей всего нашего класса. Мы видели, как искренне, доверительно, с какой любовью и пониманием относились наша учительница и ее муж друг к другу. Мы чувствовали бесконечную доброту. Эти люди замечали друг в друге и в других людях только хорошее, никогда никого не обсуждали и не осуждали, хотя всегда имели свое мнение.
Каждый из нас, учеников, мог придти к ним домой в любое время и с любой проблемой, и каждый получал от них поддержку, теплоту и понимание. У них было двое своих собственных детей, но они не делали различий между своими и чужими. Я поддерживаю отношения с ними до сих пор, хоть и прошло уже более тридцати лет. Их семья осталась такой же, как и раньше. Они по-прежнему очень нежно заботятся друг о друге и о других людях – близких и неблизких.
Я не могу сказать, что мне посчастливилось и я всего один раз вышла замуж и на всю жизнь. Нет. Сейчас я уже в третьем браке, и он для меня самый гармоничный. Но при этом я никогда не думала, что семья мне не нужна. Пример моей учительницы всегда был основой положительного отношения к семье. Я просто видела, какой чудесной она может быть, и всегда стремилась именно к такой семье.
После «Круглого стола» у меня возникла идея —  мы должны собирать примеры таких счастливых семей, рассказывать о них, показывать их фото и видео. Счастье невозможно скрыть или сыграть, оно излучается. Только такие примеры помогают понять истинное предназначение семьи, увидеть ее привлекательность и необходимость каждому из нас. И только такие примеры учат нас гармоничным семейным отношениям.
Я думаю, что нам надо популяризировать именно положительные примеры семьи, а не сетовать на то, что все так плохо в этой сфере. Ведь, если придать мощь добру, получится мощное добро, а, если придать мощь дерьму, то получится мощное дерьмо.
Давайте усиливать добро!

Восхищаетесь ли вы мужчинами?

Tолько что получила письмо по E-mail от мужчины, который читает мой блог и пишет так:
«Маша, спасибо за материалы, статьи, фото — я впечатлён. Мне, как человеку планирующему в ближайшем будущем активно строить семью, было крайне полезно познакомиться с Вашими статьями…»
Восхищаетесь ли вы мужчинами?
И тут я подумала, а не написать ли мне об этом поподробнее?
Начну издалека. В юности, сейчас я тоже не стара, мне всего 22, но, разумеется, все относительно. Так вот, в юности, не смотря на свой возраст, мне всегда удавалось заполучить тех парней, которых я хотела. Должна признаться, что требования у меня были неоправданно высокие, но очень хороший вкус. Ну, не считая некоторых отдельных случаев, о которых говорить не будем, ведь с кем не бывает…
Mеня долго мучил вопрос о том, как же мне, в мои юные годы (не буду говорить какие, так как это не прилично) удавалось не просто влюблять в себя хороших и перспективных парней, но и делать наши отношения крепкими, с далеко идущими намерениями. Тогда я не знала в чем секрет, но теперь, спустя немало лет, я поняла. Всё просто: мне нравились парни, которыми я откровенно ВОСХИЩАЛАСЬ! И было за что! А парням нравятся ИМЕННО ТАКИЕ девушки, которые ими восхищаются.
Нет, конечно, я и сама была ничего себе, но на самом деле, все достоинства женщин не особо-то и волнуют мужчин. Они хотят, чтобы рядом с ними была такая женщина, которая будет ценить их, гордиться ими и, конечно же, восхищаться ими! И поверьте мне, все недостатки женщины на этом фоне поблекнут, а то и вовсе исчезнут! Такую женщину мужчины не спешат потерять или променять на другую.
 
Возможно, что некоторые мужчины возразят и скажут, что и не нужны им чьи-то восхищения и поощрения. Но позвольте возразить. Неосознанно мужчина всегда ищет одобрения в глазах женщины так же, как когда-то искал в глазах матери одобрения всему тому, что он делал. Мужчина хорошо бегает, прыгает, плавает, достигает, побеждает, завоевывает, если только рядом с ним есть красивая женщина, которая сможет это оценить.
Итак, вернемся к моему «далекому прошлому». Что же произошло со всеми теми хорошими парнями и дaлекоидущими отношениями? Kак вы уже, наверное, догадались, далеко они не ушли. Ну, сколько можно восхищаться? Не буду перечислять чем, а то вдруг они читают мой блог и еще подумают, что речь идёт именно о них. Восхищаться одним и тем же можно полгода, год, полтора, а потом появляется новая жертва восхищения…
Расставаясь с одной из таких жертв восхищения, я услышала:
Маша я люблю тебя, давай вернем всё, как было!
Я спросила его:
За что ты меня любишь?
Он подумал, немного помолчал и ответил :
— За то, что ты любишь меня.
Вот так.
Мужчины, по -своей природе, всегда останутся немного детьми, которые ищут в женщине маму, которая гордится ими, заботится о них и просто любит. Когда-то у меня получалось это само собой, естественным образом, но я повзрослела, где-то даже очерствела. Теперь меня совсем нелегко восхитить, впечатлить, удивить и влюбить.
К тому времени, когда я познакомилась со своим мужем, я уже успела разочароваться в мужчинах. Да, да, в свои 19 лет я почувствовала, что в большинстве своем, они самодовольные типы, которые только и хотят, чтоб их обожали, играя в игру «Tы мой рыцарь, ты мой спаситель!» А мне, к тому времени, все эти игры уже успели поднадоесть, честно говоря.
И вот, познакомившись со своим мужем, уже с первой встречи я поняла, что выйду за него замуж. Он был достоин моего восхищения, уважения и почитания больше, чем кто-либо и когда-либо. Но он не просил меня об этом. Он не играл в эти игры. Он был другим.
Что я могу посоветовать женщинам:
Восхищайтесь своими мужчинами, цените их, гордитесь ими. Ведь это несложно, всегда можно найти за что.
И в ответ на это ваш возлюбленный принесет вам звезды с неба, если только вы пожелаете.
Что я могу посоветовать мужчинам:
Не требуйте от женщин восхищения, не давайте понять что она «должна» вами гордится…
Просто будьте таким, чтобы ей было чем восхищаться и гордиться!
 

Хочу замуж!!!

Выйти замуж?! Если пришла пора и цель ясна, то почему бы и нет? Только, что там делать -то?
Известная поговорка «Бабы каются, девки собираются!» не потеряла своей актуальности и в наше время, по-моему так все и живут, вспоминая свои девичьи мечты.

Как-то на днях позвонила мне моя молодая знакомая и задала вопрос, банальный до невозможности:
— Как выйти замуж?
На вопрос я ответила своим вопросом:
— А зачем?
И — тишина. Поставила я её я тупик.  Ответ я предполагала, но хотелось услышать её версию, вдруг удивит.
Но не удивила и пришлось мне слушать о приближающейся старости (ха, в 27 лет-то!), о любви, детях, всякой мифологической дребедени, а в заключение почти упрёк — сама-то ты замужем!
Замужем-то, я замужем и не один раз. Но  не могу забыть своё состояние накануне свадьбы. Сидела я почему-то в ванной, размышляла о предстоящем событии и понимала, что игрушки закончились, начинается какая-то новая жизнь, к которой я не готова и вдруг поняла, что не хочу свадьбы, мужа, детей!!! Не хочу. И заревела. Сидела мокрая, несчастная, в полной уверенности, что сейчас отменю всё. Я ревела от того, что не знала ответа на вопрос: ЗАЧЕМ ?
Позвала маму и рассказала о своём решении. А у ней в глазах сочувствие и испуг. Сочувствие от понимания моего состояния и испуг за жениха, гостей. Она-то хорошо меня знала. Её испуг и остановил меня.
Эта картина пронеслась перед моими глазами, пока я слушала мою приятельницу.
Да, действительно, зачем идти замуж? Если только чтобы прикрыться от старости мужем и детьми, как щитом, то в наше время это уже не срабатывает.
В наше время происходит революция в системе ценностей и не все готовы к самопожертвованию, стимула нет.
Современная семья больше не может дать экономической безопасности, отошла она и от многовековых духовных ценностей, прежде всего от ценности самоотречения. А без самоотречения не может существовать семья, родительство.
И вот здесь мы много теряем, теряем возможность научиться найти своё счастье в счастье других. А если проигрывает человек, то проигрывает общество в целом. А вы согласны?

Рецепты моей бабушки. Совет первый

Каждый может приготовить что-нибудь вкусненькое, особенно, если у него есть рецепт, притом верный, испытанный и проверенный не одним поколением: «Возьми 100 граммов муки, масла, сахара. Всё смешай, пошепчи, дай постоять, и»… чудо кулинарного искусства дымится на столе, а домочадцы радостно подставляют свои тарелочки.
А вот есть ли рецепт, например, семейного счастья и долголетия? Читать далее «Рецепты моей бабушки. Совет первый»