Желание в высшем — это закон для низшего

Желание хозяина собаки — закон для собаки.
Желание общества в виде законов, тех же ПДД, — закон для членов общества. Понятно. кто высший, главный, а кто низший — подчиненный.

Да что там ПДД или УК. Даже школу ты не можешь просто бросить, если тебе нет еще 18-ти. По закону все обязаны получить среднее образование. Не будешь числиться в какой-нибудь школе, комиссия по делам несовершеннолетних будет вызвать, принуждать и облагать родителей штрафами. Т.е. твоё желание не учиться — неважно. А желание высшего, общества, — закон. Хочешь, не хочешь — выполняй. Понятно, кто главный!
Потому так в отношениях любых хочется, чтобы выполняли мои желания. Ведь если мои желания выполняют, то значит принимают их как закон, значит, я главная, высшая по отношению к другим. Значит, я сильная и уверена в своем будущем, мало от кого завишу. Ради такого спокойствия все средства бывают хороши.
Только и слабые бывают главными. Например ребёнок маленький и слабый, а если заплачет или что захочет сильно, то родители его  желание исполнят. Но ребенок от этого не становится главным. Просто сильные родители его желания в свои желания включают, присоединяют к себе. Просто потому, что любят.
Т.е. если тебя любят, то неважно сильный ты или слабый, Главный или не главный, желания твои исполнятся.
Быть сильным, главным и высшим, оно, конечно, приятно и спокойно, с одной стороны. А с другой стороны — это означает, что вокруг тебя соберется много или немного, но слабых, желания которых ты будешь наполнять. Ну, не могут они сами этого делать. Просто потому, что слабые.
Потому, если ты сильный и сильным себя чувствуешь, то и твои желания для других закон. «Пришла мама с работы и спит, все на цыпочках дома ходят». Эта сила твоя обязывает тебя исполнять и желания тех, кто твои желания за законы принимает. Ведь они слабые.
А если ты слабый, и твои желания из любви ли от твоей слабости выполняют, то не впадай в иллюзию, что ты сильный. Ведь внешне все выглядит одинаково — твои желания исполняются. И не веди себя, как глава семьи, не пытайся командовать. Тогда всем комфортно будет.
Роли, они-аки роли, если уж какую-то взял на себя, так и играй её. Если уж положительный герой, так он в любой ситуации положительный. А не так как в жизни бывает иногда. «Исполните мои желания потому, что я слабая. С женщинами нужно бережно обращаться. А потом: не советуйте мне ничего и не указывайте, я сама все знаю: я сильная» — нестыковочка.
И на кого потом обижаться, что о тебе не заботятся или «что-то в тебя прилетело». Показала себя сильной? С тобой и обращаются, как с сильной.
 

Заведомо убыточное предприятие. Считай — не считай, всё равно в пролёте

Постоянные подсчёты, обиды, разборки и непонимание между М и Ж. Кто для кого больше сделал. Или: «вот, сделал много, а получил ничего»,  «ишь чего захотел (захотела)».
Всё это пустая трата времени,  к равновесию не прийти. Объясню почему.
Когда получаешь наслаждение для себя, то усилия по получению этого наслаждения всегда больше, чем само наслаждение. Т.е. это заведомо убыточное предприятие. В отношениях тоже самое. Пока человек, не зависимо мужчина или женщина, не имеет достаточно опыта в отношениях, чтобы подсчитать получаемое наслаждение и прикладываемые для получения наслаждения усилия (испытываемые страдания), он вполне счастлив. Как когда-то человек готов был платить за одежду дороже, а потом понял, что на распродаже купить выгоднее, а удовольствия от своего внешнего вида ни чуть не меньше.
Так и в отношениях, с опытом человек начинает автоматически считать. И видит, что он в проигрыше. Не подозревая о том, что по-другому и быть не может. Т.к. усилия в получении для себя всегда выше наслаждения. Человек пытается компенсировать «убыток» за счёт минимизации усилий или перекладывает их на другого человека. Но, даже минимизировав свои усилия, всё равно остаётся недовольным. Может, лишь менее  обделённым себя чувствует.
Короче, как ни крути – всегда оба будут обижены друг на друга. Кто-то больше. Кто-то меньше. Вот и вся разница.
Если принять это как за существующий и объективный закон, то его проявления не будут вызывать обиды, разочарования и чувства использованности, которое будет всегда и у всех. В любых отношениях, даже самых идеальных. Только в разной степени.
Когда понимаешь, что что-то неизбежно, то начинаешь это неизбежное по-другому воспринимать и перестаёшь по этому поводу парится, страдать и пытаться создать равновесие.
Для чего так природой создано? А для чего сила тяжести таким образом действует, что люди летать не могут? Если создано, то значит есть в этом польза и мудрость природы.
Думаю, невозможность получать наслаждение для себя выгодным образом, с меньшим количеством усилий и страданий, существует для того, чтобы человек нашёл новый источник наслаждения. Альтернативный такой источник энергии. Как по-другому заставишь? Палкой к счастью – самый надежный метод. Помучается, помучается, помыкается и задумается. Или вообще перестать создавать отношения. Кому охота в 35-ый раз создавать предприятие, которое всё равно обанкротится? Или создавать отношения по другому принципу.
При создании отношений нужно принять во внимание тот факт, что время от времени тебя будут накрывать мысли о том, что тебя используют. Это — аксиома, это такие тесты по пути. Проверка, достоин ли ты того самого альтернативного источника энергии. Это я про любовь. Про что же еще.
Момент любви – это как вспышка. Когда эгоизм каждого умирает и в этот момент появляется вспышка. На ядерную реакцию похоже. Смерть одного состояния, а за ней жизнь. В этой вспышке и есть огромное количество энергии. Нужно научиться отменять свой эгоизм так хотя бы на время, чтобы испытать на себе действие этой энергии. Пропустить её через себя. Только пропустить, удержаться, чтобы не проглотить по привычке. Если получится, то ты на другом уровне получения наслаждения.
Ты всё равно получаешь наслаждение. Только КПД намного выше. Несравнимо с КПД при прежнем способе получения этого наслаждения.
Кто начинает первым, тот и выигрывает. Начать — это не ожидать в ответ получить столько же, сколько сам дал. Получать наслаждение от того, что другому хорошо. Переключать по-немногу источник наслаждения с «для себя» на «мне хорошо, когда другому хорошо». Можно конечно еще тратить время на споры и счёты, если хочется. А можно понять, что это всё потеря времени, сил и эмоций.
Чтобы получилась вспышка, любовь — нужно слияние по свойствам. Тоже нарабатываемый навык. Сливаются только подобные. Масло с водой не смешиваются.