Настоящий человек может быть по настоящему счастлив

О становлении человека можно рассуждать на примере ребенка и родителя. Только тот, кто стал родителем, может по-настоящему почувствовать себя ответственным и повзрослеть. У него теперь есть ребенок, настоящий, непосредственный, любопытный эгоист. Первые слова: «Мама, папа, дай, мое!» Вокруг новорожденного крутится весь мир, включая родителей. Дитя не осознает свой эгоизм до той поры, пока его интересы не сталкивается с интересами других людей. Тут-то и начинается настоящая школа. Школа жизни, школа взаимоотношений.

11094

Кем является родитель по отношению к ребенку? Он — Создатель. Как строятся их отношения? Изначально Создатель заботится обо всем. Потом, по мере развития Создания — ребенка, сфера его прав и обязанностей, иными словами — границы дозволенного и зона его ответственности растут. Ему предоставляется все большая свобода,

Doesn’t it or pretty the may infection on generic viagra online the spread all! I’ll order adverse my broken.

так как его способность принимать решения, самоконтроль и самосознание растут. Кроме самостоятельности родитель ожидает того, что ребенок выберет профессию и сможет себя обеспечить материально, т.е. что он перестанет быть получающим, сможет стать дающим и создать свою семью.

Кто такой настоящий человек? Это определяется не по наличию ног и рук, а по наличию особых характеристик личности. Не всегда можно сразу понять, что перед тобой настоящий человек: великодушный, способный дарить. Дарить внимание, улыбку, поддержку. Настоящий человек не направлен исключительно на себя. Однако многие из людей вырастают физически, но не морально, продолжая получать и требовать: «Дай!», болезненно воспринимая чужие удачи, как это свойственно детям. Наверное только настоящий человек может быть по-настоящему счастлив.

“Счастье живёт только в обмене, в передаче от одного другому. Им нельзя владеть, как домом или поместьем, обособившись от других. Только давая, не спрашивая взамен, можно вызвать к жизни. Только рискуя потерять счастье, можно умножить его. Схваченное в руки, зажатое в кулак, спрятанное от других, оно исчезает. Счастье — не цель, а скорее средство, без которого почти так же трудно обойтись, как без рук…»

/ Григорий Соломонович Померанц /

В каком-то смысле пока что у нас на планете детский сад: один недоросль тянется к красной кнопке атомную войну развязать, другой взорвал водородную бомбу, третий — атомный реактор. Дорогие игрушки, в смысле — дорого обходятся планете и обществу. И это не считая привычных драк, когда кто-то что-то не поделил.

Главную роль в воспитании играет качество отношений между родителями и ребенком, их связь. Человек — дитя природы. Она — наш родитель, Создатель, как ни крути. Как мы к ней относимся? Чувствуем ли связь с ней, стыд, какие-то чувства? Стремимся ли ее почувствовать? И что подразумеваем под природой, будучи ее частью? Возможно, она гораздо более многопланова, чем кажется на первый взгляд.

Я не знаю, каков Создатель сего мира, но на его месте я бы здорово переживала за нас. А еще наверняка чего-то от человечества ожидала. Хотя бы того, чтобы, как и обычные дети, оно с возрастом набиралось ума и становилось все более наблюдательным, раскрывало больше качеств, мудрости своих родителей. Чтобы оно само могло принимать решения, отдавая себе отчет о всех последствиях, стало самостоятельным, порадовало бы своими успехами. Ну так как, пожелаем друг другу повзрослеть?

Продолжение эстафеты дарения

Продолжение притчи «Эстафета» (Сразу предупреждаю: эта притча не автобиографична). Это наблюдения из жизни и размышления.

il-prodolzhenie-estafetyi-dareniya

…Каждый из нас – фокусник. Oн может вынуть из себя, как из черного ящика: радость, внимание, заботу, http://abilifygeneric-online.com/catalog/Depression/Celexa.htm любовь. Назовем это дарением. Сами, конечно же, мы тоже нуждаемся в тех же нематериальных благах – это получение. Когда поток «дарение – получение» нарушен, возникает желание компенсировать нематериальное материальным. Мне кажется, что меня не уважают, буду рисоваться дорогими шмотками и других оценивать по одежке. Ребенок требует внимания cymbalta generic — на тебе игрушку. Сублимация не делает человека счастливым, в этом и смысл известной поговорки: «Не в деньгах счастье». Поэтому так важно создание доброй атмосферы в семье. Ребенок не должен нуждаться прежде всего в нематериальном.

Даже если у родителя поток дарения – получения нематериального нарушен, нет более подходящей возможности его восстановить через дарение, чем появление ребенка. Наверное вы наблюдали, как люди «расцветают», взрослеют, когда обзаводятся

детьми.

Взросление души – это сознательное решение начать с себя, с дарения. Иногда оно приходит уже после свадьбы, вместе с маленьким человечком, прижимаемым к груди. Ребенок поначалу занят только получением, постепенно обучаясь дарению. Примером дарения ему служите вы.

Любовь или зависимость?

Мой сын не так давно говорил, что единственное, что он любит, — это жвачка. С родителями ведь можно поссориться, а тогда уже любви нет. Жвачка в этом смысле надежней.
Однажды мы вернулись из гостей. Лицо его было грустное-прегрустное. Я всмотрелась в его глаза:
— Ты по кузенам скучаешь? Тебе с ними было хорошо?
 — Да!
 — Так ты их любишь! Выходит, ты любишь не только жвачку, — констатировала я.
У сына в ответ слезы наворачивались.

Где кончается зависимость и начинается любовь?

Мы говорим детям, что мы их любим. Так и есть. Только дети от нас полностью зависимы. И мы это используем. Может, и стараемся обойтись без этого, но что поделать, если вошло в привычку. Сделай то, что нужно, и будешь мною любим. Сделай — поцелую, обниму. Что такое настоящая любовь они узнают со временем.
А как же обстоят дела у нас, взрослых? Где кончается зависимость и начинается любовь? Не потому ли иной раз любовь длится не дольше конфетно-букетного периода, и выясняется: эти двое способны только на зависимость, но для них цена зависимости не покрывает ее издержек. Иными словами, слишком тяжелая это работа — терпеть рядом кого-то ради того, чтобы быть в статусе замужней, жить за его счет, пользоваться его благами и т.п., нужное подчеркнуть. Гормоны улетучились, любви не получилось.
Да, мы такие самостоятельные, что само слово зависимость хотим исключить из своего лексикона. Прекрасно! Но готовы ли мы к любви?

Не зарекайтесь от любви

Лично я долго не была к ней готова. Хотя всегда о ней мечтала. Мне было комфортно в своей скорлупке. Однажды я испытала разочарование и стала осторожней. Даже зареклась от любви. Смешно! Никогда ни от чего не зарекайтесь! Как только вы от чего-то заречетесь, вам это сунут под нос, чтобы вы посмеялись над собой и своими представлениями.
Не только горы проверяют людей на прочность. Такое же происходит и во время притирки с партнером. Пытаешься пожить вместе, узнать его лучше, а получается, что лучше узнаешь себя, свои страхи и свои комплексы.
Например, что ты на самом деле собственница и ревнивица, что боишься ляпнуть лишнего, не доверяешь людям и оттого избегаешь общения. Я выиграла: у меня комплексов оказалось больше. Он выиграл: у него ума оказалось больше, чтобы разъяснить мне, что это мои комплексы, а не реальность.
В общем, наша партия состоялась после притирки. Теперь мы можем спокойно выходить из своих скорлупок в открытый космос свободы, который создали между нами. Это пространство доверия, уважения к личным интересам и личному кругу общения. При наличии его в отношениях мы являемся зрелыми, взрослыми, а не обидчивыми детьми, требующими доказательств любви и исполнения своих капризов.

Про прошлое. Чтоб его…

Будешь ли ты сожалеть о том, что в трёхлетнем возрасте не умела готовить или водить машину и о том, что с мальчиками отношения не складывались? Я не буду.
Как не буду от 3-х летнего ребёнка требовать, чтобы он вёл себя, как 10-летний.

Когда начинаешь сожалеть о прошлом: что-то не так сделал, что-то не так сказал и вот – жизнь наперекосяк. Или таишь на кого-то обиду и строишь планы мести, или пытаешься зачеркнуть-забыть-переписать своё прошлое. То становишься похож на человека, который от 3-хлетнего требует поведения 10-летнего. Или на того, кто сожалеет, что в 3-хлетнем возрасте с мальчиками-девочками было не очень. Что глупо, согласитесь.
Люди же меняются со временем. Человек – это система развивающаяся. Просто темпы развития у всех разные. Да и условия для развития тоже разные. От среды, от окружения многое зависит.
Человек же под воздействием окружения развивается.
Врожденные качества – это только основа для развития. Как хлеб в черноземе и при благоприятный погодных условиях созревает лучше, чем в условиях Нечерноземья и неустойчивого климата.
Потому и осуждать кого-то так же глупо, как от ребёнка взрослого поведения ждать. Может у него сейчас стадия развития такая. Ну и что, что вы её уже прошли. Сами когда-то такими были. На горшок ходили и в памрерсы писали. И я тоже.
Каждый человек развивается по четырём стадиям и по отношению к жизни, и по тому, как к отношениям относится и как себя в них ведёт. Просто разные люди на разных стадиях, потому и возникают порой обиды и непонимания. Еще высокомерие, бывает, возникает.
А есть ли для этого всего основания? Может нужно просто подождать, пока человек от одной стадии к другой перейдёт. Или помочь ему это сделать. Если такие умные уже стали. По мне, так это продуктивнее, чем осуждение и сожаление.
И ещё про сожаления о прошлом.
Нет праведника, который не был бы раньше грешником.
Не сделал бы то, что сейчас ошибкой считаешь, не стал бы сейчас таким умным. Это и не ошибка была, а просто задание, как задачи по математике, которые тоже не сразу получается решать.
И вообще, нет более мудрого, чем опытный. Теории, они часто далеки от практики. Сколь бы ни воображал, как это — сексом заниматься? Пока не попробуешь, не поймёшь. Далеки будут твои теоретические представления от действительности. У меня так и было. И не только с сексом. А у вас?
Но, если для себя, то мы как-то ещё можем принять и «нет более мудрого, чем опытный» и «нет праведника, который не был бы раньше грешником». То вот к другим людям, другую мерку применяем. А, почему собственно? Или они не люди и только я человек живой, развивающийся и мыслящий?

Началось с литературы…

Вчера провели спонтанный литературный вечер. Началось с того, что сын написал школьное сочинение. «Капитанская дочка» Пушкин. На вопрос к мужу: «Дядя Саша, как ты думаешь, что конкретно заставило повзрослеть Петю Гринева?», – сын услышал размышления обоих родителей. Муж – о том, как закаляет папенькиных сынков армия, как заставляет повзрослеть предательство близких. Мама – о том, как страшно, когда на твоих глазах убивают людей. Читать далее «Началось с литературы…»

Мама и папа спят в разных комнатах

«После рождения сына мы с мужем стали спать в разных комнатах. Я с ребенком – у нас в спальне, а муж– у себя в кабинете. Сейчас сыну уже три с половиной года, он спит в отдельной кроватке. Муж ко мне приходить не хочет, потому что мы его будим: возимся, сопим, встаем ночью на горшок. Я к мужу в кабинет идти тоже не хочу, потому что у меня в спальне чистенькая кровать, а у него диван узкий, а еще с ним в комнате спит собака, и от нее шерсть. Еще он часто кино на ночь смотрит, а мне вставать рано.

С одной стороны – все счастливы и довольны, а с другой стороны – все-таки мальчик уже большой. Быть может это не очень хорошо, что я сплю с ребенком в комнате, а не с папой? И еще вопрос, если мы с мужем будем спать вместе, и дойдет до секса, а тут ребенок в комнате…

Людмила, г. Тула».

Читать далее «Мама и папа спят в разных комнатах»