Семейная жизнь — это постоянный поиск ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Одна подруга поделилась рассказом, о том как ее в детстве готовили к семейной жизни: учили готовить, наводить чистоту и уют…
Вот и я была так воспитана. В придачу к основной профессии инженер-программист, а потом преподаватель информатики, я гордилась, что могла еще и отлично шить уже со школьных лет – этим подчеркивала свою индивидуальность. Была аккуратистка, чистоплотная… Хорошо готовила…
il-semeynaya-zhizn-eto-postoyannyiy-poisk-vzaimoponimaniya
В дополнение к этим заблуждениям, когда приехала в Голландию, то все мои устоявшиеся правила РУХНУЛИ. Здесь готовят по другому. Испекла торт на праздник, как у нас было заведено…. Крем на сливочном масле… Никто его есть не стал, так как здесь давно уже все на взбитых сливках… Привезла подсолнечную халву из России — никто даже не притронулся, так как никогда ее не видели и не ели, в их глазах она выглядит непривлекательной… Угостили моего мужа черной икрой, так он чуть ее не выплюнул, так как тоже никогда ее не пробовал… Соседку угостили вафельным тортиком (у нее есть дальние родственники из России), а там на коробке дата выпуска продукта, как в России принято, а здесь везде ставят дата годности… И она его отдала мне, не смотря на мои объяснения… Пришлось мне его с удовольствием съесть! И таких примеров бесчисленное множество…
В России жила до 1998г. В Волгограде в такое трудное время кроме суповых наборов и мяса, которое нужно было часами тушить, ничего и не видела. А здесь в магазинах продают все уже расфасованое с этикеткой, на которой написано сколько минут готовить… А сколько здесь всевозможных специй…
Говорить и читать первое время я не могла… Муж взял на себя приготовление мясных блюд. При всем моем желании я не могла научиться готовить, как он привык. Так что он мне сказал, что я готовить НЕ УМЕЮ! И у меня хватило ума на это…. НЕ ОБИЖАТЬСЯ! Мне и самой нравится, как он готовит… И я только нахваливаю! Многим странно слышать, что мой муж не ест овощи, зелень… А я это тоже научилась принимать. Покупаю себе и все довольны!
Шить здесь тоже невыгодно. Порой купить молнию и пуговицы – это такая же цена, как купить готовое изделие на распродаже… Вот только подшить, ушить… Тут меня мои умения выручают, и это мой вклад в семейный бюджет.
Но этого ли требует от нас СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ? Чаще всего никто нас не готовит к настоящей семейной жизни. Для чего она нужна? Не только для продолжения рода, но для чего-то БОЛЬШЕГО!
В чем наше различие с мужчинами? В чем их предназначение? В чем наше женское предназначение в этой жизни? Как с мужем и его родными выстроить взаимоотношения, основанные на уважении, доброжелательности и любви? Как выстроить правильное воспитание детишек?
Никто не готовит нас к сексуальной жизни. Как быть привлекательной и желанной для своего мужа? Когда-то в России «секса даже и не было…» А ведь для мужчин – это главное.
Как встречать его с работы, чтобы его тянуло домой. Чаще женщины дома ходят совершенно неухоженные, а вне дома наряжаются, как куколки…
Многие приводят в пример своих замечательных отцов и сетуют, что «папенькина дочка» не может найти себе половинку, так как планка очень высока… У кого-то был пример плохих отцов и женщины тоже не могут найти свою половинку, так как разочарованы в мужчинах…
Все мои российские родные и знакомые не могут понять, почему у нас САД с цветами и газонами, прудиком…, а не огород. А всего-то нужно понять, что у каждой страны и семьи свои приоритеты, обычаи и привычки, свой климат… да много чего разного… Вот и нужно из этого каждому ИСХОДИТЬ.
Сейчас много хорошей литературы на эту тему, много сайтов. Читала статью, где советуют все выбросить, начиная с вещей и заканчивая своими стеореотипами о жизни, чтобы построить новое… Да, общество потребления приучило нас выбрасывать, не жалея.
А как быть с людьми? Мужа можно поменять! А детей? Их не выбросишь на помойку. Да и судьбы часто показывает нам через близких наши недостатки в характере…
Вот мысли поменять — это нужно точно! Как в моем случае. Я поменяла ВСЕ и даже страну, но все свои проблемы В ГОЛОВЕ привезла сюда тоже.
Для себя давно поняла, что нет советов для всех или даже для какой-то группы людей…. У каждого свой фильтр для информации — до чего он дорос. Каждый может что-то выбрать для себя и составить свою мозаику. Главное быть довольным – излучать радость и благодарность, уметь договариваться с другими. И взаимопонимание важно не только в семейной жизни, а на всех уровнях жизни… Дети, внуки… у всех свое. И с ними со всеми нужно учиться приходить к общему знаменателю, чтобы поддерживать хорошие отношения.
У меня замечательный муж. Но и у него бывает всякое настроение… Также и у меня… Главное говорить о своих желаниях и слушать желания другого. И исходя из этого, приходить к обоюдному соглашению – нахождения золотой середины. Семейная жизнь — это постоянный поиск ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.
Еще 10 лет назад разве мы могли предположить, что так запросто будем общаться по интернету с людьми из любых уголков Земли. Когда я сюда приехала, звонить было дорого, а сейчас вижусь со своим внуком, сыном, снохой… по скайпу запросто.
Для себя поняла, что нужно отталкиваться от настоящего момента, а не копошиться в своем прошлом, своих прошлых состояниях. Жизнь очень динамичная; все меняется очень быстро и нужно стараться за всем поспевать. Годы летят.
Приходится каждый день корректировать свои желания все поддерживать в идеальной чистоте и красоте, согласно своим возможностям, самочувствию на данный момент, учитывая желания и возможности близких. Найти людей близких по духу. Учиться выстраивать отношения, учитывая индивидуальность каждого, находя точки соприкосновения, тем самым принимая друг-друга, воспитывая друг-друга и расширяя рамки своего восприятия до… Бесконечности.
Собираюсь в Россию. Знаю и надеюсь, что жизненная сила — это Любовь и она наполняет все в мире. Надо только соответствовать этим свойствам! И только она может защитить.
Я открыта и восприимчива ко всему хорошему! Встречаю все, что мне уготовано — все «приятности» и «неприятности», как данность, которая мне на данный момент необходима! Спасибо Судьбе за это понимание!
Мне очень понравилось в этом отрывке пример женщины, которая это тоже поняла…И нашла свое СЧАСТЬЕ!
http://video.mail.ru/mail/t.koezjmina/1651/1856.html

Психология семейных отношений. Семейное танго

В предыдущих статьях о психологии семейных отношений мы уже обсуждали необходимость обсуждения сложных ситуаций с психологом. Но психолог не должен выступать в роли наставника, а как помощник может помогать вопросами прийти семейным парам к самостоятельному анализу и выводам.
il-psihologiya-semeynyih-otnosheniy-semeynoe-tango
Чтобы сделать правильный анализ отношений в семье, необходимо прежде всего понять слабости своего супруга, его характерное поведение, а затем подытожить и все упорядочить. Надо также проанализировать пример родителей – ведь все модели, увиденные в детстве, супруги непременно сохраняют на всю оставшуюся жизнь.
Если человек начинает осознавать внутри себя, что не просто так он сердится, любит, ненавидит, что все чувства основаны на его восприятии партнера, тогда он постарается научиться объективно смотреть на образ партнера. Например,  аккуратной жене неопрятность мужа кажется гипертрофированной, или нежелание одного из супругов тратить деньги на определенные вещи может ощущаться другим, как жадность и т.д.
Супруги должны учиться уступать друг другу, поскольку без взаимных уступок связь невозможна. Им надо четко понимать, какие струны взаимоотношений можно привлекать к делу и до какой степени. Это настоящее «танго» в обнимку – слаженные движения в такт, позволяющие танцорам почувствовать, что они вместе и едины.
Учиться такому танго надо постепенно, разбирая примеры из жизни, ощущения и реакции на определенное поведение. Стараться обсуждать в милой беседе, без обвинений свои ощущения. Ведь мужчина и женщина – это две разные планеты, и то, что одному кажется ясным, другой может не заметить. Женщины более чувствительны к изменениям настроения мужчины и часто воспринимают его невнимательность, как неуважение и т.д., мучая себя и терзая попусту. А надо просто поговорить с супругом, ведь у него другое представление о многом.
Воспитание, привычки, традиции, круг общения формируют в человеке запросы, поведение и стереотипы, поэтому почувствовать один другого – можно, только желая вместе научиться «танцевать» красиво и гармонично.
Без «наступания друг другу на ноги» и «разбора полетов», но в доброй форме, – никто не научится танцевать танго. Супруги могут делиться друг с другом самым сокровенным, своими желаниями, видениями, проблемами – ведь их цель слиться в едином танго и чувствовать один другого.
И когда супруги научатся правильным взаимоотношениям, тогда смогут проверить свои возможности и в других кругах, например в отношениях с близкими, с коллегами на работе, с соседями, в магазине и т.д. Если супруги будут пытаться общаться с людьми в том же духе, понимать их, как близких в семье, то благодаря этому будут положительно влиять на общество. Что может быть приятнее, чем человек, чувствующий себя в окружении заботы окружающих, как дома, а учиться всему этому необходимо в семье.

Как понять мужчину

Без чуткости супругов друг к другу невозможно семейное счастье. Скорее даже без чуткости супруги, без ее желания понять мужчину, и я объясню, почему.
Мужчины и женщины нуждаются в разного рода поддержке. Поэтому при всем желании им не следует замыкаться друг на друге. Друзья и подруги, а также чувство юмора, тут нужны как воздух.

Знакома ли вам ситуация, в которой жена на что-то жалуется мужу, он выдает рациональное с его точки решение, но она не унимается?
«Да чего ей от меня надо?», – думает муж. «Ну, хоть бы выказал мне чуточку сострадания и понимания, пень черствый!», – думает жена, возмущенная непониманием со стороны мужчины.
А вот обратная ситуация. Муж приходит домой и радостно сообщает, что получил премию. Жена, уточнив сумму, прикидывает, сколько обновок можно будет купить, а то может и норковую шубу, и выдает в эфир:
– Здорово! Вот мне бы кто премию выплатил! – Либо же, обняв его, шепчет в ухо: – У такого обеспеченного мужа и жена должна выглядеть на все сто. Давай, купим мне шубку?
Этого ли ожидал муж? А где одобрение и внимание к достижениям его персоны, без которой не было бы ни обновок, ни шубы, ни брака?
Мужчины, как правило, друзьям и жене о своих достижениях сообщают из совершенно разных побуждений. Если провести параллели с детством, то похвастаться перед друзьями – это сродни забегу наперегонки с соседскими мальчишками. А от жены, как от заботливой мамы, мужчина ожидает одобрения и похвалы.
Женщины, в свою очередь, ждут от мужчин сопереживания. Такого же, как от участливых подруг или мамы. При этом своим же сыновьям нередко говорят: «Прекрати ныть! Что ты плачешь, как девчонка?». А ведь именно эта установка в психике мальчика формирует убеждение, что негативные эмоции – это табу, их нельзя выражать, тем более, вникать в негативные эмоции других. Поэтому мужчины ценят юмор и позитивные эмоции, и зачастую просто не способны проявить к женщине те эмоции, которые проявила бы подруга.
Желаю вам быть чуткими к своим мужьям. Учитесь не столько слушать, сколько слышать, замечать понимать мужские реакции и, конечно же, не теряйте чувство юмора!

Брак не для слабонервных

Все сказки обычно заканчиваются так: «жили они долго и счастливо, и умерли в одни день». А что такое «долго» и «счастливо».
Категория «долго» в браках наших прадедов и в современной семье – это две разные вещи. Тысячу лет назад брак был другим. Наряду с эволюционированием человечества, эволюции подвергался и брак.

 

Наши предки не были счастливее нас в браке, у них просто было меньше возможностей жить долго вместе. Брак в среднем длился около 7 лет, т.к. средняя продолжительность жизни человека была короткой и была не развита медицина. Супруги не успевали долго прожить вместе, как сегодня – 15 и больше лет. Следовательно, у них не возникало тех трудностей, которые возникают сейчас у супругов. В связи с эволюцией человечества и брака изменились и трудности, переживаемые современной семьей, в основном находящиеся в области психологии отношений. Сегодняшние отношения между мужчиной и женщиной характеризуются наличием повышенных требований и обвинений по отношению друг к другу:
— ты меня недостаточно ценишь, любишь;
— ты мало уделяешь мне внимания;
— ты мало проводишь со мной времени;
— ты делаешь меня несчастной (ым) и т.д.
Виновником всех своих «несчастий» в современной семье мы считаем другого, но не себя. Интересно получается, что я испытываю внутри себя дискомфорт, пустоту, «голод», а причину ищу вне себя, в другом. Выходит, что задача другого человека, который живет рядом со мной, заключается в том, чтобы делать меня счастливой (ым), удовлетворять мои желания и стремления. Смысл жизни другого – жить для меня.
Эгоизм заставляет нас требовать, чтобы мой партнер был «заточен» под меня. И это не удивительно, ведь природа создала нас такими. Наш эгоизм работает на самонаполнение за счет другого. В результате скандал, развод, развал семьи как социального института, одиночество и дети в неполных семьях. Выходит, что отношениями управляю не я и не мой партнер, а наши ненасытные эгоизмы. Насколько мне хватит того, что я получаю от другого. Мне всегда будет мало. Что делать?
Психология говорит нам о том, что мы наделяем весь внешний мир своими проекциями. По Фрейду проекция это когда я присваиваю другому мои мысли, желания, переживания, состояния, которые неосознанно мне тяжело в себе видеть и принимать.
Получается, я делаю другого ответственным за то, что я чувствую и переживаю. Я, таким образом, использую ближнего. А на самом деле партнер отражает все мои искажения в восприятии реальности как в зеркале. Следовательно, другой просто «помощник» мне в видении своего искаженного восприятия. И если я хочу быть счастливым в отношениях, то есть единственный рецепт: учитывать нашу природу, а именно то, что нами правит эгоизм. Не жить как слепые котята, и не ждать, что кто-то или что-то кроме меня поможет нам в решении наших трудностей в отношениях.
И наша задача – приподняться над эгоизмом. Но это возможно, только если супруги договорились между собой о выполнении такого правила: вместо того, чтобы предъявлять требования друг другу, предъявлять их к себе. При этом важно говорить о своих чувствах. Каждый своим старанием, показывает пример другому. Получается, что мы организовываем такую взаимозависимость, что мы становимся настоящими партнерами – одним целым в борьбе нашим эгоизмом. А это под силу только сильным духом, т.к. брак не для слабонервных!!!

Катричева Лилия, Бондаренко Наталья.

Проверьте себя: Что главное в вашей семье?

Мне всегда казалось, что главное в семье – это взаимопонимание и взаимоуважение. Но шли годы супружеской жизни, и, как любит говорить один мой знакомый: «Оказалось, что показалось».
По сути, нет никаких критериев и мерил этим понятиям, и потому эталоном всего мы привычно считаем себя. Если женщина ощущает себя счастливой, понимаемой и уважаемой, то все хорошо. Если она несчастна, то виноват муж.

Пожалуй, у любой жены бывают периоды, когда ей кажется, что муж ее не понимает и не ценит. Кто-то ревет по вечерам в подушку от сострадания к себе. Одна сожалеет о том, что ей попался такой вот бесчувственный чурбан, и идет искать другого. Другая — мягко намекает на свои желания и даже старается освежить чувства любимого. Более боевые леди прямо требуют от супруга большего внимания к себе.
Бывает по-разному, но страдания есть всегда. В лучшем случае страдает только женщина, в худшем – она вынуждает страдать и мужчину. Закончиться все может даже разводом.
Когда у меня была подобная ситуация, моя подруга-психолог решила мне помочь.  Но вся ее помощь заключалась в том, что она скинула мне по скайпу одну-единственную фразу: «В партнере я вижу отражение себя самого, поскольку излучаю на него свой эгоизм». К сожалению, в тот момент я не была способна воспринять всю глубину и мудрость этой простой истины. А ведь в ней действительно содержится лекарство от многих «болезней» в семейных отношениях.
В ЧЕМ КОРЕНЬ МНОГИХ КОНФЛИКТОВ?
Почему мы требует от мужа все большего признания и заботы? Возможно, это все большего требует наша гордыня. Чувствуя себя ущемленной, она верещит все громче: «Ах, меня не кормят, не тешат, не лелеют!» И льются слезы в подушку, и хлопают двери… Если же взглянуть объективно, муж как правило проявляет ко мне вполне нормальное отношение – просто мой эгоизм снова и снова завышает планку ожиданий. Т.е. это не он стал менее внимательным, а она ждет от него большего внимания. И чем менее уверенна она в себе, тем острее это чувствуется, тем большего она ждет от супруга.
Вместо того, чтобы работать над своими недостатками, она хочет, чтобы он восполнил их своими усилиями.
КАК ПОСТУПАТЬ ПРАВИЛЬНО?
Конфликта можно избежать, если сократить свои эгоистические требования. В конце концов, они иррациональны, беспочвенны и попросту губительны. Если мы осознаем это, то легко сможем от них отказаться.
Благодаря этому мы не будем страдать от недооценки со стороны партнера.
Более того, тем самым мы обретаем нечто новое во взаимоотношениях. Если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и работаю над собой – тогда я исправляю прежние, испорченные отношения между нами. Я поднимаюсь над завышенными требованиями и отношусь к партнеру с любовью, как мать к ребенку.
Почему я могу это сделать? Потому что это для меня все-таки очень важно. Потому что главное в семье – это семья, а не мои «тараканы».
НАСКОЛЬКО ЭТО РЕАЛЬНО?
С одной стороны, все зависит от нас и нашего отношения к ситуации. И здесь нельзя перекидывать ответственность на другого. С другой – процесс будет гораздо более эффективным. Если сближение будет идти с двух сторон. Т.е. здесь необходима взаимность: мы оба должны понимать, что представляем собой нечто вроде маленькой «лаборатории», в которой два эгоиста стараются правильно использовать свои качества так, чтобы не вредить друг другу, а помогать.

Отношения: как их сделать еще лучше

Подумайте и ответьте на вопрос: «Отношения в вашей семье создаются сами или в вашей паре есть кто-то, кто их создает (кто о них заботиться, устанавливает, как правильно, а как нет, что можно, что нельзя и т.д. и т.п.)?»

Если в паре нет договоренностей на эту тему, то отношения создает… всегда ЖЕНЩИНА!

Милые дамы, думаю, вы этому откровению не удивлены, верно?:-) Читайте дальше. Ваше удивление еще впереди:-)

Почему женщина?

  • ·        Потому что она в этом заинтересована, раз.
  • ·        Ей это привычно (она с детства играла в куклы:-)), два.
  • ·        И, главное, женщины более способны в отношениях. По факту. Это их среда. Три.

Почему женщины более способны?

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо и ведет туда, куда надо. Все же шея вертит головой в большинстве случаев, а не наоборот.

  • ·        Женский способ построения отношений – это тропинка сердца и чувства.
  • ·        Мужской вариант – дорога логики и слов.

А теперь… ПРОБЛЕМА. Она есть, на самом деле:-)

Семью создает женщина — на свой лад, своим способом, на свой женский манер.  Но мужчинам этот подход НЕ ПОНЯТЕН. Это не его способ бытия. И его это напрягает. Он в этом не разбирается. Плавает. Он потерян. Это фрустрация. Тебя словно несет ураган. Ты пытаешься как-то планировать, но это сильнее тебя.

Милые дамы, вам бы понравилось такое состояние полной дезориентации?

А мы, мужчины, из  любви к вам, вынуждены в этом жить постоянно:-).

И мы даже не жалуемся.

Потому что не понимаем, на что:-)

Девочки наши любимые, может быть, теперь вам более понятна наша тяга сбежать к друзьям и в работу?

Ну, ладно, не сбежать, а ускользнуть. На время, конечно! В мужскую среду, где да – это да, где право – это не лево, а верх находится там, и точно не здесь.

Чего практически каждому мужчине не хватает  в отношениях? Для того, чтобы мужчина в семье себя чувствовал на своем месте, к женскому типу построения отношений (через сердце и чувства), просто-таки необходимо добавить путь мужской – головы и логики!

Это я вам как мужчина говорю!

Геннадий Павленко

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Лови волну

Волны, они повсюду…
Чтобы на волну настроиться, нужно подходящее устройство, которое эту волну уловит.

Вывод: если волну поймать не можешь, это не значит, что её нет, просто либо устройство не совершенное, либо не на ту частоту настроено. Чем совершеннее свойства прибора, тем больше вероятности нужную волну поймать.
Так во всем, если что-то или кого-то понять, почувствовать или ощутить хочешь, надо на соответствующую волну настроиться. Это если хочешь… То есть, свойства должны совпасть. Если не удается по свойствам совпасть, нужно их в себе вырабатывать. Работу над собственными свойствами необходимо вести, не щадя живота своего, вместо того чтобы другого человека или окружающую действительность менять.
Часто можно услышать в среде эмигрантов, что их не понимают или не так принимают, как бы хотелось. А с чего вдруг их кто-то должен понимать и вообще быть им что-то должен. Приехал в чужую среду – принимай свойства и образ жизни этой среды, просто по-моему.
В рабочие коллективы, так же вливаешься, когда требованиям соответствуешь.
Со знаниями и навыками, так же дела обстоят. Чтобы что-то понять или мастерством овладеть нужно над собственными свойствами определенную работу произвести, что требует времени и усилий, а главное желания, с кондачка, как правило, не разобраться.
В парах – аналогичный процесс. Если только о себе думаешь, то вряд ли что-то из этого получится. Процесс по совпадению свойств должен быть взаимным.
На самом деле очень серьёзная мотивация или острая необходимость нужны, чтобы на подвиги по самотрансформации себя сподвигнуть. Потому как не легко это – себя менять, эгоизм природный мешает, а потому всегда проще что-то или кого-то обвинить, и еще добавить при этом, что нас, таких хороших, не понимают. Не мы такие не исправленные, а они. Мы как лучше хотели, а они не оценили, как же так?
Интересно вот только: а сами понять пробовали, только не кривя душой, что тот, другой, хочет? Не свои желания и потребности понять и почувствовать, а другого. И кому и как сделать лучше хотели? Может, всё-таки себе, а не другому, ему может это вообще не надо? У него, может, совсем другие желания, а насильно, по собственному желанию, еще никого осчастливить не удавалось. Потом бываем огорчены и раздосадованы от несоответствия собственным ожиданиям.
А надо-то было не о себе, а о другом больше, чем о себе (это, если хочется, совпасть, понять и почувствовать, повторяюсь). Если нет, то можно гнуть свою линию и одеяло на себя перетягивать сколько угодно, в смысле — сколько позволят. В наше время развитого эгоизма, как правило, не долго такие фокусы проходят. Значит, надо свою природу – «всё для себя любимого» – менять. Самому сложно, т.е. невозможно, практиковаться нужно на ком-то. Лучше на таких же эгоистах, чувствующих потребность, даже невозможность продолжать оставаться в прежних свойствах. Это для надежности и скорости, конечно))

Взаимопонимание — это как слияние в танце

Взаимопонимание — это как слияние в танце.
Движения становятся красивыми и слаженными, когда удается почувствовать партнера, раствориться в нем, отменить себя или отдаться как женщина. Почему бы не отдаться, если партнер ведет хорошо?

Женщине важно такого партнера найти, за которым следовать можно, следовать и в пути помогать. Она в таких отношениях и сама реализуется и гармонично себя ощущает.
Может показаться просто? Не всегда.
Смотря, какие цели преследуешь.
Можно и разочароваться потом, что партнёр ожиданиям не соответствует. Он-то в чем виноват? Его же надо в соответствии с целью выбирать, чтоб он тебя же к ней и привел. С целью прежде определиться получается важно, чтобы потом к партнеру претензий не было, что не туда, мол, завел,  Сусанин…
Цели разные бывают и результаты соответственно.
Гормонально-лирические?  Хорошо, но проходят быстро, сейчас вообще всё проходит быстро.
Финансовые?  Тоже ненадежно, никто ведь не застрахован, в кризис особенно. У кого денег более чем достаточно, вообще себя никакими узами связывать не спешит, у кого нет, для тех этот пункт сам собой отпадает.
Профессиональные интересы, хобби? Профессию со временем поменять захочется или вырасти по службе, за этим делом, не редко, и партнеров меняют, ну, чтобы, новому статусу соответствовала, по стилю, цвету и году выпуска подходила, как машина новая или костюм. С увлечениями та же история, пока увлечение радует, и партнер его разделяет, всё ок, нет —  c’est la vie..
Что остается?
Наверное, то, что не стареет и при этом бесценно. Нет, не брильянты — лучшие друзья девушек, брильянты тоже цену имеют. Всё имеет свою цену.
Но вот о душе так не говорят…

Слышим ли мы друг друга, или как избежать развода!

Ситуация: разводится пара, мои знакомые, хорошая пара. Никогда бы не подумала, что у них что-то такое назреет, но, как говорится, от сумы и от тюрьмы, а так же и от развода, никто не застрахован. Вот и их настигла сия участь. Испытание, конечно, сложный момент, эмоциональный, переломный — много всего.

Хорошо, что еще детей нет, а может и плохо. Может, были бы дети, и по-другому бы всё сложилось. Кто его знает… Но сюжет не об этом, факт в настоящем — это развод. И уже, что сделано, то сделано, непреодолимые обстоятельства не дали этой паре счастливо жить и умереть в один день.
Так вот, как оказалось, для одной стороны этот развод стал шокирующей новостью, в то время как вторая, на данный момент уже бывшая половина, готовила и планировала свой «побег» еще год назад, что тоже явилось дополнительным ударом для первого участника этого драматического события.
Подумалось, ну не бывает так, что все хорошо у людей и вдруг, на ровном месте, бах и развод, ни с того ни с сего. Не бывает так. Значит, была какая-то причина, но то ли желания обсудить не было, то ли партнера обижать не хотелось, то ли все таки была надежда на сохранение отношений (она же до последнего не отступает), но и об этом тоже можно было поговорить, а не молчать, как партизан, притаившись в лесу, в надежде на чудесное разрешение событий.
В общем-то у каждой пары в отношениях свои подводные камни могут быть, иногда даже и рифы попадаются, это всегда и у всех. При этом как-то люди разговаривают, пытаются понять друг друга, учатся обходить острые моменты и «за буйки не заплывать», а если заплывать, то потом и выплывать вместе, — у всех свои методы взаимодействия в сложных ситуациях.
Но то ли мы настолько глухи к происходящему с партнером и с нашими отношениями, что не видим, не чувствуем надвигающихся изменений и доводим до такой ситуации, то ли партнер хорошо маскируется.
Одним словом, такая взаимная эмоциональная глухота, чувственная импотенция: я живу как бы с тобой и не с тобой, слышу и не слышу, чувствую и не чувствую. Вот так и живем, а потом раз .. и «вдруг» разводимся.
Развод, как и все в жизни, происходит не случайно, а вследствие чего-то и для чего-то. Например, чтобы самому внутренне вырасти, саморазвитием заняться, постараться проанализировать ситуацию с точки зрения общности интересов с партнером, что вас объединяло и что могло бы объединить, а так же что вас разъединяло, попытаться выявить те моменты, на которые не обращали внимания. Как это часто бывает, когда долго живешь с человеком, перестаешь замечать в нем этого самого человека, а рассматриваешь как что-то само собой в твоей жизни разумеющееся, и только потом, когда его не стает, понимаешь, насколько важно было тебе его присутствие.
Вследствие внутреннего поиска, анализа возникают множество жизненно важных вопросов в том числе и духовных: о смысле жизни, о ценностях, о целях, о своем предназначении, о своей роли в жизни. Т.е. любые ситуации, какими бы сложными и драматическими они нам ни казались, всегда ведут нас к самопознанию и саморазвитию на всех уровнях: от уровня общежития в плоскости нашего мира  до уровня познания устройства высшего порядка. Зависит от того, как глубоко человек готов исследовать вопросы мироздания и себя, как неотъемлемую его часть.
Пытаясь осмыслить и провести большую внутреннюю работу над собой, человек тем самым наполнит себя и свою жизнь. Станет, привлекательной личностью прежде всего для самого себя, соответственно, приобретет интерес в глазах партнера, а там кто знает, может, и разводиться не захочется!..

15 рецептов счастья

Счастье благополучной пары основано на вере в прочность отношений. Здесь важно понимание, что мне очень повезло в жизни, что у меня такой супруг (супруга).
Преданность чему-либо никуда не денешь без обязательств. В нашей семье это происходит так. Если мы даем друг другу слово, то готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности, нежелание или ложную фразу «нет времени».
Обязательства помогают нам бороться с трудностями и правильно выстраивать отношения, иначе, при малейшем конфликте начинается «разбор полетов» и может возникнуть желание утаивать все, что тревожит, или, наоборот, вылить все претензии на партнера («вот, я же тебя просил (а) – а ты не делаешь»), и назревает конфликт. Поэтому значительно проще отнестись к этому, как к тому, что тебе обязательно нужно сделать. Ведь на работе при выполнении своих профессиональных обязанностей вы стараетесь сделать все вовремя, и не применяете фразы о нехватке времени. Обязательства – это внутренняя опора, и в момент, когда двое дают его, рождаются безусловная, «безоценочная», истинная любовь и желание служить и отдавать партнеру.
Очень важным моментом в отношениях является общение. Так, в нашей семье принято чтить семейные традиции и отмечать все праздники совместно, и еще ежедневно проводить время вдвоем. Это так здорово — вдвоем гулять по морозному воздуху, или уехать в горы, иногда просто забежать в кафе и посидеть за чашкой ароматного чая.
Старайтесь открыто выражать свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Но важно в ответ не остаться равнодушным, а сопереживать, не критиковать и не обвинять партнера, даже если данная тема кажется вашему эго болезненной. Будьте ОСОЗНАННЫМ, не вешайте штампы и ярлыки. Внимательно выслушайте то, что вам в данный момент говорится, и что человек хочет донести до вас. И постарайтесь понять, что Вселенная через супруга вам сейчас хочет сказать.
Всегда оставайтесь доброжелательным. А это значит, будьте на стороне своего партнера, понимая, что в обратном случае – он находится на вашей. Есть золотое правило, когда жена не обращает внимания на гнев и раздражительность мужа и не концентрирует на этом свое внимание, то муж успокаивается под воздействием  жены.
Проявляйте самостоятельность, имея собственные увлечения и творческие интересы. В такой семье всегда будет уважение личностных границ друг друга, свободы и права каждого на собственные дела и интересы. Поставьте себе за правило фразу «для меня важны интересы и увлечения моего партнера».
Есть интересный факт, что среди гармоничных пар практически нет «трудоголиков» – партнеры распределяют свое время так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.
Всегда принимайте самого себя. Когда человек принимает все стороны своей личности, хорошие и ужасные, трогательные и отвратительные, то он спокойно принимает и различные черты своего партнера, дает ему право быть собой – уникальным и неповторимым.
В семье старайтесь жить без масок. Ведь маски – это боязнь того, что окружающие могут причинить душевную боль. В процессе отношений освобождайтесь от притворства и проявляйте свои подлинные черты.
Помните — там, где есть любовь, не место обидам, замечаниям, ранящим другого человека, и даже если сорвется неосторожное слово, то партнер вовремя поймет, что допустил ошибку и искренне извинится.
Живите ОСОЗНАННО, стараясь проживать каждый миг жизни как самый важный. Цените внимание и любовь, общение, новые возможности для развития. Живите в процессе и не стремитесь к достижениям. Помните, что:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
Боль — это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше, чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее «Я» — это то, чего не стоит менять ни на что и никогда.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной.
15. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.
Счастливого пути!!!

Наталья Хамитова