Семья – это тренажер отношений между людьми

Модель взаимоотношений, которые выстраиваются в семье между супругами, переносится в более-менее сходном виде на отношения с каждым человеком в мире. Эта модель помогает создать более широкую связь с миром, с окружением, с работой и всем прочим.
Если супруги учатся в семье выстраивать связи, то полученный опыт вооружает их целой наукой отношений к чему бы то ни было в мире, и в особенности правильным отношениям к людям.
il-semya-eto-trenazher-otnosheniy-mezhdu-lyudmi
Человек, умеющий в семье правильно реагировать на действия и желания партнера, способен делать это и в других сферах жизни. Поэтому в психологии принято начинать искать причины проблем в семье как раз с внешних проблем:
– Что происходит у тебя на работе? Как ты ладишь с людьми, коллегами, друзьями? Каковы твои отношения с родителями? Умеешь ли ты находить общий язык с окружающими? Если нет – давай учиться этому в семейной жизни. Ты поймешь, как охватить другие сферы жизни, и увидишь, как здорово всё получается.
Если человек не умеет организовывать себя дома, в семье, то, конечно же, он не сможет выстраивать связи с другими людьми, особенно это относится к работникам сферы услуг, к торговым агентам, организаторам разного рода. Без соответствующих навыков человек, возможно, добьется кратковременных успехов, но не на почве хороших взаимоотношений с другими, а путем давления на них, запугивания и прочих силовых методов. Только умение сочетать позитив и негатив – приводит к хорошему результату и этому человек учится как раз в семье.
Семья – это наш тренажер перед выходом в мир, на котором мы обучаемся правильному искусству совместной жизни с супругом, как бы обретаем «вожжи», с помощью которых можем управлять всеми своими отношениями в любом окружении, будь то работа, родственники, друзья и т.д.
Аллегорически выражаясь, это началось еще с Адама и Евы и продолжается до наших дней, только тренажер технически усовершенствовался, но имеет все те же «вожжи», двигающие нас вперед – к правильному взаимоотношению в семье, а затем и в обществе.

Связь между людьми. Фантастика или реальность?

Прочитала одну фантастическую историю, в которой действия одного человека вызывали реакцию у другого, и подумала: а может это совсем и не фантастика, а реальность!!!

Очень четко представила себе связь между людьми, как электрическую сеть. И вот каждый посылает друг другу свой электрический заряд. Например, прошел заряд от меня в сеть:
— с одними людьми — нагревается мой прибор и создается приятное тепло, растекающееся по сети;
— с другими — раскаляется, как утюг;
— с третьими вообще кипит, как чайник;
— а иногда входит в фазу замерзания, как холодильник. Получаем тот же ток, а вырабатываем холод;
— а иногда загорается лампочка или целая гирлянда лампочек – как на Новогодней елке — когда мы в одной фазе с человеком и нам весело,
радостно и у нас полное взаимопонимание.
Получается, что от каждого зависит, какой силы и направленности заряд мы посылаем друг другу. А также как мы интерпретируем заряды от других.
Например, сегодня сотрудница на работе совсем не в духе. Чувствую, что зашкаливает «мой прибор» от ее посыла – обстановка накаляется и скоро закипит, как чайник. Я настраиваю свой получающий прибор и ищу тот положительный заряд, который сможет уравновесить отрицательное состояние сотрудницы.
Может быть
— с утра начальница завалила ее работой;
— она не успела закончить прошлое задание, а тут полно новой работы;
— простояла в пробке еле успела на собрание;
— кто-то “подрезал” ее на дороге — до сих пор трясет;
— а еще хуже — ребенок заболел, а больничный брать уже нельзя, сейчас времена тяжелые — надо зарабатывать деньги.
Сделав такой анализ – посылаю ей мысленно свой положительный заряд по сети, думаю — как же я сразу не смогла распознать причины зашкаливания моего получающего прибора. И тут… загорается лампочка! Сотрудница сама прибегает, улыбается и предлагает сделать перерыв на пару минут и попить кофе.
Или например, утром моя сеть еще дремлет, а у мужа уже накал пошел. Принимаю его заряд, но не вскипаю, а подключаю «вентилятор», т.е кручусь на кухне, чтобы его собрать на работу, подать завтрак. И довольный муж остывает и спокойно идет на работу.
Так что в любой фантастике есть доля правды! Ведь если мы чувствуем другого человека и понимаем, что от нашего восприятия его поведения зависит ход событий, то сами можем привести все в равновесие. А равновесие – это состояние, в котором вся наша человеческая сеть взаимоотношений будет в полной гармонии!

Проблемы взаимоотношений и ювенальная юстиция. Опыт Голландии

Посмотрела ролик о ювенальной юстиции в Голландии.
У меня другой взгляд на эту проблему. Я живу в Голландии уже 14,5 лет. Живой свидетель. Да, всё правда. На первый взгляд. Ведь изначально ювенальная юстиция была создана из гуманных побуждений. Ни для кого не секрет, как родители избивают детей и даже насилуют… Часто дети видят двуличие родителей: на людях – одни, а в семье – совершенно другие, деспоты. Это вызывает у детей протест… И это не менее страшно, чем физические унижения… Но в какой-то момент ситуация выходит из под контроля, и все переворачивается с ног на голову. Вместо того, чтобы помочь решить проблемы взаимоотношений, ситуация используется в корыстных целях. Как эта девочка из ролика что-то наговорила о родителях, хотя кто знает, как там на самом деле было.
Сейчас я очень благодарна за всё моим родителям. Но в возрасте этой девочки, я тоже мечтала быстрее «убежать» из дома. Моя мама, как и многие женщины, была очень чистоплотная. Это прекрасно! С самого раннего детства я должна была помогать ей во всем. Это тоже здорово, так как я многому у нее научилась. Но это было чересчур! Я не помню своего детства! Читать книги в каникулы – это было не для меня. Меня ждала картошка, которую нужно было выпалывать. На Урале тогда было дождливо летом, и сорняк очень быстро рос. Да много чего было, с чем я была не согласна.
Но это жизнь и ее невозможно сделать легкой вот такими силовыми методами. Всем известен фильм «Мужики» о том, как социальные службы России выполняли механически свои обязанности. И этот пример не показателен, ведь каждый случай уникален и к каждому нужен свой ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ подход.
Я уже писала о заблуждениях о жизни за границей.
Их намного больше. Люди думают, что переезд решит их ВНУТРЕННИЕ проблемы. А эти проблемы часто лежат совершенно в другой плоскости. Это ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Часто эмигранты ОПЯТЬ недовольны своей жизнью и это отражается на их детях. Что случилось в этой семье, в которой разыгралась эта трагедия? Кто сейчас разберется.
На примере моих родителей, могу сказать, что меня не воспитывали, а заботились только о том, чтобы я была худо-бедно одета, накормлена. А в школе нас воспитывали, как в статье про «Учительницу».
Но семья, — это как одна команда.
Когда у каждого есть свое место и каждый выполняет свою роль для достижения цели – гармонии, радости, любви!
И для этого нужны СОВМЕСТНЫЕ действия и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ пример родителей.
Тогда у всех будет ощущение «Отчего дома», где тепло, радостно, куда приятно каждый день возвращаться, где можно поделиться проблемами и услышать поддержку и в радости и в горести.
Только тогда и не будет таких перекосов. Еда, вещи, деньги и даже игровые автоматы (подумать только любящий папа купил игровые автоматы и поставил их дома, лишь бы дочь вернулась!) – это совершенно не то, чего он нас ждут дети.
Я не верю в правдивость фразы, произнесенной в этом видео: «Вы не в России», так как есть закон о дискриминации. В Амстердаме живут 80% иностранцев. Иногда в классе учится только один голландец, а в других маленьких городах по-другому. Главное, что все УЖИВАЮТСЯ! По статистике прошлого года голландцы были в тройке чувствующих себя счастливыми людьми!
Удивило, как запросто мужчина поставил клеймо «плохого человека» на женщину из соц. служб, только за то, что она курила и сидела не в той позе, в которой он бы хотел ее видеть… Может, нужно сначала найти контакт, выяснить суть дела и попробовать в доброжелательной форме найти компромисс?
Мне сделали операцию на лице, под глазом. На следующий день появился синяк вокруг всего глаза. Соседка посмеялась, что я получила в глаз от мужа. Так как отношения с соседями у нас ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, то это выглядело шуткой. А есть случаи, когда соседи на ножах и не разговаривают друг с другом. И конечно, увидев синяк, можно такого напридумывать!
Есть прекрасная притча — «Два ангела».
«Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Младший ангел увидел это и спросил, для чего. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром, после пробуждения, ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? У первого мужчины – всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову».
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, тебе на пользу, а ты это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями.
Вчера — это история.
Завтра — это тайна.
Сегодня — это настоящее.
Настоящее — это дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!
Нам нужно всем понять, что никакие службы нам не помогут! Начать нужно каждому с себя, со своей семьи. И не нужно будет никакой ювенальной юстиции, если наладить взаимоотношения с родителями, с детьми, с соседями, с коллегами. Если начать с себя. И это не зависит от того, в какой стране живём.
Научимся радоваться успехам соседей, перенимать друг у друга хорошее и внедрять у себя! Дружить семьями, странами!

В зеркале своего "Я". Психологическое упражнение

Каждая женщина, будь то молодая девушка или уже взрослая дама, начинает свой день с того, что смотрится в зеркало. Для чего? Ответ очевиден: желание выглядеть красивой.

Начиная с Древнего Египта, женщины, выходя из дома во внешний мир, немало времени проводили перед зеркалом: натирали тело маслами, выщипывали брови, подводили глаза и т.д. И это и по сей день дает свои результаты. Ведь мало ли для чего может пригодиться красота: больше шансов, что возьмут на работу, возможность получить комплимент, а то и, глядишь, будет повод для знакомства с мужчиной.
Но когда это знакомство все-таки происходит, и даже начинают налаживаться отношения с мужчиной, то со временем появляются самые главные проблемы. И головные боли. И не только. И одной красотой этого уже не решить. А как это решать? Увы, об этом эволюция не позаботилась.

Как было сказано выше, для внешней жизни мы привыкли пользоваться зеркалом. И у каждой женщины, по определению, в сумочке лежит хотя бы одно. Поэтому учить им пользоваться  я не буду (а то и сам бы взял пару уроков, как обходиться с этой штуковиной).
Но кроме внешней жизни есть еще и наша внутренняя. И для женщины она должна быть,  если не более важной, то уж точно не менее, чем внешняя. Я говорю об отношениях, которые складываются в доме, в семье.

И для этого нам понадобится «внутреннее» зеркало. Пользоваться им также легко, как и обычным. Поэтому ниже речь пойдет об одном психологическом упражнении, которое называется «Зеркало своего Я».
В данном случае зеркалом для Вас будет служить ни кто иной, как ваш партнер. Не стоит так удивляться.

Когда мы покупаем зеркало, то оно чистое и красивое, но если оставить его на одном месте и не протирать, то оно покроется пылью и потеряет свою красоту и блеск.
Та же история происходит с большинством супружеских отношений. Со временем любые отношения начинают остывать, и тут не стоит искать виноватых, что он больше не дарит цветы, не проявляет внимания – все это лишь пыль на вашем общем зеркале.

И хотя тут в зеркало каждый смотрится сам, те не менее оно у вас общее. На самом деле ваша любовь никуда не исчезла,  она просто покрылась пылью. Поэтому ее необходимо протирать – каждому.
Что это значит? Это значит, что те недостатки, которые я вижу в своем партнере, мне нужно отнести к себе. Например, муж перестал дарить цветы и делать комплименты. В этот момент мне не нужно говорить себе или ему, что его любовь перестала быть такой, как раньше. Я теперь говорю себе: «Все, что я вижу в нем плохо сейчас, – это неправда, потому что ничего не может повредить нашей любви».

То же может делать и он в отношении себя и того, что он видит в вас.
Ведь на самом деле изъяны, которые мы можем видеть друг в друге, были в нас всегда, просто пока чувства были сильны, мы их не замечали. Но ведь мы могли любить друг друга и так? Почему сейчас стоит уделять им внимание? В этом и есть чудо «внутреннего зеркала», что вы тренируетесь любить своего партнера еще сильнее, чем раньше, понимая, что все недостатки, которые Вы можете в нем увидеть, видите только вы.

У внимательных читателей может возникнуть встречный вопрос: а что делать в ситуациях, когда мы не можем прийти к компромиссу? Например, он хочет смотреть по телевизору футбол, а я — сериал. Как нам решить этот вопрос? На самом деле тут вам надо просто сесть и договориться.

Я желаю, чтобы у вас всегда все получалось. Красивых вам и чистых отношений!
И не забывайте: самая красивая женщина – это та, которая больше всего времени провела перед своим «внутренним» зеркалом.
Успехов!

Тимофей Пронин

Меня разлюбили?.. Или я требую целого мира?

Ой, вначале всё было так сказочно!… Море внимания, цветы, свидания, комплименты, невозможно оторваться друг от друга! Проходит время и всё начинает куда-то испаряться…

  • Может он/она меня не ценит, и, вообще, уже не любит?
  • Чувствую себя ненужной… А раньше… Звонил по несколько раз в день, встречал, провожал.
  • Неужели всё проходит и любовь, действительно, конечна?
  • А где та, о которой все мечтают, которая навеки? Она же была такая сильная!
  • Неужели время способно убить любовь?!

Конечно нет! Просто в каждой паре существует третий элемент — эгоизм. Это он, Змей, тащит всё время одеяло на себя, то с одного партнера, то с другого!

Раньше я была рада каждому его звонку, каждой SMS-ке, купленной безделушке, а теперь у нас есть всё, чего мы хотели, но куда-то делись чувства, ценность друг в друге, трепет!

 

На самом деле чувства никуда не делись, просто эгоизм каждого партнёра всё больше и больше с каждым днём. Со временем, мы требуем от партера большего признания. Растут претензии и раздражение, желание властвовать.
Что делать?
Во-первых, необходимо понять, что это не я лично требую от партнера, а мой эгоизм.
Во-вторых, остановиться в порыве гнева и посмотреть, как бы со стороны объективно на вас обоих, на ситуацию, что в целом у вас гармоничные отношения, вы любите друг друга. Ну, просто в очередной раз обоих «занесло». Проблема-то не глобальная! Это мы сами завысили планку ожиданий.
Так вот, если я уменьшаю свои претензии, если не веду счёт обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами. И мой партнер также понимает это и идёт мне навстречу, умерив свой эгоизм, свои претензии и требования ко мне. В этот момент проблема не разъединяет нас, как прежде, а наоборот, мы поднимаемся над ней и вспоминаем, что сохранить отношения – это очень важно для нас. Тем самым мы соединяемся над проблемой – укрепляем наши отношения, а не разрушаем! Проще говоря, я отношусь к своему партнеру, как мать к ребенку, с любовью. Даже, если с его стороны все равно есть «криминал», несмотря на все мои старания, я держусь принципа:

«Все преступления покроет любовь«.
Неужели это сработает, и второй не обнаглеет окончательно и не сядет мне на шею?
Нет, в том случае, если один из вас начинает показывать своё новое отношение личным примером. Успех гарантирован, если оба партера взаимно работают над своим эгоизмом, поднимаясь над ним, поддерживая друг друга. Разговаривать об этом, начать развивать отношения в новом качестве.
Сегодня без взаимных уступок два эгоиста существовать не смогут, вначале разрушается семья, а потом и общество в целом.

Меняя качество отношений в семье, постепенно меняем и само общество.

Что важнее: знания или воспитание?

Сегодня с утра я получила подарок ‒благосклонное и некритичное виденье своих детей. Чаще всего ловлю себя на попытках их «исправления» и быстрого приведения в состояние «совершенного ребенка». Естессно, безуспешно и с большими физическими потерями. Очень утомительно!

Что важнее: знания или воспитание?

А сегодня ‒ура! ‒эта беда меня миновала, и смогла я смотреть на детей как на симпатичных зверюшек, резвящихся рядом. И не мешать им резвиться, а даже немного сама порезвилась вместе с ними. И это совсем не было тяжело и нудно. И детям очень понравилось. И ничего мы не потеряли в плане обучения! Потому что (кидайте в меня, чем хотите) после четырех лет домашнего образования и сравнения его со школьным мы пришли к выводам, что:

1. ВОСПИТАНИЕ гораздо важнее образования ‒это основа жизни общества! А «куда впадает Черное море» воспитанный ребенок выясняет между делом, и очень быстро.

2. Если дети заняты друг другом: сидят голова к голове и тихо разговаривают, ‒это важнее любого обучения. И я всячески встараюсь придумать им такие занятия, чтобы побольше было подобных моментов. Например, сейчас старший переводит младшим чертежи (соображая как это лучше сделать, пользуясь линейкой и циркулем). А младшие радостно их раскрашивают, обводят буквы на русском и иврите, развешивают по стенам.

3. Современные требования к образованию школьника так низки, что наш «лентяйный уровень» года на два обгоняет школьный. А поскольку экстернат нас пока не манит, тем важнее заниматься «базовыми» знаниями о взаимоотношениях, которых в школьной программе нет.

Мне гораздо важнее, чтобы дети понимали строение мира, принципы связей в нем, основы работы человека над собой. А Черное море ‒ это вода, и никуда оно не денется.

Как удержать любимого?

Из реальной жизни:
Ира, 25 лет, фотограф. Талантлива, умна, с виду самостоятельна:
«Мне все время не хватает любимого человека. Я хочу с ним находиться больше. Мне важно, чтобы он как можно дольше был рядом. Я болезненно переживаю наши расставания и ловлю себя на том, что начиню просто придираться к нему по мелочам и вести себя неадекватно…
— А как ты к нему относишься?
— Я его очень люблю!».
Как удержать любимого?
Кстати, вы никогда не обращали внимания, что люди, которые умеют оставаться наедине сами с собой и в одиночестве быть счастливыми, имеют больше шансов устанавливать хорошие взаимоотношения с другими?
Это действительно так. В тех чувствах, которые мы привыкли называть любовью, настоящей любви, как правило, очень мало. Возможно, то, что я сейчас скажу, и прозвучит нелицеприятно. В них есть гормоны, вызванные влечением к человеку. Наслаждение от ощущения своей власти над ним (если он в вас влюблен больше) или зависимости (если наоборот). Оценка вашей пары окружением. Попытки покушаться на его свободу или желание облегчить свои материальные сложности…
Все, что угодно, кроме искреннего желания дарить человеку любовь безвозмездно.
Да, в этом неприятно себе признаваться, ведь мы слишком ленивы и не хотим видеть правду. Помните, как у Пушкина: «Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад»? И мы рады, поскольку честно смотреть в свою душу не так-то просто…
Очень немногие люди в мире познали любовь. Те, кто в молчании и мире пришли к истинному контакту со своей душой, со своим глубочайшим внутренним существом. Истинная любовь – это свобода и внутреннее безмолвие, бесконечное ощущение гармонии, покоя и осмысленности жизни. Когда женщина раскрывает в себе эту связь с самой собой, любовь перестает быть для нее отношениями, она просто есть – куда бы она ни шла, с кем бы ни встречалась.
Мы часто пытаемся ограничить наши отношения, зажав в кулаке то, что силой удержать невозможно в принципе… Чтобы удержать, надо отпустить, чтобы отпустить — раскрыть ладонь. Когда ваши пальцы крепко сжаты, внутри, на самом деле, пустота.
Переживание или проживание истинной любви ведет к постижению предельного опыта, имеющего много названий: Бог, абсолют, истина… Как вам больше нравится… На самом деле, у предельного нет имени, оно безымянно. И к нему ведет только Любовь.
Если вы в жизни заняты лишь тем, как удовлетворить свои потребности, беспокоитесь только о том, чтобы ваши отношения складывались легко и удачно, и даже не задумываетесь об истинности своих ощущений, вы никогда не придете к осознанию настоящей любви. У вас с партнером, возможно, будут совместные дети. Общие планы по благоустройству дома. Совместный отдых. Возможно, связи на стороне. Или пусть связей не будет, а будут фильмы, подруги и интриги на работе. И периодическая беспричинная смутная тоска, заглушить которую вы будете пытаться всеми доступными способами.
Но в такой жизни не будет беспредельной красоты существования, завораживающего восторга от ощущения, как тебя нитями пронизывают нервы Вселенной, настоящего молчания Космоса…
Только Любовь может сделать это возможным. И только истинная любовь. Та, что не знает никаких границ, не ведает ревности. Потому что не претендует на то, чтобы владеть. Не знает зависимости. Поскольку свободна в своей сути.
Любовь дает свободу.
Любовь, по сути, и есть свобода.
Да, любить больно, поскольку она сопряжена с трансформацией. Любовь – это всегда рост, изменение, мутация. И любой рост болезнен, так как требует оставить старое во имя нового. И это часто страшно.
Именно из-за этого страха большинство людей выбирают жизнь без любви. При этом они тоже страдают, но их страдание напрасно. Страдать от любви — значит страдать не зря. Это — истинное развитие, которое, рано или поздно, приводит тебя к высшим уровням сознания.
Страдание отсутствия любви — это совершенно пустая растрата, которая не ведет никуда. Просто заставляет двигаться по кругу. Не узнав другого, мы не постигаем себя настоящего, поскольку лишь Любовь — лучший путь самопознания
Я желаю вам открыть свое сердце для истинных чувств. И пусть этой весной в вашу жизнь ворвется самый прекрасный из даров, который мир подарил человечеству!
Любите и будьте взаимно любимыми!
 

Дома хорошо!

Недавно мы переехали на новую квартиру, и было очень-очень много работы. Могу похвастаться тем, что даже красила я ее самостоятельно. Я твердо решила: все, что только можно, сделать для нового дома самой, сделаю сама, на свой вкус и без посторонней помощи. Это желание стало настолько ярким и приобрело такие неожиданные формы, что уже 4 месяца я хожу на кружок керамики. А также вовсю теперь увлекаюсь реставрацией мебели. Что за интерес пойти в магазин и купить все готовое? Надо же как-то усложнить себе жизнь.

муж
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.

Время от времени я задаю себе справедливый вопрос: какого черта я забросила свой блог и отчего трачу столько сил и времени на вещи, которые могли бы сделать для меня специалисты? Видимо, проснулась во мне дремлющая тоска по дому — теплому, уютному, любящему, радостному — моему дому, которому так хочется себя посвятить.

Когда мне было 6 лет, я видела в последний раз то, что могла назвать своей комнатой, своим домом, своей страной…

Что могла я помнить в свои 6 лет? Помнить не могла, но ощущала какое-то расплывчатое понятие, называемое «мой дом«. Потом мы преехали в Израиль. Я, мама и тот, кто в подобных случаях зовется отцом.

Все было чужим. Как цыгане -с квартиры на квартиру, с места на место. И дело даже не в старых, давно никем не крашеных четырех стенах, не в новом языке и не в новой стране, а в том, что то, что называлось домом, было холодным, страшным, небезопасным, чужим.

Спустя пару лет родители развелись, и понятие дома стало более приятным: не холодным, не страшным, не чужим, а вполне безопасным и даже уютным, хотя и немного печальным. А ведь дом должен быть не только теплым, и безопасным — дом должен быть родным, радостным, веселым. Дом должен быть «семейным»! Ах, как мало сейчас таких домов! «Домом» должно называтся то место, где всегда хорошо, где все живут в гармонии и любви, куда хочется возвращаться. Где есть любящие мама и папа и много счастливых детей. Это же так просто… и так сложно.

ребенок
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Почему-то самые простые вещи стали за последние пару десятков лет настолько сложными. Если еще 100 лет назад для каждой женщины на первом месте было именно желание создать уютный дом, а для каждого мужчины — иметь такой дом, то сегодня ни те, ни другие особо к этому не стремятся. Люди вообще не видят надобности жениться и жить вместе, не хотят иметь детей, не хотят обязательств.

Женщины стали карьеристками, а дети — сиротами. Когда дети возвращаются из школы, их ждет не милая мама с улыбкой и горячим обедом, а пустой дом с сосисками в холодильнике. Женщины в этом, конечно, не виноваты. Дело в том, что, без их особого согласия, их выгнали из дома и послали «пахать» в поте лица, дабы прокормить семью. А назвали эту авантюру красивым модным словом «равноправие».

Создается ощущение, что в наше время мама существует только для того, чтобы уложить детей спать, и, желательно, пораньше. У тех детей, которым особенно повезло, есть даже тот, кого они могут называть папой. Но он обычно относительно них играет роль декорации дома, сидя на диване по вечерам, уткнувшись в телевизор. В худшем случае, он еще и нервный, уставший и злой. Про те нередкие случаи, когда родители на детей кричат, подавляют их, игнорируют или просто не замечают, так как очень заняты ссорами друг с другом, я вообще молчу.

А ведь достаточно того, чтобы каждый человек на земле чувствовал, что у него есть дом — теплый, уютный, семейный, — где все живут в гармонии и любви. И безработными бы остались психологи, психиатры, полицейские, судьи, адвокаты, прокуроры. Исчезли бы и другие профессии, зарабатывающие на возникновении ненависти между людьми и на внутренней дисгармонии человека с самим собой. Ведь дом — это то место, где в нас с детства закладывается отношение к жизни.

дочь
Если не хочешь идти домой, значит у тебя нет дома.

Наверное, поэтому я решила, что посвящу себя, в первую очередь, своей семье, своему дому. И дело тут не в отреставрированном диване и не в раковине, которую я сделала своими руками, и не в обоях в цветочек, которые так гармонируют с полочками, висящими напротив. Дело в том, что дома должно быть хорошо. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы мой муж и мои дети любили свой дом так же сильно, как хотела, но не смогла полюбить когда-то дом своего детства я.

Если каждому дома будет хорошо, то всем во всем мире будет хорошо.

Искусство быть счастливым в семейной жизни

«Старайся же себя оберегать —
Не для себя: хранишь ты сердце друга.
А я готов, как любящая мать,
Беречь твое от горя и недуга.

Одна судьба у наших двух сердец:
Замрет мое – и твоему конец!»

В. Шекспир

Ключи к гармонии в семье

На сегодняшний день, скорее всего, нет ни одной семейной пары, которая бы не стремилась к гармонии и счастью. Однако, современные отношения партнеров доказывают нам, что эти отношения не похожи на поле, засеянное прекрасными цветами. Это поле, которое обоим необходимо возделывать каждый день, расчищая каждый уголок от сорняков, трепетно ухаживая за нежными цветами чувств, стремлений, увлечений друг друга. И главное – необходимо иметь главную, общую цель в семье.
Как же достичь долгожданной гармонии? Нам хочется поговорить о тех необходимых и важных моментах, которые помогают укрепить союз любящих сердец и сблизить людей, идущих в одном направлении.
В первую очередь необходимо иметь преданность отношениям. Преданность взаимоотношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над своим самосовершенствованием и развитием, не ожидая и не требуя от другого партнера этого же взамен. Важно понять, что отношения – это богатство обоих, которое они готовы преумножать. И в центр внимания тут ставится не каждый сам по себе, что будет укреплять лишь собственное эго, не партнер, а отношения, любовь и совместная жизнь здесь и сейчас.
Ведь если вы выбрали этого партнера, то значит, он этого достоин! И ни на секунду не надо забывать об уникальности находящегося с вами рядом человека. Отбрасывайте свой ум, эго, учитесь видеть все прекрасные качества вашего партнера. А когда начинаете замечать негатив, то концентрируйтесь на том положительном, что есть в вашем избраннике.

Наталья Хамитова

Инициация* зрелых отношений мужчины и женщины через танго

Я думаю, нет ни одного человека, который не хотел бы счастливых и гармоничных отношений со своим партнёром.
Никто не хочет ссор, расставаний, недопониманий, обид, обвинений в свой адрес, но многое из этого присутствует в разной степени в каждых отношениях.
Вопрос только в том, насколько оба партнёра готовы договариваться, учиться понимать и уважать друг друга, несмотря на отличия.
И насколько каждый готов взрослеть и зреть в отношениях друг с другом!
А что такое вообще зрелые отношения?
Ответы можно искать в умных книгах, на психологических семинарах, даже в сказках.
Мне ответ пришёл, когда я и мой муж начали учиться танцевать аргентинское танго!
Через своё тело я получала ответы почти на каждом занятии!

Кто танго танцевал хоть раз, узнают многие вещи, кто не танцевал, возможно, возникнет интерес попробовать.
Во-первых, в танго чётко распределены роли. Мужчина – ведёт. Он лидер. Женщина – ведомая. И это никак не обсуждается. Точка.
Как и в зрелых отношениях. Мужчина – глава семейства.
Если в танго у вас как у женщины возникнет желание помыкать, переделывать, танца не получится, получится говорильня, выяснение отношений.
Я такое видела, когда мы приходили на милонгу (танго-вечеринку). Вот одна пара самозабвенно плетёт элегантное полотно танца, а вторая пара сделает шаг и останавливается и давай выяснять, куда надо было ногу поставить и какое движение сделать в следующий раз.
Я сама несколько раз наступала на точно такие же грабли и пыталась что-то своему мужу навязать, как я хочу танцевать, и в результате танца не получалось, получался конфликт.
Однажды на одном семинаре наша преподавательница сказала «девочки мои, будьте терпеливы, мужчины учатся танго в два раза медленнее, а вы быстрее, и вот вы думаете, что всё можете, что ваш партнёр неидеален, и давай его учить, или ещё хуже сравнивать, а вам надо просто подождать, дать ему дозреть!».
После этих слов для меня всё стало на свои места.
Надо ли говорить о том, что в танго женщина учится быть ведомой, а значит, терпеливой, принимающей, а мужчина учится ответственности, умению вести, принимать решения.
Женщина – та, которая принимает, следует, внимает, чувствует своего мужчину.
Вторым аспектом зрелых отношений я назову умение двигаться, мыслить, чувствовать в унисон.
Это не значит, что надо угадывать мысли друг друга.
Это значит, что есть доверие друг к другу, есть взаимосвязь, понимание друг друга не только на логическом уровне, но и на телесном, интуитивном.
Если расслабиться, отключить голову, то тело САМО следует за движениями партнёра.
Я не устаю удивляться этому феномену.
Танго – импровизационный танец. И когда видишь, какие красивые па выделывает пара, трудно поверить, что это всё рождается у тебя на глазах, а не было заранее запланировано и отрепетировано.
В-третьих, танго – танец социальный.
Это значит, что, даже придя на занятие со своим партнёром, вы всё равно будете танцевать со многими партнёрами, и учиться слушать и следовать любому партнёру-мужчине. А ваш партнёр будет танцевать со многими девушками-партнёршами.
И надо сказать, что после такой практики я всегда с радостью возвращалась к своему партнёру какой-то радостной, наполненной, нам было чем поделиться друг с другом.
Так же как в отношениях, если вы зациклены друг на друге, мало с кем общаетесь, мало чем занимаетесь, то чем вы будете наполнять общее поле, что будете туда привносить. Рано или поздно вам надоест общение друг с другом, и захочется отдалиться или даже расстаться, т.к. будет казаться, что вы всё друг о друге знаете.
Помните, как в фильме «Летучая Мышь», муж думал, что его жена «давно прочитанная книга», и как он заново в неё влюбился, поняв, что «пропустил в этой книге самые интересные страницы».
И третьим аспектом зрелых отношений я назову умение давать друг другу свободу, умение отпускать друг друга, что позволяет избежать ревности, эмоциональной зависимости и болезненной привязанности и зацикленности на своём партнёре.
Это лишь некоторые аспекты, которые мне удалось не только уяснить, но и прожить в наших отношениях с мужем!
Я уверена, что вы найдёте ещё и другие аспекты зрелости в отношениях, буду рада, если вы поделитесь своими открытиями, которые будут полезны всем!
С уважением, Мария Чичерюкина, психолог, специалист по инициациям мужской и женской зрелости.,
* инициация – (лат. initiatio — совершение таинства, посвящение) — обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или общества.