Параллельные миры

Тема параллельных вселенных обсуждается человечеством очень и очень давно.
Мол, существует параллельная равновероятная реальность, которая создаётся моими собственными поступками. Я пошёл направо — одна реальность, но я ведь мог пойти налево, и в этой самой параллельной реальности я и пошёл-таки налево. А также мог пойти направо чуть позже или раньше, вернуться назад или вообще попасть под трамвай и никуда не пойти.

Вот оно — разнообразие параллельных вселенных.
Как по мне — так вселенной абсолютно «параллельны» все наши фантазии на тему параллельных вселенных.
В какой-то мере каждый из нас живёт в своём мире, видит всё своими глазами, проживает жизнь на своей шкуре, и в этом смысле мы все действительно живём в параллельных мирах.
Но только лишь в этом смысле.
А вселенная знай себе управляет всеми нами своим одним-единственным, интегральным и всеобъемлющим, всё в себя включающим законом абсолютной любви, и ничуть не страдает от того, что мы создаём в своём воображении параллельные миры.

Развитие ребенка от 9 до 13 лет: Выбор профессии

В возрасте от девяти до тринадцати лет важным вопросом в развитии ребенка становится выбор будущей профессии. На что при этом должен ориентироваться юный человек: на свои особенности и склонности или на то, приносит ли избранная специальность доход? Каким должно быть влияние окружения взрослых? Как они должны помочь ребенку сделать выбор?

Сегодня вопрос выбора профессии часто встает перед подростком к концу школьного обучения, то есть в семнадцать-восемнадцать лет. В этот период он понимает, что школьная жизнь заканчивается и надо определиться с будущей специальностью и с местом дальнейшего обучения.
На практике для помощи учащимся в выборе профессии применяется целая серия психологических тестов: на определение профессиональных склонностей, способностей и профессиональной пригодности, опросники анализа личности и т.д. Часто опросники на определение склонностей и интересов ставят подростков тринадцати-четырнадцати лет в тупик: ведь известно, насколько нелегко бывает оценить самого себя – для этого необходимо уметь видеть себя со стороны, а потому ситуация выбора профессии «своими глазами» серьезно осложняется.
Поэтому выбор профессии должен осуществляться совместно с воспитателями и семьей. Склонности ребенка просматриваются уже задолго до тринадцати лет, и проследить перспективу профессионального становления детей на примере этих склонностей можно довольно рано.
Мозг ребенка способен вместить безграничное количество информации. Известно, что дети с легкостью овладевают несколькими иностранными языками, если с самого рождения находятся в разноязыкой среде. А потому нет необходимости ждать, когда мозг ребенка «окрепнет» – основы его разностороннего развития можно закладывать с самого раннего детства. Включая ребенка в разнообразные виды деятельности, с ранних лет возможно выявить его склонности, которые при востребованности перерастут в интересы и способности и создадут фундамент, облегчающий ему выбор профессии и своего места в обществе.
Такой подход упрощает и заметно сдвигает возможность выбора будущей профессии к более раннему возрасту. Для ребенка это происходит естественно и свободно, не требует обширного тестового инструментария и затрат времени в том виде, как это существует сегодня в искусственных условиях. Если специалисты, сопровождающие весь процесс развития ребенка вне семьи, имеют возможность непрерывно работать с детьми, причем с небольшим их коллективом (рекомендуется, чтобы в группе мальчиков было не более десяти человек, да и в группе девочек не более пятнадцати), склонности и интересы детей будут выявлены на ранних возрастных этапах. Это даст возможность организовать лучшие условия для развития способностей, присущих каждому ребенку, в различных видах деятельности.
Все это значительно упростит выбор профессии, причем не просто с точки зрения ее доходности и престижности, но и как лучшего способа нахождения человеком своего места в обществе.
Методика интегрального воспитания

Давайте договоримся быть примером друг для друга

Мы в любых отношениях ведем себя согласно жизненному примеру, полученному в семье, в обществе.
Если семью мы не выбираем, то общество выбирать можно и нужно!

Человек — существо социальное, испытывающее на себе
влияние окружения и действующее согласно полученным от него примерам.
Вся наша интеракция с окружающим миром происходит на основе установленных, увиденных, услышанных примеров. В рамках семьи наше поведение и проявления аналогичны примерам из прошлого опыта и т.д. То есть мы с вами друг для друга являемся примером.

Я намеренно повторяю это слово — пример.
Из данного обстоятельства можно попробовать извлечь пользу.
Например, в парах всегда есть над чем работать, особенно когда что-то не нравится. Один и так и норовит высказаться и поправить другого и не всегда в приятной манере. В этот момент хорошо бы вспомнить о том, какой пример я подаю своему партнеру, и, в зависимости от этого, выбрать желаемую реакцию.
В семье можно даже договориться о такой игре-эксперименте и вместе пробовать практиковать те примеры или модели поведения, каким бы хотелось следовать. В парах всегда существуют некоторые договорённости. Точно так же можно договориться быть примером друг для друга.
Не всегда сразу получается так, как хотелось бы, но со временем и с количеством приложенных усилий — обязательно. Тут главное не оставлять задуманное и не забывать всё же, что жизнь — игра…

Профессионалы! О чем только вы думаете?

Это очень-очень важный вопрос. Вопрос приоритетов. Вопрос наших настоящих ценностей. Вопрос, на который лучше ответить себе прямо сегодня, сейчас, а не тогда, когда судьба поставит в ситуацию, в которой сработает наш профессиональный автоматизм.
У нее не было выбора. Она делала свое дело. Делала его хорошо. Лучше всех. Она – настоящий профи.
http://youtu.be/k1eVrMHBcyI
Как часто мы действуем так же автоматически, оправдывая себя ощущением невероятной важности собственного дела! А иногда – необходимостью заработка. Или обещаниями, которые мы дали другим людям, из серии «неудобно подвести».
Я просто молча смотрела эту короткометражку, как-то сразу угадав конец, и думала, что для меня истинно ценно? Моя работа или человеческая жизнь? Жизнь моих близких, которая проходит стороной, пока я «работаю»? И моя собственная, которая тоже довольно коротка и тоже так часто проходит не там и не с теми?
Конечно, все это не так трагично, как в фильме. И тем не менее, жизнь очень часто ставит нас перед подобным, пусть менее трагичным, но очень важным именно для нас, выбором.
И, может быть, мне только кажется, что я не смогла бы сфотографировать мертвую девочку?..

Как воспитать девушку-подростка социально адаптивной

Первый свой выбор девушка делает лет в 12, сама того не осознавая. Она выбирает одно из двух:
1. Выбор в пользу своей женственности и следования за лидером.
2. Выбор в пользу своей индивидуальности и самореализации.
Как воспитать девушку-подростка социально адаптивной
Каким бы ни был выбор девушки, а в будущем — женщины, она должна уже сейчас осознавать необходимость и даже потребность в общении, коммуникабельности. Еще начиная с 6-летнего возраста необходимо предельно максимально усилить общественную деятельность своего чада, сделать его круг общения более широким и разнообразным. Чтобы ребенок был адаптивен к разной психологии и мог уметь правильно реагировать на проявляемые эмоции других людей. Это поможет в будущем избежать психологических потрясений.
Женщины по своей природе, благодаря интуиции,  имеют неплохую репутацию манипулятора. Но несмотря на это, в быстро развивающемся мире мы, женщины, начинаем сдавать свои позиции.
Нужно играть с ребенком/девушкой в непростую психологическую игру. Изучать поведение чада и своевременно направлять ход мыслей объяснением на примерах и своим поведением на понимание сути всех проблем.
Если вышеописанными способами влиять на воспитание будущей женщины, то  социально адаптивных женщин, как на карьерном поприще, так и в семейной жизни, будет в разы больше.
Все это приведет к наиболее результативным взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой, матерью и ребенком, руководителем и подчиненным и т.д.
Ведь женщина, в основном, порождает любое действие со стороны внешнего мира. Она — соблазнительница, родительница, кормилица, педагог. Можно перечислить еще очень много ролей. И в этом социальная адаптивность.  Есть правильное восприятие и умение осознанно относиться к любым обстоятельствам, совершая поистине титанический труд, сокращая безотцовщину, женский алкоголизм, работу психологам и специализированным мед.центрам.

Sol-Olga

Oкружение меня лепит

Смотрела как-то передачу о “маугли” — детях, которые были рождены обычными, здоровыми людьми, но позже по разным причинам оказались в диких, безлюдных местах и выросли среди зверей. Когда их нашли, они были как дикие звереныши, полностью впитавшие повадки тех животных, среди которых они жили.
Oкружение меня лепит
Посмотрев на этих “маугли”, задумалась: насколько мы зависим от окружения, и пришла к очень интересному выводу. Ведь домашние животные, сколько бы ни жили с человеком, вообще не становятся подобными нам. А вот есть же что-то такое в человеке, что он, как губка, полностью впитывает в себя привычки той среды, в которой он живет. Мы даже не осознаём, насколько наше окружение нас формирует и развивает.
Получается, что, выбирая окружение для себя и своих детей, мы способствуем развитию наших собственных привычек и взглядов на жизнь.  

Как не потерять своего подростка?

Приятель моего сына, Адам, приехал в Израиль с родителями: симпатичный, смышлёный карапуз. Он был на несколько лет младше моего сына, но ребятишки с удовольствием вместе играли. Вспоминаются хитроватые, веселые мордашки.

Мальчишки выросли. Адам еще не закончил школу. Мой сын живет и работает в другом городе. И вдруг звонок. Сын с трудом выдавливает из себя слова. Адам повесился.

Меня будто ударило током. Почему? Ехали сюда, чтобы дать детям лучшее будущее. Как такое могло вообще произойти?

Я вновь и вновь перебираю прошлое, пытаюсь сопоставить свои воспоминания с рассказами сына.

Переезд, новый язык, детский сад, друзья, школа – обычные вещи. Родителям нужно как-то устраиваться на новой родине: тяжело дается язык, новая специальность, постоянный страх потерять работу. Через все это приходится пройти практически всем мигрантам.

А мальчишка все время один. С друзьями. Делать ребятне нечего, они весело смеются, вместе ходят по улицам, по торговому центру.

Кто-то где-то достал дозу – интересно попробовать. Вылет куда-то в другой мир – это так здорово, такой кайф! Не передать словами. Выбор – между этими полетами и серыми буднями, в которых родители и учителя чего-то все время от тебя требуют…

Это не страшно. Куча знакомых так кайфуют и ничего. Всегда можно бросить. Ну, подумаешь, еще вечеринка, еще…

Пропадают часы, дни просто вылетают из жизни. Адам уже не помнит, как пролетели 24 часа…

Адаму 16. Все схватывающий на лету, способный мальчик больше не ходит в школу. Обыск дома, забирают в полицию, неприятные разборки с родителями. И уже невозможно жить без дозы. Постоянные мысли о том, как раздобыть денег на новую. Попытки вырваться – и снова падения, понимание, что вырваться не в состоянии.

Сын рассказывал, что Адам уезжал на лечение, но не выдержал, вернулся – и вновь затягивающий круговорот.

Свой последний поступок Адам совершил на трезвую голову. Это было его решение.

Почему это так закончилось? Как родители проглядели сына? Ведь это самое ценное, что у них было? Как Адам попал в этот омут, из которого так и не удалось выкарабкаться?

Возникает страх за всех этих веселых и безмятежных подростков. Кто-то на этом зарабатывает огромные деньги.

Что мы можем сделать? Как помочь им, остановить, не допустить? Как изменить этот мир, чтобы у молодежи появились другие ценности, чтобы не возникало желания вырываться в дикие фантазии отравленного мозга? Чтобы не приходило последнее решение и страшное слово «никогда»?

Мы, взрослые, в ответе за этот мир. Мы в ответе за своих детей и за то, что с ними происходит. Мы просто обязаны искать это решение. У нас нет выбора!

 

Чем больше думаю о людях, тем больше люди мне напоминают машины. Ко мне это тоже относится

Действительно, у каждого человека, как и у машины, есть набор исходных данных, так сказать, технических характеристик. Один человек хорош для того, чтобы тяжести таскать, а другой для того, чтобы музыку сочинять.

Собирают нас, в общем-то, из одних и тех же частей, только пропорции у всех разные. Потому и конечный продукт разным кажется. Но и машины тоже собирают из одинаковых частей: металл, электроника, резина, пластик. А они такие разные: грузовики и кабриолеты, тракторы  и самолёты.
После сборки каждая машина начинает «хотеть» что-то своё.  У человека, как и у машины, нет выбора в том, что хотеть. Т.к. если углубиться в природу человека, по примеру углубления в природу материи, то понятно станет, что каждый человек – это лишь набор желаний. Как и материя, это вовсе не материя, твёрдая на ощупь, а элементарные частицы, а если еще глубже, то просто силы. Вот желания и есть эти самые силы.
Собрали такую машину на заводе. Родился человек. И дальше начинают его «программировать». Рассказывать, что он вокруг видит, что такое хорошо и что такое плохо. Заданные от природы характеристики, то бишь желания, подвергаются влиянию благоприятному или не очень, как повезёт, влиянию окружения, в котором человек растёт, формируется, а затем просто живёт.
И становимся мы похожи на радиоуправляемые машины, которые передвигаются в зависимости от получаемых снаружи сигналов (мода, ценности, уважение, признание) и под воздействием природных свойств (есть захотелось, спать, картину нарисовать, жениться или музыку сочинить).
А все реакции определяются заданными и заложенными техническими характерстиками. У машин так же: одна быстро поворот проходит, а другая в три разворота. Реакция на события — это не выбор. Это тест, который помогает увидеть те самые заложенные свойства.
Так и ездим мы, почти неуправляемые, как электрические машинки на автодроме, и постоянно друг с другом сталкиваемся. Потому как направление движение у всех одно, по базовой программе — главное чтобы мне хорошо было.
Как начать управлять своей судьбой? Нужно еще одну программу включить – использовать свои желания для других. Это как от автопилота отключиться и перейти на ручной режим управления. Куда хочешь туда и едешь. Т.е. получаешь то, что хочешь, что твои желания требуют. Только мысль перед исполнением желания вкладываешь: «А какая польза от этого другому человеку будет? Или другим людям?». И всё. Ты уже из базовой программы и автопилота выскочил.
В том, чтобы вот так, сначала примерять желания для других, еще один профит есть. Больше сил для осуществления своего желания появляется. Например, бросить курить для себя – трудное дело, а потому, что беременна, и бросаешь не для себя – гораздо легче. Стать ответственным для себя – трудно. А стать ответственным потому, что у тебя дети или просто потому, что ты о ком-то другом заботишься, гораздо проще. Так с любым желанием, неважно каким: похудеть, красиво выглядеть, заработать денег или английский язык выучить. Нужно просто найти, для кого ты это делаешь.
Может ты всё же и останешься машиной, но уже не такой неуправляемой тобой самим. Появляется выбор, перестаёшь быть автоматом. Проснёшься чуть-чуть.
Если при этом появится ощущение, что ты смотришь на своё тело со стороны и анализируешь его, как машину или как животное, то это не шизофрения. У животных тоже характеры разные бывают, не только люди разнохарактерные. Это ты получил немного свободы от заложенных в тебя желаний твоего тела.
А вообще, кому как больше нравится. Кому-то проще и не задумываться, и не стремиться ни к какой свободе. Кому-то проще найти себе хозяина, который будет всё за него решать и говорить, что ему делать. Или на кого-то постоянно жаловаться и обвинять. Или внушить себе, что сам управляешь своей судьбой, хотя факты об обратном говорят. Каждый выбирает по себе. Ведь кто какой машиной сделан.

Как найти подходящего для семейной жизни мужчину. Инструкция

Ну, кого тебе надо? Определись!
Уже писала список качеств, ходила на курсы, к гадалкам. А его все нет?
Как я могу знать, кто мне идеально подходит для семейной жизни?!
Мы выбираем его образ жизни, его внешность, чем он обладает.
Как найти подходящего для семейной жизни мужчину. Инструкция
Проходит время − и перед нами очередной неудавшийся роман. Разочарования и вывод: «они все одинаковые» − не ценят, не уважают, не считаются с твоим мнением, используют и т.п. И так по бесконечному кругу…
Знаешь, почему так происходит? Ты сама этого хочешь. Смотришь ли ты, когда выбираешь человека, на его отношение к тебе? Важнее, что у него внутри, какой он, но не его отношение. А чего тогда потом удивляться? Взаимности нет, любви нет, да и вообще ничего не связывает!
А что, ты думала, тебя с ним свяжет? А помнишь того одного, который тебя боготворил? Ты для него была всем! Мечтал о твоем мимолетном взгляде… Не… Этот не достойный!
Или, наоборот, хотелось такого, чтоб кровь бурлила! Пока нервов хватит. Но тебе такой не нужен. Ищешь придуманный идеал, которого не существует. А годы идут…
Значит так, заканчиваем мечтать  − начинаем действовать!
1. Выкинь все свои списки (каким бы ты хотела, чтобы он был), картинки, фотки.
2. Забудь все свои детские «розовые» мечты о принце на белом коне.
3. Забудь вообще, что тебе нужен мужчина.
Сделала?
А теперь забудь вообще про себя, что ты существуешь и что кто-то нужен тебе − это самое главное! Да! Про себя, любимую, ухоженную, успешную и несчастную… забудь! Представь себе огромным мир, наполненный любовью, и задай один вопрос: КОМУ НУЖНА ТЫ? Подумай о том, что где-то страдает твой мужчина, только потому что ты не испытываешь потребности именно в нем! И пока твое желание «увидеть» ИМЕННО ЕГО не созреет, он тебя не найдет!
4. Отодвинь все помехи, штампы, шоры и стереотипы относительно себя и относительно других (хотя бы на несколько дней).
5. Наверняка у тебя есть какие-то увлечения. Спроси себя, для кого ты это делаешь. Для кого ты вообще живешь? Если ты захочешь жить и творить для других, то ОН быстро появится в твоей жизни. Именно тот, для кого ты создана.
Открой двери своей души и пригласи в свою жизнь любовь. Ты так много страдала и так долго этого ждала. А когда услышишь «стук» в сердце, вспомни, что это самый дорогой подарок свыше. Теперь твоя задача понять и раскрыть, что он предназначен именно тебе. А уж как ты им распорядишься в жизни, зависит только от тебя…
 

Про любовь и недостатки

Сходила на первое свидание, думаешь: «Какой классный парень – остроумный, эрудированный, симпатичный». Сходила на второе свидание, и вдруг начинаешь думать другое: «Какой он скучный, глупый (можете еще другие недостатки добавить)». Всё, любовь прошла, значит.
В каждом человеке есть и недостатки, и достоинства. И если видеть недостатки, то ты прав. И если видеть достоинства, то ты тоже прав. Нет абсолютной правоты. Есть лишь твое отношение к человеку, которое и определяет, что ты в нем видишь. Все преступления покроет любовь. (с)
Свой ребенок хороший, а соседский – так себе, обычно. Своего любишь и видишь в нем достоинства. И ты прав. А сосед, который видит в твоем ребенке недостатки, тоже прав, просто он твоего ребенка не любит.
Если выбирать, что делать: то, что приносит тебе удовольствие или то, что не приносит. Что вы выбираете? Я лично выберу то, что мне приносит удовольствие (если, конечно, у меня есть выбор). Про мазохистов не говорю – они любят пострадать, потому что страдание приносит им удовольствие. Просто их удовольствие замаскировано под страдание. Сколько бы они ни жаловались и не вызывали сочувствие – это они так радостью своей делятся. Пожалеете их, как порадуетесь, они еще больше наслаждаться своим страданием будут.
Находить недостатки в других приятно, если ты этих других не любишь. А если любишь, то наоборот – приятно находить в любимых достоинства.
Потому так трудно некоторым пару себе найти: себя любишь больше, потому что видишь в себе больше достоинств. А других не любишь, потому одни недостатки в них видишь. Вот и появляется столько «недостойных» вокруг таких «чудесных и прекрасных людей».
Можно и себя не любить, тогда кучу недостатков в себе найдешь. Или можно не любить свою страну, тогда одни недостатки в ней видеть будешь.
В общем, это звоночек такой, сигнал: любовь начинает проходить или вообще прошла (раз уж недостатки начинаешь видеть).
А если в человеке, с которым давно расстался, видишь лишь одни достоинства, только хорошее о нем вспоминаешь, то может, ты его просто до сих пор любишь?