Больше, чем пять минут

О чём можно говорить больше, чем пять минут? Нет! Не о том, что нас волнует в повседневных делах, требует внимания и сил, обязывает. Мы разговариваем, мыслим, рассуждаем так же, как идёт наша жизнь, быстро, по делу, хаотично, поверхностно, по-деловому, обрывочно…

Но о чем можно было бы сказать больше? Какие слова подобрать, какие чувства передать, на чём остановится? Остановка на пять минут. Посреди хаоса бегущих мыслей, бесконечных дел, неуёмных желаний – что мне есть сказать?

imgo

Остановилось время, замерло, оглядываешься вокруг и понимаешь, что все краски, звуки, движения – калейдоскоп, который закручивает в свой круговорот, не оставляя возможности сделать остановку.

О чём я могу рассказать за пять минут? Если однажды время остановится, и нужно будет подвести итог. Мысль шарит по закоулкам памяти, мечется, но всё кажется каким-то неважным, незначимым, пустым. Не может найти, не может остановиться. Неужели нет ничего?!

И вдруг она закрадывается в сердце. Место, где бывает редко из-за занятости, где нет значимости дел и суеты. И понимает, как редко она здесь бывает. Сердце рождает близость, радость, тепло, счастье, любовь, тишину – такие незначительные значительные вещи. В сердце начинает звучать целый оркестр — как прекрасна жизнь, как здорово, что на свете есть родные люди, как хорошо радоваться и чувствовать других.

Но это состояние длится не больше, чем пять минут.
Мысль снова отрывается и мчится дальше. Улаживать, собирать, уточнять, догонять, договариваться, обсуждать. Сердце остаётся одиноким. Пока что-то не остановит нас и не заставит погрузиться. Мир построен так, что бег за хлебом насущным почти не оставляет сердцу места, чтобы рассказать о том, что оно чувствует.

А если бы пришлось. Что я могу рассказать за пять минут?
За пять минут тишины, остановки, погружения?
Что в моей жизни есть важного, хотя бы на пять минут, больше, чем пять минут.

“Потерянное поколение” в интегральном мире

Что-то происходит вокруг, на первый взгляд что-то не очень приятное, но несомненно несущее большие изменения. Людей увольняют направо и налево, примерно треть моих друзей и родственников сидят без работы, на пособии месяцами. А когда оно закончится, что будут делать? Видно, как на глазах молодые энергичные, полные сил люди начинают отчаиваться, и не только в своих профессиональных способностях, но и в жизни в целом.
il-poteryannoe-pokolenie-v-integralnom-mire
В рамках своей работы я вынуждена быть в курсе мировых новостей, которые порой внушают большую тревогу и сомнения. Вся Европа бастует, не желая мириться с сокращением рабочих мест, зарплат, социальных условий. Бельгия погружается в хаос, массовые забастовки. Вся Испания охвачена протестами (более 45% населения безработные). В городах Румынии — массовые протесты. Уже не говоря о Греции, Болгарии и Португалии.
С.Губанов, проф.МГУ, редактор журнала «Экономист» говорит, что университеты выпускают армию протеста, т.к выпускников вузов много, но далеко не все могут устроиться на работу по специальности. Социальный кризис нарастает, наблюдается большая диспропорция между наличием рабочих мест и количеством специалистов.
Лидер и один из основателей Евросоюза и введения евро — Жак Делор — называет сегодняшнюю молодёжь «потерянным поколением» из-за высокого уровня безработицы. Звучит прямо-таки безнадёжно -«потерянные». А находят они себя пока в демонстрациях, крушении витрин на улицах и прочих удручающих последствиях, как наркотики, депрессия.
Уже мы наблюдали в истории подобные события и ещё более высокие уровни безработицы (как Великая Депрессия), но в отдельных странах. Но так, чтобы перевероты и упадки проходили по всему континенту и грозили распространиться по всему миру — явление новое. Поэтому старые методы преодоления кризисов сейчас не подходят.
Вот это глобальность, так глобальность! А значит, и решение должно быть на соответствующем уровне,чтобы охватило всех, отвечало бы нуждам всего населения. Ведь до сих пор все решения принимались на уровне частной выгоды (элит, правительств, корпораций). Наравне с космическим ростом безработицы и беспорядков выходят фальшивые новости о рекордно высоких показателях продаж, уровня биржы, снижающейся инфляции и роста ВВП. Ведущий российский экономист М. Хазин называет это «гибельным оптимизмом«. К реальности это не имеет никакого отношения.
А вот что относится к реальности и что так трудно осознать элитам и правителям — это то, что люди переходят на новый этап существования, на следущую ступеньку нашего развития. Она более качественная, чем количественная. На первый план выдвигаются человеческие взаимоотношения, а не наличие рабочих мест и уровень продаж. Это означает, что мы преодолеем кризис, если изменим наши отношения друг к другу, а затем к использованию ресурсов Земли и их разумному потреблению.  Все эти кризисы и безработица нам наглядно показывают, что успех этого перехода заложен лишь в правильной взаимосвязи между людьми.
Мы десятилетиями стремились к технологическому прогрессу, а теперь, когда автоматы и роботы заменяют нам рабочую силу, мы развoдим руками в кризисе. Не то, чтобы прогресс виноват в сегодняшней безработице, ведь он тоже был частью нашего развития (количественного на тот момент), и был необходим. А теперь, когда мы освободились от “лишних рабочих мест”, нам нужно подумать о правильном использовании освобожденного времени. Необходимо разумно использовать данное нам время и ресурсы, а не поддаваться влиянию рекламы  и продажных шоу. Молодое поколение освобождается не для этого, а чтобы получать знания о жизни в новом интегральном мире, в котором мы сегодня находимся.
Доклады Международной Оранизации Труда не внушают оптимизма, так почему же им не ввести повсеместое обучение новым социальным интегральным условиям именно среди работающих, на рабочих местах, как часть их рабочего времени. Tаким образом создадутся дополнительные рабочие места. Каждый работающий половину своего рабочего времени будет проводить за занятиями, за изучением глобальной интегральной взаимозависимости человечества и методов нового взаимодействия людей. Это создаст совершенно иные условия в мире. А освободившееся рабочее время позволит принять на работу безработных и таким образом решит обе проблемы – безработицы и правильного поведения человечества в новом интегрально связанном мире.

Карьеристка или домохозяйка?

Вот тебя, к примеру, спрашивают: чем ты занимаешься в жизни?
Ну и что ты ответишь?
Я домохозяйка, которая с утра до ночи: убирает, стирает, готовит, вытирает сопли… и полностью зависит от мужа в материальном плане.
Или же ты: преуспевающая, независимая карьеристка, работающая в престижном месте.

Что звучит лучше? Не трудно догадаться.
Но давайте-ка разберемся.
Быть домохозяйкой — значит, быть в первую очередь хорошей женой и матерью, то есть в буквальном смысле держать весь дом на себе. В доме должна царить атмосфера уюта и тепла, любви и гармонии, и ты, именно ты должна об этом позаботиться. Ты заботишься о том, чтоб всем в доме было хорошо. Заботишься о членах семьи, о детях, о муже, об их потребностях. Ты растишь детей — а значит, растишь будущее поколение. Ты можешь позволить себе не промывать детям мозги телевизором, ты можешь позволить себе качественно проводить с ними время. Ты вкладываешь в них свои силы, время и любовь, ты даешь им то воспитание и прививаешь те ценности, которые считаешь нужными. У тебя есть на это время, силы и желания… и на детей, и на мужа, и на дом.
Да нет, что вы! Это давно не в моде. В моде другой образ жизни.
Мы рожаем детей, отдаем их в ясли, садик, школу…Cами возвращаемся уставшие и еле живые домой после десятичасового рабочего дня. Нет сил на собственных детей, нет сил на мужа, который вечно чего-то хочет, нет сил на домашние обязанности, которые ты вечно должна делать сама. Мы раздражаемся, ссоримся и наконец, разводимся! Все равно он мне не нужен: по дому не помогает, на его прихоти уже нет никаких сил, и моя зарплата все равно больше, чем его.
Я же независимая карьеристка! Настолько независимая, что могу позволить себе развестись. Настолько независимая — хоть волком вой.
Обычно принято в конце статьи все подытожить и сделать выводы. Но я этого делать не буду. Пусть каждый сделает их сам за себя.

Баланс и гармония женщины — в семье

Вчера столкнулась с моей давней подругой в магазине нос к носу. Она, как всегда, выглядела очень эффектно, и было ясно, что она — босс и все у нее должно быть отлично.

Она всегда мечтала о головокружительной карьере бизнес-леди и лидерствe, и ей это удавалось, если смотреть со стороны, легко. Мы зашли выпить по чашечке кофе и поболтать, так как обе не спешили никуда.
— Как у тебя дела на работе, в семье? Что новенького? Как бизнес? Ты всегда  для меня была примером сильной женщины.
Она замешкалась на секунду, как-то поникла, и вроде лоск с нее слетел.
— Знаешь, я не хочу быть сильной, я устала быть сильной. Я хочу быть слабой и защищенной, просто женщиной.
Меня ее ответ немного ошеломил. Я никак не ожидала от нее услышать эти слова.
А она продолжала:
— Всю жизнь я сражалась за главенство во всем и вот — осталась одна с двумя детьми, с карьерой и без мужа. И что? Я — во главе отдела, руковожу группой людей, меня ценят. Я знаю и люблю свою работу и коллектив, мне очень в этом повезло. После всего, вечером, когда я прихожу домой, у меня все есть: прекрасные и любимые дети, — но я ощущаю пустоту в душе и вроде бы только половину от жизни, а вторая половина как бы потеряна. Я ощутила недостаток того, что называется быть замужем — “за мужем”.
Знаешь, а если посмотреть, я ведь не одна такая. Сколько женщин отдают предпочтение карьере вместо семьи! Ведь мой муж прекрасно зарабатывал. Мне не нужно было напрягаться и столько времени проводить на работе. И ведь муж меня поддерживал до какой-то степени. Но в то время мне казалось, что он требовал очень много внимания, а времени у меня на него тогда не было. И мы расстались в конце концов.
— А как же ты тогда бы себя реализовала, ты же всегда стремилась к первенству и карьере? Не было бы тебе скучно в жизни? Может, это надо было пройти?
— Может, ты и права, но сейчас я чувствую, что все то, к чему я стремилась, и то, чего я добилась, не сделало меня счастливой. Сейчас я действительно задумываюсь, в чем же заключается мое женское счастье?
Мне нечего было ей сказать и подумалось: «Как часто мы идем вразрез с нашей природой. Наверное, баланс и гармония для женщины — это семья«.

Советы любимой свекрови. Совет 2: «Лучшее лекарство от усталости — любовь»

Эта статья продолжает перечень советов, которые я получила от своей свекрови, и которые мне во многом помогли. Ее первое замечание касалось того, что я трачу время попусту. И тут сложно поспорить, хотя и изменить себя тоже сложно. Но то, как она развернула тему дальше  — просто удивительно. Она дала мне такую мотивацию, что аж комок к горлу подступил. А от мотивации зависит многое, если не все.

Итак, второй совет: делать любую работу размеренно, без суеты и с любовью. Ведь тогда каждая минута будет наполнена смыслом, а любая работа – в радость.
Вот как описала свекровь мой обычный день:
— Ты делаешь все сумбурно, и я никогда не могу угадать, что ты будешь делать в следующую минуту. Вот, ты сидела что-то читала, потом тебе кто-то позвонил, и ты уже бежишь непонятно куда. Потом прибегаешь и по-быстрому готовишь ужин, а для этого нужно расчистить стол, потому что ты не убрала все сразу по местам. И получается какая-то бесконечная суета.
— Но у меня такой характер, я не такая скрупулёзная, как ты. Мне это просто не свойственно, — попыталась оправдаться я.
— Да. Но ты так много из-за этого теряешь…
Оказывается, свекровь нисколько не упрекала меня в том, что я мало чего делаю по дому (я очень боялась именно этих укоров). Нет, она с легкостью делала все домашние дела, и очень сожалела лишь о том, что для меня это не удовольствие, а сложная и неприятная работа:
— Если тебе не надо никуда бежать, и ты посвящаешь себя целиком вот этому конкретному делу, то ты готовишь ужин с радостью. И совсем не устаешь. Это же так приятно. Я не понимаю, почему ты этого не видишь.
Да уж, сложнее всего увидеть то, что прямо у тебя под носом. Нам всегда кажется, что счастье – оно где-то там – «за излучиной». Что надо быстрее разделаться с текущими делами, чтобы появилась возможность расслабиться:
— Вот будет у меня посудомоечная машина, тогда и появится чуть больше свободного времени. Вот начнет муж помогать по хозяйству, тогда и смогу заняться своим здоровьем. Сколько таких «Вот-ов» в нашей жизни? Вот пойдут дети в школу… Вот поеду я в отпуск… Вот повысят мужу зарплату… Вот наступят выходные…
Когда же это наконец происходит, нас уже одолевает новый «Вот». И снова муторное ожидание чего-то и механическое решение сегодняшних забот. Порой наваливается такая безысходность и усталость, что мы начинаем бегать по врачам. А проблема-то не в физиологии, а психологии. Мы ведем себя словно тот ослик, которому на спину привязали палку с морковкой, и он никак не может дойти до лакомства, висящего у него перед носом.
А счастье – оно здесь, рядом, каждую секунду. Нужно лишь остановиться и ощутить это. Нужно ценить все, что у нас есть. Каждое слово, каждое дело, каждого человека. Увидеть в этом глубину. Влюбиться — в каждое мгновенье.

Благодарность за прошлое — путь к свободе

Чтобы почувствовать себя свободным, нужно чтобы меньше было ограничений. А свободным так приятно себя чувствовать! Когда делаешь то, что хочется. Не боишься, не зависишь. Свобода!

Когда говоришь об ограничениях, то в голове возникают образы различных обязанностей на работе или дома, соблюдение правил и законов и т.д.
Но это не главные ограничения. Это так, маленькие ограничуленьки, которые очень малы по сравнению с главными ограничениями. Думать, что, убрав эти ограничения, станешь свободным, – это все равно как думать, что, сорвав листок с дерева, уберёшь и само дерево.
Т.е. все эти обязанности и правила – как листья на дереве. А дерево – главное наше ограничение, не дающее нам быть свободным, – это время. Еще, конечно, пространство. Но про него мало что могу сказать. А вот про время…
Что такое, по сути, время? Это наше ощущение происходящих событий, точнее, нашей реакции на них. Смена реакций и дает ощущение времени, ощущение, что прошло какое-то время. Потому чашка кофе возле компьютера с Интернетом остывает гораздо быстрее. А красный сигнал светофора горит очень долго.
Просто потому, что ощущения разные от сидения в инете и от ожидания, когда же зеленый сигнал загорится.
Или ждёшь отпуска, свидания, ужина – время тянется. Потом наступает оно: отпуск, свидание, ужин, – и время уже идет по-другому. Само ощущение, что время идет, возникает от того, что во время ожидания было одно ощущение, а во время свидания или отпуска – другое.
Если бы ощущения были всегда одинаковые и во время ожидания на светофоре, и во время отпуска на теплом море, то времени не чувствовалось бы вообще. Как будто и нет его. Сколько времени прошло: месяц, неделя? Не важно. Не чувствуешь просто этого, когда ощущения одинаковые от происходящих событий.
Чтобы избавиться от главного ограничителя – времени, чтобы стать свободным, нужно сделать так, чтобы все события воспринимались одинаково, вызывали одинаковые ощущения.
Зачем избавляться от ощущения времени?
Да чтобы не бояться старения, что чего-то не успеешь, не реализуешь, что все твои шансы остались в прошлом. Чтобы прочие страхи и беспокойства, которые мешают наслаждаться жизнью, больше не мешали.
Как это сделать? Как сделать так, чтобы все ощущения были одинаковыми?
Все дело только лишь в тренировке и выработке новой привычки восприятия мира и событий. Тренажером в воспитании такой привычки служит прошлое, которое статично и неизменно, как гиря в спортзале. И тренироваться можно на нем сколько угодно, до самого момента, пока не начнёт получаться.
Прошлое нужно полюбить. Не простить, не принять, не забыть, не зачеркнуть, не затаить и отложить на время. А полюбить все, что происходило в прошлом. Быть прошлому благодарным. Это логично. Без того прошлого, которое было, не было бы тебя настоящего. Но дело даже не в этом и не в логике.
Если вы натренируетесь любить свое прошлое, то появится ощущение, что все, что с вами происходит и происходило – самое лучшее. Что вы в безопасности, как младенец на руках у матери. Что ничего плохого с вами просто произойти не может. Ограничения, которые стояли перед вами, как частокол в заборе и не давали делать то или это, начнут падать одно за другим.
Маленький мир за забором превратится в огромный и бесконечный мир.
Чего бояться, если все, что происходит, – лучшее для меня? Зачем боятся что-то говорить, куда-то идти или что-то делать, если все, что я сделаю, будет самым лучшим для меня?
А теперь о том, как благодарность к прошлому убирает ограничительную способность времени. Если ко всем событиям в прошлом относиться одинаково хорошо. А не так, как сейчас: в первый класс пошел – хорошее воспоминание, а вот в десятом классе – как вспомню, так вздрогну. Если выровнять все воспоминания: в первом классе – люблю как это было и в десятом классе – тоже люблю: очень мне это было на пользу, хорошо, что так случилось и удары заставили меня сделать то и это, – то выбивается сама основа, дающая ощущение времени. Время создается разницей ощущений и реакций на происходящие события.
Если научиться это делать на статичном прошлом, то и на динамичном настоящем это получится сделать. Ведь если научился поднимать гирю в зале, то и сил сумку дотащить или девушку на руки поднять теперь тоже больше.
Это так легко – получить свободу и убрать ограничения. Нужно всего лишь быть благодарным своему прошлому, научиться его любить. И не нужно никаких революций, интриг, стрессов и прочих действий борьбы за свободу. Если дерево мешает на дороге, то лучше дерево убрать, а не листья с него срывать.
А чтобы получилось это быстрее и легче, лучше это делать не одному (учиться любить своё прошлое), а в компании с кем-то. Чем больше будет вокруг вас «любителей старины», тем лучше для всех них, и для вас тоже.

Маленькая пьеса для семейной жизни

Когда живешь с кем-то или даже просто общаешься, то что-то в человеке, с которым живешь, начинает мешать, раздражать. И как ему об этом сказать? Ну так, чтобы и себе, и ему настроение не испортить, и чтобы не потерять то, что он тебе даёт. Неважно что: заботу, секс, деньги.

Из-за страха потери того, что уже есть, часто «молчишь в тряпочку». Но, вот копится же, копится всё невысказанное и недополученное. И в какой-то момент – хоп. И понимаешь. Всё, не могу больше. Не нужно мне всё это. Минусов больше. И уходишь. Или устраиваешь скандал. Но мало толку от всего этого. Потому, что потом опять всё начинается, то же самое. Опять начинаешь копить невысказанное и недополученное или в отношениях с другим человеком, или в прежних до следующего скандала.

И еще понимаешь, что у того, кто рядом, тоже, наверное, всё это копится. И он тоже молчит. И неизвестно, когда у него эта бомба с часовым механизмом сработает.
Как в фильме «Крамер против Крамера». Муж приходит домой и говорит жене: «Дорогая, у меня чудесная новость!» А в ответ слышит: «Я от тебя ухожу».

Некоторые и не говорят ничего, просто исчезают, ничего при этом не объясняя. Был человек — и нет его рядом. А почему — непонятно.

Есть способ как сказать так, чтобы не обидеть.
Он такой многоходовый. Или как пьеса — из нескольких актов.

Как в любой пьесе, начнём с декораций.

ПРОЛОГ.

Муж и жена дома одни. Спокойный вечер. Бывают такие вчера в семейной жизни, когда дети на даче или где-то на отдыхе, или у бабушки с дедушкой. Телефон молчит (но лучше его выключить, чтобы он как ружьё в пьесе, которое если появилось, то обязательно выстрелит), в квартире чисто, белье постирано, машина отремонтирована и стоит в гараже, нет никаких спортивных матчей и сериалов по телевизору, за окном накрапывает дождик, на улицу не сильно и хочется. Ужин приготовлен и бутылка вина на столе.

Ещё очень нужен таймер. Это могут быть и часы как у шахматистов, или таймер на будильнике. Главное, чтобы отсчитывали время и сообщали о том, когда акт пьесы закончился. У меня есть таймер на плите на кухне. Очень удобно.

Супруги ужинают не торопясь, запивая вкусный ужин сухим красным вином.

— Дорогой, можешь мне помочь? Мне предложили новую работу. Берут корреспондентом в местную газету. Очень хочу там закрепиться. Вижу перспективы.

— Можешь мне рассказать о моих недостатках? Хочу показать себя только с лучшей стороны. А лучше тебя разве кто-то меня ещё знает?

Муж отрывается от тарелки с едой и вопросительно смотрит на жену. Она продолжает с прежним спокойствием.

— Только можно я и тебе потом расскажу о том, какие недостатки вижу в тебе. Ну, чтобы не чувствовать себя нашкодившей школьницей перед директором школы? Обещаю, что не обижусь.

В голосе уверенности поубавилось. У мужа наоборот появился огонек в глазах. Видно слова и недостатки стали превращаться в слова, воспоминания и образы в его голове.

— Давай попробуем, – говорит он, уже спокойно и уверенно, не забывая про еду и вино.

— Ещё одно, – продолжает жена, которая уже, отчасти, и ругает себя за то, что начала этот разговор,

— чтобы нам не увлечься, давай определим время на высказывание. Предлагаю по 5 минут каждому.

— О.К. — кивает муж головой.

Жена ставит таймер, выпивает вина и говорит:

— Начинай. Я слушаю.

АКТ 1. Что тебе во мне не нравится?

— Мне в тебе всё нравится, – начинает муж после недолгого раздумья.

— Ну, пожалуйста, дорогой. Ну, если бы я была идеальной, то у меня всё бы складывалось само собой. Но ведь не всё получается. Кто мне ещё скажет, что мне нужно в себе исправить или на что обратить внимание, если не ты? Кто меня лучше знает?

Пауза. Видно, что муж думает, подбирает слова.

  • Ты высокомерна. Считаешь, что только ты права. Считаешь себя самой умной, а других дураками. Высказанное мнение часто пытаешься тут же оспорить, убедить в своей правоте. Язвишь ещё. Думаю, что это людям неприятно.
  • Ты не ценишь чистоту и порядок. Дома у нас не всегда порядок. Посуда может долго грязная в раковине лежать. На работе если будет человек ценящий чистоту, то его это будет раздражать.
  • Из пустяков делаешь проблему. Можешь только и думать, и говорить, не слишком ли много ты ешь хлеба и тот ли сорт хлеба ты покупаешь.
  • Бывает, объявляешь о проблеме, которой не существует. Я начинаю тебе помогать, пытаться как-то эту проблему решить. А тебе решения никакого и не надо было. Это раздражает.
  • Говори только о том, в чем тебе действительно нужна моя помощь. Помнишь, ты как-то мне позвонила и плакала в трубку, что парень из автосалона твою машину по капоту стукнул, когда ты на переходе остановилась на красный свет. Я тогда приехал в салон. Напугал его. А потом таким дураком себя чувствовал. Ведь проблемы и не было никакой.
  • Потому, когда ты сейчас мне на что-то жалуешься, то я себя уже торможу. Что вот, наверное, это опять твой каприз или ПМС. А когда еду спасать-помогать, а там и проблемы никакой. То дураком себя опять почувствую. И как ты думаешь, кого я виню в том, за такое неприятное состояние? Тебя, дорогая моя.
  • Истери поменьше. Говори только о том, в чем тебе действительно нужно помочь. Никому не нравится себя чувствовать дураком. Не только мне.
  • Особенно, знаешь, твои разговоры про плохую погоду или про сплетни всякие.

Запищал таймер. Но муж сделал знак рукой, как бы останавливая жену, которая уже открыла рот, чтобы что-то сказать.

— Сейчас, ещё пару слов.

— Разве я могу на погоду или соседей повлиять? Или на директора школы? Одевайся по погоде и с погодой проблем не будет.

— А ребёнка ты не хочешь сама из этой школы забирать. Отказалась, когда я предложил это сделать. Что ты мне тогда про учителей и директора рассказываешь?

— Я сейчас вернусь.

Муж встал и вышел с кухни. Жена сидела и смотрела в точку. Потом встала, убрала в раковину грязные тарелки со стола. Протёрла стол. Достала сыр из холодильника и начала его резать. Муж вернулся. Жена его попросила:

— Открой вторую бутылку, пожалуйста.

Муж открыл бутылку вина. Разлил вино по бокалам. Устроился поудобнее в кресле и закинул ноги на соседний стул. Всем своим видом изображая расслабленность и готовность слушать, что в нем не так, по мнению жены.

— Ну, давай. Теперь ты. – сказал он с напряженной улыбкой.

Жена поставила таймер. Повернулась к мужу с серьёзным видом, немного сбиваясь в дыхании. Начала.

  • Ты ничего мне не говоришь. Мне приходится постоянно строить догадки. Просто исчезаешь в какую-то свою командировку или бесконечную работу. Если что-то не так.
  • Что это я про себя? Надо же о тебе. О том, что в тебе не так и что тебе мешает.
  • Думаю, тебе нужно научится больше говорить о том, что ты хочешь, чтобы это получить. Везде. Не только со мной.
  • Еще ты оставляешь чашку или стакан везде, где попало. Можешь и на ковре, и на кресле оставить. А я потом их собираю по всей квартире.
  • И обувь где снял, там и оставил. Даже на путях эвакуации. А я об неё запинаюсь, бывает.
  • Это я к тому, что другим людям может это мешать. Кто-то может это воспринять как то, что метишь его территорию.
  • И, блин, не надо так откровенно пялиться на других женщин, когда я рядом. Умей себя сдерживать. Это как ты на встрече с каким-то клиентом и вдруг другого клиента увидел и начинаешь ему внимание уделять. Думаю, это может повредить подписанию контракта.
  • Ещё твоя мания купить всё подешевле. Ты на этом бывает, проигрываешь. Помнишь, ты купил куртку, которую мы потом твоему дедушке отдали? Потому, что в ней на работу ходить нельзя было.
  • Или, зачем ездить за продуктами в разные магазины. На бензин и время только больше тратимся. Может ты и на работе также делаешь?

Жена замолчала. Запищал таймер.
Занавес.

АКТ 2 Почему именно ты со мной? Что определило мой выбор?

  • Я помню до сих пор, как первый раз тебя увидела. Точнее заметила. Может, видела и раньше. Но, вот не замечала. Было какое-то застолье у наших общих друзей. Их родители были там и еще много гостей.
  • Помню твой очень пронзительный взгляд и как ты мне подмигнул. Думаю, тогда я в тебя и влюбилась. Хотя встречаться мы позже начали. Так странно это.
  • Я помню, как у меня подгибались коленки стоило мне только тебя увидеть или даже подумать о тебе. Ты был такой сильный, спокойный. И мне была так спокойно с тобой. А когда ты уезжал — такая пустота в груди появлялась.
  • Не могла уйти с платформы пока поезд не скрывался из виду. Не знаю, почему я тебя полюбила. Просто вот было такое ощущение, что ты самый, самый и мне очень хорошо, когда ты рядом. Я как будто цельная. А когда тебе рядом не было, то что-то не то было.

Жена замолчала и сделала знак рукой мужу, как будто передавая ему эстафетную палочку.

— За попку, кошка. Мне понравилась твоя попка. – сказал муж

— И за грудь. Да. И не допрашивала меня. Куда иду. Когда приду. Как это мама любила делать. А когда я тебя попробовал, то понял – моё. А свадьбу нашу помнишь? – муж засмеялся какому-то своему воспоминанию.

— Плохо помню – взгляд жены стал какой-то мечтательный – Я чувствовала, что принадлежу тебе еще до нашей свадьбы.

АКТ 3. Что в тебе есть хорошего.

— Можно я первая? Можно я, дорогой? – торопливо заговорила жена.

Муж согласно кивнул.

  • Ты красивый. Ты очень красивый. И у тебя такой взгляд. Как я люблю, когда ты на меня смотришь.
  • Еще мне нравится ходить с тобой по магазинам, когда ты выбираешь мне одежду.
  • Мне нравится, как ты меня любишь. И что ты можешь захотеть меня моментально и мне передаешь своё желание. Даже без слов. Только взглядом или прикосновением. И я уже вся мокрая.
  • Мне нравится, что я чувствую, что ты рядом со мной.
  • Чувствую, что ты со мной, даже когда тебя рядом нет.
  • Еще люблю тебя за твоё спокойствие, что ты можешь найти для меня те слова, которые в один момент разрушают проблему, которая казалась мне огромной.

— Кошка.– муж притянул жену к себе, пытаясь её обнять. —

— Теперь ты. – слегка отстраняясь, сказала жена. И устремила на него свой взгляд.

— Ты сексуальная. И ты красивая. Ты страстная и сексуальная. Ты умная. Иди ко мне.

АКТ 4. Чтобы я хотел (хотела), чтобы ты для меня сделал (сделала)

Муж возвращается из душа. Жена лежит в кровати со счастливым лицом и смотрит на него.

— Что, смотришь? – спрашивает муж.

— Остался еще один вопрос.

— Чтобы ты хотел, чтобы я для тебя сделала?

Муж устраивается поудобнее на кровати.

— Чтобы я хотел, чтобы ты для меня сделала? — повторяет муж вопрос жены.

— Ага. Скажи дорогой. Очень хочу, чтобы тебе было хорошо.

— Хочу, чтобы ты чаще одевала каблуки. И одевайся соблазнительней.

— Ещё слушай меня внимательней, а не одним ухом.

— Ещё хочу глаженые носки. Ну, хотя бы попробовать.

— А ты, что хочешь, чтобы я для тебя сделал?

— Говори мне о своих желаниях. Без страха.

— И давай придумаем какое-то кодовое слово, которым будем сообщать о своем плохом настроении и нежелании общаться в данный момент.

— Чтобы не заражать друг друга плохим настроением и не обижать молчанием, когда общаться не хочется.

— Не ставь ботинки на дороге, чтобы я о них не запиналась.

— Когда я раздражена и устала, не отвечай мне колкостями, просто обними.
— И ещё – трахни меня ещё раз, пожалуйста.

ЭПИЛОГ.

1 месяц спустя.
Муж в винном магазине рассматривает бутылку вина. Выбирает. Подходит к кассе. Пока девушка пробивает чек и укладывает бутылку в пакет, он набирает номер на телефоне, короткое время ждет ответ, а потом говорит:

— Я купил бутылку вина.

— У меня появилось, что еще сказать тебе.

— Ты как?

 

Как найти потерянную радость

За каких–то полвека мы достигли огромного ускорения в развитии технологий и такого же ускорения в упадке нравственности. Такие понятия как доброта, бескорыстие, взаимопомощь исчезают с нашего горизонта с пугающей скоростью.

Что с нами происходит? Почему человек так разительно поменялся? Вернее, почему поменялись наши отношения друг к другу?
Эволюция человека шла по пути очеловечения. Т.е. от животных наслаждений – к нравственным, проявляющимся в общении друг с другом: в семье, с друзьями, на работе. Где эти отношения сейчас? Все возвращается к законам джунглей.
В обществе существует конкуренция. Кто сильней: в бизнесе, в драке, в споре… Что нам дает победа над соперником? Зачем нам нужна эта победа? Почувствовать себя уважаемым. А что с побежденным?
Побежденный не сможет уважать нас за это. Разве только ненавидеть, бояться… И что возникает между нами? Отношения, основанные на страхе и ненависти. Потому что в следующий раз побежденный все сделает, чтоб победить в драке, в споре, в любой форме общения.
Кто от этого счастлив? Нет таких! Есть сиюминутное удовлетворение растущего эго. И затем опять в бой. До последнего поражения. В этой битве за удовлетворение нет победителя, только проигравшие, даже если тебя «забросило» на высоту, гораздо большую, чем других. Существует страх потерять то, что есть, постоянная борьба за то, чего еще не достиг. Это в лучшем случае. А если уже ничего не хочется, вот тут и конец.
А что делать? Вспомнить, что такое счастье… Мгновения, что мы помним всю жизнь.
Например, когда я попал в аварию и друзья бросились меня спасать. Когда я замерзал в армии под дождем, мой друг накрыл меня своим одеялом. Первая любовь. Счастье от первой улыбки твоего малыша. Ощущение уверенности от того, что тебя любят за то, что ты такой, какой есть. Ощущение, что ты нужен не чтобы использовать твое положение, деньги… Нет. Ты нужен так, как мы нужны нашим мамам, нашим детям, нашим любимым, нашим настоящим друзьям… Это дает ощущение жизни. Что еще?
Радость. Радость от общения. Смех ребенка, бегущего тебе на встречу. Надежный напарник, которому веришь, просто веришь, без всяких условий. Теплый дом, где тебя ждут, всегда ждут. Вот такую радость мы с непонятной легкостью меняем на карьеру, на деньги, на положение в обществе. Уходит жизнь, все реже и реже минуты обыкновенного, чистого счастья. Все больше суеты, пустые дни, усталость, накопившаяся от постоянного напряжения быть сильней, успешней, богаче — все показуха.
А настоящая радость здесь рядом. Она – в детской кроватке, с мишкой и с рисунком для мамы и папы. Или в звонке от старого друга. Или в неугасающей заботе мамы, в тревожном взгляде любимого человека.
Простая, тихая радость от любви между нами, от уверенности, что не бросят в трудную минуту. Что вместе с тобой радуются твоей удаче, не завидуют, а делят с тобой вместе эту радость.
Забытое нами счастье, которое живет между нами

Меня разлюбили?.. Или я требую целого мира?

Ой, вначале всё было так сказочно!… Море внимания, цветы, свидания, комплименты, невозможно оторваться друг от друга! Проходит время и всё начинает куда-то испаряться…

  • Может он/она меня не ценит, и, вообще, уже не любит?
  • Чувствую себя ненужной… А раньше… Звонил по несколько раз в день, встречал, провожал.
  • Неужели всё проходит и любовь, действительно, конечна?
  • А где та, о которой все мечтают, которая навеки? Она же была такая сильная!
  • Неужели время способно убить любовь?!

Конечно нет! Просто в каждой паре существует третий элемент — эгоизм. Это он, Змей, тащит всё время одеяло на себя, то с одного партнера, то с другого!

Раньше я была рада каждому его звонку, каждой SMS-ке, купленной безделушке, а теперь у нас есть всё, чего мы хотели, но куда-то делись чувства, ценность друг в друге, трепет!

 

На самом деле чувства никуда не делись, просто эгоизм каждого партнёра всё больше и больше с каждым днём. Со временем, мы требуем от партера большего признания. Растут претензии и раздражение, желание властвовать.
Что делать?
Во-первых, необходимо понять, что это не я лично требую от партнера, а мой эгоизм.
Во-вторых, остановиться в порыве гнева и посмотреть, как бы со стороны объективно на вас обоих, на ситуацию, что в целом у вас гармоничные отношения, вы любите друг друга. Ну, просто в очередной раз обоих «занесло». Проблема-то не глобальная! Это мы сами завысили планку ожиданий.
Так вот, если я уменьшаю свои претензии, если не веду счёт обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами. И мой партнер также понимает это и идёт мне навстречу, умерив свой эгоизм, свои претензии и требования ко мне. В этот момент проблема не разъединяет нас, как прежде, а наоборот, мы поднимаемся над ней и вспоминаем, что сохранить отношения – это очень важно для нас. Тем самым мы соединяемся над проблемой – укрепляем наши отношения, а не разрушаем! Проще говоря, я отношусь к своему партнеру, как мать к ребенку, с любовью. Даже, если с его стороны все равно есть «криминал», несмотря на все мои старания, я держусь принципа:

«Все преступления покроет любовь«.
Неужели это сработает, и второй не обнаглеет окончательно и не сядет мне на шею?
Нет, в том случае, если один из вас начинает показывать своё новое отношение личным примером. Успех гарантирован, если оба партера взаимно работают над своим эгоизмом, поднимаясь над ним, поддерживая друг друга. Разговаривать об этом, начать развивать отношения в новом качестве.
Сегодня без взаимных уступок два эгоиста существовать не смогут, вначале разрушается семья, а потом и общество в целом.

Меняя качество отношений в семье, постепенно меняем и само общество.

Ох, уж, эта молодежь!

Во все времена существовала проблема «Отцы и дети». Свидетельством являются многочисленные труды классиков, посвящённые этому конфликту, и нет примеров, чтобы кто-либо избежал его. Конечно, во многих случаях проще всего отмахнуться от этой темы и принять всё так, как оно есть. Но не ведёт ли такая позиция к многочисленным конфликтам в семье, на работе и т.д.?

Социологи характеризуют каждое поколение не как временной срез общества, а как группу людей, обладающих мощным самосознанием и осознанно или неосознанно идущих в одном направлении. Это общее сознание автор книги «Созидательный код» Ноам Манела называет «духом времени».
Дух времени отпечатывает в поколении определенные свойства, влияет на создание идеалов и постановку целей. Каждое поколение смотрит на предыдущее и пересматривает его ценности, как бы примеряя их на себя и соотнося с новыми условиями жизни.
Для наглядности рассмотрим несколько последних поколений.
Поколение «Бэби-бумерс» — люди, родившиеся после Второй мировой войны в мире, который был полностью разрушен. Человечество искало механизмы, способные сделать мир лучше: различные объединения, союзы и т.д. Но, в конечном итоге, это поколение получило холодную войну, которая в начале 60-х вылилась в конфликт между США и СССР вокруг Кубы, чуть не приведший к ядерной катастрофе.
Но молодежь понимает, что ей надо изменить мир. Она провозгласила равенство, справедливость, свободу любви, наряду с наркотиками и рок-н-роллом. Это поколение жило быстро, но постепенно отодвинуло идеалы в сторону и впряглось в будни: ссуды, семья, работа и т.д.
«Когда-то ты был битником.
Ты готов был отдать душу за рок-н-ролл,
извлеченный из снимка чужой диафрагмы.
А теперь — телевизор, газета, футбол,
и довольна тобой твоя старая мама.»
— поет об этом группа «Кино».
Поколение X. Но вот приходит следующее поколение — поколение X, и видит, что все высокие идеалы закончились комфортным домоседством да воспоминаниями о бурной молодости. И они выбрали себе новые идеалы:
— «Я», то есть ндивидуализм;
— Я ставлю себя в центр и хочу слышать только себя, все только для меня;
— Я реализую себя главным образом через материальное, оценивая себя согласно статусу: сколько у меня денег, на каком автомобиле я езжу и т.д.;
Совершенные потребители, поколение X, готовы работать внеурочно и продать душу фирмам, лишь бы «держаться на плаву». Для них размер зарплаты — зачастую определяющий фактор при устройстве на работу.
— Поколение Y.
Для детей поколения Y — самое важное — часы работы, время для себя и семьи. Кроме работы у них есть увлечения, которые считаются не менее важными составляющими жизни. Поэтому, зачастую работодатели называют их лоботрясами с завышенными претензиями. Мол, подавай им и хорошую зарплату, и условия труда, и время для себя.
Так с кем же мы имеем дело? Знакомьтесь, поколение Y, также именуемое поколением Миллениума и эхо-бумерами. Y идет после X, а также игрек по-английски звучит как «уай«, созвучно с «why?»- «почему?» — так люди этого поколения отвечают на все требования. Их год рождения: ~1982 (84)-2000. Большинство наших парадигм и аксиом им не подходит, они хотят иного.
Это поколение росло на фоне новых технологий и глобализации, поэтому считает ценностью сотрудничество, естественность, порядочность. Люди этого поколения прагматичны и идеалистичны одновременно. Нацелены на работу в команде, на решение проблем сообща, поиск компромиссов. Либеральны в политике, не религиозны. Не любят риск. Улучшение жизни всего общества для них — реальная цель, они готовы работать ради ее достижения.
Представители поколения Y склонны оставаться жить в родительском доме дольше и не торопятся принимать на себя обязательства взрослой жизни из-за негативного примера предыдущего поколения. Предыдущие поколения обзаводились семьями, начинали карьеру — и делали это незамедлительно. Сегодня молодые люди видят: имея такой подход к жизни, их родители развелись и имеют нелюбимую работу. Y хотят сделать правильный выбор с первого раза, и то же самое с работой (нежелание рисковать). Поскольку поколение Y привычно к Интернету и компьютерам, оно гораздо меньше смотрит телевидение и слушает радио.
Исследователь поколения Y Ноам Манела оптимистичен: «Я думаю, что нас ожидает мир намного лучше, чем тот, в котором мы живем сейчас. Впервые в истории у каждого из нас — а у них в особенности, потому что они в этом выросли, — есть в руках средства массовой информации. Раньше существовали центральные газеты, а сегодня каждый, у кого есть тысячи друзей в Facebook, а таких немало, обладает силой намного большей, чем газета. Своему другу люди верят больше, чем любой газете. Это огромная сила, которая позволяет распространить информацию молниеносно, чего прежде никогда не было.»
Что можно посоветовать поколению Х? Не идеализируйте прошлую идеологию! Не важно, какие mass-media вы используете, важна находящаяся внутри информация и критическое отношение к ней.
Откажитесь от ностальгии по прошлому и посмотрите открытыми глазами вперед — будущее прекрасно!