Как сделать из лейтенанта генерала, а из мужика – любимого мужчину

Сенатор и его жена подъезжают на заправку. И здесь выясняется, что в молодости заправщик ухаживал за женой сенатора. Сенатор говорит жене:
— Вот видишь, дорогая, если бы ты тогда вышла замуж не за меня, а за него, то была бы теперь женой заправщика.
А она ему отвечает:
Знаешь, дорогой, если бы тогда я вышла замуж за него, то ОН был бы сенатором.

Существует мнение, что лишь 5-10% людей способны быть лидерами, руководителями. Все остальные, согласно  конституции своего характера, рождены быть ведомыми. Однако, практика показывает, что если создать определённые условия и, самое главное, НАУЧИТЬ, практически каждый человек способен стать лидером.
Ведь и творческие люди подтверждают, что в их взлете лишь 5% дарования, а 95% — труда. И даже более того! Современные геронтологи (ученые, которые занимаются изучением старения и ищут способы продлить активную жизнь) считают, что долгожительство лишь на 10% зависит от наследственности, а 90% — от факторов, которые подвластны любому человеку!
К чему это я?
Да к тому, что если сравнить семью с фирмой, то женщина – владелец фирмы, а мужчина – ее директор (это в идеале).
Почему так?
Именно женщина нанимает на работу мужчину. Она ещё на этапе знакомства решает, будет ли и дальше продолжать отношения с данным конкретным мужчиной.
Задача женщины – найти подходящего для ее бизнеса директора (человека, с которым можно построить такую семью, какую она хочет). Задача директора – устроиться на работу в такую фирму, которая в полной мере позволит ему реализовать свой потенциал.
Женщина задаёт общее направление движения их «фирмы», а мужчина ищет способы достичь цели.
На практике это означает, что, к примеру, женщина ласково так шепчет мужчине, что, мол: «Любимый, ты как-то так много работаешь, что у нас совершенно не хватает времени ни на что. А так хотелось бы вместе куда-то поехать… А что если ты подумаешь о другой работе, где работают меньше, а получают больше?».
Всё это неназойливо, мимоходом, но ласково, нежно и с заботой, а не требовательно, с претензиями и наездами (как это обычно бывает). И, глядишь, мужчина задумался, забегал и, хлоп, работу поменял. И всего у них стало больше – и денег, и свободного времени.
Именно женщина делает из мужчины Мужа, а из лейтенанта – генерала. Именно женщина — та шея, которая мягко вертит головой.
Народная мудрость не врёт!
А теперь вернемся к вопросу о  10% и 90%. Повезло тем женщинам, которым достался мужчина, который и в делах удачлив, и в семье глава. Такие есть. Но их мало. Это реальный факт. А знаете, почему их мало?
Потому что никто не учит мужчин, как быть лидером в жизни и главой семьи дома.
Повезло тем мужчинам, у кого был пример – отец или какой-нибудь родственник. Они бессознательно заимствовали удачную модель и женщина с таким мужчиной счастлива.
Потому что за ним, как за каменной стеной.
Потому что с ним надежно.
Потому что он сильный.
Потому что он главный.
И с ним она чувствует себя женщиной.
Несчастна та женщина, которой не повезло — её мужчина лидером  быть не научился и главой семьи быть НЕ УМЕЕТ.
Женщина интуитивно чувствует, что если доверить семью этому мужчине, получится чёрт знает что и с боку бантик. Поэтому она берет на себя эту ношу – ношу главы семьи и делает эту работу ЗА НЕГО.
Мужчина, естественно, расслабляется, потому как смысла напрягаться нет.
А она, естественно, недовольна, потому что «А чего это он такой расслабленный?!»
Представьте себе, что владелец фирмы, который нанял на работу директора, увидел, что директор некомпетентен и начал работать за двоих. Директор, конечно, будет изображать бурную деятельность, чтобы зарплаты не лишиться. А в семье можно просто погрузиться в компьютер.
Это — ЖЕНСКАЯ ОШИБКА. Не надо брать на себя мужскую работу. Надо поручить ее мужчине.
Геннадий Павленко

Если мужчина не наигрался…

Так банально… Новая «игрушка» приносит больше удовольствия, чем общение с самой прекрасной женщиной мира.

Знаете, в чем проблема? Конечно! Мужчины не наигрались. Чего тут непонятного? Все старо как мир. Вечно они как дети!..
Это проблема многих пар. И не имеет значения, сколько мужчине лет.
Имея семью, ответственную должность, он вдруг «спускает» приличную сумму, необходимую для семьи, на очередную «игрушку»: приставку, музыкальную установку, новую бритву (их у него уже пять штук!!!).
Чего он ищет? Что он не может заполнить внутри себя, приобретая, казалось бы, все, что пожелает?
«Игрушками» он заполняет в своей жизни то место внутри себя, которое в свое время не было наполнено любовью. И именно любовью матери.
А вы попробуйте поговорить со своим любимым о том, как он проводил свободное время в детстве, каким было его окружение.
Кто его окружал? Родители, родственники, друзья, дети или, в лучшем случае, сиделка, смотрящая в телевизор?
А может быть, у него была лишь одна книга — энциклопедия. И только поэтому он стал таким умным. А теперь добирает нехватку внимания и любви, которой не было в детстве, и покупает себе «игрушки».
Он тем самым требует женского внимания… простого человеческого. И сам этого не понимает.
Покупая «игрушки», думает, станет счастливым. Некая компенсация любви. Это максимум того, как он может восполнить ее сам для себя.

Чем больше повышаешь важность мужчины в своих глазах, тем счастливее будут все

Почему кого-то любят «просто так», а кому-то нужно много зарабатывать и дарить подарки постоянно, чтобы быть любимым?

Всё дело в важности. Мы ведь наслаждаемся не чем-то, не какой-то конкретной едой, одеждой или машиной, а тем, насколько они важны в наших глазах. Чем больше важности, тем больше удовольствия.
Потому одежда от известного бренда стоит дороже. Она просто ценится дороже покупателями из-за того, что больше наслаждения приносит своим владельцам. И они готовы за это платить. Цена же, как известно, определяется не себестоимостью, а тем, сколько за товар готовы заплатить. Качество тоже играет свою роль, конечно. Но большой разрыв в ценах между брендовой и не брендовой одеждой вызван именно ощущением важности.
С машинами то же самое. Да и с едой, квартирой, местом жительства. Чем важнее, тем больше ценится и тем больше приносит наслаждения. Платим именно за наслаждение, а не за вещь или еду.
С отношениями то же самое. Если мужчина важен в глазах женщины, например, молод, красив, известен, то она будет с ним «просто так». А если не важен, то женщине требуются «довески» к нему. Довески, которые добавляют наслаждения. Например, деньги, внимание — «возьми меня замуж (обеспечь меня статусом), своди в ресторан, да хоть цветочек мне купи!». Что же случается потом?
Ну, вот сначала был мужчина важен сам по себе, без всяких довесков. А потом вдруг стал неважен: возрастают требования к нему, появляется раздражение. Почему?
Потому что появляется стыд у женщины. Такой подсознательный. Не хочется чувствовать себя «ниже» другого человека. Ведь если мужчина важен и велик, то значит, я сама не важна и не велика, а мала по сравнению с ним. Потому женщина начинает мужчину в своих глазах принижать, чтобы это чувство стыда компенсировать. Но тем самым сама же себя загоняет в ловушку. Потому как если неважен мужчина становится, то и наслаждение от общения с ним уже не то. И начинает появляться потребность во всяческих довесках, чтобы добрать необходимую дозу важности.
Мужчины, они ведь и правда другие. Они готовы много для женщины сделать, если чувствуют, что они важные, особенные для женщины. Или для того, чтобы почувствовать себя таковыми. И разрыв между женщинами и мужчинами очень большой именно в этом свойстве – способности отдавать, защищать и оберегать. И этот разрыв в свойствах вызывает в женщинах чувство неполноценности, которое часто не даёт женщине дать мужчине почувствовать, какой он особенный, великий и важный для неё. Так женщины сами себя лишают наслаждения и любви. Сначала любила – потом разлюбила. Потому, что сначала был важен, а потом стал ничтожен. А почему стал ничтожен? Да потому, что сама его таким в своих глазах сделала.
В отношениях очень важно повышать важность мужчины в своих глазах. Вот прямо усилием воли. Давать мужчине понять, что он самый-самый. И тогда всем будет хорошо, и все будут счастливы. И не будет одиноких женщин. И неважно, сколько длятся отношения.
Как ведь чаще всего бывает — понижает женщина важность мужчины в своих глазах, начинает его критиковать, раздражаться, уходит от него и …остаётся одна. И начинает страдать от одиночества, пока не найдёт еще кого-то важного для себя. А потом опять всё по кругу.
Понимаю еще расставание, когда одного мужчину на другого «более важного» женщина меняет. Не то что сначала своего принизила и потому другого нашла. А потому, что и свой хорош и гений, а другой еще лучше и гениальнее. Тогда женщина одинокой не становится. Одиночество никому не на пользу.
Так что, счастье каждой женщины в её руках. Точнее, в её голове. Сможешь повышать важность, вопреки стыду, сможешь быть счастлива. Всё просто.

В зеркале своего "Я". Психологическое упражнение

Каждая женщина, будь то молодая девушка или уже взрослая дама, начинает свой день с того, что смотрится в зеркало. Для чего? Ответ очевиден: желание выглядеть красивой.

Начиная с Древнего Египта, женщины, выходя из дома во внешний мир, немало времени проводили перед зеркалом: натирали тело маслами, выщипывали брови, подводили глаза и т.д. И это и по сей день дает свои результаты. Ведь мало ли для чего может пригодиться красота: больше шансов, что возьмут на работу, возможность получить комплимент, а то и, глядишь, будет повод для знакомства с мужчиной.
Но когда это знакомство все-таки происходит, и даже начинают налаживаться отношения с мужчиной, то со временем появляются самые главные проблемы. И головные боли. И не только. И одной красотой этого уже не решить. А как это решать? Увы, об этом эволюция не позаботилась.

Как было сказано выше, для внешней жизни мы привыкли пользоваться зеркалом. И у каждой женщины, по определению, в сумочке лежит хотя бы одно. Поэтому учить им пользоваться  я не буду (а то и сам бы взял пару уроков, как обходиться с этой штуковиной).
Но кроме внешней жизни есть еще и наша внутренняя. И для женщины она должна быть,  если не более важной, то уж точно не менее, чем внешняя. Я говорю об отношениях, которые складываются в доме, в семье.

И для этого нам понадобится «внутреннее» зеркало. Пользоваться им также легко, как и обычным. Поэтому ниже речь пойдет об одном психологическом упражнении, которое называется «Зеркало своего Я».
В данном случае зеркалом для Вас будет служить ни кто иной, как ваш партнер. Не стоит так удивляться.

Когда мы покупаем зеркало, то оно чистое и красивое, но если оставить его на одном месте и не протирать, то оно покроется пылью и потеряет свою красоту и блеск.
Та же история происходит с большинством супружеских отношений. Со временем любые отношения начинают остывать, и тут не стоит искать виноватых, что он больше не дарит цветы, не проявляет внимания – все это лишь пыль на вашем общем зеркале.

И хотя тут в зеркало каждый смотрится сам, те не менее оно у вас общее. На самом деле ваша любовь никуда не исчезла,  она просто покрылась пылью. Поэтому ее необходимо протирать – каждому.
Что это значит? Это значит, что те недостатки, которые я вижу в своем партнере, мне нужно отнести к себе. Например, муж перестал дарить цветы и делать комплименты. В этот момент мне не нужно говорить себе или ему, что его любовь перестала быть такой, как раньше. Я теперь говорю себе: «Все, что я вижу в нем плохо сейчас, – это неправда, потому что ничего не может повредить нашей любви».

То же может делать и он в отношении себя и того, что он видит в вас.
Ведь на самом деле изъяны, которые мы можем видеть друг в друге, были в нас всегда, просто пока чувства были сильны, мы их не замечали. Но ведь мы могли любить друг друга и так? Почему сейчас стоит уделять им внимание? В этом и есть чудо «внутреннего зеркала», что вы тренируетесь любить своего партнера еще сильнее, чем раньше, понимая, что все недостатки, которые Вы можете в нем увидеть, видите только вы.

У внимательных читателей может возникнуть встречный вопрос: а что делать в ситуациях, когда мы не можем прийти к компромиссу? Например, он хочет смотреть по телевизору футбол, а я — сериал. Как нам решить этот вопрос? На самом деле тут вам надо просто сесть и договориться.

Я желаю, чтобы у вас всегда все получалось. Красивых вам и чистых отношений!
И не забывайте: самая красивая женщина – это та, которая больше всего времени провела перед своим «внутренним» зеркалом.
Успехов!

Тимофей Пронин

Давайте договоримся быть примером друг для друга

Мы в любых отношениях ведем себя согласно жизненному примеру, полученному в семье, в обществе.
Если семью мы не выбираем, то общество выбирать можно и нужно!

Человек — существо социальное, испытывающее на себе
влияние окружения и действующее согласно полученным от него примерам.
Вся наша интеракция с окружающим миром происходит на основе установленных, увиденных, услышанных примеров. В рамках семьи наше поведение и проявления аналогичны примерам из прошлого опыта и т.д. То есть мы с вами друг для друга являемся примером.

Я намеренно повторяю это слово — пример.
Из данного обстоятельства можно попробовать извлечь пользу.
Например, в парах всегда есть над чем работать, особенно когда что-то не нравится. Один и так и норовит высказаться и поправить другого и не всегда в приятной манере. В этот момент хорошо бы вспомнить о том, какой пример я подаю своему партнеру, и, в зависимости от этого, выбрать желаемую реакцию.
В семье можно даже договориться о такой игре-эксперименте и вместе пробовать практиковать те примеры или модели поведения, каким бы хотелось следовать. В парах всегда существуют некоторые договорённости. Точно так же можно договориться быть примером друг для друга.
Не всегда сразу получается так, как хотелось бы, но со временем и с количеством приложенных усилий — обязательно. Тут главное не оставлять задуманное и не забывать всё же, что жизнь — игра…

Ох, уж эти грязные носки…

Моя подруга в очередной раз начала мне жаловаться на своего мужа: «Вечно он разбрасывает по всей комнате свои грязные вонючие носки, не помогает мне по дому, не дарит мне цветы
уже несколько лет. Надоел! Сколько можно терпеть?!».

Выслушав в очередной раз от неё бурю недовольства мужем, я предложила ей вместе порассуждать над её проблемой. В чём причина «бед»? И беды ли это вообще? Муж — алкоголик? Нет. Зарплату домой приносит? Да. Наркоман? Нет. «Дорогая моя, так, может, вся проблема в тебе?», — сказала я ей.

Что тут началось!.. В общем, разговор не удался. Поэтому я решила написать эту статью для моей подруги (успокоится и
прочитает) и для других женщин, у которых аналогичные проблемы «с грязными вонючими носками».

Вначале я коротко расскажу вам, дорогие женщины, что мир, который мы видим, ощущаем, слышим — отражение нас самих, нашего Я. Как бы странно это ни звучало, но это так, и это уже доказали учёные.

Вся Вселенная есть только бесконечное движение волн, световых, звуковых и многих других волн, которые воспринимаются и анализируются нашими органами чувств (глаза, уши, тактильная чувствительность) и мозгом. Анализ проводиться на основании имеющихся у каждого из нас представлений о добре, зле, красоте, какими должны быть отношения между мной и другими людьми и т.п. Набор этих ощущений и понятий и есть Я. После такого анализа мы получаем результат — эту картину мира, который фактически является зеркалом нашего Я.

И тогда получается, что всё моё окружение, отношение людей ко мне, моя их оценка — это абсолютно субъективная картина, которую я рисую себе сам. Т.е. я получаю картину мира
в зависимости от своих свойств, понятий.

Более того, я ещё и смотрю на этот мир через очки моего эгоизма. Так устроены мы все без исключения. Если моё Я наполнено любовью, то и мир я воспринимаю как что-то прекрасное, наполненное любовью. А если наоборот, то…

Но давайте вернёмся к «грязным носкам», «не помогает мне по дому, не дарит мне цветы уже несколько лет» и к другим нескончаемым «преступлениям» в том, что касается домашнего
хозяйства, пренебрежения моими интересами, отсутствия знаков любви и заботы.

Конечно, нам, дорогие женщины, измученным «домашними преступлениями» мужей, очень хочется обвинить во всех этих «преступлениях» их, этих «жестоких» мужчин. Но против науки
с её объективными доказательствами, что мир — это наше субъективное восприятие, зеркало нашего «Я», — никуда не денешься. Все эти «преступления» — в нас самих. Мы видим наших мужчин равнодушными к нам, к нашим интересам, потому что сами так к ним относимся. А они – зеркало нашего «Я».

Что же делать? Бежать к другому мужчине? Менять обстановку? Но от себя не убежишь и всегда будешь находить мужчину, который «не помогает мне по дому, не дарит мне цветы, вечно он разбрасывает по всей комнате свои грязные вонючие носки».

Где же выход? Выход есть. Если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и тяжело работаю над собой, поскольку это для меня все-таки очень важно, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между мной и моим мужем. Я поднимаюсь над завышенными
требованиями и отношусь к партнеру с любовью. Даже если с его стороны все равно есть «криминал», несмотря на мои старания, – я держусь принципа: «Все преступления покроет любовь».

Я подаю ему пример, а также вызываю в нем готовность к такому же ответному отношению. Выходит, здесь уже кроется приглашение к новой жизни. По сути, я открываю себя
для того, чтобы получать от мужа новое отношение, потому что я меняю своё отношение к нему. Ведь он — моё зеркало. Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы приподнимемся над своими естественными, низменными, эгоистическими порывами. А в результате — взаимный пример и взаимная поддержка ведут нас к подъему.

Более того, каждый из нас и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить… Дело уже не только в моём муже – весь мир становится таким моим зеркалом, в которое я смотрю
с любовью и теплом. И мы вместе с мужем весело смеёмся над этими грязными носками и другим «домашним криминалом», ведь «Все преступления покроет любовь».

Анна Михайлова

Почему муж меня не ценит?

Начало
Порой мне казалось, что муж меня не ценит, я расстраивалась, возмущалась, требовала знаков признания, подтверждающих слов, просила сделать что-то в конце концов!
Понятно, что так действовал во мне мой эгоизм, который убеждал, что муж меня не ценит. Думая так, я этим сразу же умаляла свою ценность, сама своими руками «сбрасывала себя вниз» в его глазах.

В момент, когда уже  не осталось больше сил сопротивляться, в наступившей вдруг тишине я сказала себе: «А почему  бы не взглянуть на это объективно? Мы выглядим как два эгоиста, попавшие на ту же приманку, когда каждый хочет, чтобы ему было хорошо. Почему я хочу от мужа больше, чем он может дать? Он относится ко мне так, как может.  Моему  же эгоизму сколько ни дай, все мало, он всегда требует лишнего».
Как только я изменила ход мыслей и перестала предъявлять завышенные требования к мужу, мои страдания от  его «недооценки» исчезли. Я вдруг почувствовала нечто похожее на теплое дуновение добра, как струя, исходящее от моего мужа, «увидела», что он очень добрый и сказала ему об этом.
Началось взаимное выздоровление, по капельке, по чуть-чуть, как весной, таяла ненависть, оживала доброта, радость, любовь!  Мой муж принес мне цветы, каждое его движение было навстречу мне, и без слов было ясно, что мое усилие подняться над эгоизмом он ценит во сто крат  больше, чем какие-либо другие внешние достоинства.

«Северный ветер создал викингов»
Позже, когда в одной книге я нашла норвежскую пословицу: «Северный ветер создал викингов», то удивилась: да ведь это про нас!  Мой муж и есть мой северный ветер, который без устали дул, чтобы развить меня, сделать из меня Человека. И я безумно благодарна ему за это за то, что он и по сей день дует с еще большей силой, ввергая меня в водоворот чувств и смятений, чтобы только я не останавливалась и шла вперед.
С годами я поняла: нельзя сдаваться, нужно дойти до точки переворота,  когда обоим абсолютно ясно, что их уже связывает не постель, не привычка или страх одиночества, а стремление создать новые теплые дружеские отношения.
Знаете, счастье не приходит в семью как гость, за него надо бороться снова и снова каждый момент времени. Его не меряют количеством, оно — в качестве отношений. Это – опыт, добытый тяжелым трудом уступок,  это многочисленные попытки  вырваться из лап эгоизма, и за всем — огромное желание понять другого.

Эпилог, или что такое счастливая семья
Я не знаю точно, что такое счастливая семья, зато точно знаю, что мы счастливы, когда получаем радость от ощущения того, что смогли построить хорошие добрые отношения поверх ссор и различий, смогли  понять и оправдать друг друга, остаться друзьями, а не врагами.
Мы вместе, несмотря ни на что, значит, есть между нами нечто, соединяющее нас, возможно, это и называется счастьем. Мы создали его сами, своим трудом, упорством, желанием противостоять не друг другу, а всем преградам и помехам, поэтому оно с нами.

Комплименты мужчине?

Удачный комплимент способен превратить интеллигентного «ботаника» в супер-героя, а прожжённого Дон-Жуана навек привязать к одной-единственной. Если для женщины комплимент лишь красивая фраза, витамин хорошего настроения, так сказать,  и получая его, мы почти никогда не вдумываемся в смысл, ведь нам гораздо важнее сам факт получения комплимента, то для мужчины комплимент означает нечто гораздо большее.
Комплименты мужчине?
Мужчины не просто нуждаются в поддержке, похвалах и признании их достоинств, а жить не могут без «подпитки» нашим одобрением и восхищением. Чтобы комплимент подействовал, он должен быть приятным, немного неожиданным и абсолютно искренним!
Мужчины обычно говорят комплименты женщинам, подчеркивая их красоту, умение готовить, принимать гостей, то есть превозносят их чисто женские качества. Значит, мы должны делать комплименты мужчинам, оценивая те качества, которые традиционно считаются мужскими. Очень важно определить, какие качества наиболее значимы для конкретного мужчины.

  • Одному приятно слышать, что его машина самая классная.
  • Другому важнее всего знать, что его галстук — единственный в мире.
  • А кто-то всю жизнь хочет получить признание его интеллектуальных способностей или бизнес-достижений.

Главное условие удачного комплимента — ничего не придумывать, а просто очень захотеть искренне сделать мужчине приятное.
Например, вы говорите мужу: «Какая я счастливая! Ты у меня самый лучший. Как же здорово, что мы встретились!», то он непременно постарается быть для вас каменной стеной, потому что для мужчины видеть рядом с собой счастливую женщину — радость! Таким комплиментом поддерживайте своего любимого во всем, и он будет рад сделать еще больше, потому что у него есть вы — его счастье!
Мужчина гордится своими достижениями. И ему постоянно требуется подтверждение собственной значимости. Так дайте ему понять, что он для вас самый привлекательный, мудрый, заботливый, симпатичный, сексуальный, добродушный, нежный, деликатный, безукоризненный, мужественный и во всем самый-самый!
Не ленитесь дарить мужчинам комплименты!
Делайте их искренне и от чистого сердца!
И все мужчины вокруг вас будут счастливы!

Желание женщины закон, пока желание мужчины – женщина!

Сегодня меня радует чашечка кофе на завтрак.
Завтра я безумно хочу босоножки, которые увидела на витрине.
К босоножкам нужна сумочка.
И на отдых хотелось бы.
С приходом зимы, конечно же, срочно нужна шуба из соболя, чтобы не мерзнуть!
Вы успеваете удовлетворить все свои желания? Как вам это удаётся? Вам помогает мужчина?
Желание женщины закон, пока желание мужчины – женщина!
Женщина состоит из желания получать удовольствие. Когда мы что-то хотим и получаем желаемое, наше желание получить удовольствие наполняется. Мы испытываем радость и начинаем хотеть что-то новое. Такова наша природа!
Если окунуться в историю, мы увидим, что желания женщины всегда исполнялись с помощью мужчин. Женщины мечтали, желали, а мужчины исполняли эти желания и получали при этом удовольствие, славу, власть и море внимания со стороны противоположного пола. Каждая женщина хотела, чтобы такой мужчина был с ней.
Но на женщинах лежит огромная ответственность за свои желания.
Вы задумывались о том, что вы желаете?
Какие желания вы транслируете своим мужчинам?
Какие из этих желаний мужчины исполняют?
Природа создала мужчину так, что он не может не исполнять желания своей женщины.  Ведь каждый мужчина хочет видеть рядом с собой счастливую женщину и сделает всё, чтобы так и было. При условии, что женщина хочет реальные для исполнения желания.
А женщины очень часто не разрешают мужчине исполнить свое желание, говоря: «Я сама все сделаю«,«Ты не сможешь», «Ты сделаешь не так, как я хочу» и потом страдают от того, что всё в своей жизни делают сами. А нужно просто поверить своему мужчине и сказать ему, что ты хочешь.
Задумайся, знает ли мужчина твои желания? Он знает, что конкретно ты хочешь? Ведь даже самое маленькое твое желание, которое он может исполнить, вызывает у него море положительных эмоций!
Например, угостил тебя мужчина самым вкусным кофе в самом лучшем заведении. Тебе приятно? Ему очень. А если ты еще скажешь, что он молодец, нашел такое красивое место, угостил тебя кофе и ты давно так уютно не проводила время, то он, видя рядом с собой счастливую женщину, тоже будет счастлив.
Радуйте своих мужчин, разрешите им исполнять ваши желания и будьте благодарны им за это!
Таким образом, вы всегда будете чувствовать себя настоящей женщиной, а мужчина рядом с вами будет настоящим мужчиной!

Как озвучить границы дозволенного для мужчины?

«Я патологически ревнива. Стоит ли мне говорить своему парню, что меня тревожит количество красивых девушек у него в друзьях? И что я сильно ревную, когда они с ним общаются? Ведь в этом случае я приму сторону жертвы и просителя? Так получается? Как поступить? Может, изначально озвучить границы дозволенного для обоих?».

Доброго времени!
Для обоих? Почему для обоих? То есть вы, по сути, беретесь решать, что дозволено ему и что нет? Ну, и какой мужчина вынесет такой ужас?
Давайте не так. Пусть мужчина сам решает, что дозволено ему и что нет. Но прежде, чем он это решит, он должен твердо знать, что приемлемо и что неприемлемо для его любимой женщины. Примерно как в «Простоквашино». Смотрели этот мультик? Если да, то впомните там был момент, когда жена говорит мужу:
— Выбирай! Или я, или кот?
Примерно так и в вашем случае, только с одним большим-пребольшим НО.
Мужчина УЖЕ должен знать, что кот (в силу тех или иных причин) – это абсолютно неприемлемо для его любимой женщины.
Равно как и должен твердо знать, что для неё абсолютно неприемлемо, если мужчина бьет детей, мучает животных (список можете продолжить сами).
И не конкретно ЕЁ мужчина, а МУЖЧИНА вообще, любой мужчина.
И тот, кто нарушает этот список, – он лишается права не то, что называться ЛЮБИМЫМ мужчиной, он и МУЖЧИНОЙ лишает права называться.
А довести это до сведения очень просто.
Просто объясните мужчине, что он – БОГ.
Другие же – ничтожества (можно перечислить наиболее важные требования к мужчине, которые эти ничтожества нарушают), которые в вашем понимании не заслуживают права называться мужчинами.
Только вы не торопитесь ничего говорить. Подумайте. Осмыслите.
Тут не сказать самое первостепенное, а действительно понять для себя – кто он, этот НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, и что – принципиально – отличает его от «мужчины».
Осознав, приняв это и взяв как основополагающий принцип отношений, вы – я уверен – почувствуете себя намного более свободным человеком: в первую очередь потому, что перестанете цепляться за ничтожества, которые этого ни капли не заслуживают.
Мужчина – бог, но это право быть обоготворенным женщиной он должен заслужить и оправдать.
И этого не нужно требовать. Не нужно ставить никаких условий, ультиматумов, не нужно ограничивать его свободу.
Нужно лишь рассказать ему, ПОЧЕМУ ОН БОГ. А далее пусть выбирает сам, кто он – бог или ничтожество.
Мои наилучшие пожелания!
Вит Ценев, оригинал здесь