Настоящий человек может быть по настоящему счастлив

О становлении человека можно рассуждать на примере ребенка и родителя. Только тот, кто стал родителем, может по-настоящему почувствовать себя ответственным и повзрослеть. У него теперь есть ребенок, настоящий, непосредственный, любопытный эгоист. Первые слова: «Мама, папа, дай, мое!» Вокруг новорожденного крутится весь мир, включая родителей. Дитя не осознает свой эгоизм до той поры, пока его интересы не сталкивается с интересами других людей. Тут-то и начинается настоящая школа. Школа жизни, школа взаимоотношений.

11094

Кем является родитель по отношению к ребенку? Он — Создатель. Как строятся их отношения? Изначально Создатель заботится обо всем. Потом, по мере развития Создания — ребенка, сфера его прав и обязанностей, иными словами — границы дозволенного и зона его ответственности растут. Ему предоставляется все большая свобода,

Doesn’t it or pretty the may infection on generic viagra online the spread all! I’ll order adverse my broken.

так как его способность принимать решения, самоконтроль и самосознание растут. Кроме самостоятельности родитель ожидает того, что ребенок выберет профессию и сможет себя обеспечить материально, т.е. что он перестанет быть получающим, сможет стать дающим и создать свою семью.

Кто такой настоящий человек? Это определяется не по наличию ног и рук, а по наличию особых характеристик личности. Не всегда можно сразу понять, что перед тобой настоящий человек: великодушный, способный дарить. Дарить внимание, улыбку, поддержку. Настоящий человек не направлен исключительно на себя. Однако многие из людей вырастают физически, но не морально, продолжая получать и требовать: «Дай!», болезненно воспринимая чужие удачи, как это свойственно детям. Наверное только настоящий человек может быть по-настоящему счастлив.

“Счастье живёт только в обмене, в передаче от одного другому. Им нельзя владеть, как домом или поместьем, обособившись от других. Только давая, не спрашивая взамен, можно вызвать к жизни. Только рискуя потерять счастье, можно умножить его. Схваченное в руки, зажатое в кулак, спрятанное от других, оно исчезает. Счастье — не цель, а скорее средство, без которого почти так же трудно обойтись, как без рук…»

/ Григорий Соломонович Померанц /

В каком-то смысле пока что у нас на планете детский сад: один недоросль тянется к красной кнопке атомную войну развязать, другой взорвал водородную бомбу, третий — атомный реактор. Дорогие игрушки, в смысле — дорого обходятся планете и обществу. И это не считая привычных драк, когда кто-то что-то не поделил.

Главную роль в воспитании играет качество отношений между родителями и ребенком, их связь. Человек — дитя природы. Она — наш родитель, Создатель, как ни крути. Как мы к ней относимся? Чувствуем ли связь с ней, стыд, какие-то чувства? Стремимся ли ее почувствовать? И что подразумеваем под природой, будучи ее частью? Возможно, она гораздо более многопланова, чем кажется на первый взгляд.

Я не знаю, каков Создатель сего мира, но на его месте я бы здорово переживала за нас. А еще наверняка чего-то от человечества ожидала. Хотя бы того, чтобы, как и обычные дети, оно с возрастом набиралось ума и становилось все более наблюдательным, раскрывало больше качеств, мудрости своих родителей. Чтобы оно само могло принимать решения, отдавая себе отчет о всех последствиях, стало самостоятельным, порадовало бы своими успехами. Ну так как, пожелаем друг другу повзрослеть?

Мужчины не плачут

«Мужчины не плачут», «не разводи нюни», «будь сильным» это маленький мужчина слышит с самого раннего детства и впитывает с пониманием того, что никто не должен видеть его слабость. Изо дня в день «любящие родители» формируют внутри него по кирпичикам стену отчуждения от всего мира, за которой он прячет своё «храброе» сердце.

Он вырастает такой сильный, умный, смелый, решительный. Однако, в тот момент, когда ему необходима помощь, выясняется, что не к кому обратиться, кроме самого себя. Оказывается, его внутренний голос, призванный помогать в трудную минуту, не что иное, как всё тот же маленький ребёнок со своими страхами, вопросами и болью, которую он так тщательно замуровывал ото всех. И можно ли просить помощи у этого перепуганного сердца, когда разум, подавленный, как кажется, неразрешимыми проблемами, упрямо молчит?

Мужчина избегает откровенных разговоров, особенно с женщиной, искренне считая, что его минутная слабость будет воспринята как нечто позорное. Никогда не позволит он себе показать, что запутался, что боится, что допустил ошибку. Ведь это будет означать, что он не справился со своими мужскими обязанностями. В былые времена мужчины предпочитали смерть, чем разговор по душам.

Не могут мужчины воспринимать женщину как мудрого советника и помощника. Ведь их с детства учили, что женщина слабее. А для мужчины это то же, что глупее. А ведь женщина дана ему в помощь и для поддержки в самых сложных состояниях и ситуациях. Иногда она та самая, кто способен понять и успокоить, подсказать единственно правильное решение.

Я долгое время не могла найти ключ к «двери» сердца собственного мужа. Он упрямо отказывался делиться со мной своими проблемами, переживаниями, даже советоваться со мной в решении вопросов, касающихся нас обоих. Результат тяжёлое финансовое положение, смена рабочих мест, неразрешённые проблемы с начальством, алкоголь, разрыв…

Я искренне пыталась достучаться до него, докричаться, дошептаться. Испробовала все средства: от глупых статей в глянцевых журналах и советов подружек, до серьёзных психологических книг и мудрых поучений старших женщин. Всё было напрасно. Наконец, я решилась на развод. Продолжаться так дальше не могло. Я видела, как он допускает ошибку за ошибкой. А расплачиваться приходилось всей семье.

И, о, чудо! Моего мужа как подменили. Правду говорят, что имеючи не ценим, а потерявши плачем. Когда супруг понял, что теряет меня навсегда, принялся атаковать своей любовью, кричать о своих чувствах, о которых раньше упорно молчал. Признание собственной глупости и допущенных ошибок было искренним, но запоздалым. Я понимала, что этот «прорыв» всего лишь следствие критической ситуации, в которой он оказался, но не наступившего вдруг прозрения и внутреннего перерождения. Возвращаться наотрез отказалась. Дала мужу понять, что ухожу навсегда. Я сама так искренне думала.

Целый год мы находились в разлуке. В этот период я наблюдала за бывшим супругом как бы со стороны, в те моменты, когда он приезжал встретиться с сыном в «папин день». Я видела, как он, освобождённый от оков семьи и лишённый ответственности ещё за кого-то, кроме себя, потихоньку становится на ноги. Я дала ему возможность элементарного отдыха и время для раздумий. Года хватило, чтобы распознать в своём, когда-то неуравновешенном, нервозном, измученным проблемами муже, успокоившегося, гармоничного, разумного и финансово стабильного мужчину.

Мы начали разговаривать обо всём на свете. Уже не так, как это было в ранний период нашей влюблённости, а по-взрослому. Мы «летали так высоко», «ныряли так глубоко» и «видели так широко», потому что наши такие разные взгляды смогли, наконец, объединиться в общую широкую панораму. И перед нами раскрылся новый мир, новая жизнь. Только после этого, во взаимной готовности и любви, мы снова объединились в целостную семью.

Ещё долгое время мы с мужем выясняли, что происходило в нашей семье раньше, вместе делали «работу над ошибками». Это было так увлекательно, что мой любимый не заметил, как совершенно раскрылся передо мной. А я, уже столько лет ожидавшая с раскрытыми объятиями, приняла его с теплом и любовью. Теперь я для мужа главный советник. А он мой царь. И никто не забывает о своих обязанностях, а наслаждается ими. Конечно, не всё всегда гладко, но отныне сюрпризы жизни для нас интересные шарады, которые мы решаем только вместе!

Существует ли идеальный брак? История вторая

Распад семьи, когда её покидает мужчина или женщина – всегда разрушение. Страдает оставленная без пары сторона, но более всего страдают дети. Особенно дети в подростковом возрасте, когда происходит осмысление жизни и своего места в ней.
Мы называем подростковый возраст трудным, потому что нам тяжело в этот период: подросток не принимает наши правила воспитания. Но, в первую очередь, трудно самому подростку. Когда тебе 13 лет, а отец уходит из семьи, переживания предельно остры.
С моей подругой Еленой мы встретились, когда нам было по 14 лет. К тому времени её отец успел «уйти к  другой». Кем был для неё отец, не даст понимания ни одно определение! Расскажу предысторию.
Он был военным ветврачом. Детство Елены проходило на Дальнем Востоке, и было абсолютно счастливым. Отец уделял долгожданной дочери максимум времени. В старинной библиотеке была разнообразная литература и сказки со всего мира. Отец дал Лене всестороннее домашнее образование. Он был прекрасным рассказчиком и знал увлекательные истории о животных. Энциклопедия «Жизнь животных» Альфреда Брэма была настольной книгой.
Удивительная красота и первозданность природы Дальнего Востока, где причудливо смешались растения и животные, впечатлили на всю жизнь. Природа была территорией обитания Елены.
Военный человек – человек приказа, поэтому семье пришлось  перебраться с Дальнего Востока на крайний запад СССР – в Прибалтику.
В нашей школе Лена резко выделялась не только знаниями и умом, но и своим умением общаться как со сверстниками, так и с взрослыми. В её друзьях числилась образованнейшая пара, которым было за 50. Находила она подход и к детям: с удовольствием с ними играла, а они «липли» к ней. А её любовь к животным, можно сказать, была врождённой. Всё это сочеталось в ней естественно, без наигрыша – она радовалась жизни. Учителя в ней души не чаяли.
И вдруг всё оборвалось: отец покинул семью, разрушился её мир. Мать слегла с инсультом, долгое время восстанавливалась в больнице, а затем ещё два года полным инвалидом – дома. Рядом никого не было. Лена усердно за ней ухаживала после уроков, иногда приходилось пропускать занятия.
Когда мы учились в предпоследнем классе, мать умерла. Провожали её всей  школой. Лена осталась одна в небольшой двухкомнатной квартире. Отопление было печным, и отапливать квартиру зимой было нечем и не для кого. Помню этот холод и гнетущую пустоту потерявшей смысл жизни.
Школу Лена закончила с медалью, впрочем, по своим знаниям, она могла бы её закончить экстерном ещё раньше.
Но как же отец? Лена тянулась к нему, старалась не упрекать, чтобы не потерять окончательно. Он появлялся аккуратно раз в месяц, чтобы вручить расчетливо отмерянную сумму на её пропитание.
В его новой семье были жена и пасынок — в их расчетах Лена была лишней. Новая супруга отца была особой властной и полностью подчинила себе мужа. Он не хотел ей противоречить ради своего покоя.  Всё своё время посвящал работе, книгам и шахматам. Заниматься дочерью — дело хлопотное: пришлось бы портить отношения с  супругой. Елена под любым предлогом искала встречи с ним, а он всё больше отдалялся.
Когда Лена закончила 1-ый курс медицинского института, она впервые по- настоящему влюбилась, но не встретила взаимности. После этого у неё началась глубокая депрессия. Она сутками никуда не выходила, лежала в постели и никого не хотела видеть. Я её посещала каждый день, приносила еду и пыталась вернуть к жизни.
Мне пришлось уехать на практику в другой город, а когда вернулась, узнала, что она пыталась покончить с собой. Наглоталась таблеток (в доме после болезни матери их оставалось предостаточно). Затем, желая в последний раз встретиться с отцом и увидеть на  его лице хоть какое-нибудь сочувствие, она ему позвонила. Была спасена её жизнь, но не отношения. Былого  не воротишь. Травма физическая и моральная остались на всю жизнь…
В наши дни, когда любовь стала «свободной»,  браки — в виде сожительства или партнёрства, а разводы – повсеместным явлением, дети вообще остаются без внимания. Ответственность за детей требует усилий, а наш эгоизм ищет совершенно иных наполнений. Разрушение института брака – следствие разрушения эгоистических взаимоотношений между людьми в обществе.
Дети всегда страдают, когда взрослые стремятся лишь к удовлетворению своих страстей, предпочитают гормоны гармонии семьи.
Что такое идеальный брак, и для чего он нужен? Тяжело представить, что мир сотворён для разрушения, а человек – для уничтожения. На самом деле, эволюционное развитие ведёт к совершенству. При переходе с этапа на этап человечество всегда испытывало потрясения, но прогресс не прекращался. Сейчас настал этап, когда для прогресса нужен совершенный человек, который служит не «себе», а людям. Значит, идеальный брак должен быть направлен на воспитание нового поколения, нового Человека.

БоДо