Взаимные уступки — секрет прочных отношений в семье

Мои бабушка с дедушкой прожили вместе 60 счастливых лет. Для меня они всегда были примером и вдохновением. Когда я женился, дедушка дал мне всего одно напутствие из одного слова:
– Уступай.
il-vzaimnyie-ustupki-sekret-prochnyih-otnosheniy-v-seme
Я не сразу понял смысл этого. Но со временем, в некоторых острых ситуациях, которые неизбежно возникают в каждой семье, это стало для нас с супругой настоящим спасением.
Современный человек очень ценит свою «самость», свою свободу, своё «Я». Ему кажется, что если он пойдёт на уступки, то перестанет быть собой, потеряет часть себя, лишится чего-то. Но это не так.
Уступки – это то, что позволяет сблизиться со своим партнёром, почувствовать его, принять его потребности. Я, таким образом, становлюсь больше, глубже и мудрее. Ведь теперь я как бы вобрал в себя другого человека.
Партнёр же, видя, что ему идут навстречу, со временем также становится более отзывчивым и внимательным ко мне. Главное здесь – суметь проявить всю свою чуткость, такт и терпение. Ведь это отношения на всю жизнь, а не мимолётный роман. И в них стоит вкладывать. Взаимные уступки – секрет прочных и успешных отношений.

«Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками»

Бывало у вас такое? Полюбили, все хорошо. И вас любят. И настолько любят, что вы абсолютно уверены во взаимности, перестаёте бояться, что разлюбят и что любовь пройдёт.

В начале отношений боялись, не были уверены, что человек никуда не денется. А потом перестали. И со временем почему-то начинаете меньше любить, может и до равнодушия полного дойти с вашей стороны или даже до ненависти.
«Да задолбал ты меня своей любовью!» — могут начать приходить в голову мысли.
Или: «Опять она про любовь! Ну сколько можно!» — как-то так Алексей Вронский говорил в ответ на слова Анны Карениной: «Ты меня не любишь?». Вронский был уверен в любви Анны, знал и чувствовал, что она не разлюбит и никуда не денется.
Бывает еще любит мужчина женщину беззаветно и преданно, а она его – всё меньше и меньше.
«И что ей еще надо?! Я и так всё для неё делаю!»
И старается еще что-то сделать, еще больше любовь выражать. А от этого только хуже становится. Но я не о втором варианте хотела, а о первом. Когда сам перестаёшь любить.
Это как с любой покупкой или подарком. Вначале радует, а потом это впечатление забывается. И уже кажется — да, ничего особенного. Машина, как машина. И грустно так становится, как будто и нет ничего. И любовь также. Она ведь как подарок вначале. И как подарок, тоже со временем перестаёт радовать. Как будто открываешь упаковку подарка, а там нет ничего. Привык – и перестаёшь чувствовать его ценность.
Любовь, если не растить и не прикармливать, то она чахнет. Отсутствие роста – признак увядания и смерти. И не только у деревьев и цветочков. У любви тоже.
Чем прикармливать любовь, чтобы она росла?
Уступками. Выражение такое услышала, очень понравилось: «Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками». Еще усилиями любовь прирастает. Когда пытаешься что-то сделать для другого человека.
А силы для уступок и усилий страх даёт. Как в начале отношений — страх потерять любовь.
Потому, если перестали бояться, значит скоро начнёт любовь вянуть. А потом…
В мере уменьшения «добрых дел» по отношению к любимому гаснет и любовь к нему. Хотя она сущность и нематериальная, но вот напрямую с материальными делами связана.
Чтобы этого не случилось, лучше начать бояться. Цель страха — не в самом страхе. А в том, что страх даст силы для усилий и для уступок. Тогда любовь не завянет.
И тогда партнёр не будет делать истеричных и судорожных попыток вернуть вашу любовь, пытаясь вас напугать. Стандартные пугалки: «Между нами всё кончено. Я тебя больше не люблю». Уйти может ещё. Или попытку суицида сделать. Или тиранить начнет, придираться, будет отказывать в просьбах помощи или в деньгах начнёт ограничивать.
Это всё с целью вас встряхнуть, чтобы вы забоялись и начали что-то делать, проявлять как-то свою любовь. Ведь страх даёт силы и для уступок, и для других проявлений любви.
Бывает, родители так залюбливают ребёнка, что он их ненавидеть начинает. Потому, что все добрые дела, которые родители делают для ребёнка, малы и ничтожны в его глазах в сравнении с обязательствами, накладываемыми их «абсолютной любовью».
Да так с любым делом думаю. Небольшая доля страха, что не получится помогает не расслабляться и делать все необходимое, идти к цели, осуществить желание.
В страхе нет ничего страшного. Вообще, изначальнонет ничего страшного и вредного. И яд змеи бывает полезен. Всё дело только в дозе и умении пользоваться.

Я, он и поле любви между нами

Трудно сказать, когда это началось. Сперва все было идеально: мы поженились, переехали в свою квартиру, у нас родился ребенок. Муж во мне души не чаял, и я готова была сделать для него все. Теперь даже не вспомню, отчего все пошло не так. Но со временем все изменилось, и наша некогда счастливая семейная жизнь переросла в какое-то подобие каждодневного противостояния. Непонимания и, как следствие, ссоры, между нами стали возникать во всем. Казалось, мы уже забыли, что значит разговаривать друг с другом, а не кричать, не язвить. Даже простой совместный поход в магазин стал заканчиваться выяснением отношений.

Я, он и поле любви между нами

Почему во все, казалось бы, «женские» дела он вставляет свои «пять копеек»? Почему я не имею права купить электрочайник для собственного дома такой, как хочу я? Неужели так трудно хоть раз сделать мне маленький подарок и вымыть гору грязной посуды? А эти остатки зубной пасты в раковине и вечно поднятая крышка унитаза? Нет! Сил моих больше нет!

Муж же во всех наших неудачах семейной жизни винил меня: что, мол, вечно я негатив излучаю. А как тут по-другому, если тебя не понимают, не ценят? От накатывающего чувства беспомощности хотелось кричать. Благо, в таких ситуациях спасали верные подруги: попить кофейку (или чего покрепче), выговориться, а там — смотрю, не только у меня ситуация такая, — и, вроде, полегчает.

Но подруги не были панацеей от проблем, и следующий день ничего нового в наши отношения не привносил. Хотя нет, иногда, все же, бывал между нами просвет, но длился он совсем недолго, так как тут же на ровном месте снова возникали ссоры и упреки.

Все чаще и чаще в моей голове возникал вопрос: «Неужели с этим человеком я должна прожить всю свою жизнь«? От этих мыслей все сжимается внутри, возникает чувство, что загнали в тупик, из которого выход только один – так продолжаться больше не может! И тут как будто кто-то услышал мой крик души.

Во время одной прогулки по парку наша беседа в очередной раз стала перерастать в ссору. Нас услышал пожилой человек и, подойдя, сказал, что главным в семье должен быть идеал – некое поле взаимной любви, являющееся порождением двух людей.

С тех пор мы с мужем договорились, что с этого момента и далее между нами всегда будет «поле любви», некая сила добра, которую мы будем создавать. И, прежде чем поругаться, мы сначала представим это «поле», накричим на него, а затем — друг на друга.

По своему опыту скажу: когда представляешь любовь и добро как некую третью силу между нами, кричать на нее духа не хватает. И, естественно, куда там потом ругаться с мужем! Хотя поначалу было непросто помнить об этом. Упорство в достижении цели, работа над собой и обоюдное желание все изменить – вот что нам помогало.

Со временем, действительно, стало получаться все больше и больше. Игра «я, он и поле любви между нами» настолько нас захватила, что мы почувствовали новый прилив жизни в наших отношениях, как будто и действительно это «поле любви», которое мы сами создавали, связывало нас, оберегало, заботилось с той же силой, с которой и мы стремились к нему.

Наконец-то в нашей семье возникла долгожданная гармония, еще большая, чем была тогда, когда мы поженились. Нет больше проблем вынести мусор или помыть посуду, уступить друг другу в выборе покупки. И еще: мы ждем второго ребенка, а дети, как правило, от любви.

Саша Милых