Оказывается, дружбу и любовь можно купить!

Как покупать любовь и дружбу? Деньгами?
За деньги любовь и дружбу не купишь. Только услуги и лесть можно. И наслаждения от такой за деньги купленной любви и дружбы — совсем не то. Хочется ведь чтобы любили просто так. Просто за то, что я такая есть.

Но ведь просто так ничего в мире не бывает. Даже дождичек просто так не пойдёт. Сначала какие-то процессы должны в атмосфере произойти. Так чем же покупать любовь и дружбу? Что нужно сделать?
Тут как с любым другим приобретением: можно заработать денег, а потом пойти купить в магазине или ресторане то, что хочется. Можно и секс купить… А можно поработать, приложить усилия. Только в оплату за усилия получить не деньги, а сразу то, что хочется.
Не говорю про то, как в лихие 90-е выдавали зарплату продукцией фабрики, на которой человек работал. И работник потом думал, как реализовать или на что поменять болты или трусы новые, на фабрике выпущенные. Я про то, чтобы получить сразу то, что нужно. Можно ведь так и путешествовать, и питаться, и жилье получить — в обмен на свой труд и усилия.
Но сейчас я про любовь и дружбу.
Что мешает почувствовать эту самую любовь? Обычно свое мнение, подсказанное разумом, что человек ко мне плохо относится. Ну, вот вижу же, что плохо относится: не так смотрит, может даже гадости говорит. Если есть такое ощущение, то значит, появилось место для приложения усилий самых ценных и потому оплачиваемых наиболее высоко любовью и дружбой.
Усилия заключаются в том, что поверх того, что шепчет и в чем убеждает меня разум, поверить в то, что человек на самом деле относится ко мне хорошо. Просто я так вижу отношение его к себе. Если такое ощущение выше собственного разума у меня получилось, то я начинаю к этому человеку хорошо относиться. Автоматически. Зачем плохо относиться к человеку, который относится ко мне хорошо? И отношение человека ко мне после этого тоже, как правило, начинает меняться. И тогда эти изменения я уже могу и разумом увидеть.
Так я за усилия получаю любовь и дружбу. Покупаю любовь и дружбу. Если попробуете, то поймёте, что усилия эти совсем непростые. Но оплата их того стоит.
Вообще, не торопиться с выводами относительно поступков и слов другого человека очень полезно.
Вчера рассказали историю. В одном холдинге, в который входили рестораны, магазины, кулинарии и т.д., один из директоров ресторана с шумом уволил женщину, которая проработала в отделе кулинарии уже 12 лет, за то, что она украла килограмм конфет, и её на этой краже поймали. Директор ресторана был доволен тем, что поступил справедливо, честно и наказал нехорошего человека.
Только вот глава его холдинга за такой поступок совсем не похвалил. Наоборот, начал вопросы задавать: «Сколько времени она у нас уже работает? Почему она это сделала? Что у неё сейчас в жизни происходит? Ты выяснял? Выясни, все мне расскажи и приди с ней завтра ко мне.»
Оказалось, что у женщины посадили в тюрьму мужа, у ней было трое детей, долги, оставшиеся от мужа, и зарплаты не хватало порой даже на еду.
И знаете, что они сделали в отношении неё? Они повысили ей зарплату в четыре раза. Она расплакалась прямо в кабинете, когда об этом решении услышала. С той истории прошло уже восемь лет. До сих пор она там работает и очень холдингу предана.
Знаете еще почему работает этот принцип — покупать такими усилиями любовь и дружбу?
Думаю потому, что если жить только разумом и только ему верить, не подниматься над его решениями и подсказками, то остаешься в рамках тела и врожденных-приобретенных собственных свойств. Как в коробочке.
А когда оценку событий и людей переносишь в какую-то внешнюю точку, поднимаешься над разумом, учитываешь мнение других людей, то выходишь за рамки этой коробочки. Раньше жил в коробочке, как черепаха её за собой везде таскал, а теперь границы своего мира расширил. И коробочку таскать не нужно.
Полюбить теперь вас легче, когда вы вне коробочки, легче контакт, связь установить, когда вы не в панцире из собственных свойств. Они, конечно, хороши и привычны, наши собственные свойства… И правым быть ой как приятно, но очень эти свойства ограничивают и ощущение своей правоты, на них основанное, тоже.
Без этих ограничений мир больше, красивее, красочнее и добрее. И любви в нем больше. И дружбы тоже.

«Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками»

Бывало у вас такое? Полюбили, все хорошо. И вас любят. И настолько любят, что вы абсолютно уверены во взаимности, перестаёте бояться, что разлюбят и что любовь пройдёт.

В начале отношений боялись, не были уверены, что человек никуда не денется. А потом перестали. И со временем почему-то начинаете меньше любить, может и до равнодушия полного дойти с вашей стороны или даже до ненависти.
«Да задолбал ты меня своей любовью!» — могут начать приходить в голову мысли.
Или: «Опять она про любовь! Ну сколько можно!» — как-то так Алексей Вронский говорил в ответ на слова Анны Карениной: «Ты меня не любишь?». Вронский был уверен в любви Анны, знал и чувствовал, что она не разлюбит и никуда не денется.
Бывает еще любит мужчина женщину беззаветно и преданно, а она его – всё меньше и меньше.
«И что ей еще надо?! Я и так всё для неё делаю!»
И старается еще что-то сделать, еще больше любовь выражать. А от этого только хуже становится. Но я не о втором варианте хотела, а о первом. Когда сам перестаёшь любить.
Это как с любой покупкой или подарком. Вначале радует, а потом это впечатление забывается. И уже кажется — да, ничего особенного. Машина, как машина. И грустно так становится, как будто и нет ничего. И любовь также. Она ведь как подарок вначале. И как подарок, тоже со временем перестаёт радовать. Как будто открываешь упаковку подарка, а там нет ничего. Привык – и перестаёшь чувствовать его ценность.
Любовь, если не растить и не прикармливать, то она чахнет. Отсутствие роста – признак увядания и смерти. И не только у деревьев и цветочков. У любви тоже.
Чем прикармливать любовь, чтобы она росла?
Уступками. Выражение такое услышала, очень понравилось: «Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками». Еще усилиями любовь прирастает. Когда пытаешься что-то сделать для другого человека.
А силы для уступок и усилий страх даёт. Как в начале отношений — страх потерять любовь.
Потому, если перестали бояться, значит скоро начнёт любовь вянуть. А потом…
В мере уменьшения «добрых дел» по отношению к любимому гаснет и любовь к нему. Хотя она сущность и нематериальная, но вот напрямую с материальными делами связана.
Чтобы этого не случилось, лучше начать бояться. Цель страха — не в самом страхе. А в том, что страх даст силы для усилий и для уступок. Тогда любовь не завянет.
И тогда партнёр не будет делать истеричных и судорожных попыток вернуть вашу любовь, пытаясь вас напугать. Стандартные пугалки: «Между нами всё кончено. Я тебя больше не люблю». Уйти может ещё. Или попытку суицида сделать. Или тиранить начнет, придираться, будет отказывать в просьбах помощи или в деньгах начнёт ограничивать.
Это всё с целью вас встряхнуть, чтобы вы забоялись и начали что-то делать, проявлять как-то свою любовь. Ведь страх даёт силы и для уступок, и для других проявлений любви.
Бывает, родители так залюбливают ребёнка, что он их ненавидеть начинает. Потому, что все добрые дела, которые родители делают для ребёнка, малы и ничтожны в его глазах в сравнении с обязательствами, накладываемыми их «абсолютной любовью».
Да так с любым делом думаю. Небольшая доля страха, что не получится помогает не расслабляться и делать все необходимое, идти к цели, осуществить желание.
В страхе нет ничего страшного. Вообще, изначальнонет ничего страшного и вредного. И яд змеи бывает полезен. Всё дело только в дозе и умении пользоваться.