И льдинка растает, и запертая комната откроется. Глава 5. Запертая комната открывается

— Ты не переживай, детка. Это нормально, когда то плохо, то хорошо, — сказала вдруг Алевтина Петровна, как будто услышав мои мысли. — Плохо, когда всегда хорошо или всегда плохо. А надо идти по жизни вперевалочку. У нас две ноги. Сначала правой — чувства, потом левой – разум, и так к мудрости сердца придёшь. Так мы и растём…. Ведь Матушка-Природа очень нас любит! Чуть разумнее стали — она помогает нам открывать дверцы в запертые комнаты внутри нас с ценностями Мира. А то ведь если сразу нам всё показать, то мы как неразумные дети всё испортим и себе навредим.

Она вздохнула, и продолжила:
— Малы все мы ещё, малы, а пора уж… Матушка-Природа добрая, мудрая. Учит нас, учит нас, а мы – как непослушные дети себя ведём. Вот и приходится ей нас наказывать по-своему, так же, как мы наказываем по-своему своих любимых дитяток, чтоб они выросли разумными и добрыми, чтоб себе и другим не повредили. Ведь связаны все….
Нашу беседу прервал телефонный звонок. Приехал мой муж и в панике начал меня искать…. После недолгих выяснений муж присоединился к нашей тёплой компании. Я тихонечко за ним наблюдала, как он из надменного ершистого джентльмена превращался в обыкновенного сильного и доброго мужчину. Доброта и любовь, которую излучала эта пожилая пара, растопляла наши холодные сердца.
Мы долго говорили о мире, о людях, о Природе. Мой муж периодически широко распахивал от удивления глаза, а мне было от этого так хорошо! В его сердце тоже льдинка тает. Теперь-то уж точно ни в какую Швейцарию я своего сыночка не отдам! И моя экономика — полная чушь, и прошлая чисто вылизанная деловая жизнь — это анимационное дерьмо, пустота.
Я буду учиться чувствовать, любить, благодарить, жить, как мой сыночек. Вместе, всей семьёй будем набираться разуму.
Перед нашим уходом Алевтина Петровна сказала моему мужу:
— Детка, ты каждый вечер после работы в семью-то приезжай. А то твои товарищи и тот суматошный мир тебя с толку сбивает. Ведь мы становимся такими, как наше окружение. Вот огурчик с грядки положишь в банку с солёными огурцами, и он через день – уже малосольный. Так и люди, что огурцы в банке — маринуют и солят друг друга.
Мой муж тихо и задумчиво улыбнулся в ответ и спросил:
— Алевтина Петровна, можно к вам ещё прийти?
Он помялся немного и промолвил:
— Поучиться, как вы говорите, дверцы в запертые комнаты открывать.
Алевтина Петровна задумчиво посмотрела и сказала:
— Конечно, детка. Надо все дверцы открыть. Вместе будем учиться. У меня тоже много закрытых комнат. Так все вместе, помогая друг другу, идя вперевалочку и откроем самую главную дверь в самую большую комнату Любви и Благодарности.
Вернувшись в свой особняк, мы с мужем долго не могли уснуть. Как будто нам снова стало по 20. Возраст, когда мы поженились. Наш малыш сладко посапывал рядом в кроватке. А мы всё говорили, говорили, открывая наши запертые комнаты света, теплоты, понимания, нежности.
И была тихая радость и ощущение счастья. Мы учились чувствовать, любить и благодарить мир.
Конец
Начало.       Часть 4  Связь

Чем больше повышаешь важность мужчины в своих глазах, тем счастливее будут все

Почему кого-то любят «просто так», а кому-то нужно много зарабатывать и дарить подарки постоянно, чтобы быть любимым?

Всё дело в важности. Мы ведь наслаждаемся не чем-то, не какой-то конкретной едой, одеждой или машиной, а тем, насколько они важны в наших глазах. Чем больше важности, тем больше удовольствия.
Потому одежда от известного бренда стоит дороже. Она просто ценится дороже покупателями из-за того, что больше наслаждения приносит своим владельцам. И они готовы за это платить. Цена же, как известно, определяется не себестоимостью, а тем, сколько за товар готовы заплатить. Качество тоже играет свою роль, конечно. Но большой разрыв в ценах между брендовой и не брендовой одеждой вызван именно ощущением важности.
С машинами то же самое. Да и с едой, квартирой, местом жительства. Чем важнее, тем больше ценится и тем больше приносит наслаждения. Платим именно за наслаждение, а не за вещь или еду.
С отношениями то же самое. Если мужчина важен в глазах женщины, например, молод, красив, известен, то она будет с ним «просто так». А если не важен, то женщине требуются «довески» к нему. Довески, которые добавляют наслаждения. Например, деньги, внимание — «возьми меня замуж (обеспечь меня статусом), своди в ресторан, да хоть цветочек мне купи!». Что же случается потом?
Ну, вот сначала был мужчина важен сам по себе, без всяких довесков. А потом вдруг стал неважен: возрастают требования к нему, появляется раздражение. Почему?
Потому что появляется стыд у женщины. Такой подсознательный. Не хочется чувствовать себя «ниже» другого человека. Ведь если мужчина важен и велик, то значит, я сама не важна и не велика, а мала по сравнению с ним. Потому женщина начинает мужчину в своих глазах принижать, чтобы это чувство стыда компенсировать. Но тем самым сама же себя загоняет в ловушку. Потому как если неважен мужчина становится, то и наслаждение от общения с ним уже не то. И начинает появляться потребность во всяческих довесках, чтобы добрать необходимую дозу важности.
Мужчины, они ведь и правда другие. Они готовы много для женщины сделать, если чувствуют, что они важные, особенные для женщины. Или для того, чтобы почувствовать себя таковыми. И разрыв между женщинами и мужчинами очень большой именно в этом свойстве – способности отдавать, защищать и оберегать. И этот разрыв в свойствах вызывает в женщинах чувство неполноценности, которое часто не даёт женщине дать мужчине почувствовать, какой он особенный, великий и важный для неё. Так женщины сами себя лишают наслаждения и любви. Сначала любила – потом разлюбила. Потому, что сначала был важен, а потом стал ничтожен. А почему стал ничтожен? Да потому, что сама его таким в своих глазах сделала.
В отношениях очень важно повышать важность мужчины в своих глазах. Вот прямо усилием воли. Давать мужчине понять, что он самый-самый. И тогда всем будет хорошо, и все будут счастливы. И не будет одиноких женщин. И неважно, сколько длятся отношения.
Как ведь чаще всего бывает — понижает женщина важность мужчины в своих глазах, начинает его критиковать, раздражаться, уходит от него и …остаётся одна. И начинает страдать от одиночества, пока не найдёт еще кого-то важного для себя. А потом опять всё по кругу.
Понимаю еще расставание, когда одного мужчину на другого «более важного» женщина меняет. Не то что сначала своего принизила и потому другого нашла. А потому, что и свой хорош и гений, а другой еще лучше и гениальнее. Тогда женщина одинокой не становится. Одиночество никому не на пользу.
Так что, счастье каждой женщины в её руках. Точнее, в её голове. Сможешь повышать важность, вопреки стыду, сможешь быть счастлива. Всё просто.

Профессионалы! О чем только вы думаете?

Это очень-очень важный вопрос. Вопрос приоритетов. Вопрос наших настоящих ценностей. Вопрос, на который лучше ответить себе прямо сегодня, сейчас, а не тогда, когда судьба поставит в ситуацию, в которой сработает наш профессиональный автоматизм.
У нее не было выбора. Она делала свое дело. Делала его хорошо. Лучше всех. Она – настоящий профи.
http://youtu.be/k1eVrMHBcyI
Как часто мы действуем так же автоматически, оправдывая себя ощущением невероятной важности собственного дела! А иногда – необходимостью заработка. Или обещаниями, которые мы дали другим людям, из серии «неудобно подвести».
Я просто молча смотрела эту короткометражку, как-то сразу угадав конец, и думала, что для меня истинно ценно? Моя работа или человеческая жизнь? Жизнь моих близких, которая проходит стороной, пока я «работаю»? И моя собственная, которая тоже довольно коротка и тоже так часто проходит не там и не с теми?
Конечно, все это не так трагично, как в фильме. И тем не менее, жизнь очень часто ставит нас перед подобным, пусть менее трагичным, но очень важным именно для нас, выбором.
И, может быть, мне только кажется, что я не смогла бы сфотографировать мертвую девочку?..

Если есть желание новой жизни

Бывают моменты, когда всё в твоей жизни обесценивается. Ни хорошо ни плохо ‒ просто есть и всё, но ты этому не придаёшь никакого значения…

Интересное состояние. Это не равнодушие. Это скачок сознания на какой-то новый уровень, где все те же вещи приобретают новый смысл. Разум его не может оценить и отнести ни к одной категории прожитых шаблонов и опыта

Что это за желание какой-то Новой жизни, которой нет примеров в мире?!

И сразу понимаешь, что жить, как все, уже не имеет ни смысла, ни интереса.

Чего мы ищем всю жизнь? К чему стремимся? За что боремся, но так и не находим?

Как выйти из лабиринта и окунуться в мир с головой?

Отблеск солнца на желтых обоях, детская кроватка. Мама, папа, дедушка, бабушка, игрушки. Трава ростом с меня. Садик, школа, институт. Друзья, гулянки. Самостоятельная жизнь! Весь мир передо мной! Как хочется вздохнуть полной грудью и окунуться в него с головой!
Как выйти из лабиринта и окунуться в мир с головой?
Как бы не так… Ты в лабиринте с серыми стенами. Да ты в нем уже давно! Даже сам не заметил, как здесь оказался. Давай посмотрим.
В детстве тебе говорили, как надо, но зачастую не объясняли — почему. В школе тебя учили запоминать, но не учили думать самому. Даже сейчас твоя мать тебе что-то талдычит, как будто ты несмышленыш еще тот. Тебе нравилось повторять, но детское обезьянничание переросло в копирование идолов и гонку за мнимыми ценностями. Реклама играет заезженную пластинку: «Купи счастье, купи успех!», — и ты идешь в магазин за ними. У тебя нездоровые увлечения, много знакомых, но мало друзей. Поиски работы наносят удары по самолюбию. Впрочем, и сама работа тоже.
Ты думаешь, что же делать? Останешься в лабиринте — так всю жизнь и проживешь, не познав ничего, кроме серых стен. Захочешь выбраться — сам с этим не справишься. Почему? Да потому, что твои мысли рассекают сознание по заданным траекториям. Причем ты, наверное, уже догадываешься, что эти траектории заданы не тобой, а другими. Вспомни, когда ты в последний раз творил? Писал стихи или прозу, рисовал картину или решал нестандартную задачу. Не помнишь?
Заезженная колея удобна, но из нее трудно вывернуть. И все же, попытайся. Избавься от стереотипов, предубеждений, страха, неприязни. Найди проводников, они тебе в этом помогут. А ещё важней — товарищей, разделяющих с тобой эту цель. Только с ними, не в одиночку ты сможешь что-то изменить. Тебе надо только захотеть! Воля твоя, выбирай.

Ох, уж, эта молодежь!

Во все времена существовала проблема «Отцы и дети». Свидетельством являются многочисленные труды классиков, посвящённые этому конфликту, и нет примеров, чтобы кто-либо избежал его. Конечно, во многих случаях проще всего отмахнуться от этой темы и принять всё так, как оно есть. Но не ведёт ли такая позиция к многочисленным конфликтам в семье, на работе и т.д.?

Социологи характеризуют каждое поколение не как временной срез общества, а как группу людей, обладающих мощным самосознанием и осознанно или неосознанно идущих в одном направлении. Это общее сознание автор книги «Созидательный код» Ноам Манела называет «духом времени».
Дух времени отпечатывает в поколении определенные свойства, влияет на создание идеалов и постановку целей. Каждое поколение смотрит на предыдущее и пересматривает его ценности, как бы примеряя их на себя и соотнося с новыми условиями жизни.
Для наглядности рассмотрим несколько последних поколений.
Поколение «Бэби-бумерс» — люди, родившиеся после Второй мировой войны в мире, который был полностью разрушен. Человечество искало механизмы, способные сделать мир лучше: различные объединения, союзы и т.д. Но, в конечном итоге, это поколение получило холодную войну, которая в начале 60-х вылилась в конфликт между США и СССР вокруг Кубы, чуть не приведший к ядерной катастрофе.
Но молодежь понимает, что ей надо изменить мир. Она провозгласила равенство, справедливость, свободу любви, наряду с наркотиками и рок-н-роллом. Это поколение жило быстро, но постепенно отодвинуло идеалы в сторону и впряглось в будни: ссуды, семья, работа и т.д.
«Когда-то ты был битником.
Ты готов был отдать душу за рок-н-ролл,
извлеченный из снимка чужой диафрагмы.
А теперь — телевизор, газета, футбол,
и довольна тобой твоя старая мама.»
— поет об этом группа «Кино».
Поколение X. Но вот приходит следующее поколение — поколение X, и видит, что все высокие идеалы закончились комфортным домоседством да воспоминаниями о бурной молодости. И они выбрали себе новые идеалы:
— «Я», то есть ндивидуализм;
— Я ставлю себя в центр и хочу слышать только себя, все только для меня;
— Я реализую себя главным образом через материальное, оценивая себя согласно статусу: сколько у меня денег, на каком автомобиле я езжу и т.д.;
Совершенные потребители, поколение X, готовы работать внеурочно и продать душу фирмам, лишь бы «держаться на плаву». Для них размер зарплаты — зачастую определяющий фактор при устройстве на работу.
— Поколение Y.
Для детей поколения Y — самое важное — часы работы, время для себя и семьи. Кроме работы у них есть увлечения, которые считаются не менее важными составляющими жизни. Поэтому, зачастую работодатели называют их лоботрясами с завышенными претензиями. Мол, подавай им и хорошую зарплату, и условия труда, и время для себя.
Так с кем же мы имеем дело? Знакомьтесь, поколение Y, также именуемое поколением Миллениума и эхо-бумерами. Y идет после X, а также игрек по-английски звучит как «уай«, созвучно с «why?»- «почему?» — так люди этого поколения отвечают на все требования. Их год рождения: ~1982 (84)-2000. Большинство наших парадигм и аксиом им не подходит, они хотят иного.
Это поколение росло на фоне новых технологий и глобализации, поэтому считает ценностью сотрудничество, естественность, порядочность. Люди этого поколения прагматичны и идеалистичны одновременно. Нацелены на работу в команде, на решение проблем сообща, поиск компромиссов. Либеральны в политике, не религиозны. Не любят риск. Улучшение жизни всего общества для них — реальная цель, они готовы работать ради ее достижения.
Представители поколения Y склонны оставаться жить в родительском доме дольше и не торопятся принимать на себя обязательства взрослой жизни из-за негативного примера предыдущего поколения. Предыдущие поколения обзаводились семьями, начинали карьеру — и делали это незамедлительно. Сегодня молодые люди видят: имея такой подход к жизни, их родители развелись и имеют нелюбимую работу. Y хотят сделать правильный выбор с первого раза, и то же самое с работой (нежелание рисковать). Поскольку поколение Y привычно к Интернету и компьютерам, оно гораздо меньше смотрит телевидение и слушает радио.
Исследователь поколения Y Ноам Манела оптимистичен: «Я думаю, что нас ожидает мир намного лучше, чем тот, в котором мы живем сейчас. Впервые в истории у каждого из нас — а у них в особенности, потому что они в этом выросли, — есть в руках средства массовой информации. Раньше существовали центральные газеты, а сегодня каждый, у кого есть тысячи друзей в Facebook, а таких немало, обладает силой намного большей, чем газета. Своему другу люди верят больше, чем любой газете. Это огромная сила, которая позволяет распространить информацию молниеносно, чего прежде никогда не было.»
Что можно посоветовать поколению Х? Не идеализируйте прошлую идеологию! Не важно, какие mass-media вы используете, важна находящаяся внутри информация и критическое отношение к ней.
Откажитесь от ностальгии по прошлому и посмотрите открытыми глазами вперед — будущее прекрасно!

Я сошла с ума?

В последнее время мне что-то часто кажется, что я окончательно сошла с ума. Все началось примерно 2 года назад, когда мы с мужем узнали, что скоро станем родителями. Ну, конечно, сначала было много радости, которая как-то незаметно быстро перешла в беспокойство. «Что, я уйду с работы на целых 3 месяца?! Да они без меня пропадут! Ну, да ладно, засуну её в слинг и буду работать из дому, всё равно поначалу дети только спят и едят».

Я сошла с ума?

А потом пошло: «Ой, да ведь роды — это же больно. Нужно обязательно ехать в больницу пораньше, чтоб впихнули мне самое сильное обезболивающее. Не хочу ничего чувствовать, а ещё лучше — и помнить».

Так я разрисовала себе и своей дочке наше «розовое» будущее. Честно говоря, я совсем не ощущала себя беременной до тех, пока не попала к врачу, который меня ощупал, обмерил и заявил, что да, я беременна.

И всё… тут у меня появилась тревога. Конечно, менять подгузники, купать и укладывать ребёнка спать я умею, так как выросла с младшими братьями и сестрой. Но что происходит с моим ребенком в течение этих 9 месяцев беременности? Что я должна при этом делать, что должна чувствовать — об этом мне никто, оказывается, и не собирался рассказывать. А где же инструкция?

Я начала читать в интернете все, что могла, чтобы понять, где я нахожусь и стараться поближе познакомиться с этим существом, которое уже начинало требовать моего внимания. И тут до меня дошло, что этого негде не преподают, что никакие мои дипломы, ни мой муж, ни даже моя мама не спасут от этого ребёнка!

У меня, наверное, сработал инстинкт самосохранения, так как я взялась за свое перевоспитание. Я поняла, что если сейчас же не сменю подход к своему состоянию, то у меня вырастет маленький (а точнее большой) монстр. И в этом буду виновата только я сама.

Так что же делать? Как все-таки спастись от полного безумия?

 1. Понять, что ребёнок — это живое существо, которое начинает свою жизнь задолго до родов. Я начала разговаривать и знакомиться с дочерью, передавать ей красоту мира через фильмы, музыку и позитивные мысли.

2. Натуральные роды — это естественно. Я вдруг осознала, что должна чувствовать и помнить момент рождения своего ребёнка, ощутить ту связь, которая создаётся вовремя натуральных родов (о которой, кстати, так много говорят ученые).

3.Работа подождёт. В первые 3 года у ребёнка формируется вся его будущая жизнь. И я как мать в ответственности за то, кем станет мой ребенок, какие жизненные ценности он приобретет.

Быть мамой — это не наказание и не второстепенная должность — это моя главная роль.

Ну, конечно же, после таких «резких изменений» многие решили, что я сошла с ума. Но давайте-ка попробуем разобраться, что такое истинное безумие?

Работая, как белка в колесе, зарабатывая ещё на одну машину, квартиру и отдых за границей, не видя собственных детей, не имея на них ни сил ни времени, я не смогу сделать своего ребёнка счастливым. Так не это ли является безумием?

Давайте попробуем пересмотреть свои ценности, задуматься, а нормально ли считать, что быть мамой — это не работа, а работой считать лишь то, что приносит прибыль. А нормально ли, что ценности, которые мы передаём нашим детям, материальны и учат их ценить мир пластика и пустоты, измерять человека в долларах? А где же сам человек? Это ведь действительно сумасшествие думать, что так можно растить следующее поколение! К сожалению, в современном мире сумасшедшими являются те мамы, которые бросили карьеру ради детей, а не те, которые бросили детей ради карьеры.

Я собираюсь продолжать оставаться «сумасшедшей» (то есть посвящать свою жизнь не тому, что приносит прибыль, а тому, что приносит счастье). И предлагаю вам присоединиться к моему состоянию.

Анна Б.

Знакомьтесь, мама Аня!

Продолжаем знакомиться с участницами сериала «Я — мама» . Сегодня я бы хотела познакомить вас поближе с моей дорогой подругой Анечкой, которую я очень люблю.

Аня… Аня — это не просто Аня. Это — мама Аня. Моя дочь её называет просто «мама»! Анечка выросла в семье, где пятеро детей, а она старшая сестра. То ли сестра, то ли мама. Её братья, путаясь, называли её мамой, потом вспоминали что она – Аня, и называли её «маня» 🙂

Самое интересное, что все Аню считают настоящей мамой, но она почему-то считает себя карьеристкой. Возможно потому, что слишком много лет прожила в Америке. А может, потому, что еще в детстве пообещала себе не иметь столько детей, сколько братьев.

Что ни говори, а с детьми Анька ладит просто замечательно. Все дети ее очень любят. Но, не смотря на это, материнство ей далось нелегко и не как само собой разумеющееся и естественное состояние. Ей пришлось пересмотреть свои взгляды на жизнь и заново расставить приоритеты ценностей. О том, как она это сделала, вы прочитаете в ее откровенном посте, который скоро будет опубликован.

Анина дочь старше моей всего на месяц, соответственно, мы с Анькой всю беременность проходили вместе. Мы все делаем вместе, но она — первопроходец. Помню, когда я родила, меня, откровенно говоря, неплохо «калбасило», и именно Аня поддерживала меня и помогала выходить из этих состояний.

Не буду про Аню много рассказывать — вы сами с ней скоро познакомитесь поближе без посредников. Добавлю только одно: повезло тем, у кого есть такая подруга, на которую можно всегда рассчитывать, и которая, если надо, среди ночи, в дождь, не задумываясь, прибежит к тебе босиком. Так вот, мне однозначно повезло.

Наркотики не решают проблем

Подростки сами не могут или не хотят понять, что с ними происходит, настолько их ощущения потаенные и непростые. Не в силах вытерпеть это состояние, они подсознательно ищут выход, но не находят. Не зная, в каком направлении двигаться, в отчаянии хватаются за наркотики, которые заглушают тоску и пустоту. Пусть на время, и не важно, какой ценой!

Наркотики не решают проблем

Кто об этом думает? В момент, когда подросток почувствовал, что можно «перекрыть» проблемы суррогатами, он неосознанно начинает ценить наркотики, ведь благодаря им ему стало лучше. Не важно, что наркотики — это только временное облегчение. Главное, они предстают в качестве «решения» проблемы. И эта «ценность» является единственной причиной, по которой человек начинает принимать их во второй или третий раз. И вот тогда возникает зависимость и наступает кризис. Растет чувство вины, безысходности, отчаяния, страха. Причина не проясняется, узел затягивается…

На самом деле, наркотики никогда еще не разрешили ни одну проблему. Она остается и давит еще сильнее, чем раньше. И в этом трагедия момента. Ответа же, как «погасить» пустоту, чем наполнить ее, так и нет.

Может быть, он есть у тех, кто занимается наукой, проводит исследования, делает анализ? Что говорят они? Ничего утешительного. Потерпев неудачу с предупредительными мерами, основанными на показе «фильмов-страшилок» о наркоманах и вреде наркотиков, ученые пришли к выводу, что превентивные программы необходимо нацеливать не на предоставление информации, а на выработку у подростков способности принимать решение, основанное на этой информации. Чтобы занять подростков различными видами деятельности, огранизовано шефство старших школьников над младшими, специальные программы альтернативы наркотикам: спорт, танцы, группы общения, даже изучение религии. И хотя поначалу результаты были положительными и потребление марихуаны и сигарет снизилось, спустя год после окончания эксперимента все вернулось «на круги своя». Широкомасштабные исследования, проведенные в Северной Америке показали: надежды на то, что полученные знания о вреде наркотиков уменьшат интерес тинэйджеров к ним, не оправдались.

Это вполне очевидно, ведь ребенок учится из примеров, и если мы даем ему отрицательный пример, чтобы показать, как его затем исправить на положительный, то он естественным образом впитывает оба примера. Отрицательный пример легче для восприятия, и он будет повторять его, прежде всего потому, что он ближе его эгоизму. Жизнь показывает, что не стоит давать отрицательные примеры, даже в «воспитательных целях». Ребенок воспринимает, что так оно и есть. В нем отпечатывается все. Как хорошее, так и плохое. Вместо этого предпочтительно воспитывать ребенка на положительных примерах.

Итак, позволю себе сделать некоторые выводы. Узконаправленные превентивные меры как средство предупреждения наркомании недостаточны, необходимо видеть картину шире и искать причины глубже. Все происходящее нужно рассматривать в комплексе, как в едином организме, который страдает весь, несмотря на то, что болезнью поражен какой-то один орган. Сомнений нет, нам есть чего опасаться и нужно объединиться, чтобы все общество начало понимать, что наркомания — это проблема не одного человека, это проблема всех.

Сегодня уже не новость, что мир стал глобальным и, как следствие этого, многие проблемы также приобрели глобальный характер, в частности, проблема наркомании. Нет места в мире, где бы она не пустила корни. Газеты, журналы, независимо от страны, полны такого рода сообщениями: «Oфициальная ведомственная статистика дает цифры, в 30-40 раз отличающиеся от действительности. Органы внутренних дел не торопясь «изучают» ситуацию и изымают «контролируемые» партии наркотиков. Здравоохранение и частные лекари «снимают ломки» за плату, рассуждают о неизлечимости наркомании. Общественные деятели и организации используют проблему для зарабатывания политического капитала. И все это на фоне постоянного увеличения числа наркоманов».

С наркоманией борются давно и повсюду, как с сорняком, пытаясь вырвать его, чтобы очистить общество. Увы, не получается. Не все так просто. Наверное, необходимо изменить подход и отношение к проблеме. Решить ее можно, если делать это сообща и через воспитание.

Если уже мы заговорили о болезни, то, в соответствии с правилом медицины, лучше предупредить болезнь, чем ее лечить. Тем более, когда она стала уже болезнью всего общества и разрастается, как раковая опухоль. Мы не можем ждать — не тот случай.

Возвращаюсь мыслями к Уитни Хьюстон (сделать ссылку на текст «Зачем нам нужны наркотики?»), к мальчикам, так печально закончившим свою жизнь. Внезапно мне приходит мысль: да ведь это Я со своим «пониманием» думаю, что им было плохо. А кто сказал? Если они ТАК жили, значит, хотели, а иначе не смогли бы. Ведь понятно, что человек никогда не сделает никакое действие, если у него не будет к этому желания. У этих людей была СВОЯ жизнь, которую они НЕ ХОТЕЛИ менять, а иначе бы поменяли. И кто вообще знает, какие внутренние метаморфозы протекают в душе наркомана? Кто скажет, что руководит его поступками, мыслями, желаниями? Почему одни из них могут противостоять пагубным желаниям, а другие нет? Что заставляет их следовать именно этим желаниям, а не другим?

Есть еще тысячи каверзных «почему». Может быть, когда-нибудь человечество, все вместе, объединив свои усилия, ответит на них и наркомания исчезнет. Должна исчезнуть!

 

Как не потерять своего подростка?

Приятель моего сына, Адам, приехал в Израиль с родителями: симпатичный, смышлёный карапуз. Он был на несколько лет младше моего сына, но ребятишки с удовольствием вместе играли. Вспоминаются хитроватые, веселые мордашки.

Мальчишки выросли. Адам еще не закончил школу. Мой сын живет и работает в другом городе. И вдруг звонок. Сын с трудом выдавливает из себя слова. Адам повесился.

Меня будто ударило током. Почему? Ехали сюда, чтобы дать детям лучшее будущее. Как такое могло вообще произойти?

Я вновь и вновь перебираю прошлое, пытаюсь сопоставить свои воспоминания с рассказами сына.

Переезд, новый язык, детский сад, друзья, школа – обычные вещи. Родителям нужно как-то устраиваться на новой родине: тяжело дается язык, новая специальность, постоянный страх потерять работу. Через все это приходится пройти практически всем мигрантам.

А мальчишка все время один. С друзьями. Делать ребятне нечего, они весело смеются, вместе ходят по улицам, по торговому центру.

Кто-то где-то достал дозу – интересно попробовать. Вылет куда-то в другой мир – это так здорово, такой кайф! Не передать словами. Выбор – между этими полетами и серыми буднями, в которых родители и учителя чего-то все время от тебя требуют…

Это не страшно. Куча знакомых так кайфуют и ничего. Всегда можно бросить. Ну, подумаешь, еще вечеринка, еще…

Пропадают часы, дни просто вылетают из жизни. Адам уже не помнит, как пролетели 24 часа…

Адаму 16. Все схватывающий на лету, способный мальчик больше не ходит в школу. Обыск дома, забирают в полицию, неприятные разборки с родителями. И уже невозможно жить без дозы. Постоянные мысли о том, как раздобыть денег на новую. Попытки вырваться – и снова падения, понимание, что вырваться не в состоянии.

Сын рассказывал, что Адам уезжал на лечение, но не выдержал, вернулся – и вновь затягивающий круговорот.

Свой последний поступок Адам совершил на трезвую голову. Это было его решение.

Почему это так закончилось? Как родители проглядели сына? Ведь это самое ценное, что у них было? Как Адам попал в этот омут, из которого так и не удалось выкарабкаться?

Возникает страх за всех этих веселых и безмятежных подростков. Кто-то на этом зарабатывает огромные деньги.

Что мы можем сделать? Как помочь им, остановить, не допустить? Как изменить этот мир, чтобы у молодежи появились другие ценности, чтобы не возникало желания вырываться в дикие фантазии отравленного мозга? Чтобы не приходило последнее решение и страшное слово «никогда»?

Мы, взрослые, в ответе за этот мир. Мы в ответе за своих детей и за то, что с ними происходит. Мы просто обязаны искать это решение. У нас нет выбора!