Вроде было хорошо, а потом почему-то опять трудности

Почему, когда возникают такие трудности, как болезнь, стихийное бедствие или война, не дай Бог, то все друг другу помогают, живут дружно, a когда трудности заканчиваются, то вся дружба, любовь и взаимовыручка куда-то пропадают? И опять плохо и одиноко.

Да что там трудности такого масштаба! Любое желание – это трудность, так как если чего-то хочешь, то значит этого тебе и не хватает. Трудности у тебя. Неважно чего хочешь —  секса или похудеть. У тебя трудности.
Ищешь секс, получается. На один -два раза. А потом опять нет его. Опять трудности.
Или похудеть. Сидишь на диете, худеешь. Но потом, раз, и срываешься.
Думаю, это потому, что неправильно эти трудности используешь.
Любые трудности или желания (что тоже трудности, только мы их так не называем), — это топливо, как бензин для автомобиля. Правильное использование бензина – залить его в бак и ехать домой. Неправильное – сжечь. На миг теплее стало, но к теплому дому не приблизился, ведь в бак его не залил.
Когда появляются трудности, они же желания, они же нехватка чего-то, то неправильное использование энергии, которую они дают, – побыстрее их наполнить. Уйти от трудностей. Это похоже на прием обезболивающих, когда болит, а не лечение самой болезни. На время легче стало, а потом опять  больно.
На время секс нашел, войну пережил, похудел. А потом опять всё, как было, ведь болезнь не лечил, только обезболивающее принял. Потому, как цель была не вылечиться, а цель была — чтобы сейчас не болело.
Правильное использование энергии и сил — это то, которое даётся трудностями (Когда есть хочешь, то сил хватает и в магазин сходить, и с кровати подняться, и денег на еду найти).
Так вот, правильное использование – это не убегать от трудностей, а использовать эту энергию на то, чтобы на этом бензине до тёплого дома доехать.
Для того необходимо эту энергию разумно использовать. Да просто всё!
Для построения хороших отношений с людьми.
Когда всё хорошо, о хороших отношениях и не задумываешься, не до того, для этого и желания нет. Ничего не болит, денег достаточно, зачем мне те люди, заплачу, скажу, сами всё принесут! Буду я ещё напрягаться, хорошие отношения с ними выстраивать!
А когда трудно тебе или чего-то очень хочется, то силы для построения хороших отношений есть. На это и стоит их тратить.
Если хочется похудеть, то постарайся построить хорошие отношения с мужем, близкими и другими людьми. Ведь сейчас есть у тебя для этого силы. Тогда не нужно будет заедать плохие отношения и недостаток близости. Не полетят твои диеты и усилия по ограничению в еде в тартарары, когда расстроил кто-то тебя, или с мужем поругалась, и давай торт ложками есть, и неважно сколько времени на часах!
Если хочешь секса, потрать силы от этого желания на построение близких отношений. Тогда твой секс не ограничится одним-двумя разами.
Если с деньгами проблемы, тоже о построении отношений подумай. При хороших отношениях и дела легче делаются, да и денег меньше надо. Т.к. много чего будешь получать бесплатно просто потому, что ты человек хороший, и отношения хорошие у тебя с людьми.
Если война, не дай бог, или стихийное бедствие, то тоже на построение отношений силы потратить стоит. Тогда и сильнее все станут, и еще подумают враги, стоит ли к вам с войной идти. Да при хороших отношениях совместную защиту от наводнений или от каких ещё стихийных бедствий скорее построите! И когда хорошо к людям относишься, то не будешь цемент в бетон не докладывать, от чего дома во время землетрясения рушились, как в Спитаке, что в Армении. Разве можно с близкими людьми, с людьми, к которым хорошо относишься, так поступать?
Если захотелось чего-то, значит появился недостаток, т.е. трудность какая-то в жизни появилась. Не стоит, думаю, растрачивать эту энергия впустую, не стоит этот бензин просто так сжигать. Можно просто подумать, как силу появившегося желания использоваться на то, чтобы отношения с людьми лучше сделать. Тогда и трудностей меньше в жизни будет. Не будет всё шиворот-навыворот. Вроде преодолел какую-то трудность. А тут другая подоспела. И откуда взялась только?! И зачем? Да затем, чтобы ты правильно её использовал.

Что важнее — oстаться правым или сохранить мир?

Лучше, как правило, сразу определить — что важнее.
Просто, как на чашу весов, положить и измерить.
Остаться правым, не смотря ни на что, или сохранить мир, даже если знаешь, что на все 100% прав?
Смотря, что дороже. Везде же расчёт…
Если важнее собственная правота, то с ней, в итоге, можно и остаться. Если отношения — значит отношения :). Главное знать, что важнее.

На горло собственной песне наступить бывает не просто.
Должен быть такой мотив или цель, которые бы по важности и ценности эту самую песню собственную, любимую, единственную затмили бы и перевесили. Иначе, себя в собственной правоте заткнуть практически невозможно, особенно, когда знаешь, что на 100% прав.
И когда эмоции к горлу подступают, желательно вспомнить и про цель, и про то, что важно. Когда расчёт сделан, как правило, удаётся и с эмоциями, и с ситуацией справиться. Это тот случай, когда цель оправдывает средства.
Самому еще иногда сложно бывает вспомнить про то, что важнее, когда желание собственную правоту доказать цель затмевает.
В этом случае, пригодятся и помогут такие люди, которые о цели и о том, что важно, напомнят.
То есть, нужны как минимум два компонента для достижения и усмирения собственной правоты:
1. Сама цель, которая важна;
2. Те, кто о ней напомнят.

Взаимопонимание — это как слияние в танце

Взаимопонимание — это как слияние в танце.
Движения становятся красивыми и слаженными, когда удается почувствовать партнера, раствориться в нем, отменить себя или отдаться как женщина. Почему бы не отдаться, если партнер ведет хорошо?

Женщине важно такого партнера найти, за которым следовать можно, следовать и в пути помогать. Она в таких отношениях и сама реализуется и гармонично себя ощущает.
Может показаться просто? Не всегда.
Смотря, какие цели преследуешь.
Можно и разочароваться потом, что партнёр ожиданиям не соответствует. Он-то в чем виноват? Его же надо в соответствии с целью выбирать, чтоб он тебя же к ней и привел. С целью прежде определиться получается важно, чтобы потом к партнеру претензий не было, что не туда, мол, завел,  Сусанин…
Цели разные бывают и результаты соответственно.
Гормонально-лирические?  Хорошо, но проходят быстро, сейчас вообще всё проходит быстро.
Финансовые?  Тоже ненадежно, никто ведь не застрахован, в кризис особенно. У кого денег более чем достаточно, вообще себя никакими узами связывать не спешит, у кого нет, для тех этот пункт сам собой отпадает.
Профессиональные интересы, хобби? Профессию со временем поменять захочется или вырасти по службе, за этим делом, не редко, и партнеров меняют, ну, чтобы, новому статусу соответствовала, по стилю, цвету и году выпуска подходила, как машина новая или костюм. С увлечениями та же история, пока увлечение радует, и партнер его разделяет, всё ок, нет —  c’est la vie..
Что остается?
Наверное, то, что не стареет и при этом бесценно. Нет, не брильянты — лучшие друзья девушек, брильянты тоже цену имеют. Всё имеет свою цену.
Но вот о душе так не говорят…

Две судьбы в одну не свяжешь?

Как же важно всё-таки, чтобы интересы, увлечения и цели у людей совпадали, особенно у тех, что называют друг друга «близкими».

Если нет этого, то всё разлетается вдребезги, не успев начаться. Как дом из соломы, который от малейшего дуновения рассыпается без следа. Неустойчивая конструкция получится, если не добавить клей или цемент, который эти две отдельные части может удержать вместе.

Проходит вся эта «химия», всё это половодье чувств (а в наше время эгоистического потребления всё и вся очень быстро проходит), не успевая оставить приятного послевкусия и перерасти в нечто большее и красивое. Человек продолжает бег за ускользающими удовольствиями в надежде наполнить себя свежими впечатлениями от новых встреч. Новая череда событий, ситуаций и лиц. Калейдоскоп связей только бы не чувствовать собственного одиночества.

«Остановись, мгновение, ты прекрасно!». Или, как в песне, про миг между прошлым и будущим, за который надо держаться. Это только в песне так поётся. А в жизни всё растёт и развивается, и ни за какой миг не удержишься, даже нечего пытаться.

Вот, например: женятся двое из одного института, потому что молодые, потому что понравились, потому что самое время, интересы одинаковые, общие друзья, родители одобрили и деньгами помогли. Всё неплохо для начала, казалось бы. Но проходит какое-то время, он устраивается на хорошо оплачиваемую работу в какую-нибудь коммерческую структуру, а вовсе не по профессии. Она идёт в науку и т. д.

И всё, можно сказать, «развела судьба». И круг знакомых поменялся у каждого свой, и режим, и статус, и прежние совместные интересы не вызывают желания. Поменялись желания поменялись цели. Он всё больше на работе: куча дел, корпоративы. Она на симпозиумах. Нет больше этой связи, и общего ничего нет. Ну, может, кроме квартиры или детей. Впрочем, сейчас, в эпоху развитого эгоизма, этим тоже никого не удержишь не помеха это теперь.

А ведь в начале хотелось любви и взаимопонимания и чтоб тебя любили, и чтобы всё это взаимно. Чтоб как в кино с «хэппи эндом»: всё вместе и в боли, и в радости. Так ведь все истории начинаются. Куда всё это потом…?

Что же делать? Как же всё-таки удержаться на этом «маленьком плоту» совместного счастья? Как быть вместе не просто, чтобы «быть» или по привычке, или из-за общей жилплощади и маленьких детей, а чтобы было приятно и радостно и хотелось вместе жить на перспективу.

Есть несколько важных отправных моментов.

Во-первых, понимание своей и всех, соответственно, эгоистической природы. Она, как бездонная бочка: сколько ни лей в неё всё выльется, потому что дно дырявое. И ещё всегда при этом будешь чувствовать себя опустошённым и вымотанным.

Если есть понимание собственной получающей природы и следствий этого, как говорится, есть над чем работать.

Во-вторых, осознанный выбор партнёра: согласно общности взглядов, целей и путей их достижения. Потому как основываться лишь на природных импульсах дело ненадежное, хотя и приятное.

Другое дело, что интересы могут поменяться. Никто ведь не застрахован, и нет никаких гарантий. А всё почему? Потому что интересы были сиюминутные, не предполагающие развития ни умственного, ни душевного (духовного). Так что цели надо ставить высокие, а планы иметь далекоидущие.

А чтобы все эти составляющие соединить и удовольствие от них получить, партнёра стоит искать в среде, где эти цели разделяют и поддерживают. Тогда уж точно не ошибёшься.

Желание меняет тебя и твою жизнь

Не бывает такого, чтобы человеку на что-то не хватало времени, денег или ресурсов. Не-бы-ва-ет. Это слащавые сказки, которые друг другу рассказывают неудачники. Если ты чего-то не успел, упустил, не смог, не добился, ты можешь назвать тысячу причин, кроме одной. Той самой, которая и есть истинная: у тебя просто не было желания.

Я не жалуюсь, что мне не хватает денег, потому что, если их немного, значит, они мне не настолько нужны. Бесполезно ворчать на то, что нет здоровья — иди к врачу, займись собой… Зачем вообще тебе здоровье? Чтоб гробить его, работая «на дядю»?
Может, ты этого подсознательно не хочешь — вот организм и требует больничного.
Если ты действительно чего-то хочешь, ты это получишь. Открой биографию любого выдающегося человека — там обязательно будет написано, что он либо искал что-то, либо о чем-то мечтал. Другими словами, у него было страстное и сфокусированное Желание.
Поставь перед собой цель. Отодвинь ее подальше. Так, чтобы она стала еле различимой. Направь на нее все мысли и средства. Если ты жаждешь ее и только ее — ты ее получишь.
Желание — это самая мощная сила.
Либо ты формируешь свои желания. Либо они формируют тебя.
Нет здесь хороших и плохих. Успешных и неудачников… Есть те, кто действительно хочет что-то изменить. И те, кому и так неплохо.
Ну, а если и так неплохо… Счастья вашему дому!

Игра «Я – хорошая жена»

Я очень люблю, уважаю и ценю своего мужа. Но по натуре я вспыльчивая и взбалмошная, меня  легко вывести из себя, я сразу же начинаю кричать и делать всякие глупости, за которые потом порой бывает стыдно.
Как-то вечером мне вдруг пришла в голову идея поехать на море. Я радостно сообщила мужу, что мы едем купаться в прохладной воде, лежать на песке и смотреть на звёзды. А он как раз собирался ложиться спать. Закончилось всё слезами, криками и угрозами развестись. Во время этой весьма захватывающей драмы мой муж сидел за компьютером и, зная, чем всё это кончится, не тратил энергию на то, чтобы мне что-то отвечать. Кончилось всё, как обычно, тем, что, спустя полтора-два часа, я пожалела, что развела такую драму на пустом месте.
Такие драмы повторялись в нашем доме с завидным постоянством до тех пор, пока не родилась наша дочь. С её появлением я поняла, что не могу продолжать быть такой вспыльчивой и неуравновешенной. Я задумалась о том, каким примером ей это послужит.
Решила я, что так дальше дело не пойдет! С тех пор в моменты, когда мне хочется кричать, бить посуду, впадать в истерику и хлопать дверью с криками: «Я ухожу!»,  – я делаю глубокий вдох, выдох и играю в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена». Я натягиваю на себя искусственную улыбку домохозяйки шестидесятых годов и иду на кухню готовить ужин. Пока я его готовлю, я успеваю забыть, по какой причине я так и не устроила скандал, и мы все дружно садимся за стол.
Поначалу мне мешал тот факт, что я не дала волю своим чувствам, не смогла быть в тот момент сама собой, а вместо этого играла в игру. Но с каждым разом эта игра требует от меня всё меньше усилий. Такое «уравновешенное» поведение вошло в привычку, и я сама и не заметила, как, играя в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена», я постепенно стала ею становиться на самом деле.
Я поняла ту схему, по которой можно измениться в лучшую сторону, и поделюсь с вами этим опытом.

  1. Определите цель! Решите для себя, чего вы хотите добиться. Лучше всего взять тетрадь и записать. К примеру: «Я хочу быть терпеливой и спокойной, я хочу быть жизнерадостной и весёлой, заботливой и милой и т.д.». Это может быть всё, что угодно. Главное понять, какой вы хотите стать, и решительно определить для себя это как цель.
  2. Нужно «правильное» окружение, которое будет ожидать от вас, что вы будете именно такой: доброй, заботливой, щедрой. Ваше «правильное» окружение должно поощрять вас и поддерживать на пути к цели. Это могут быть родные и подруги, и коллеги по работе, и любого рода единомышленники в той или иной области, в зависимости от того, какую цель вы для себя определили. Вам помогут нужные книги, фильмы и общение с теми, кто является для вас примером для подражания, – необходимо впитать в себя нужный вам образ.


Теперь, когда у вас есть цель и «правильное» окружение, дело осталось за малым: играть, играть и еще раз играть в тот образ, к которому вы стремитесь. Не бойтесь быть не собой, ведь вы уже решили, что хотите измениться к лучшему, а значит, вам больше не нужен ваш предыдущий образ. Просто попрощайтесь с ним, ведь вы его не выбирали – вам его без вашего согласия навязала жизнь. Выберите для себя новый образ и будьте той, какой хотите себя видеть, играя, как актриса, эту роль. Очень скоро это войдет в привычку, и вы не успеете заметить, как стали той, какой всегда мечтали быть.

Критерий успеха

Как определить свой успех?
«Я хочу быть успешным», − крутится целыми днями в головах миллионов. Неважно, в чем, главное − успешен ты или нет! А кто и что задает критерий успеха?
Ну, конечно, общество! А перед этим: родители, детский сад, школа, институт, друзья, ТВ. Словом, все, что меня окружает вовне…
И за всю жизнь мало кто остановится и задумается: куда я бегу? Мне туда надо или нет? Почему мы бросаемся в гонку, тратим силы и пытаемся достичь придуманных кем-то высот? Откуда мы знаем, какой цели должны достичь за данную нам жизнь?
Наше сердце и разум в вечном поиске, но так ничего важного для души и не находят! А где я? Я-то сам чего хочу от себя? Душа болит: да что ж за жизнь-то такая, а?!
Какая задача для реализации стоит у каждого из нас? Ни один специалист этого не сможет определить. Да и зачем определять? Относительно чего мы измеряем свой успех? Относительно соседа? Бегающих картинок по ТВ? Или относительно той частички в сердце, которая определяет качество каждого прожитого дня? Которая вечно бунтует и не дает спать по ночам. Которая мучает вопросами, остающимися без ответов.
Но если есть вопрос, значит, есть ответ!
Ищем ли мы ответы на вопросы своего сердца? Разве сердце дано только, чтобы бегать на работу и зарабатывать на еду?  Всего лишь существовать, как животное? А зачем тогда сердцу чувства? А чувства нужны, чтобы жить!
Так каков критерий успеха в жизни, если прислушаться к сердцу?