Диалектика жизни

Время бежит, жизнь идёт, и вообще, всё проходит… Не я сказала   ̵̶   Соломон.

А что тогда остаётся? Где эта точка опоры? Ради чего всё? Не для размножения же…

Так, если задуматься на мгновение. Интересные мысли могут посетить.

Диалектика жизни

Всё течет, всё изменяется. Вчера ещё был интерес к чему-то или к кому-то, а сегодня ушло. Непонятно… Непонятно, почему к какому-то человеку вдруг чувство возникает, потом, так же внезапно, куда-то исчезает или во что-то иное трансформируется. А к другому, даже если очень хотел бы это чувство испытать,   ̵̶  не получится. Неуправляемый процесс, «божественный» его еще иногда называют. Не в нашей, земной, компетенции находящийся. Будто микрочип какой-то внутри с пожизненной программой. Когда надо включают, когда надо выключают. Меня при этом вообще не спрашивают. Я   ̵̶ только исполнитель.

 И все эти «души прекрасные порывы», проносящиеся с разнообразной скоростью, оставляющие после себя больше вопросов, чем ответов. Для чего всё это? И где то вечное, совершенное и бесконечное, для чего вся эта круговерть была задумана? Ведь был же замысел! Не мог же не быть!

С желаниями та же история. То одно, то другое — не успеваешь за ними. И, главное, не понятно, как этот механизм запускается.

С событиями и встречами тоже всё интересно, особенно с незапланированными. Например, хотел идти одним путём, а там, внезапно, всё перекрыли и пришлось маршрут менять, где та самая встреча и произошла. Или куда-нибудь опаздываешь, а, на самом деле, оказываешься в нужное время в нужном месте. И книга какая-нибудь умная или человек попадется, после чего твоя жизнь на 180 переворачивается…

Тоже ведь непонятно. Есть только ощущение, что не случайно. Значит, всё-таки смысл есть, кто-то этим всем управляет. Ведь не я же.

А на что тогда я могу влиять, если на всё высший замысел и программа? Где то пространство, в котором свобода воли моей проявляется? Можно ли вообще что-то менять?

Менять, наверное, нет. А ускорять  таки да. Скорость развития событий можно варьировать: приближать и отдалять, а также засиживаться в них. Такая тонкая грань, узкий такой мост между колеёй реальности, через который можно перескочить, может, и на несколько жизней вперед…

Ускорение могут придать в том же направлении смотрящие, бегущие и думающие — окружение называется. Потому как от них впечатляешься и местами даже завидуешь. Очень хороший стимул   ̶ окружение.

Выбор этого самого окружения   ̶  момент архиважный, основополагающий. От него и будет зависеть вектор и скорость движения. Соответственно, и подходить к его выбору нужно серьезно и ответственно. Если цели свои с окружением совпадают, считай, повезло, есть шанс что-то поменять в жизни. А уж как этим шансом распорядиться, от целей, опять же, зависит. Такая вот диалектика.

Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным

«Мы даем ребенку свободу выбора: что надеть, что кушать и даже в определенных случаях, как поступить, считая, что он должен учиться на своем опыте, а наша задача, как родителей, направлять их. Ответьте, пожалуйста, насколько разумно такое отношение к ребенку, правильно ли это и можно ли развить в ребенке способность к самостоятельности и принятию оптимальных решений? Будем благодарны вам.
Семья С.».
Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным
Частенько наблюдаю, когда предлагаешь ребёнку сделать выбор, в глазах появляется растерянность, а потом желание получить много и сразу. Но есть условия игры, которые взрослые называют «свободой выбора: что одеть, что кушать и даже в определённых случаях, как поступать, считая, что ребёнок должен учиться на своём опыте…». И малыш включается в эту игру, ничего не проигрывая. Ведь в любом случае, он получает желаемое, в полной мере наслаждаясь от получаемого. Не вижу тут никакой свободы. Выбор — согласна, есть. Но это не воспитание.
Мне вспомнился эксперимент ученых из Стэндфордского университета, задуманный психологом Уолтером Мишелем и проведенный почти 40 лет назад. Более 600 детей приняли тогда участие в эксперименте. Суть его заключалась в том, что 4-летнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть его сразу или подождать немного и получить две штуки. «Иногда экспериментаторы даже не успевали договорить, а дети уже ели зефир, — рассказывал нейрофизиолог БиДжей Кейси, который принимал участие в последующих исследованиях на эту тему. — Другие же 4-летние дети могли ждать, отвернувшись или придумывая себе воображаемых друзей, чтобы отвлечься».
Вывод один — воспитывать в детях нужно чувство меры, умение управлять своими желаниями.
Как воспитать ребёнка, чтобы он не находился под властью своих порывов, эмоций, позывов, чтобы он мог свободно управлять собой, быть свободным от своего эгоизма. Как этого достичь?
Присутствовала недавно при неприятной сцене: мамочка нервно уговаривала успокоиться и при этом тянула за ручонку ревущего ребёнка. Слышно их было на весь магазин. Уверена, вы не раз наблюдали подобные сцены. Как просто было бы для родителей избежать подобного поведения у малыша. Достаточно с первых шагов знакомства малыша с предметами:
— давать ему нe все требуемые предметы;
— быть последовательными в запретах;
— выполнять обещанное.
Ребёнок должен понимать, что родители не могут обеспечить его всем и сразу. Родители должны показать, что сожалеют, сочувствуют, но того, что он просит у них, нет или его нельзя трогать. Не нужно показывать, что вы не даёте, а выразить своё сочувствие. Если ребёнок поймет, что у родителей чего-то нет, он начнёт ограничивать, сдерживать свои желания.
Нужно показать ограничения на его желания, что он не всё в состоянии получать.
—  Показывая ребёнку что-то новое, нужно сразу указать, насколько это можно и  насколько — нельзя. Ребёнок сразу понимает границы дозволенного.
— Ограничения нужно применять на всём, даже на том, что он ест – конфету ли, пирожное ли и т.д. Не целое, а часть от целого.
— Родители должны быть последовательны в своих требованиях и ограничениях.
Такое воспитание научит вашего ребёнка свободным в своих действиях, желаниях. Разовьёт в ребенке способность к принятию оптимальных решений.