Как сделать брак счастливым?

Принцип хороших супружеских отношений состоит в гармоничном соединении партнеров, их взаимном проникновении в желания друг друга, и как результат – обогащении и обретении дополнительных сил. Нам остается только найти эффективный способ реализации этого принципа.
SJS6vM_dGUE
Что же нам может помочь превратить правильные слова в действия?
Для начала попробуем «поставить партнера на пьедестал», т.е. представим, что он – большой, а я – маленький. Однако стоит иметь ввиду, что оба партнера должны следовать этому правилу.
Далее, вспомним символ брака – два сцепленных кольца, два круга. Каждый круг – это отдельный человек, целостная личность со своими привычками, характером, представлениями о мире, человек, желающий постоянно получать наслаждения от этой жизни. Но круги в браке должны перекрещиваться, т.е. люди в семье должны думать не только о своих интересах и наслаждениях, чтобы создать счастливый союз они должны заботиться о партнере, исполнять его желания, ценить его привычки.
Таким образом мы с супругом создаем общую территорию: на материальном и бытовом уровне, как правило, она уже присутствует – общее жилье, общий бюджет, общие дети. Мы достраиваем ее, соединяя свои души: я уступаю мужу, муж уступает мне, мы соединяемся в крепкую связь.
Никто не обещает, что это будет просто. Счастливый союз требует работы над собой, над своим эгоизмом, но результат стоит того!

Наталья Окьяй

Почему идеальные взаимоотношения между супругами требуют немножко "соли и перца"?

Психология супружеских отношений.

Супруги с большим опытом совместной жизни знают слабости и привычки друг друга настолько, что им даже недостает каких-то малых неудобств, которые один доставляет другому. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
il-pochemu-idealnyie-vzaimootnosheniya-mezhdu-suprugami-trebuyut-nemnozhko-soli-i-pertsa
И потому так трудно пережить разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе. Особенно это относится к мужчинам, ведь женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от женщины именно душевно, поэтому мужчина тяжелее переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.
С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем, сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Если даже после нескольких лет семейной жизни муж и жена не ощутили этой общей связи, то в обсуждениях, на курсах с психологом можно развить эту чувственную, эмоциональную составляющую.
Многие пары осознают то, как они привыкли к «демонстрации» проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает:
– Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме и мне плохо. В семье моя жизнь куда-то движется, я кому-то нужен и обо мне есть, кому позаботиться.
Раскрытие этой зависимости приводит к тому, что человек просто неспособен быть один. Семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами, придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою «ячейку» в сотах общества.
Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И «отрицательная» сторона тут даже важнее «положительной».
Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. Супругам нужно освободиться от многочисленных иллюзий: невозможно жить в сплошной любви и радости, – на деле такого не бывает. Сказано: «все преступления покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому супругам необходимо выработать более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в золотой средине, и кроется совершенство. Не может быть радости без невзгод – даже наши органы чувств не принимают однотонности.
Обучение умению слышать и слушать друг друга, ценить и уважать очень эффективно проходит через методику круглых столов – супруги могут научиться осознавать то, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Психология супружеских отношений: Что дает хорошее окружение?

Потеря важности и необходимости супружеских отношений приводит к тому, что люди не видят необходимости «влачить» семейное существование. Общественное мнение может сыграть в этом огромную роль.

Если в обществе будет поощряться правильная, благоустроенная супружеская жизнь, то у мужчин и женщин будет формироваться картина правильной семьи и появятся силы, чтобы продолжить совместный путь.
Но есть и другая сторона. Даже если государство, общественные институты, социальная реклама будут рисовать замечательные картины семейной жизни, никуда не денется растущий эгоизм двух людей, которые решили объединить свои жизни. Каждый, и мужчина, и женщина, хочет, чтобы партнер выполнял его желания. Необходима их обоюдная работа над эгоизмом, над тем человеческим желанием, которое хочет все для себя, порой не считаясь ни с чем. Каждый рвется к счастью, и делает это за счет другого.
Но счастливая жизнь возможна только если два человека идут навстречу желаниям друг друга, готовы слушать и слышать, готовы поступиться своими желаниями ради общей цели – семьи и детей.
Сейчас, когда институт семьи почти разрушен, когда потеряна преемственность поколений, благодаря которой молодые семьи учились у бабушек и дедушек, вместе с хорошим, копируя и плохое, мне представляется идеальная картина. Если бы «состоявшиеся семьи» могли воспитывать «молодые семьи», быть для них спасательным кругом — «хорошим окружением».
Допустим, несколько пар близких по духу собираются вместе. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они согласились сблизиться, взять в чем-то обязательства друг перед другом и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию.
В такой работе очень помогли бы различные игры, не только спортивные, но и объединяющие. Например, научиться делать комплименты друг другу, или проиграть различные ситуации. Очень хороший результат дает анализ своих мыслей в течение дня, когда партнеры не позволяют плохим мыслям брать над ними верх, а как бы блокируют мысль и начинают думать положительно, искать хорошее в партнере. Ну, и конечно, обсуждение любой непростой ситуации за круглым столом, т.е. когда выслушиваются мнения всех, не критикуется ни одно из них и все вместе стараются проникнуть, прочувствовать на своей «шкуре» проблему и найти нужное решение. Самое интересное, даже если решение не будет найдено, все равно ситуация изменится в лучшую сторону!
Вы можете возразить: «Да, как я могу обсуждать свои проблемы с чужими людьми, нас учили – Не выноси ссор из избы».
В том то и секрет, что мы копим в себе все, порой не очень хорошее, а потом эта накопившаяся масса негатива разрушает семьи, невысказанные проблемы отравляют жизнь партнеру.
Ученые, психологи уже давно доказывают, что почти все семьи на определенном этапе проходят одинаковые проблемы, поэтому сформированное вами окружение очень сильно облегчит вашу жизнь, даст большой заряд положительных эмоций и впечатлений и, конечно, огромное поле деятельности над собой.

Почему мы не подходим друг другу

В надежде на лучшее ты начинаешь строить отношения с каким-то человеком. Через короткое время эйфории и романтики ты начинаешь его оценивать, более критически к нему относиться:

  • это он делает не так,
  • это мне не нравится,
  • здесь не подходит,
  • говорит он как-то неправильно,
  • всё раздражает…


И ты начинаешь искать другого, учитывая свой предыдущий, как тебе показалось, «промах». Но через небольшое время понимаешь, что и этот партнёр тебя тоже во многом не устраивает…  В надежде на лучшее ищешь третьего, четвёртого…
Ты любишь начало отношений, этот «конфетно-букетный» период, и всегда срываешь «сливки» отношений. И этот процесс повторяется снова и снова. Спрашивается, почему?
Мне кажется, что в любом случае первопричина одна: с кем бы ты ни жил, ты в первую очередь живёшь с самим СОБОЙ.
Пока ТЫ сам не поменяешься, тебя не устроит ни один партнёр. Ты будешь бегать до полного разочарования в людях и в отношениях и, в конце концов, решишь, что одиночество или кратковременные любовные романы – это то, что тебе нужно.
Чтобы построить настоящие, полноценные отношения с кем-то, нужно научиться в чём-то отказываться от самого себя и жить его жизнью, принимать его желания, и всегда идти навстречу. 

Как я случайно помог сохранить чужую семью

Это произошло более года назад. Так случилось, что один мой близкий товарищ пять лет назад женился и уехал работать и продолжать учиться заграницу. У него родилось двое детей, жена — просто умница. Хорошая работа, перспективы… Но когда я его повстречал год назад, увидел в его глазах огромную тоску.

— Что происходит? — спросил я его.

— Не интересно жить, — ответил он.

Видимо, быт окончательно растворил в его сердце ощущение жизни. И тогда я спросил:

— А как ей, твоей жене? Ты не думал, каково ей? Ведь если плохо тебе, то и она не счастлива.

Как я случайно помог сохранить чужую семью

Это было сказано как бы невзначай, но я привел простой пример из своей жизни. Семьсот тридцать раз в год за каждые из двадцати четырех лет моей супружеской жизни я в сердцах хочу развестись со своей женой. Но каждый раз, когда я думаю о том, что ей еще сложнее, чем мне, возникает какое-то особое отношение — больше, чем жалость, и выше, чем любовь, — которое не позволяет мне совершить этот безумный поступок.

Говорят, что небеса плачут, когда люди разводятся. И все негативное, что ощущается нами в совместных жизнях — не более, чем способ возвысить человека над всеми взаимными притязаниями.

Мы, беззащитные перед своим эгоизмом, отдаляемся друг от друга. И каждый день привносит в жизнь все больше различий между нами. Но без этого, без возможности подняться над своим эгоизмом, мы перестаем быть людьми.

Мой товарищ развелся. Он меня тогда не услышал. Однако два месяца назад он понял, какую ошибку совершил.

Мне по почте прислали обычную бутылку недорого вина. С открыткой. Было написано очень просто: «Я понял, что могу быть счастлив, только если она будет счастлива. Мне стало плохо, когда пришло ощущение, что плохо моей жене. Я вспомнил твои слова, и они мне помогли. Подсказали, что делать. Мы снова вместе. Видимо, только теперь я могу называться мужчиной. Спасибо, брат».

Александр Цесаревский

Две судьбы в одну не свяжешь?

Как же важно всё-таки, чтобы интересы, увлечения и цели у людей совпадали, особенно у тех, что называют друг друга «близкими».

Если нет этого, то всё разлетается вдребезги, не успев начаться. Как дом из соломы, который от малейшего дуновения рассыпается без следа. Неустойчивая конструкция получится, если не добавить клей или цемент, который эти две отдельные части может удержать вместе.

Проходит вся эта «химия», всё это половодье чувств (а в наше время эгоистического потребления всё и вся очень быстро проходит), не успевая оставить приятного послевкусия и перерасти в нечто большее и красивое. Человек продолжает бег за ускользающими удовольствиями в надежде наполнить себя свежими впечатлениями от новых встреч. Новая череда событий, ситуаций и лиц. Калейдоскоп связей только бы не чувствовать собственного одиночества.

«Остановись, мгновение, ты прекрасно!». Или, как в песне, про миг между прошлым и будущим, за который надо держаться. Это только в песне так поётся. А в жизни всё растёт и развивается, и ни за какой миг не удержишься, даже нечего пытаться.

Вот, например: женятся двое из одного института, потому что молодые, потому что понравились, потому что самое время, интересы одинаковые, общие друзья, родители одобрили и деньгами помогли. Всё неплохо для начала, казалось бы. Но проходит какое-то время, он устраивается на хорошо оплачиваемую работу в какую-нибудь коммерческую структуру, а вовсе не по профессии. Она идёт в науку и т. д.

И всё, можно сказать, «развела судьба». И круг знакомых поменялся у каждого свой, и режим, и статус, и прежние совместные интересы не вызывают желания. Поменялись желания поменялись цели. Он всё больше на работе: куча дел, корпоративы. Она на симпозиумах. Нет больше этой связи, и общего ничего нет. Ну, может, кроме квартиры или детей. Впрочем, сейчас, в эпоху развитого эгоизма, этим тоже никого не удержишь не помеха это теперь.

А ведь в начале хотелось любви и взаимопонимания и чтоб тебя любили, и чтобы всё это взаимно. Чтоб как в кино с «хэппи эндом»: всё вместе и в боли, и в радости. Так ведь все истории начинаются. Куда всё это потом…?

Что же делать? Как же всё-таки удержаться на этом «маленьком плоту» совместного счастья? Как быть вместе не просто, чтобы «быть» или по привычке, или из-за общей жилплощади и маленьких детей, а чтобы было приятно и радостно и хотелось вместе жить на перспективу.

Есть несколько важных отправных моментов.

Во-первых, понимание своей и всех, соответственно, эгоистической природы. Она, как бездонная бочка: сколько ни лей в неё всё выльется, потому что дно дырявое. И ещё всегда при этом будешь чувствовать себя опустошённым и вымотанным.

Если есть понимание собственной получающей природы и следствий этого, как говорится, есть над чем работать.

Во-вторых, осознанный выбор партнёра: согласно общности взглядов, целей и путей их достижения. Потому как основываться лишь на природных импульсах дело ненадежное, хотя и приятное.

Другое дело, что интересы могут поменяться. Никто ведь не застрахован, и нет никаких гарантий. А всё почему? Потому что интересы были сиюминутные, не предполагающие развития ни умственного, ни душевного (духовного). Так что цели надо ставить высокие, а планы иметь далекоидущие.

А чтобы все эти составляющие соединить и удовольствие от них получить, партнёра стоит искать в среде, где эти цели разделяют и поддерживают. Тогда уж точно не ошибёшься.

Я в первую очередь живу С СОБОЙ!

Порою начинаешь строить отношения с каким-то человеком. Начинаешь его оценивать, критически к нему относиться: это не так, то не нравится, здесь не подходит…
Ищешь другого, учитывая предыдущий «промах». Через время понимаешь, что и он тебя тоже во многом не устраивает… В надежде на лучшее ищешь третьего… А процесс повторяется снова и снова. Спрашивается: почему?
Я в первую очередь живу С СОБОЙ!
Да потому, что с кем бы я ни жил, я в первую очередь живу С СОБОЙ.
И пока Я сам не поменяюсь, меня не устроит ни один партнёр. Я буду бегать до полного разочарования в людях и в отношениях и в конце концов решу, что одиночество или кратковременные любовные романы — это то, что мне нужно.
Чтобы по-настоящему жить с кем-то, нужно научиться в чём-то отказываться от самого себя и жить его жизнью.

Мама и папа спят в разных комнатах

«После рождения сына мы с мужем стали спать в разных комнатах. Я с ребенком – у нас в спальне, а муж– у себя в кабинете. Сейчас сыну уже три с половиной года, он спит в отдельной кроватке. Муж ко мне приходить не хочет, потому что мы его будим: возимся, сопим, встаем ночью на горшок. Я к мужу в кабинет идти тоже не хочу, потому что у меня в спальне чистенькая кровать, а у него диван узкий, а еще с ним в комнате спит собака, и от нее шерсть. Еще он часто кино на ночь смотрит, а мне вставать рано.

С одной стороны – все счастливы и довольны, а с другой стороны – все-таки мальчик уже большой. Быть может это не очень хорошо, что я сплю с ребенком в комнате, а не с папой? И еще вопрос, если мы с мужем будем спать вместе, и дойдет до секса, а тут ребенок в комнате…

Людмила, г. Тула».

Читать далее «Мама и папа спят в разных комнатах»