Почему идеальные взаимоотношения между супругами требуют немножко "соли и перца"?

Психология супружеских отношений.

Супруги с большим опытом совместной жизни знают слабости и привычки друг друга настолько, что им даже недостает каких-то малых неудобств, которые один доставляет другому. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
il-pochemu-idealnyie-vzaimootnosheniya-mezhdu-suprugami-trebuyut-nemnozhko-soli-i-pertsa
И потому так трудно пережить разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе. Особенно это относится к мужчинам, ведь женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от женщины именно душевно, поэтому мужчина тяжелее переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.
С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем, сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Если даже после нескольких лет семейной жизни муж и жена не ощутили этой общей связи, то в обсуждениях, на курсах с психологом можно развить эту чувственную, эмоциональную составляющую.
Многие пары осознают то, как они привыкли к «демонстрации» проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает:
– Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме и мне плохо. В семье моя жизнь куда-то движется, я кому-то нужен и обо мне есть, кому позаботиться.
Раскрытие этой зависимости приводит к тому, что человек просто неспособен быть один. Семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами, придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою «ячейку» в сотах общества.
Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И «отрицательная» сторона тут даже важнее «положительной».
Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. Супругам нужно освободиться от многочисленных иллюзий: невозможно жить в сплошной любви и радости, – на деле такого не бывает. Сказано: «все преступления покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому супругам необходимо выработать более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в золотой средине, и кроется совершенство. Не может быть радости без невзгод – даже наши органы чувств не принимают однотонности.
Обучение умению слышать и слушать друг друга, ценить и уважать очень эффективно проходит через методику круглых столов – супруги могут научиться осознавать то, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

7 бед один ответ – семейный круглый стол

Обиды, раздражение, злость – всем знакомые, в большей или меньшей степени, состояния в семейной жизни.
Давно известно, что поводы для ссор и проблем всегда одинаковые и повторяются  из раза в раз. Как же развязать этот узел?

В поисках решения этой проблемы я нашёл интересный и доступный метод .
Перед применением методики супруги должны настроиться на то, чтобы найти нечто их объединяющее. Суть заключается в том, что мы вместе проходим поочерёдно три фазы:
1. Претензии – каждый по очереди высказывает другому свои претензии, что именно ему не нравится в другом, в его поведении, что обижает, злит, задевает. Каждый из супругов высказывает свои претензии в течение 5 — 15 минут (начинать лучше понемногу, с 5 минут).
2. Достоинства – затем словно покрывая эти недостатки, каждый, по очереди, начинает перечислять достоинства партнёра, словно наступил день свадьбы, вашей свадьбы. Тоже 5 – 15 минут.
3. Ожидания — каждый из партнёров высказывает, что он ожидает от другого в будущем. Эта часть занимает приблизительно столько же времени.
Такой круглый стол можно проводить хоть каждый день. Я думаю, что уже в первый раз вы почувствуете  эффект –  ваши отношения будут разряжаться и заново наполняться  давно уже забытыми терпкими вкусами любви.

Современная и классическая семья: виды партнерства

В последнее время я тут и там слышу о так называемой «партнерской» модели семьи. И захотелось мне разобраться, а действительно ли можно ее считать хорошей основой для долговременных отношений? А если можно, то какой она должна быть, чтобы было комфортно обоим?

Я живу в одной из стран, которую можно смело назвать одной из колыбелей современного феминизма. О причинах этого писать не буду — долго это и муторно. Единственное, что хочу заметить: развиваться он стал после Второй Мировой войны вследствие недостатка мужчин и под сильным влиянием американской культуры.

Соответственно, построение семьи у многих образованных дам выглядит примерно так: достаточно ранний опыт «входа во взрослую жизнь»; затем учеба в университете – она занимает порядка 6-7 лет; затем практика, карьера – это еще лет 5-7. Все эти годы проходят под эгидой страстей, влюбленностей, романов.

Очень редко происходит так, что в эти годы через жизнь «ученных дев» проходят один или двое мужчин. Обычно их гораздо больше. К этому сроку «девичьи иллюзии» проходят, и наши девушки, имея уже приличный опыт и будучи, в основном, финансово независимыми, рационально подходят к такому вопросу, как брак. Т.е., как правило, выбирается партнер из общей социальной среды, с доходом, примерно приближенным к ее доходам.

Вы можете спросить: а чувства, чувства-то где?

Да, на этом этапе они практически не являются определяющими. Определяющими являются социальная совместимость и некое джентльменское отношение мужчины, ни в коем случае не доминирующее. Наоборот, ценными являются такие качества, как умение готовить, быть понимающим, терпеливым, заботливым, а главное – способным поддержать в личностном росте. Очень важен «экстерьер» (Кстати, во времена господства «патриархальной системы» именно эти качества ценились в женщине – прим. автора). Мужские же требования к женщинам  — значительно ниже и выражаются, в основном, в продолжении рода и желании не быть одному. На проверку с неизменным планированием будущего уходит, как правило, от года до трех.

Что же плохого в этих отношениях? Это же мечта, воскликните вы!

Описываю вам усредненную картинку этих отношений… через некоторое время.

Поскольку каждый из двоих проводит до 80% времени на работе, времени для совместного досуга, конечно же, остается очень мало. К этому прибавляется разность «рабочих сфер». В итоге — разные интересы, круги общения. Весьма не редки служебные адюльтеры, ведь работа становится «второй семьей», где, опять-же, «одна песочница» сближает. О раздельных счетах в ресторане, отпуске и т.д., полагаю, рассказывать не нужно. Все это, как вы понимаете, является «замечательной платформой» для долгой связи. К этому прибавим недовольство одного из супругов (как правило, мужчины) из-за отсутствия необходимого домашнего воспитания у подрастающего потомства. Обычно, подобные отношения рвутся на 7-10 году супружества. Статистика этих разводов огромна.

Но вы можете возразить: ведь далеко не во всех парах возникает желание двоих реализоваться вне семьи! Ведь существуют женщины, которые по-прежнему готовы поддерживать очаг и мужа?!

К сожалению, вынужден отметить, что число таких женщин сильно уменьшается. В основном, их можно встретить среди не очень образованных или имеющих исключительно профессиональное образование. Мужья этих дам, как правило, имеют работу по найму (т.е. служащие). Основная нагрузка по заработку в этих семьях лежит на муже, женщина же занимается детьми, домом. В этих отношениях разводы также существуют, но в гораздо меньших масштабах. Можно ли сказать, что данный вид семьи является оптимальным? Не думаю. Но для семьи, где мужчина — работник по найму, подобная схема разделения обязанностей может стать приемлемой.

Недавно одна картина приковала мой взгляд. На ней был изображен средневековый рынок, где семейная пара средних лет продавала полудрагоценные камни. Добытые мужем камни жена раскладывала на прилавке и помогала  в торговле. Художник изобразил радость на их лицах. Было заметно, что их объединяет не столь заработок, сколько то единство, с которым они работают, как один организм. Мужская природа в том, чтобы обеспечивать свою семью, защищать ее. Если работа мужчины дополнена еще и помощью женщины, которая, осознавая важность мужского труда ради семьи, поддерживает свою половину, то такая семья обретает прочную основу.

Но вы, мои дорогие, скажете, а неужели смысл жизни женщины лишь в поддержке мужчины? А как же быть с ее собственным желанием реализоваться? Я глубоко убежден в том, что это желание женщины порождается нехваткой связи с мужчиной, недостатком чувства семьи и  обществом, которому, по большому счету неважно, насколько счастлив отдельный его представитель. Поэтому, опять же, на мой взгляд, определяя для себя какую-либо «партнерскую» схему отношений, каждой задумывающейся женщине стоит задать себе  вопросы: где заканчивается моя индивидуальность и начинается внутреннее одиночество? Может глубокая связь, основанная на нашей природе, дающая обоим чувство гармонии и единения  важнее личных амбиций?