Семейный круглый стол как метод решения проблем

Семья – это сложная система. Дети и родители, муж и жена, братья и сестры, бабушки и дедушки. Как

взаимодействовать всем элементам, чтоб семья выполняла свою функцию? Как учитывать желания и интересы младших и старших членов семьи и реализовать желания каждого без ущерба другим?

949916

От семейных неурядиц не застрахован никто. Ссоры, конфликты, недопонимание, обиды – все это разрушает нашу жизнь и отравляет атмосферу в семье. Как определить границы требований и контроля, опеки и внимания друг к другу, чтоб избежать проблем в будущем?

8 декабря в 13.00 (МСК) участники Клубов заинтересованных родителей в разных городах соберутся, чтобы опробовать метод семейных круглых столов и понять, можно ли решить проблемы в семье путем обсуждения. Это будет первая из серии встреч. Присоединяйтесь к трансляции на сайтах Krugi.tv и Хорошее окружение.РФ.
Прямая трансляция будет ЗДЕСЬ

Следы семейных ссор

В конце апреля весна необратима. Первые листья, птицы поутру. Жду Сашу, поздно. В этот раз опять задержка, опять повод для ссор. Работа, ответственность. Моя работа — ждать. Тщательно, продолговато, непримиримо. Вместе с ужином на плите и …желанием быть рядом.

il-sled-ssor

Телефон. Снимаю.
— Ир, ты щас крепись, Саша разбился, насмерть. Мы завтра утром приедем. Что ты молчишь? Поняла?
Мозг стал просто листать нашу жизнь, как заведенный, с первого дня. Топ, топ, топ… путь удачно сложившихся дней, недель, месяцев.
Ну зацепиться бы за ссоры, размолвки, нет не было, не за что. Ни следа. Мир развалился на дикое небытие одиночества.
Время ровняет шрамы, и напоминает о женской природе. Родилась дочь и ее отец стал моим мужем. Совсем другого свойства человек. Мужчина, привыкший к безответственности.
Однажды он просто сбежал, канул в небытие и не счел нужным ни мне, ни дочке сказать, куда и зачем… Но ссор, просьб и просто аморфной мужской бездеятельности, от совместной жизни вспоминать не перевспоминать…
Как, почему мы, женщины, срываемся в ссору и крик? Что, словно толкает в обрыв, словно воронка внутри опустошает дух и заставляет срываться в отчаяние, практически в демонстрацию боли, сильной как будто бы половине, мужчине?
-Где, где твоя сила? Сколько мне ее от тебя ждать!?
Мужское нежелание, остановка, бездействие, отсутствие реакции на просьбу и перспектив деяний и перемен к лучшему. Наверное, это подсознательный страх, паника, что такой горе-защитник не только семью, себя самого отстоять не сумеет…
Страшно, и …мы ссоримся, кричим. Или? Растерянность, мужская неспособность сообразить, что нужно сделать с разбушевавшейся стихией?
В любом случае это присутствие желания предъявления претензий друг другу и ожидания их мгновенного исполнения — отличная почва для ссор.
Что может поправить ситуацию? «Войти» друг в друга. И… «поставить на пьедестал», дать великую цену тому, что связало вместе два сердца, а отнюдь не тому, что их друг от друга отталкивает.
Удается ли нам это? Есть ли лекарство от ссор?

Что это такое — счастливая супружеская жизнь?

Муж и жена — как два  итога,
В один сложившийся итог.
Муж и жена – как два потока,
В единый слившийся поток.
Фазу Алиева

 Они всегда вместе: и дома, и на работе. Как вам такая ситуация?
il-vmeste
Вечером за ужином вы обсуждаете все, что произошло за день, в том числе и на работе. У вас семейный бизнес. Времена сейчас непростые: кризис, от верного решения многое зависит. А принимать его приходится сообща. Но вы все делаете сообща, даже курить бросаете.
И не важно, что вы более активны, деятельны, зато он принимает решения более взвешенные и логичные, и еще важно, что каждый из вас доверяет  другому как самому себе. Между вами существует редкое взаимопонимание. Вы сумели подстроиться друг под друга, создать некое общее поле, в котором существовать комфортно обоим.
Конечно, такое согласие появляется не сразу, надо очень постараться, приложить много усилий. И пройдет, возможно, много лет, прежде чем,  дерево семейного счастья, удобренное взаимными уступками, даст свои плоды – вы станете одним целым.  Один только подумал, а другой уже мысли его считал
— Так ли уж все идеально и все сообща? – удивится недоверчивый читатель. – Как же это в семье, между мужем и женой да без  ссор и недомолвок?
Но вы считаете, что именно ссоры помогли вам лучше узнать друг друга, потому что вы знаете секрет, как из них правильно выходить.
Это как корабль, он движется вперед,  преодолевая сопротивление воды. Вот так и вы, преодолевая сопротивление своего эго, работаете над этим: вместе разбираетесь в причине конфликта и всегда помните, что есть вещи, которые мы, в сущности, не можем изменить сами, но в наших силах изменить к ним свое отношение на более терпимое: понимание, участие и т.д.
Ведь что такое супружеская жизнь? Она, как вода родника, бьет ключом и течет  (хорошо, если так!) в одном направлении. И даже, когда появляется осадок из недоверия, равнодушия, нежелания понять близкого человека, она все равно течет и выносит весь «мусор» от ваших, как принято говорить, «сложных» отношений на поверхность, чтобы вы очистили их от всего наносного, ненужного, не делающего ваше существование счастливым, наполненным радостью, взаимопониманием и любовью.

Мужчина и женщина хотели сделать друг друга самыми счастливыми людьми.

Вот встретились мужчина и женщина, полюбили они друг друга и сыграли, как водится, свадьбу. Совместная семейная жизнь началась и они хотели сделать друг друга самыми счастливыми людьми.

Так было и у нас, нам хотелось сделать нашу совместную жизнь какой-то особенной, не похожей на других. Не одиноки мы были в своём желании вечной любви с любимым человеком. Да и какая девушка или женщина не мечтает о прочных отношениях с мужчиной? Но для этого нужно много понимать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, иметь желание знать, как правильно понимать и чувствовать любимого человека. От того, как правильно мы понимаем друг друга, зависит многое в нашей жизни, многих неприятностей можно избежать.

Но жизненного опыта, своего, личного, выстраданного не было. Да и где его взять молоденькой девчонке, если это её первая попытка совместной жизни с мужчиной? А от женщины зависит многое, но понимание этой истины приходит со временем, у кого позже, у кого раньше, а кому и не дождаться. Видимо ещё от чего-то зависит, от желания что-ли.

Прошли годы, многое из того о чём мечтали, осуществилось, но не всё. И на это есть причина. Не знали о самом главном – о реально существующих различиях между мужчиной и женщиной во многом, да почти во всём.

Мы, женщины и мужчины, – разные, не только в физиологии, что очевидно.

У нас разная психология, мы по-разному мыслим, а значит по-разному воспринимаем буквально всё, весь окружающий нас мир. И знать о этих различиях жизненно важно и необходимо. Да что там знать, помнить об этом и уважать эти такие существенные различия между нами! Знать в каждый момент, понимать в каждый момент жизни, что именно необходимо любимому человеку! А не придумывать по-своему представлению, что ему нужно. Как правило, это о-о-о-чень отличается от истинного положения вещей.

Ведь, как обычно происходят ссоры? Не правильно, ошибочно понял близкого человека, потому что считал по-своему, со своей колокольни, думал, что и он думает так же. А мы всегда думаем, что человек рядом с нами чувствует и мыслит так же. И приходим к конфликту, к ссоре.

Конечно, если бы нам были известны такие простые истины, можно было бы избежать многих ошибок и сохранить нашу любовь.

Секреты семейного счастья

Нам повезло: когда мы были еще совсем молодой, “начинающей” парой, мы познакомились с парой уже очень пожилой, ставшей для нас примером, вдохновением и путеводной нитью. По ней мы, как два молодых огурца, и потянули свои плети.

Согласитесь, очень окрыляет пример нежных, уважительных, творческих и даже романтических отношений между людьми, которые уже более 30 лет в браке. И никакого следа автоматизма, привычки, усталости и скуки! Наоборот свежесть восприятия, интерес друг к другу и к миру, такая влюбленность в жизнь! Это ли не образец для подражания, это ли не залог возможности долгой и счастливой совместной жизни?

Мы вместе 12 лет. Многое уже изменилось, и мы оба изменились. Не меняется лишь интерес и уважение друг к другу, бережное и заботливое отношение, желание поддержать и ободрить. Мы не ругаемся. Даже не начинаем это бесперспективное дело. Всегда любые поводы для ссор кажутся пустяком, над которым стоит посмеяться вместе.

Секреты счастья:

1. Говорить мало, и только после того, как проговоришь про себя и представишь возможную реакцию собеседника и развитие разговора. 90% остается не сказанным, а говоришь только нужное или приятное.

2. Не перебивать, даже если пришла в голову потрясающе умная мысль!

3. Думать, как воспримет твои слова или дела любимый. Оценить их с его точки зрения.

4. Больше общаться на невербальном уровне нежное прикосновение выражает больше и быстрее слов, а иногда и исцеляет.

5. Не критиковать. Все мы остроумные, но не надо привыкать к злословию, тем более о любимом человеке.

6. Перед лицом окружающих, особенно перед детьми, мы заодно никогда не оспариваем друг друга.

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Я, он и поле любви между нами

Трудно сказать, когда это началось. Сперва все было идеально: мы поженились, переехали в свою квартиру, у нас родился ребенок. Муж во мне души не чаял, и я готова была сделать для него все. Теперь даже не вспомню, отчего все пошло не так. Но со временем все изменилось, и наша некогда счастливая семейная жизнь переросла в какое-то подобие каждодневного противостояния. Непонимания и, как следствие, ссоры, между нами стали возникать во всем. Казалось, мы уже забыли, что значит разговаривать друг с другом, а не кричать, не язвить. Даже простой совместный поход в магазин стал заканчиваться выяснением отношений.

Я, он и поле любви между нами

Почему во все, казалось бы, «женские» дела он вставляет свои «пять копеек»? Почему я не имею права купить электрочайник для собственного дома такой, как хочу я? Неужели так трудно хоть раз сделать мне маленький подарок и вымыть гору грязной посуды? А эти остатки зубной пасты в раковине и вечно поднятая крышка унитаза? Нет! Сил моих больше нет!

Муж же во всех наших неудачах семейной жизни винил меня: что, мол, вечно я негатив излучаю. А как тут по-другому, если тебя не понимают, не ценят? От накатывающего чувства беспомощности хотелось кричать. Благо, в таких ситуациях спасали верные подруги: попить кофейку (или чего покрепче), выговориться, а там — смотрю, не только у меня ситуация такая, — и, вроде, полегчает.

Но подруги не были панацеей от проблем, и следующий день ничего нового в наши отношения не привносил. Хотя нет, иногда, все же, бывал между нами просвет, но длился он совсем недолго, так как тут же на ровном месте снова возникали ссоры и упреки.

Все чаще и чаще в моей голове возникал вопрос: «Неужели с этим человеком я должна прожить всю свою жизнь«? От этих мыслей все сжимается внутри, возникает чувство, что загнали в тупик, из которого выход только один – так продолжаться больше не может! И тут как будто кто-то услышал мой крик души.

Во время одной прогулки по парку наша беседа в очередной раз стала перерастать в ссору. Нас услышал пожилой человек и, подойдя, сказал, что главным в семье должен быть идеал – некое поле взаимной любви, являющееся порождением двух людей.

С тех пор мы с мужем договорились, что с этого момента и далее между нами всегда будет «поле любви», некая сила добра, которую мы будем создавать. И, прежде чем поругаться, мы сначала представим это «поле», накричим на него, а затем — друг на друга.

По своему опыту скажу: когда представляешь любовь и добро как некую третью силу между нами, кричать на нее духа не хватает. И, естественно, куда там потом ругаться с мужем! Хотя поначалу было непросто помнить об этом. Упорство в достижении цели, работа над собой и обоюдное желание все изменить – вот что нам помогало.

Со временем, действительно, стало получаться все больше и больше. Игра «я, он и поле любви между нами» настолько нас захватила, что мы почувствовали новый прилив жизни в наших отношениях, как будто и действительно это «поле любви», которое мы сами создавали, связывало нас, оберегало, заботилось с той же силой, с которой и мы стремились к нему.

Наконец-то в нашей семье возникла долгожданная гармония, еще большая, чем была тогда, когда мы поженились. Нет больше проблем вынести мусор или помыть посуду, уступить друг другу в выборе покупки. И еще: мы ждем второго ребенка, а дети, как правило, от любви.

Саша Милых

Письмо другу

Знаешь, почему почти все наши отношения заканчиваются разладом? Или конфликтом, или нежелательным результатом, или ссорой? Мы не совпадаем.

Нет, характеры тут ни при чём. И даже привычки здесь не важны. Ни возраст, ни воспитание, ни социальные различия не имеют значения. Читать далее «Письмо другу»

Кто выигрывает от эгоизма?

Я раньше не совсем понимала значение таких высказываний, как: «подняться над ситуацией», «быть выше».  У меня возникали вопросы: как это, выше? выше чего? и что значит «приподняться»? И тому подобные философские рассуждения, мало применимые к жизни. А ситуаций они касались очень даже жизненных.
Кто выигрывает от эгоизма?
Возникла, например, ссора или какая-то конфликтная ситуация. И проходит она по всем законам жанра: с гневом, криками, отстаиванием позиций любыми доступными способами, с пресловутыми «кто прав, а кто нет» и «кому тут не место» и последующими обидами, а также головной болью, как следствие. Стресс, одним словом.
Классический случай. Реальность. Ссорятся, как правило, двое, а страдают — все. Дети на такие ситуации очень естественно реагируют: плакать начинают или прятаться (от накала зависит) и еще всегда просят не ссориться. У детей чувствительность еще не нарушена, и защищаться они еще психологически не способны, потому страдают больше. У них срабатывает такой внутренний индикатор. И если дома что-то не то творится, по детям сразу видно — они капризными становятся и неуправляемыми.
А те двое, которые ссорятся и в попытке переспорить друг друга и правоту свою доказать, как правило, не понимают, не осознают, не слышат, что надо остановиться в этот момент. Остановиться и прислушаться, подняться над ситуацией, над собой, над своей правотой, над своим бушующим эгоизмом. Уступить. Ради общего блага, ради себя, в конце концов. Уступить не потому, что ты оказываешься в позиции жертвы, отказываясь от себя, а осознавая, что, тем самым, все в этой ситуации выиграют. Это уже совсем другое стремление, предполагающее рост над своей эгоистической природой ради общего блага. Таким образом, как правило, и ситуация нейтрализуется, и события начинают иначе развиваться.
Просто попробовать снизить градус своего эгоизма (для начала, даже эгоистически), самому же выгодно!

Любить — значит ставить желания другого выше собственных

Мы не сошлись характерами, а пытались. Наши ссоры убивают все чувства! Мы все время ссоримся! Это мой мужчина! Мы хотим быть вместе. Но не можем начать совместную жизнь, т.к. думаем, что с нашими характерами это просто невозможно.
Любить - значит ставить желания другого выше собственных
Неделя, проведенная вместе – ужас! Ссоримся из-за всякой ерунды. Хотя понимаем это, ведем себя, как дети. Но не можем найти выхода. Что ж нам делать? Надо как-то работать над собой! Мы хотим быть вместе, жить счастливо! Он хочет в аква-парк – я хочу на пляж! Ругались целую неделю до поездки. Теперь он хочет в Якутск, а я – в Австралию! И так каждый раз…
Как нам прийти к мирному согласию?! Все уже перепробовала… Он – эгоист! Думает все время только о себе! Говорит, я не ценю его усилий! А как я могу ценить, когда он делает все не так, как мне нравится?
Знакомая всем ситуация… Как же быть? Есть выход: ваши желания начнут реализовываться только тогда, когда твое желание станет его желанием. То есть желание другого станет для тебя таким же важным, как твое собственное. И вот тогда у вас начнут не только реализовываться желания сами собой, но и появится та гармония в отношениях, к которой вы так стремитесь и к которой никак не можете прийти.
Сейчас вы тянете одеяло каждый на себя. Из-за этого все ссоры. Встретились два эгоиста. Каждый уверен, что другой ему должен. Потребительски относитесь друг другу – ну, какая это любовь?! Любви учиться надо!
Доказываете друг другу, кто из вас круче, и это разделяет пару. А вам надо работать над соединением друг друга в одно целое. Причем используя свои как положительные, так и отрицательные качества. Просто нужно научиться  преобразовывать их в плюсы. Для этого они все и даны, чтобы построить прочный союз.
К примеру, в строительстве дома основа – песок, но если строить только из него, все рассыпется. Поэтому при грамотном и мудром сочетании всех своих качеств мы строим надежную крепость, где захочет поселиться настоящая, крепкая любовь!
И никогда никто из вас не захочет покинуть это место. Именно при такой гармоничной взаимосвязи реализуется потенциал каждого. А пока каждый из вас будет требовать от другого, топать ногами, как дитя, ничего хорошего не выйдет. Надоест эта песочница – пойдете искать другую, с новыми игрушками…
Пора становиться взрослыми и учиться брать ответственность друг за друга. Учитесь любить друг друга выше своего эгоизма и не играйте «в поддавки». Так вы раскрываетесь больше друг для друга, обогащаете ваш внутренний мир. Да что там мелочиться: жить начинаете душа в душу!
А разве большего в этой жизни надо?
Но дело это не простое…Тут есть место для работы над собой: «твое» желание (т.е. желание партнера) должно быть сильнее собственного… И это самая трудная работа, но именно она приносит все то, чего ты не достигаешь привычным способом.