"Ты что, считаешь себя умнее меня?" — отвечаю я непрошенным советчикам

Как вот можно прийти к человеку и советовать: «Ты не так ребенка воспитываешь. Ты не так живешь. Ты не так одеваешься. Ты не так думаешь. Выброси эти книги, они вредные. Не слушай его, он дурак. Изменись, ты не так это делаешь и это.»
С чего это вдруг такие советы? У каждого человека свой путь, свои свойства и своё предназначение.
Такие непрошеные советы скорее говорят о глупости советующего. Потому разговаривать с ним неинтересно и неприятно. Меня это бесит просто. Вызывают они реакцию такую же, какую бы вызвал пресс, который меня сжимает и делает из меня какую-то удобную для него, пресса, форму.
Еще говорю: «У меня к тебе личная просьба. Не советуй мне, если я не прошу у тебя совета. Ну как если бы я тебя просила: «Не бей меня по голове, мне больно».
Обычно помогает. Советовать перестают.
Это только коту Матроскину можно советовать. «Ты не правильно, Дядя Федор,  бутерброд ешь». Потому что он кот. А от людей другого поведения ждешь, более осознанного, человеческого уровня.
Или можно относиться к их советам, как будто тебе кот или кошка советуют. Но лучше все же, считаю, что лучше относиться к людям, как к людям.
И сказать им: «Ты что, считаешь себя умнее меня?»
А у вас какие останавливающие фразы есть для любителей посоветовать?
П.С. Вспомнила, как учителям в школе отвечаю иногда, которые часто любят присоветовать, когда у них никто совета не спрашивал.
Учителям говорю: «Почему вы считаете, что вправе мне советовать? Разве вы достигли чего-то для меня значительного? Разве вы счастливее меня? У вас лучше семейные отношения, и дети ваши более успешны, и у вас с ними лучше отношения? Вы лучше выглядите? Я, например, не мечтаю работать учителем в школе и не считаю это большим достижением в жизни. Или вы считаете, что я не думала, прежде чем принять какое-то решение и только и ждала, когда вы мне советовать начнете?»
 
 

Советы: как искать мужа

Елена в комментариях к статье «Как женщине с ребенком найти своего мужчину и хорошего отца ребенку?»:
Где искать? — это конечно важно, но вот как искать — это важнее!

Несколько советов:

  • Узнать как можно больше о своём избраннике: о темпераменте, чертах характера, эмоциональном типе и свойствах личности.
  • Фиксируйте слова и поступки; узнайте как можно больше о мечтах и фантазиях партнёра; о людях окружающих и влияющих на него.
  • Прошлое — ключ от его будущего. Поинтересуйтесь прошлым, можно представить, как поведёт себя в будущем ваш избранник.
  • Выясните, какие привязанности были раньше.
  • Многое можно узнать, наблюдая за близкими родственниками партнёра, их интересами, привычками, поступками.
  • Уделите особое внимание его жилищу. Здесь важно всё: запах, цвет, картины и фотографии на стенах, наличие комнатных растений, животных, название книг и фильмов, музыкальных записей.
  • Фиксируйте всё: фасон одежды в гардеробе, марки косметических фирм, туалетные принадлежности, любимые продукты.
  • Учитесь видеть скрываемые человеком убеждения, его мечты и желания. Не закрывайте на это глаза.
  • Анализируйте его высказывания и оценки.
  • Определите его потребности в материальном и бытовом плане, и возможности их удовлетворения.
  • Обязательно отмечайте привычки, черты характера которые вам не приятны, но вы могли бы с ними смириться.
  • Не забудьте отметить, что вы реально можете в себе изменить и в какие сроки.
  • Честно для себя, тот ли вы человек, который нужен вашему избраннику. Трезво оцените себя и свои возможности, чтоб не было разочарования в будущем от не сложившихся отношений.

Список похож на шпионский.
А в наше время, что удивительно, мужчины чаще берут в жёны с ребёнком.

Как помочь человеку, соединяясь с ним

Если человек тонет, то сколько бы ты ни кричал ему с берега: «Не так гребёшь! Давай выныривай! Неправильно ты плывёшь! Вот так надо!». И сколько бы руками ни махал, и ни показывал, как плыть правильно, – ему это не поможет. Как тонул, так и продолжит тонуть, пока совсем не утонет.

Для того, чтобы человека спасти, нужно к нему подплыть, занырнуть на ту глубину, на которую он успел опуститься, соединиться с ним и только после этого вытаскивать его наверх, к воздуху и жизни.
Пришел ко мне человек, например, и начинает на что-то жаловаться. Неважно, на что: ребёнок на учителей или одноклассников, знакомый на коменданта в общежитии, подруга на начальника или на любимого. Раньше знаете, какая у меня первая реакция была? Начинала сразу советовать и говорить, что вот неправильно ты на людей жалуешься. И советы давать начинала. Только это похоже на то, как с берега тонущему кричать. Пока нет соединения – никто твои советы, пусть самые лучшие, не услышит и не воспримет. Т.е. твои советы бесполезны, не помогут.
Сейчас сначала соглашаюсь со всем: и с тем, что учителя и одноклассники плохие, и комендант тоже очень плохой человек, и начальник у подруги отвратительный тип, и любимый совсем обнаглел. Заныриваю на глубину, пока не почувствую — хоп, есть соединение, рядом я с человеком оказалась, услышит он меня, воспримет. И тогда только начинаю потихоньку что-то советовать и как-то помогать, чтобы человек почувствовал, что я его ни за что не осуждаю, что я такая же, думаю так же, делать так же могу и так же о других думать. Никакой критики. Критика – она такая вредная вещь! Она сердце закрывает, раз – и закрыто оно. А если сердце закрыто, то как с человеком связь установишь? А если связи нет, то никто тебя не услышит и не почувствует. Это как провод телефонный разрезать. Хоть закричись в трубку — никто тебя не услышит. Нет связи…
Но суметь занырнуть к человеку на помощь – это еще не всё. Нужно еще самому не забывать, что ты на глубину нырнул, чтобы ему помочь, что ты здесь временно. Иначе и сам утонешь, и никому не поможешь.
Помню как-то подруга жаловалась мне, что из-за друга мужа, который приехал работать в Питер, временно у них остановился и помогает делать им ремонт, никакой личной жизни с мужем. И что он ей в квартире мешает. Я так глубоко занырнула в эту ситуацию и её переживания, что начала просто этого друга мужа ненавидеть и всячески ему это свое новое отношение выражать. Он потом у подруги спрашивал: «Почему Катя на меня так смотрит?». Никому я в этой ситуации не помогла — ни подруге, ни мужу её, ни другу мужа, и себе еще хуже сделала.
Потому, если хотите кому-то на самом деле помочь, то сначала просто выслушайте внимательно, с сочувствием и согласием, не забывая при этом, для чего вы это делаете. И только потом советуйте что-то, что считаете полезным. Только после того, как связь с человеком почувствуете.
п.с. Есть такие люди, которых не удается на поверхность вытащить. Если тонущий сильно сопротивляется, то бывает, его приходится в воде оставлять, чтобы он и тебя не потопил за компанию или от страха, неосознанно. Бывает… Но попробовать спасти всегда можно. И если не забывать, что ты в его состоянии временно, то сам выплыть к воздуху и жизни всегда успеешь.

Во что вкладывать усилия? Где источник хорошего настроения?

Если у человека много, с его точки зрения, хороших качеств, но окружение не будет ценить и уважать его, то такой человек всегда будет в плохом настроении и не сможет гордиться своими достоинствами, несмотря на то, что не сомневается в их истинности.

И наоборот, человек, вовсе не имеющий никаких достоинств, опять же с его точки зрения, но которого, однако, чтит окружение, как будто есть у него многие достоинства, – этот человек будет наполнен гордостью, поскольку оценка важности и величия всецело зависит от окружения. И от того, какие отношения с этим окружением он сможет выстроить.
Так как же оставаться в хорошем настроении? Что важно для окружения?
Быть богатым? Хорошо одеваться? Раздавать всем советы? Навязывать своё мнение? Что важно?
Если хочется искреннего хорошего отношения, если не готов покупать внимание к себе, то выше перечисленного явно не достаточно.
Знаю 0дну женщину. Она все силы положила на то, чтобы хорошо выглядеть. Много времени и денег тратит на уход за внешностью и на одежду. И на то, чтобы выглядеть успешной с материальной точки зрения. Обзавелась всеми возможными символами материального достатка: и машина у неё новая, и квартира не маленькая, и отдыхать ездит несколько раз в год в «престижные» страны.
Уже все соки  из мужа выжала (если не все, то много), чтобы он всё это ей обеспечил. Но вот незадача. Мало кто с ней хочет общаться. Те, кто слушали бы её за то, что она оплачивает ресторан, билет в театр или угощает дома чем-то вкусным, ей не интересны, т.к. денег жалко. А те, с кем хочет общаться она, не хотят общаться с ней. Разве что только из жалости к её одиночеству. Потому, что очень уж она печальная и несчастная, хоть и выглядит вполне благополучно с материальной точки зрения.
Мужчины, наверное, такие тоже есть. Просто не вспоминается как-то никто.
Т.е. женщина вложила силы и средства в материальное. Но не вкладывала усилий в то, чтобы хорошо относиться к другим людям, попробовать их полюбить, помочь кому-то. Либо расчёт на выгодное знакомство. Либо видит в людях одни недостатки. Либо радуется, когда кому-то плохо.
Лично для меня, её пример показателен в том, куда усилия вкладывать надо. Вывод сам напросился — в отношения. Делать над собой усилия, чтобы видеть в людях хорошее. Плохое само находится. Не радоваться, когда у кого-то что-то не получается. Когда что-то хочу для себя от другого человека, прежде нужно думать о том, какая польза будет для него от этого же. Пытаться принимать людей такими, какие они есть. Не пытаться их переделывать. Или навязывать свои советы.
Стремление навязать советы, это, по сути, стремление властвовать. Доказывать себе самому и окружающим, что я умный и авторитетный, меня слушают и делают то, что я говорю. Потому и не принимаются не прошенные советы, а  даже отторгаются. Кому охота, чтобы им командовали? И к тому же у каждого свой ум. Если человек до чего-то сам додумался, то это в мозгу лежит удобно и комфортно, как хороший обед в желудке. И на пользу.
Если ребёнка перекормить, то он всё лишнее вытошнит. Так и с советами, о которых не просят. Лучший совет — это пример. Даже для детей собственных, которые как известно не любят родительских разговоров «за жизнь» и нравоучений. Дети, они же всё видят. Им можно и не говорить ничего, они поведение сканируют и либо принимают, если им результат нравится, либо нет.
Ко мне стали обращаться за советом по поводу того, как похудеть, когда увидели, как я сама похудела. Была бы толстая, кто бы мои советы слушал? Однажды я не стала лечиться у стоматолога, у которого пахло изо рта. Если он со своим здоровьем не может разобраться, то разве может другим людям помочь?
Сдерживаюсь от советов. Не всегда правда получается.
В этом посте я не советую никому и  ничего. Это просто так. Размышления. Наверное, чтобы у самой получше в голове улеглось. Когда напишешь о каких-то мыслях, то они лучше в сознании устраиваются. В чувства переходят. А это самое надёжное. Не знать, а чувствовать. Ведь мы живём не так, как знаем, а как чувствуем.
А что думаете вы по этому поводу? Во что нужно вкладываться, чтобы быть в хорошем настроении от того, что окружение тебя ценит и любит. Ведь без этого никакого хорошего настроения не получится.
А что чувствуете по этому поводу?