4 совета и один секрет, как сохранить семью, находясь в декрете

1 совет —Берегите нервы!
Усталость и стресс – это главные враги хорошей супружеской жизни. Психическая усталость куда сильнее и пагубнее физической. Относитесь к жизни проще, ни что не стоит ваших нервов, которые обязательно отразятся на вашем состоянии, а значит и на состоянии тех, кто вам дорог.
Не успели приготовить ужин? Не беда! Закажите на дом любимую еду мужа из ресторана и скажите, что хотели сделать ему приятный сюрприз. Не успели навести в доме порядок к приходу мужа, а игрушки, одежда, и кухонные принадлежности разбросаны по всей квартире? Ну и пусть муж видит, как занимательно вы проводите время с малышом!
Вам позвонила свекровь и сказала, что в книжке написано, что ребенок в год уже должен ходить, а ваш еще до сих пор ползает? Поблагодарите свекровь за столь ценное наблюдение, и пообещайте, что к ее следующему приезду вы постараетесь обучить малыша не только ходить, но и танцевать, а так же читать стишок на табуретке и громко произносить фразу: «Здравствуй моя любимая бабушка!».
В общем, вы поняли, что я хотела сказать? Одним словом — берегите нервы!
2 совет. Найдите время для себя любимой.
Не стоит себя изнурять, если конечно это вам не доставляет удовольствия. Я не говорю это с сарказмом, проверьте,  не относитесь ли вы к тем женщинам, которым так нравиться «приносить себя в жертву».
Да, у вас появился ребенок и прибавилось работы по дому, ну так что?! Это не причина для беспокойства. И я вовсе не из тех женщин, которые просят мужа помыть пол в знак любви и преданности. У моего мужа вообще нет никаких обязанностей по дому за исключением того, что он героически выносит мусор (почти) каждое утро.
Все работы по дому – это по моей части, и хотя у меня дома не музей, но как правило вполне прилично. Практически любую работу по дому можно делать вместе с ребенком. Пока он совсем маленький это можно делать с малышом в слинге, когда постарше, то он будет вам «помогать», что тоже весьма полезно для его развития.
Но к чему я все клоню? Да к тому, что когда малыш спит, займитесь чем-то приятным для себя: примите ванну, почитайте книгу, позанимайтесь йогой, рисуйте, пишите стихи. Это может быть что угодно, главное чтоб вы почувствовали себя отдохнувшей и полной сил, в крайнем случае вздремните вместе с малышом.
В общем, когда ваш ребенок заснул, подарите себе хотя бы час вашего времени, это принесет вам ощущение самоудовлетворения. Ну, если конечно работа по дому это и есть то, что дарит вам наиболее сильное ощущения удовлетворения, дерзайте!
3 совет. Время — на друзей.
Необходимо общение и смена обстановки и для вас, и для вашего ребенка. Декретный отпуск вовсе не означает, что вы должны сидеть в четырех стенах с перерывом на прогулку на детскую площадку.
Побольше встречайтесь с подругами, ходите в гости, приглашайте гостей, ездите вместе с детьми на природу, ходите в музеи, посещайте разные мероприятия разностороннего характера. В общем, приятно проводите время, при этом постарайтесь наслаждаться жизнью.
4 совет. Семейное время не менее важно!
Заведите традицию приятно проводить время всей семьей, и помните главное не количество, а качество. Несколько часов с утра проведенных всей семьей на природе, дадут вам много позитивной энергии.
Ваш муж, конечно, может попытаться по началу, избегать таких традиций, предпочитая провести это время дома перед экраном компьютера или телевизора, но это поправимо.
На своей страничке в фейсбуке я часто публикую фото подобных утренних прогулок с мужем и дочерью. У людей стало создаваться впечатление, что у моего мужа много свободного времени и что мне крупно повезло. Одна девушка мне написала: «Когда только муж время находит! Вот какое у тебя сильное желание. Расскажи секрет!».
Тут надо сказать, что у моего мужа нет свободного времени вообще. Он один из самых занятых людей, которых я когда-либо встречала в жизни (и надо признаться, что меня это более чем устраивает, никогда не любила без толку слоняющихся мужиков). У моего мужа жизнь расписана по минутам, но в его дневнике, есть особое и весьма почетное время для семьи. Как он его находит?
Секрет простой, и я о нем упомянула ранее: я не делю с мужем работу по дому и не прошу его о тех вещах, которые могу сделать сама. Мой муж даже периодически сам мне предлагает:
– Напиши список, и я пойду за продуктами в магазин.
– Нет, любимый! – отвечаю я. – Если у тебя есть лишнее время, давай проведем его вместе, а в магазин за продуктами, на рынок, по делам, по дому я и сама могу.

Вечер вдвоем – назначьте мужу свидание

Самое важное – договоритесь с мужем о вашем вечере вдвоём. Проще говоря, назначьте ему свидание и запишите его в дневнике. Тут вам понадобится помощь подруг, бабушек или нянек. Но 2-3 часа в неделю это не так уж много для встречи с возлюбленным.
Зная о таком свидании, вы обретете новое дыхание для выполнения всех повседневных дел на протяжении всей недели.
Желательно чтоб свидания были на постоянной основе в конкретный день и в конкретный час.
Ходите в рестораны, в кино, в биллиард, на танцы, куда угодно, лишь бы вам было хорошо. Готовясь к такому свиданию, не забудьте прихорошиться и быть в хорошем настроении, ведь это ваш вечер вдвоём с вашим возлюбленным, совсем как раньше в «старые добрые времена», когда вы были так одиноки, но еще не подозревали об этом.
В заключение могу сказать: заботьтесь о том, чтоб вы были довольны жизнью и просто счастливы! Тогда будут силы и на ребенка, и на любимого мужа, тогда и они будут счастливы.
Находясь в декретном отпуске, помните о том, что ваш муж нуждается в вас. Постарайтесь окружить его своей любовью и вниманием, тогда у вас не получится «пожертвовать вашими отношениями с мужем ради ребенка». Ребенку нужны счастливые родители, а не уставшая мама и раздраженный отец. Так что ребенок не помеха в любви, ребенок её результат!
Начало — Секс в декрете

Приехал сын, на три дня

Приехал сын, на три дня. Конференция по профессии заняла два дня и один день на утряску моего житейского благополучия. Много ли успеешь пообщаться с сыном за эти такие короткие три дня?

il-priehal-syin-na-tri-dnya
сын приехал на три дня

Так, между прочим, делились мнениями, как решить тот или иной вопрос, обдумывали, как мы можем помочь друг другу в дальнейшем. Бeз накала эмоций  не обошлись. А обсуждaли-то ведь вопросы, касающиеся нас обоих!

Я,  по-прежнему, всё пытаюсь что-то советовать, что-то изменить в его жизни. Но, приходится признаться, что ни один совет, по существу, не может изменить многие вещи, а советы и размышления только портят  взаимоотношения в семье.

И что же делать, как помочь себе и сыну?

Пришлось договориться, что это обычные  вопросы в семье, их приходится решать постоянно. Стоит ли так волноваться?  Что поделаешь?  Все так живут.   Успокоились.

Вдруг заметила, что сын даёт дельные советы.

Начала слышать то, к чему раньше и не прислушалась бы. Стала более внимательно относиться к тому, какое мнение высказываю сама, какая реакция у нас обоих. И в какой-то момент почувствовала совсем другое отношение к сыну, залюбовалась его силой, умом, смелостью рассуждений! Это дало очень сильное ощущение. А ведь он уже не ребёнок, мужчина!

Он стал совсем другим!  Мне не надо теперь волноваться за него, сын справится!

Про тётю Катю, сдавленные помидоры и близость

Когда я была маленькой девочкой и жила с мамой и папой, у нас была соседка на лестничной площадке, которую звали тётя Катя. Мне как-то часто встречаются Кати по жизни, особенно в последнее время.

Тётя Катя запомнилась мне женщиной, доброй, жизнерадостной, которую все любили. Тётю Катю любили всё: и пьяница Валька, и продавщицы из овощного магазина, пристроенного к нашему дому, и утонченные женщины и барышни. Женщины и семейные (счастливо и несчастливо), и одинокие, и молодые девушки, и феминистки шли к ней поговорить, пообщаться или погадать. И дети тоже. Мы оставляли ключи у неё от нашей квартиры. Когда я приходила из школы, то заходила к тёте Кате за ключом. Ключ мне почему-то от квартиры с собой в школу не давали. Может, так принято тогда было, не помню почему. Можно было посидеть у неё, поболтать и даже поесть, если домой идти не хотелось.
Она знала всё про всех, но никого не осуждала и не плела интриги. Наоборот, если возникал какой-то соседский конфликт, то его можно было решить благодаря тёте Кате. Или если кому-то нужна была помощь, то опять же через неё можно было эту помощь найти. Она таким была добрым «сервером», который соединял весь дом с совершенно разными и по уровню образования, и по социальному статусу людей.
У тёти Кати была удивительная способность слушать всех заинтересованно, не давая при этом никаких советов так, что хотелось ей рассказать и с ней поделиться.
Не припомню, чтобы я встречала еще женщин с такой способностью выслушать, не советуя. Только мужчины, которых тоже было немного. Но ведь мужчинам что-то женское, своё и не расскажешь.
Даже если ты в начале разговора говорил одно, а потом начинал утверждать прямо противоположное, она не ловила тебя на твоей непоследовательности. И соглашалась с обоими твоими утверждениями. И ей хотелось рассказывать.
Она была не одинока, у неё был муж, с которым она прожила всю жизнь. Детей, правда, у неё не было. Не получилось.
Она никому не навязывала своего общения. Люди сами хотели с ней общаться и были ей всегда рады.
Это вообще очень полезное свойство. Не советовать, когда у тебя совета не просят и не критиковать. Очень помогает понять другого человека, узнать его и действительно ему помочь.
Еще благодаря такому свойству возникает контакт, та самая связь, которая даёт теплое чувство близости с другим человеком. А когда есть близкий человек, то жить приятнее.
Чаще всего хочется посоветовать, покритиковать, попоучать. Приятно же считать себя умнее и больше знающим. Только не надо этого делать, думаю.
Вреда от этого больше, чем пользы. И человека оттолкнешь, он замкнется, и ты ничего не узнаешь о его настоящих желаниях. И не сможешь сделать ни его, ни себя счастливым.
Не нужна никому критика, никто её не слушает и уж точно не выполняет с желанием указания и поучения, только, если заставить. И еще у человека, которого вы покритиковали и заставили осадок неприятный останется и или неприязнь к вам возникнет, обида, или равнодушие.
Даже такие фразы, как «я думаю по-другому», «я с тобой не согласен», «а мой папа говорит…» – могут сделать человека неискренним с вами. Даже простое слово «нет», в ответ на какое-то его предложение, может сделать то же самое. Закроется его сердце.
Если уж совсем не терпится что-то посоветовать и человека «улучшить», «помочь», то расскажите историю из своей или чьей-то жизни, даже фильм какой-то подойдёт, в котором была похожая на его ситуация, или герой, похожий на него. Пусть человек сам захочет, без давления. Это лучшая помощь – дать человеку быть самим собой. Этого так не хватает. Чаще все живут между двух прессов (здесь об этом писала) , как сдавленные помидоры. Какой помидор лучше: сдавленный или нет? Вот и человек тоже. Лучше, чтобы не сдавленный был.
P.S.: даже если человек сам критики и совета просит, то обязательно после критики и совета найдите, за что его можно похвалить, и обязательно скажите ему о том, что вам в нём нравится и похвалите заслуженно (лести не надо). Похвала и рассказ о хороших качествах нейтрализуют неприятное действие критики. (здесь об это писала с примерами). И неприятного осадка не останется и ваши замечания запомнятся, будут услышаны.

Прошу совета "одиноких со стажем"…

Мое одиночество началось внезапно. Вот жили 30 лет в браке, воспитывали детей и вдруг… случилось то, о чем жена всегда узнает последней… Была не просто измена, там так все круто повернулось, что развод был неизбежен. Но потом выяснилось, что развод я получила не только с мужем, но и со всей моей семьей.
Прошу совета "одиноких со стажем"...
Времена сложные, все крутится вокруг денег, связей, муж «подсуетился» и «подсадил» наших взрослых дочерей на этот крючок, одной крупную сумму дал в долг «зелеными», а потом 98-й год, обвал рубля, и она до сих пор в этой кабале; другой фирму организовал, а еще условие выдвинул: «Будете оказывать ЕЙ поддержку, «перекрою кислород». Это я, конечно, фигурально обозначила, но понятно.
Меня бросили, грубо, цинично, мозгами все понимаю, но сердце рвется на части, слезы душат, отчаяние накрыло так, что перенесла микроинсульт, заперлась в 4-х стенах, как жить дальше, не представляю…

Галина

Минуты отчаяния. Советы моих подруг!

В продолжение поста  «Ненавижу своего мужа», который я писала сразу после ссоры с мужем, я решила собрать и записать все те прекрасные советы, которые я получила! Дело в том, что я очень вспыльчивая, и когда я злюсь на своего мужа, то я просто могу наговорить или наделать всяких глупостей, за которые потом самой стыдно.
К счастью, у меня есть опытные подруги, которые замужем больше десяти лет и которым есть что посоветовать!
Совет Дины:
— Если  ты злишься, можно выйти на улицу или поспать, чтобы успокоиться, или заняться какими-нибудь делами,  но самой, без мужа! Остынешь и увидишь, что всё будет о.к ! И еще маленький совет: никогда не говори с ним или ребенком, пока ты находишься в плохом настроении.
Совет Инессы:
— Ненависть в такой ситуации может быть только к тому, что вас разделяет , от чего исходит непонимание, находите это и устраняйте причины непонимания, чтобы они не давали новую почву для конфликтов.
Совет Оли:
— Есть очень важное правило, и оно всегда помогает мне: что бы ни было накануне — с утра общаться как ни в чем ни бывало и не тянуть шлейф ссоры за собой со вчерашнего дня. В идеале помириться до ночи, но если не получилось,  утром новый день и девиз:  у нас все прекрасно! Чаще всего причина конфликта настолько ничтожна, что ее и обсуждать не стоит, а забыть и с чистого листа продолжить отношения. Но, безусловно, если скандалы случаются регулярно и их катализируют внутренние семейные проблемы — тут нужно попытаться разобраться в причинах и следствиях.
А вот что мне посоветовала моя подруга Ривка. Совет Ривки:
— Как говорится в старых и мудрых книгах: ВСЕ ПРЕГРЕШЕНИЯ СМОЕТ ЛЮБОВЬ!