Как я отказался от предназначенной мне судьбы

Знаете, что интересно? В картинке шесть сюжетов. Если считать сверху вниз. Каждый из нас хорошо умеет «бодаться» и обижаться — это сюжеты с 1 по 4, а вот режимы 5 и 6 даются хуже или вообще не даются.

А интерес здесь вот в чем — соперничество — это наша природа. Это инстинкт. Это дорога сердца, если хочешь. А вот сотрудничество — это уже от головы. От ума. От понимания, что так выгодно.
Сначала это понимание приводит в семью «Я+Я», а потом, когда из отношений уходит здоровый эгоизм, появляется «МЫ».
Но голове трудно. Потому как основы нашего характера закладываются в далеком детстве. А сколько с тех пор времени прошло?
Сам характер – это набор импринтов . А импринты – это эмоциональные сцены из нашей жизни запечатленные в памяти. Именно эти сцены обуславливают то, как мы живем.
Чтобы далеко не ходить за примерами, возьму себя. Мои родители всю жизнь прожили вместе. Но это была мрачная сказка. Что их держало вместе — я не знаю. Но какая знатная ругань стояла в нашем доме. Как они дрались! Как папа швырял маму, а мама отбивалась чем под руку попадется!! Как голосила бабушка!!!
Да… Это было незабываемо:-)
В прямом смысле незабываемо – весь этот катаклизм (в виде импринтов) был передан мне. И я его воспроизвел в своей первой семье в точности. Те же сцены. Те же эмоции. Те же ссоры. И те же драки.
Жуть.
Хорошо, что я не стал воспроизводить весь сценарий – моя первая семья продержалась 4 года (я терпеливый, оказывается) и благополучно закрылась.
После этого опыта к семейной жизни у меня была идиосинкразия. Я зарекся. Навсегда. Никогда. Ни за что. Ни за какие коврижки. Одному проще. Сам себе велосипед. А пообщаться и проснуться утром всегда есть с кем.
Все.
А еще гораздо позже оказалось, что по натуре своей я человек семейный. Мне плохо одному. Вдвоем мне гораздо лучше.
Но, думал я, то, что у меня было (как у папы с мамой)… больше я такого точно не хочу! И тут я понял, что ничего другого я-то и не знаю. В смысле, какие еще бывают отношения. Я ведь их не видел других!
Хорошо, если вам повезло и вы выросли в благородной семье. У вас все то, чему мне пришлось себя учить – в крови. С детства. Вам можно завидовать! И с вас можно брать пример. Мне же пришлось вытаскивать себя из такого… И до конца все это еще не «вылечилось». Рецидивы случаются до сих пор, честно скажу. Но если сравнить меня тогда и меня сейчас (прошло 14 лет), то… У МЕНЯ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
Что это?
Когда я задумался об очередной семье, я точно понял, что повторений я не хочу. Поэтому я решил, что судьба мамы и папы и их предков в плане семьи на мне закончится. Я не буду тащить их груз в будущее!
Предназначенную мне судьбу (домашний мучитель) я отверг.
Главное нам понять одну вещь – культура, в которой мы живем, НЕ учит нас как строить счастливую семью. И наш выбор — продолжать ли в том же духе, по сценарию родителей, или это упущение исправить.

Геннадий Павленко

Желание внимания

Плохое поведение детей возникает от недостатка внимания со стороны родителей. Детей наказывают, но они при этом получают внимание, которого им не хватает. То есть, ребёнок добивается внимания любым доступным ему способом.

На первый взгляд может показаться, что это чисто детская причуда. Но все ссоры, которые мы затеваем, все межличностные выяснения показывают наличие подсознательного желания привлечь внимание к своей личности.
Почти все способы привлечения внимания людей, имеют скрытую мотивацию, они способны породить негативные эффекты, что и случается почти всегда. Чаще всего мы или кричим на кого-то, или изображаем горячую любовь, чтобы порвать отношения при помощи восхитительного скандала. При этом человек получает много внимания, что помогает ему обрести самодостаточность.
Получается, что пища для получения самодостаточности посредством скандала неполноценна, отравлена. Она не может принести насыщения, как и в случае питания некачественными продуктами. И человек начинает питаться «отбросами», готов есть всё, что угодно, лишь бы насытиться.
Причина всего этого очень проста — недостаток внимательности, внимательности ко всему происходящему вокруг, внимательности к тому, что мы воспринимаем своими органами чувств. Но как только мы сможем быть внимательными к тому, какие чувства мы получаем, чем мы питаемся, то наши отношения начнут изменяться. Mы больше не захотим иметь отношения сомнительного качества.
Это не значит, что мы должны выбирать только отношения, приносящие пользу. Mы можем учиться принимать мир во всей его полноте, мы можем учиться не только получать качественные чувства, но и уметь их также давать другим людям. Процесс этот взаимосвязан, он далеко не так лёгок на практике, но это единственный путь к интеграции личности.
Живя здесь и сейчас, мы не можем стать настолько самодостаточными, чтобы у нас не было бы потребности в ком-то. «Я ни в ком не нуждаюсь«. Если мы это утверждаем, значит мы хотим сказать, что здесь настолько плохо, что хочется вон отсюда. Это есть выражение психологической защиты. Это говорит всего лишь о наличии уязвимого «Я». И только поняв, что «Я», которое мы так отчаяно защищаем — иллюзия, исчезает уязвимость, а с ней и нужда защищаться.

Только внимательность может дать нам пищу на глубоком уровне и мы сможем делать отношения с людьми всё более чистыми.
Это даёт возможность духовного роста и развития сострадания, что в свою очередь приводит к исчезновению конфликтов.