Сериал "Я — МАМА!". Серия 6. Материнский инстинкт

Что такое материнская интуиция? И когда она в нас просыпается?
Когда-то не было пособий для родителей и столько разнообразных книг на эту тему. Сейчас же мы все чаще следуем тому, что кто-то посоветовал, и тому, что кто-то сказал.
Разработаны сотни методик по воспитанию детей, и мы часто не знаем, какой следовать.
Муж говорит одно, бабушка — другое, а в умной книжке написано третье. И даже если материнская интуиция в нас вдруг слегка проснулась, то после стольких громких советов, «как надо делать» и что «правильно», она не только снова засыпает, она впадает в кому.
Что делать и как быть? Обсудим в серии номер 6 «Материнский инстинкт»!

Секрет счастливого браТа: ТОЛЬКО ВМЕСТЕ!

Да, это не опечатка. Говорим не про брак, а про братьев. Хотя, это вещи взаимосвязанные – если в вашем доме есть мальчишки, и они дружат, а не ссорятся, то и маме с папой живется легче и счастливее.
Я начала готовить сына к появлению в нашей семье нового человечка, как только узнала, что беременна. Старшему тогда было всего год и три месяца.  Я стала обращать его внимание на грудничков и объясняла, что и у него тоже появится такая ляля. Только с ней нельзя будет играть, как с куклой — о ней надо будет заботиться.
 

фото из личного архива автора

Когда я узнала, что будет именно мальчик, стала рассказывать, когда и в какие игры можно будет играть с братом.  Когда малыш начал толкаться, сын с удивлением стал за этим наблюдать. Когда ожидание достигло апогея, малыш появился на свет и превратил своего брата в СТАРШЕГО сына.
Старший стал заботиться о младшем. Он прибегал ко мне, когда малыш плакал и требовал бросить все и идти к нему. Или сам хватал погремушку и успокаивал своего любимого человечка.
вдвоем в одной кроватке — вместе не тесно

Сейчас, когда мальчики растут и становятся все большими индивидуалистами, конечно, возникают сложные ситуации. Но я стараюсь решать их, основываясь на советах психологов методики интегрального воспитания. Вот, например, маленькие мужчины стали бороться за внимание любимой женщины. Они отпихивали друг друга, стараясь опередить соперника и первым залезть к маме на ручки. Мне было очень горько это видеть, но я не знала, как совладать с этой природной чертой поведения. Я не хотела мириться с ревностью, и вскоре нашла лекарство.
Психологи рекомендуют приучить детей к мысли, что они должны все делать и, тем более, получать все удовольствия Только Вместе. Это значит, что как только один захотел к маме на коленки, он должен найти брата и прийти вместе с ним. Если режем торт, то не начинаем его кушать, пока не соберемся все вместе.  Если одного угощают, он не может съесть сладость в одиночку, а должен или поделиться, или попросить порцию для брата.
Чтобы закрепить этот принцип, желательно и игры организовывать такие, где дети могут выполнить задание только сообща. Причем нужно обращать внимание детей на то, что у них все получается лучше, когда они помогают друг другу.
Любое действие можно превратить в лекарство от соперничества. Например, можно сделать большого снеговика, если катить снежный ком вместе. Можно построить чудесный песочный замок, если действовать сообща. И даже проказничать веселее с компанией.
Так дети приучаются к мысли, что чтобы чего-то добиться, надо найти помощника, с кем можно было бы решить задачу вместе. А значит, брат – это самый лучший подарок, ведь он всегда рядом и рад помочь!
 

Я — МАМА. Серия 5. Угроза кесарева сечения

Беременность — прекрасное состояние!
Бывает, конечно, чувствуешь себя, мягко говоря, «не очень». Но, в общем, тебя наполняет чувство счастья, радости и ожидания чего-то важного.
Вместе с тем, иногда появляются тревоги, страхи, переживания…
Чего я лично боялась больше всего — так это кесарева. Мне казалось, что это худшее, что может произойти со мной и с моим ребенком. Моя подруга Таня со мной согласится. Но, в отличие от меня (я, в итоге, родила абсолютно естественно), у Тани шансов на естественные роды было не так уж много.
В пятой серии под названием «Угроза кесарева сечения» мы с Таней идем к врачу, который проверит, перевернулась ли ее дочка головой вниз, и, в зависимости от этого, решит, будут ли ей делать операцию.

Кому нужна такая красота?

Вопросы к мамам, у которых есть девочки. Как часто вы им говорите, что они красивые? Нравится ли вам ими любоваться? Нравится ли вам,  когда другие люди  (родственники, друзья и прохожие на улице) останавливают вас,  чтобы сказать о том,  как красива ваша дочь? И считаете ли вы, что детям можно или даже нужно говорить о том, какие они красивые?

Надо мной смеются и ругают меня все подруги, мама и муж, потому что я не одеваю свою дочь красиво и нарядно. На что я всегда отвечаю: «Ей это не нужно, ей все равно, во что она одета в свои полтора года, лишь бы было удобно бегать, прыгать, играть… и пачкаться! К чему ей лепить бантик на волосы, если у нее и волос — то нет,  чтобы вас  что ли порадовать? ».

В ответ я ловлю странные взгляды и тишину, все поспешно переводят разговор на другую тему, но на этот раз я разговор не переведу! Я хочу наконец-то разобраться и объяснить, почему мне не хочется, чтоб моя дочь была похожа на маленькую принцессу.

Помню,  частенько в раннем детстве мне приходилось слышать от близких, от родственников, а скорее от мало знакомых личностей, о том, какая же я милая и красивая. Люди выражали свое восхищение, а мама застенчиво улыбалась.
Честно говоря, я долго не могла понять:  хорошо это или плохо, что незнакомые люди считают меня красивой, по какому поводу суета, и что я такого сделала? Мои подозрения сводились к тому, что, наверное, это все таки хорошо, видимо, я им нравлюсь, но вот за что? Это оставалось загадкой.

Ведь я ничего не сделала, ни плохого, ни хорошего, я не приложила никаких усилий, не в чем себя не проявила… так в чем же дело? Как можно хвалить за то, в чем нет твоей заслуги?

Бывало, конечно, приходилось и поусердствовать. Встать на табуреточку , рассказать стишок, и тогда — радостные аплодисменты!!!
В такие моменты чувствуешь, что тебя любят не только потому, что ты милая и красивая, но в добавок еще и за то, что ты артистичная и, возможно, даже талантливая.

Все бы ничего, но вот одна беда, то, что закладывается в детстве, закладывается в подсознание на всю жизнь. И вот до сих пор, уже став женой и даже матерью, на любые претензии своего мужа я отвечаю примерно так: «Тебе грех жаловаться, я же такая растакая: и молодая, и милая, и красивая, и привлекательная, и даже очень артистичная во всех отношениях! Чего тебе еще надо-то?! Вот и люби меня».
Подумаешь, в холодильнике есть нечего и в шкафу ни одной чистой пары носков. Подумаешь,  я забыла в очередной раз сделать то, что ты просил. Подумаешь,  я страшная эгоистка. Так что?

Мы твердим нашим дочерям, какие они красивые и распрекрасные, одеваем их в кукольные платья и выставляем всем на показ. Но ведь не за это мы хотим, чтобы  их любили, не правда ли? Более того, не за это мы хотим, чтоб они думали, что их любят.

Так почему же мы одеваем своих дочерей как принцесс, заранее зная, что все будут говорить им, какие они красивые? Почему покупаем им куклу Барби, у которой ноги от ушей растут, и которая непременно, будьте уверенны, станет эталоном красоты вашей юной дочери.

Почему красимся каждое утро на глазах у наших дочерей, которые в свои 2 года хотят подражать маме и требуют накрасить им губы помадой красного цвета. Почему мы даем им смотреть телевизор, где то и дело вдалбливают нам, что у нас волосы сухие и не шелковистые, ресницы короткие и не объемные, кожа морщинистая и не гладкая, и вообще нас никто не будет любить, если мы не купим то или то…
Почему мы позволяем нашим дочерям поверить в это? Может, потому что сами верим?

Эта тема довольно сложная, не хочу ее обострять и говорить, к каким последствиям это приводит.
Могу лишь сказать, опираясь на свой опыт, что в юности очень хотела работать в модельном агентстве. Ну, еще бы! Покажите мне такую девушку, которая не хочет! Нам же все и всюду: в журналах, на телевидении, в интернете и на улице – вдалбливают, что именно за это (за неземную красоту) нас будут все любить. А мы ведь так хотим снова всех порадовать, встать на табуреточку,  рассказать стишок, ну или раздеться и сняться полуголой для обложки журнала.

Какая разница, главное, чтобы всех порадовать, чтоб все выразили нам свой восторг, чтоб услышать аплодисменты, чтоб почувствовать что нас любят, просто любят…
Так вот,  к счастью, по стандартам модельных агентств, я была не очень то и красивой, слишком низкой и не достаточно худой, что меня в то время сильно подавляло. Ведь это был плевок в лицо той самой маленькой девочке на табуретке со стишком, которая ждала аплодисментов.

С тех пор прошло немало времени, и я поняла, что не хочу пополнять чей-то карман и удовлетворять больные потребности общества о стандартах красоты (не буду вдаваться в подробности, надеюсь всем и так ясно, о чем речь).

Хочу лишь попросить нас всех об одном: давайте сделаем так, чтоб в подсознание наших детей крепко — накрепко вошло, что любят их не за то, что они красивые,  и даже не за то, что они талантливые, а за то, насколько у них получается быть хорошими людьми. Ведь это и есть та конечная цель, которой мы хотим добиться с помощью воспитания.

Я не предлагаю менять ценности всего мира. Я просто предлагаю начать с себя, со своего дома, с воспитания своих детей…

Это, конечно, не значит, что вы должны одевать своих дочерей во что попало, как делаю я, за что меня вечно ругают муж и мои подруги. Возможно, прочитав этот пост, они поймут,  почему я так делаю. Я просто не хочу,  чтоб все прохожие тыкали в мою дочь пальцем и говорили: «Какая же она красивая!»  Я хочу, чтоб она знала, что ценят ее по другим критериям, тем более, что критерии красоты — вещь очень субъективная, и,  на мой взгляд, все люди красивы,  каждый по-своему.

А что касается моей дочери, то не важно, как я ее одену. Как говорила моя мама, что хоть мешок на голову надевай, ей все идет.  Так вот,  меня все равно останавливают прохожие и спрашивают:  не она ли снималась в рекламе  детских подгузников или детского питания, и если нет, то в будущем она еще очень многое успеет. На что я опускаю взгляд и молчу. Я и сама знаю, что она многое успеет, возможно, то,  что не успели мы,  сделать этот мир красивее для своих детей,  мир,  в котором  будут совсем иные ценности и приоритеты.

Напоследок предлагаю вам посмотреть вот эту шокирующую передачу,  которая и подтолкнула меня к написанию поста.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eDwnWqw9BKA[/youtube]

 

Вопросы про ЭТО

Вы, конечно, знаете, что родителям нужно быть очень и очень осторожными, когда они отвечают на вопросы детей? Детские психологи дают отличный совет: отвечайте только на ТОТ вопрос, который вам задали, никаких отклонений, добавлений и импровизаций!
Этих правил и старалась придерживаться Джулия Свини, когда ее восьмилетняя дочь начала интересоваться размножением лягушек. Предлагаю вам посмотреть, что у нее получилось.
Julia Anne Sweeney (1959)  — американская актриса, комик и автор, хорошо известная благодаря шоу «В субботу вечером» (Saturday Night Live)  и своим автобиографическим выступлениям. Именно такое выступление она дала на площадке TED (внизу можно выбрать русские субтитры). Замечательный образец разговора мамы и дочки «ПРО ЭТО»

Несмотря на титанические усилия, Джулия все же была вынуждена допустить эту небольшую ложь… Но тут уж ничего не поделаешь: важно, чтобы маленький человек получал информацию в соответствии со своим возрастом, развитием и возможностью воспринять ее правильно.
Когда я отсмеялась, я задумалась, а применимо ли это также ко взрослым? Может попробовать и им отвечать только на ТОТ вопрос, который они задают? Особенно, если вопрос вам не очень удобен)).

Спокойной ночи вам, милые мамы!

Тихое вечернее время всегда навевает особое состояние и сегодняшний вечер не был исключением из этого правила. Мы, я и моя любимица дочь, моя долгожданная дочь, сидели за столиком уличного кафе. Любуясь всем обликом моей Леночки, я внимательно слушала её планы на ближайшее будущее, а предстояли немалые перемены в карьере, причём внезапные.

Её работодатель, известный человек, серьёзно заболел. Работа ещё двигалась, но нужно уходить, искать другую. Было неудобно оставлять человека в трудную минуту, он всегда хорошо относился к своим сотрудникам, давал им хороший пример креативной личности. Но инсульт не давал никаких надежд на будущее.

И когда успел так повзрослеть мой ребёнок? Я и не заметила. Вообще говоря, моё привыкание к моим же взрослым детям идёт так тяжело! Мне по-прежнему хочется броситься на помощь при первых признаках не комфортного состояния моих детей! Я так всегда думала и не сразу поняла, что состояние не комфортности у меня, но не у моих детей. А у детей всё прекрасно, всё идёт своим чередом!

Вот и сейчас, мне стоило немалого труда встретиться здесь, в кафе, а не дома. Мы с дочерью выбрали именно такой метод обсуждения интересующих нас вопросов. Нам так удобно. В момент затруднения всегда можно просто посмотреть по сторонам, с чашечкой кофе в руке так легко скрыть своё волнение, взять «тайм — аут», чтобы не сказать что — то эмоционально лишнее, не навредить своему же ребёнку.

Сегодня дочь дважды спросила моё мнение(!) и оба раза мне пришлось уйти от ответа. Уж очень большая ответственность! Мне совсем не хочется конкурировать со своим зятем, а обсуждалась именно его реакция на обстоятельства. Но, в процессе разговора, мы коснулись общепринятых нравственных ценностей, наши взаимоотношения с этими понятиями. И всё!

На большее мне не хватило духа.

Ведь она вернётся домой и ей нужно будет самой создавать семейную атмосферу, самой всё прочувствовать и испытать. Мой опыт ей вряд ли поможет и процесс взросления моей дочери не ускорит. Вот так-то! И поехала я домой в тяжелейшем состоянии духа! Как всегда, мне хотелось только одного, чтобы моему ребёнку было легче жить. Но она-то представляет себе всё совершенно по- другому! И как я могу с этим не считаться?

Дома я не могла найти себе покоя, пыталась переключиться на свои обычные занятия, но безуспешно! И только телефонный звонок от дочери принёс облегчение. Она тоже чувствовала дискомфорт, но оказалась находчивей меня, затеяла ужин и позвонила мне, спросила, как правильно сделать капустный салат. Это она-то не знала, как сделать салат?

 Спокойной ночи вам, милые мамы!

Elunti

Знакомьтесь, мама Аня!

Продолжаем знакомиться с участницами сериала «Я — мама» . Сегодня я бы хотела познакомить вас поближе с моей дорогой подругой Анечкой, которую я очень люблю.

Аня… Аня — это не просто Аня. Это — мама Аня. Моя дочь её называет просто «мама»! Анечка выросла в семье, где пятеро детей, а она старшая сестра. То ли сестра, то ли мама. Её братья, путаясь, называли её мамой, потом вспоминали что она – Аня, и называли её «маня» 🙂

Самое интересное, что все Аню считают настоящей мамой, но она почему-то считает себя карьеристкой. Возможно потому, что слишком много лет прожила в Америке. А может, потому, что еще в детстве пообещала себе не иметь столько детей, сколько братьев.

Что ни говори, а с детьми Анька ладит просто замечательно. Все дети ее очень любят. Но, не смотря на это, материнство ей далось нелегко и не как само собой разумеющееся и естественное состояние. Ей пришлось пересмотреть свои взгляды на жизнь и заново расставить приоритеты ценностей. О том, как она это сделала, вы прочитаете в ее откровенном посте, который скоро будет опубликован.

Анина дочь старше моей всего на месяц, соответственно, мы с Анькой всю беременность проходили вместе. Мы все делаем вместе, но она — первопроходец. Помню, когда я родила, меня, откровенно говоря, неплохо «калбасило», и именно Аня поддерживала меня и помогала выходить из этих состояний.

Не буду про Аню много рассказывать — вы сами с ней скоро познакомитесь поближе без посредников. Добавлю только одно: повезло тем, у кого есть такая подруга, на которую можно всегда рассчитывать, и которая, если надо, среди ночи, в дождь, не задумываясь, прибежит к тебе босиком. Так вот, мне однозначно повезло.

"Я — МАМА". Серия 4 "Свободная женщина"

Как это ни печально, всем известно, что многие разводы происходят именно в первый год после рождения ребенка. А может, это от того, что мы, женщины, перестали так уж сильно зависеть от мужчин?

Мы стали свободны. Может, слишком свободны?

Добиваясь свободы, мы ищем себя. Но, сражаясь в этом бою, теряем тех, кто любит нас.

Кто она, свободная женщина? И как ею стать без ущерба для себя и окружающих?!

Эти и другие вопросы мы обсудим в четвертой серии сериала «Я — МАМА«.

Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным

«Мы даем ребенку свободу выбора: что надеть, что кушать и даже в определенных случаях, как поступить, считая, что он должен учиться на своем опыте, а наша задача, как родителей, направлять их. Ответьте, пожалуйста, насколько разумно такое отношение к ребенку, правильно ли это и можно ли развить в ребенке способность к самостоятельности и принятию оптимальных решений? Будем благодарны вам.
Семья С.».
Как научить ребенка быть свободным и самостоятельным
Частенько наблюдаю, когда предлагаешь ребёнку сделать выбор, в глазах появляется растерянность, а потом желание получить много и сразу. Но есть условия игры, которые взрослые называют «свободой выбора: что одеть, что кушать и даже в определённых случаях, как поступать, считая, что ребёнок должен учиться на своём опыте…». И малыш включается в эту игру, ничего не проигрывая. Ведь в любом случае, он получает желаемое, в полной мере наслаждаясь от получаемого. Не вижу тут никакой свободы. Выбор — согласна, есть. Но это не воспитание.
Мне вспомнился эксперимент ученых из Стэндфордского университета, задуманный психологом Уолтером Мишелем и проведенный почти 40 лет назад. Более 600 детей приняли тогда участие в эксперименте. Суть его заключалась в том, что 4-летнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть его сразу или подождать немного и получить две штуки. «Иногда экспериментаторы даже не успевали договорить, а дети уже ели зефир, — рассказывал нейрофизиолог БиДжей Кейси, который принимал участие в последующих исследованиях на эту тему. — Другие же 4-летние дети могли ждать, отвернувшись или придумывая себе воображаемых друзей, чтобы отвлечься».
Вывод один — воспитывать в детях нужно чувство меры, умение управлять своими желаниями.
Как воспитать ребёнка, чтобы он не находился под властью своих порывов, эмоций, позывов, чтобы он мог свободно управлять собой, быть свободным от своего эгоизма. Как этого достичь?
Присутствовала недавно при неприятной сцене: мамочка нервно уговаривала успокоиться и при этом тянула за ручонку ревущего ребёнка. Слышно их было на весь магазин. Уверена, вы не раз наблюдали подобные сцены. Как просто было бы для родителей избежать подобного поведения у малыша. Достаточно с первых шагов знакомства малыша с предметами:
— давать ему нe все требуемые предметы;
— быть последовательными в запретах;
— выполнять обещанное.
Ребёнок должен понимать, что родители не могут обеспечить его всем и сразу. Родители должны показать, что сожалеют, сочувствуют, но того, что он просит у них, нет или его нельзя трогать. Не нужно показывать, что вы не даёте, а выразить своё сочувствие. Если ребёнок поймет, что у родителей чего-то нет, он начнёт ограничивать, сдерживать свои желания.
Нужно показать ограничения на его желания, что он не всё в состоянии получать.
—  Показывая ребёнку что-то новое, нужно сразу указать, насколько это можно и  насколько — нельзя. Ребёнок сразу понимает границы дозволенного.
— Ограничения нужно применять на всём, даже на том, что он ест – конфету ли, пирожное ли и т.д. Не целое, а часть от целого.
— Родители должны быть последовательны в своих требованиях и ограничениях.
Такое воспитание научит вашего ребёнка свободным в своих действиях, желаниях. Разовьёт в ребенке способность к принятию оптимальных решений.

Хотите избавить ребёнка от плохих примеров? Выкиньте телевизор

Люди, как и рыбы, например, существа стадные общественные, т.е. обучаемые на примере. Кажется, это не новость?
Дети в период бурного роста впитывают информацию, как губки. Это ведь тоже все знают?
Хотите избавить ребёнка от плохих примеров? Выкиньте телевизор
Плохие примеры прилипают быстрее и держатся в голове дольше, чем хорошие. Тоже проверено практикой.
Тогда каким же чудом наши маленькие дети с 2-3х лет оказываются прикованными к телевизору или компьютеру? Они ведь очень умненькие и быстро овладевают пультом или мышкой, и удержать их в рамках детского канала уже не удается! И мама говорит: «Бывает, он бьет младшего брата, но я как-то не связывала это с телевизором…».
Но откуда берется время у малыша, чтобы смотреть телевизор? У него что, нет игрушек? С ним не гуляют? Не водят в детский садик или в группы «по интересам»? Не читают ему книжки? Ведь современные маленькие дети — народ очень занятой и как правило мало видящий родителей. Так когда же их еще успевают к телевизору подключить?
Да выкинуть этот чертов ящик! Пусть лучше ребенок поскучает и посидит в тишине — подумает о жизни. В нашей жизни такие моменты так редки и так необходимы! Я уверена, что в таких минутах «наедине с собой» развития и обучения гораздо больше! Заодно и мама лучше познакомится со своим чадом…