Психология супружеских отношений: Что дает хорошее окружение?

Потеря важности и необходимости супружеских отношений приводит к тому, что люди не видят необходимости «влачить» семейное существование. Общественное мнение может сыграть в этом огромную роль.

Если в обществе будет поощряться правильная, благоустроенная супружеская жизнь, то у мужчин и женщин будет формироваться картина правильной семьи и появятся силы, чтобы продолжить совместный путь.
Но есть и другая сторона. Даже если государство, общественные институты, социальная реклама будут рисовать замечательные картины семейной жизни, никуда не денется растущий эгоизм двух людей, которые решили объединить свои жизни. Каждый, и мужчина, и женщина, хочет, чтобы партнер выполнял его желания. Необходима их обоюдная работа над эгоизмом, над тем человеческим желанием, которое хочет все для себя, порой не считаясь ни с чем. Каждый рвется к счастью, и делает это за счет другого.
Но счастливая жизнь возможна только если два человека идут навстречу желаниям друг друга, готовы слушать и слышать, готовы поступиться своими желаниями ради общей цели – семьи и детей.
Сейчас, когда институт семьи почти разрушен, когда потеряна преемственность поколений, благодаря которой молодые семьи учились у бабушек и дедушек, вместе с хорошим, копируя и плохое, мне представляется идеальная картина. Если бы «состоявшиеся семьи» могли воспитывать «молодые семьи», быть для них спасательным кругом — «хорошим окружением».
Допустим, несколько пар близких по духу собираются вместе. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они согласились сблизиться, взять в чем-то обязательства друг перед другом и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию.
В такой работе очень помогли бы различные игры, не только спортивные, но и объединяющие. Например, научиться делать комплименты друг другу, или проиграть различные ситуации. Очень хороший результат дает анализ своих мыслей в течение дня, когда партнеры не позволяют плохим мыслям брать над ними верх, а как бы блокируют мысль и начинают думать положительно, искать хорошее в партнере. Ну, и конечно, обсуждение любой непростой ситуации за круглым столом, т.е. когда выслушиваются мнения всех, не критикуется ни одно из них и все вместе стараются проникнуть, прочувствовать на своей «шкуре» проблему и найти нужное решение. Самое интересное, даже если решение не будет найдено, все равно ситуация изменится в лучшую сторону!
Вы можете возразить: «Да, как я могу обсуждать свои проблемы с чужими людьми, нас учили – Не выноси ссор из избы».
В том то и секрет, что мы копим в себе все, порой не очень хорошее, а потом эта накопившаяся масса негатива разрушает семьи, невысказанные проблемы отравляют жизнь партнеру.
Ученые, психологи уже давно доказывают, что почти все семьи на определенном этапе проходят одинаковые проблемы, поэтому сформированное вами окружение очень сильно облегчит вашу жизнь, даст большой заряд положительных эмоций и впечатлений и, конечно, огромное поле деятельности над собой.

Можно ли быть счастливым, постоянно жертвуя собой?

Lyu в комментариях к статье «Как сделать счастливым своего мужа?«:
«Статья увлекательная и интересная — в первую очередь тем, что наконец-то закончились всеми любимые эгоистические размышления на тему «Все мужики козлы», а начались — «Давайте жить дружно». Хотелось бы, чтобы такой культ любви существовал в каждой семье, особенно российской — ведь почему-то именно среди русских женщин наиболее распространен стереотип «несчастного брака».

Но… Всегда есть какое-то «но», и я очень хочу, чтобы вы меня переубедили, потому что ваши идеалы именно такие, в которые хочется верить без всяких там «но».
А смутил меня тот факт, что практически каждый из перечисленных вами пунктов представляет собой либо самоотречение, либо самопожертвование в том или ином роде.
Можем ли мы быть счастливыми, постоянно жертвуя собой или чем-то в ущерб своим интересам ради любимого человека? Разве не должны мы быть счастливыми по умолчанию — без подвигов, жертв, прыжков через голову? И не противоречит ли это природе человеческой личности — молчание, когда хочется сказать, выворачивание наизнанку, отказ от своих идей и прочее?

Хрестоматия счастливой семьи

Да, да, увидев это выступление парня по имени Марк Гангор я подумала о том, что нам пора заново просмотреть все материалы сайта – статьи, ролики, игры, кейсы, фотографии – тем более, что именно сегодня сайт отметил размещение тысячного поста! И вот из этой тысячи сделать подборку самых полезных и создать хрестоматию счастливой семьи. Для взрослых и подрастающего поколения.
А одним из первых я бы включила туда это бесподобное видео.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZZLaIDw6R4E&feature=youtu.be&fb_source=message[/youtube]
Невероятно артистичный Марк объясняет разницу между тем, как оценивают свои поступки мужчины, и тем, что о них же думают женщины. На сколько очков их вклад потянет в глазах женщины на самом деле? Разница вроде бы очевидна, но я никогда не слышала, чтобы об этом кто-то рассказывал так непринужденно и одновременно убедительно.
После чего Марк Гангор дает отличный совет мужчинам: как практически ничего не делая, набирать у любимой максимум очков. Точно, мудро, весело и очень-очень просто – именно такие материалы и стоит подбирать в нашу хрестоматию счастья.
А что предложите включить вы? Дополняйте, пожалуйста! И приятного просмотра вам и вашему мужчине!

Книга «Счастливое детство»

Дорогие друзья!
Мы начинаем публикацию отрывков из удивительной книги, написанной коллективом авторов – психологов, педагогов и родителей, в сердцах которых живет забота о будущем наших детей. Перед вами раскроется захватывающая мозаика новейших научных исследований и практического опыта работы специалистов.

В то же время это – нежная и пронзительная повесть о развитии ребенка, начиная с первой мысли о нем и до зрелого возраста. Глубоко и просто, с чувством и знанием дела авторы отвечают на вопросы, не дающие покоя многим из нас: как растить счастливых детей? Как создавать для них атмосферу любви и безопасности? Как готовить их к жизни?
Счастливое детство – это подарок, который надо бережно вручить подрастающему поколению, от всего сердца, ничего не навязывая, но и не упуская. Наше неоперившееся будущее смотрит нам в глаза, и мы не имеем права подвести его.
Несколько недель назад у меня родился сын. Мы назвали его Никитой.
Каждый вечер, возвратившись с работы, первым делом я подхожу к нему и долго всматриваюсь. В эти секунды, как по мановению волшебной палочки, вся суета жизни, все мысли, заботы и волнения, туманом заволакивавшие мою голову, рассеиваются и исчезают. Сейчас, пускай лишь на несколько мгновений, здесь только я, он и моя жена Наташа.
Я беру малыша у нее из рук и начинаю гулять по комнате, пока жена немного отдыхает после прожитого дня. Новые мысли завладевают мной: «До чего же он изменился с тех пор, как я бросил последний взгляд на колыбельку… Скоро он уже встанет на ноги. Пойдет в детский сад, потом в школу, а там – институт, работа, семья… Какое будущее его ожидает? В каком обществе он будет жить? Удастся ли мне открыть перед ним дорогу, чтобы он воплотил всё то, чего я ему желаю? Будет ли он счастлив?».
Эти вопросы поднимаются во мне не случайно.
Последние пять лет, параллельно с обучением на докторат, я преподавал в системе просвещения. Я знаком с ней достаточно хорошо. Знаком изнутри. Каждый урок я начинал с того, что смотрел в глаза своим ученикам. Это был скорее мысленный взгляд, о котором они не знали. Я смотрел внутрь, в глубину, стараясь найти, чем заинтересовать их, как достучаться до их сердец.
Не раз по пути домой я недоумевал: каким образом система, основанная двести лет назад для подготовки рабочих на производственных линиях, сможет обеспечить внутренние запросы современных детей? Ведь они живут и дышат интегральными реалиями нового мира, стремительного и глобального. Так много знаний и так мало воспитания…
А с другой стороны, какими средствами располагаем мы, родители, чтобы вывести своих детей на верную дорогу?
…Я хожу с сыном туда-сюда по квартире, напевая что-то нежное. Глаза Никиты уже слипаются, и его сладкий запах, какой бывает только у младенцев, растекается по комнате. А я – я остаюсь со своими мыслями.
Недавно мне посчастливилось провести профессиональный форум по вопросам воспитания с участием ведущих психологов и социальных работников, а также преподавателей и родителей. Вместе мы отправились на поиски будущего современных детей, чтобы разобраться, как передать подрастающему поколению все то, чего мы так ему желаем.
Современные дети на первый взгляд могут показаться поверхностными и затерянными в виртуальном пространстве, однако в действительности они развиты намного больше нас. В них заложены очень большие желания и огромный потенциал, который они и сами осознают с трудом. Глядя на своих учеников, я ясно это чувствовал. Я чувствую это, даже когда смотрю в глаза своему Никите: это поколение нуждается в иной методике, в новом отношении.
Если мы поможем ребенку понять, чтó с ним происходит на каждом жизненном этапе, если благодаря нам он познакомится с самим собой и со своей средой, если узнает, как правильно наладить контакт с окружающими, – он будет расти счастливым, ощущая стабильность и уверенность. Такой человек выйдет в жизнь подготовленным и сумеет реализовать себя.
Мне бы очень хотелось, чтобы мы сделали нашим детям этот подарок, лучше и важнее которого и быть не может.
Илья Винокур
Методика интегрального воспитания

Чем женщина старше, тем мужчина счастливее?

В последнее время всё чаще наблюдаю вокруг пары, где женщина старше мужчины. И количество таких пар, как мне кажется, растет, и уже никого не удивляет, когда жена старше мужа на 5-10-15 лет. И самое интересное, что во всех таких парах, с которыми я знакома лично, мужчины намного более счастливы, чем в стандартных парах, где супруги ровесники или муж старше. И во многом сами мужчины являются активными инициаторами таких отношений.

Что заставляет современных мужчин стремиться к таким союзам? И они совершенно не стесняются своих женщин, не переживают, что разница в возрасте очевидна, видна не вооруженным взглядом и наоборот сморят на своих женщин с восхищением и какой-то особой нежностью.
Конечно, самое простое, что приходит в голову:  мужчина ищет в такой женщине маму. И как удобно!  Она уже достаточно мудра, чтобы не изматывать нервы своей половине ненасытными пустыми «хачухами». Причем, в большинстве своем к таким отношениям стремятся мужчины, которые желают стать успешными в какой-либо сфере. И, видимо, их расчет из того, что нет времени на пустые отношения, а нужна женщина-партнер.
Такая женщина более внимательна к желаниям и устремлениям мужчины, проявляет большое участие и заинтересованность в реализации своей половины. Но я не могу сказать, что эти мужчины похожи на стареющих мальчиков, наоборот, я вижу, как они рядом с такими женщинами становятся взрослее своих лет, мудрее, больше ценят отношения. Это абсолютно равные партнеры, где женщине есть место чувствовать себя женщиной, не мамочкой, а именно женщиной, желанной, любимой… Я вижу такое очень нежное и трепетное отношение со стороны мужчины…
В чем же секрет этих союзов? Конечно, основной успех тут заключается во взаимности, каждый получает то, что желает, женщина получает внимание и заботу мужчины, а мужчина также заботу, внимание к его устремлениям и большую поддержку в своей реализации.
Но вот вопрос, на который я пока не нашла ответ, почему эта самая гармоничная форма отношений реализуется именно в таких «не равных» союзах?
Почему распадаются обычные пары, особенно те, что женятся еще в молодости? Возможно, потому, что со временем, когда гормональный накал спадает, они видят перед собой обычного человека, местами слабого и нуждающегося в понимании, и оказывается, что у него не всегда хорошее настроение, а еще в наследство есть какие-то родственники и т.д. И вся эта «реальность» никак не вяжется с тем романтическим началом.
Может, надо всем посещать какие-то курсы, школы жизни, где нас будут учить понимать друг друга, чтобы не на своих ошибках и разбитых семьях мы учились, а с самого начала были готовы к правильным взаимоотношениям и были готовы постоянно работать над своими отношениями, которые, как капризный цветок, постоянно нуждаются в уходе?

Елена Фрадкина

Как я отказался от предназначенной мне судьбы

Знаете, что интересно? В картинке шесть сюжетов. Если считать сверху вниз. Каждый из нас хорошо умеет «бодаться» и обижаться — это сюжеты с 1 по 4, а вот режимы 5 и 6 даются хуже или вообще не даются.

А интерес здесь вот в чем — соперничество — это наша природа. Это инстинкт. Это дорога сердца, если хочешь. А вот сотрудничество — это уже от головы. От ума. От понимания, что так выгодно.
Сначала это понимание приводит в семью «Я+Я», а потом, когда из отношений уходит здоровый эгоизм, появляется «МЫ».
Но голове трудно. Потому как основы нашего характера закладываются в далеком детстве. А сколько с тех пор времени прошло?
Сам характер – это набор импринтов . А импринты – это эмоциональные сцены из нашей жизни запечатленные в памяти. Именно эти сцены обуславливают то, как мы живем.
Чтобы далеко не ходить за примерами, возьму себя. Мои родители всю жизнь прожили вместе. Но это была мрачная сказка. Что их держало вместе — я не знаю. Но какая знатная ругань стояла в нашем доме. Как они дрались! Как папа швырял маму, а мама отбивалась чем под руку попадется!! Как голосила бабушка!!!
Да… Это было незабываемо:-)
В прямом смысле незабываемо – весь этот катаклизм (в виде импринтов) был передан мне. И я его воспроизвел в своей первой семье в точности. Те же сцены. Те же эмоции. Те же ссоры. И те же драки.
Жуть.
Хорошо, что я не стал воспроизводить весь сценарий – моя первая семья продержалась 4 года (я терпеливый, оказывается) и благополучно закрылась.
После этого опыта к семейной жизни у меня была идиосинкразия. Я зарекся. Навсегда. Никогда. Ни за что. Ни за какие коврижки. Одному проще. Сам себе велосипед. А пообщаться и проснуться утром всегда есть с кем.
Все.
А еще гораздо позже оказалось, что по натуре своей я человек семейный. Мне плохо одному. Вдвоем мне гораздо лучше.
Но, думал я, то, что у меня было (как у папы с мамой)… больше я такого точно не хочу! И тут я понял, что ничего другого я-то и не знаю. В смысле, какие еще бывают отношения. Я ведь их не видел других!
Хорошо, если вам повезло и вы выросли в благородной семье. У вас все то, чему мне пришлось себя учить – в крови. С детства. Вам можно завидовать! И с вас можно брать пример. Мне же пришлось вытаскивать себя из такого… И до конца все это еще не «вылечилось». Рецидивы случаются до сих пор, честно скажу. Но если сравнить меня тогда и меня сейчас (прошло 14 лет), то… У МЕНЯ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
Что это?
Когда я задумался об очередной семье, я точно понял, что повторений я не хочу. Поэтому я решил, что судьба мамы и папы и их предков в плане семьи на мне закончится. Я не буду тащить их груз в будущее!
Предназначенную мне судьбу (домашний мучитель) я отверг.
Главное нам понять одну вещь – культура, в которой мы живем, НЕ учит нас как строить счастливую семью. И наш выбор — продолжать ли в том же духе, по сценарию родителей, или это упущение исправить.

Геннадий Павленко

Три типа семьи. Вам какую?

Любопытство взяло верх, и на днях я посетила семинар «Искусство близких отношений. Как договариваться о любви» Геннадия Павленко. Его посты о построении правильных отношений мужчины и женщины мы уже публиковали на нашем сайте, они понравились читателям. И понравились мне. И я пошла посмотреть, насколько полезно может быть нам, женщинам.

Ниже хочу поделиться впечатлениями и тем интересным, что записала по ходу занятия.
Говорили о трех типах семьи: Семья Я+Я, Семья МЫ, Семья «Наша Миссия» и об их разновидностях.
Семья Я+Я.
Семья Я+Я – отличный вариант для озабоченных карьерой. Максимум свободы при минимуме обязанностей. Так же этот вариант семьи выбирают те, кто еще не встретил своего человека, а одному (одной) быть не хочется. И те, кто не верит мужчинам (женщинам), поэтому выбирает отношения, где есть «подушка безопасности».
У семьи Я+Я есть четыре разновидности:

  • Партнерская сделка – когда всем все выгодно.
  • Спокойная сделка – когда особых выгод нет, но и потерь нет.
  • Соперничество – партнеры бьются за возможность дать меньше, а получить больше.
  • Невыгодная сделка – в отношениях одни минусы, но разойтись не можем, потому что дети, совместное жилье, кредиты, привязанности и т.д.

Семья МЫ – следующий этап развития семьи Я+Я.
Фактически это рай:-). Нет борьбы за власть и споров, кто кому чего недодал. Люди уже определились, что это – тот самый человек, с которым я хочу прожить жизнь до конца. Больше уже не буду никого искать, потому что нашел и т.д. и т.п.
Семья МЫ может иметь следующие разновидности:

  • Любовь – как радостная и бескорыстная забота. Это тот самый рай. Возможен он не для всех, конечно (почему – лучше сами послушайте автора семинара).
  • Кривая забота – это когда заботы так много, что от нее сбежать хочется.
  • Больная привязанность – это НЕ про любовь. Не надо путать любовь и привязанность. Это болезнь.

Семья как Миссия – еще одна высота, которую можно «взять» в развитии семьи.
Правда для этого требуется эксклюзивные люди, поэтому этот тип семьи возможен не для всех и будет в жизни у единиц.
Здесь возможны варианты:

  • Служение – когда мужчина посвящает свою жизнь какой-то значимой цели (творческой, деловой, социальной, политической, научной и т.д.). Он, естественно, уделяет все свое время своему делу. И семья получает по остаточному принципу. Но это никого не беспокоит. Потому что супруга разделяет его взгляды, считает то, что он делает, безусловно важным. И, самое главное, помогая мужчине она, тем самым, приобщается к его Миссии, становится частью ее. Она реализует себя через него. Можно сказать, что она реализует себя как женщина в полной мере.
  • Непризнанный гений — когда женщина увлекается мужчиной, который вот-вот, еще немного, и станет известным, популярным, но… Так как это «вот-вот» тянется уже долго, характер его уже испорчен. К тому же, очень часто, у него есть самомнение, но нет таланта и работоспособности. Приходится женщине кормить будущего гения до конца дней. Ошибочка.
  • Настоящий полковник — когда мужчина требует от женщины служения на том основании, что он мужчина, а она — женщина. Существо второго сорта. Подай. Принеси. Убери. За детьми посмотри. Меня ублажи.

Любопытная классификация, не правда ли?
А вам какой тип больше подходит?
 

Проверьте себя: Что главное в вашей семье?

Мне всегда казалось, что главное в семье – это взаимопонимание и взаимоуважение. Но шли годы супружеской жизни, и, как любит говорить один мой знакомый: «Оказалось, что показалось».
По сути, нет никаких критериев и мерил этим понятиям, и потому эталоном всего мы привычно считаем себя. Если женщина ощущает себя счастливой, понимаемой и уважаемой, то все хорошо. Если она несчастна, то виноват муж.

Пожалуй, у любой жены бывают периоды, когда ей кажется, что муж ее не понимает и не ценит. Кто-то ревет по вечерам в подушку от сострадания к себе. Одна сожалеет о том, что ей попался такой вот бесчувственный чурбан, и идет искать другого. Другая — мягко намекает на свои желания и даже старается освежить чувства любимого. Более боевые леди прямо требуют от супруга большего внимания к себе.
Бывает по-разному, но страдания есть всегда. В лучшем случае страдает только женщина, в худшем – она вынуждает страдать и мужчину. Закончиться все может даже разводом.
Когда у меня была подобная ситуация, моя подруга-психолог решила мне помочь.  Но вся ее помощь заключалась в том, что она скинула мне по скайпу одну-единственную фразу: «В партнере я вижу отражение себя самого, поскольку излучаю на него свой эгоизм». К сожалению, в тот момент я не была способна воспринять всю глубину и мудрость этой простой истины. А ведь в ней действительно содержится лекарство от многих «болезней» в семейных отношениях.
В ЧЕМ КОРЕНЬ МНОГИХ КОНФЛИКТОВ?
Почему мы требует от мужа все большего признания и заботы? Возможно, это все большего требует наша гордыня. Чувствуя себя ущемленной, она верещит все громче: «Ах, меня не кормят, не тешат, не лелеют!» И льются слезы в подушку, и хлопают двери… Если же взглянуть объективно, муж как правило проявляет ко мне вполне нормальное отношение – просто мой эгоизм снова и снова завышает планку ожиданий. Т.е. это не он стал менее внимательным, а она ждет от него большего внимания. И чем менее уверенна она в себе, тем острее это чувствуется, тем большего она ждет от супруга.
Вместо того, чтобы работать над своими недостатками, она хочет, чтобы он восполнил их своими усилиями.
КАК ПОСТУПАТЬ ПРАВИЛЬНО?
Конфликта можно избежать, если сократить свои эгоистические требования. В конце концов, они иррациональны, беспочвенны и попросту губительны. Если мы осознаем это, то легко сможем от них отказаться.
Благодаря этому мы не будем страдать от недооценки со стороны партнера.
Более того, тем самым мы обретаем нечто новое во взаимоотношениях. Если я уменьшаю свои претензии, если не веду счет обидам и работаю над собой – тогда я исправляю прежние, испорченные отношения между нами. Я поднимаюсь над завышенными требованиями и отношусь к партнеру с любовью, как мать к ребенку.
Почему я могу это сделать? Потому что это для меня все-таки очень важно. Потому что главное в семье – это семья, а не мои «тараканы».
НАСКОЛЬКО ЭТО РЕАЛЬНО?
С одной стороны, все зависит от нас и нашего отношения к ситуации. И здесь нельзя перекидывать ответственность на другого. С другой – процесс будет гораздо более эффективным. Если сближение будет идти с двух сторон. Т.е. здесь необходима взаимность: мы оба должны понимать, что представляем собой нечто вроде маленькой «лаборатории», в которой два эгоиста стараются правильно использовать свои качества так, чтобы не вредить друг другу, а помогать.

Почему муж меня не ценит?

Начало
Порой мне казалось, что муж меня не ценит, я расстраивалась, возмущалась, требовала знаков признания, подтверждающих слов, просила сделать что-то в конце концов!
Понятно, что так действовал во мне мой эгоизм, который убеждал, что муж меня не ценит. Думая так, я этим сразу же умаляла свою ценность, сама своими руками «сбрасывала себя вниз» в его глазах.

В момент, когда уже  не осталось больше сил сопротивляться, в наступившей вдруг тишине я сказала себе: «А почему  бы не взглянуть на это объективно? Мы выглядим как два эгоиста, попавшие на ту же приманку, когда каждый хочет, чтобы ему было хорошо. Почему я хочу от мужа больше, чем он может дать? Он относится ко мне так, как может.  Моему  же эгоизму сколько ни дай, все мало, он всегда требует лишнего».
Как только я изменила ход мыслей и перестала предъявлять завышенные требования к мужу, мои страдания от  его «недооценки» исчезли. Я вдруг почувствовала нечто похожее на теплое дуновение добра, как струя, исходящее от моего мужа, «увидела», что он очень добрый и сказала ему об этом.
Началось взаимное выздоровление, по капельке, по чуть-чуть, как весной, таяла ненависть, оживала доброта, радость, любовь!  Мой муж принес мне цветы, каждое его движение было навстречу мне, и без слов было ясно, что мое усилие подняться над эгоизмом он ценит во сто крат  больше, чем какие-либо другие внешние достоинства.

«Северный ветер создал викингов»
Позже, когда в одной книге я нашла норвежскую пословицу: «Северный ветер создал викингов», то удивилась: да ведь это про нас!  Мой муж и есть мой северный ветер, который без устали дул, чтобы развить меня, сделать из меня Человека. И я безумно благодарна ему за это за то, что он и по сей день дует с еще большей силой, ввергая меня в водоворот чувств и смятений, чтобы только я не останавливалась и шла вперед.
С годами я поняла: нельзя сдаваться, нужно дойти до точки переворота,  когда обоим абсолютно ясно, что их уже связывает не постель, не привычка или страх одиночества, а стремление создать новые теплые дружеские отношения.
Знаете, счастье не приходит в семью как гость, за него надо бороться снова и снова каждый момент времени. Его не меряют количеством, оно — в качестве отношений. Это – опыт, добытый тяжелым трудом уступок,  это многочисленные попытки  вырваться из лап эгоизма, и за всем — огромное желание понять другого.

Эпилог, или что такое счастливая семья
Я не знаю точно, что такое счастливая семья, зато точно знаю, что мы счастливы, когда получаем радость от ощущения того, что смогли построить хорошие добрые отношения поверх ссор и различий, смогли  понять и оправдать друг друга, остаться друзьями, а не врагами.
Мы вместе, несмотря ни на что, значит, есть между нами нечто, соединяющее нас, возможно, это и называется счастьем. Мы создали его сами, своим трудом, упорством, желанием противостоять не друг другу, а всем преградам и помехам, поэтому оно с нами.

Моя семья — единство противоположностей

Вместо предисловия

Моя семейная жизнь похожа на качели, когда поочередно взлетаешь вверх, резко падаешь вниз, потом снова летишь вверх и опять вниз…

Удержаться в такой амплитуде ощущений, не  «вылететь» мне удалось за счет понимания, что мой муж — особенный человек!

Потребовалось однако много лет совместной жизни, чтобы доказать самой себе то, что с первых дней знакомства влюбило меня в него, а потом вдруг куда-то исчезло, будто и не было.

Если позволите, расскажу вам, как  мне вновь удалось открыть, какой он: добрый, чуткий, тонкий, заботливый, преданный.

Вначале была любовь…

Мы познакомились в Израиле через бюро знакомств: молодая, симпатичная женщина, не замужем, отчаянно ищущая своего  единственного в новой, незнакомой стране, и он идущий навстречу ей уже много-много лет…

Он выбрал меня сразу же, как только увидел мое фото, даже не выбрал, а просто сердцем почувствовал, что эта девушка и есть та, которую он так долго искал. Он писал мне стихи, дарил цветы, ждал с работы. Я была его любовь и вместе с тем напоминала его маму… Он очень боялся меня потерять…

Вскоре мы стали мужем и женой. Началось освоение искусства семейной жизни, шаг за шагом,  день за днем, год за годом —  вот уже двадцать лет…

Один напротив другого: я – неопытная и полная романтических представлений об отношениях между мужчиной и женщиной, выросшая без отца в семье матери-разведенки, не имеющая ни малейшего понятия о том, что значит в действительности быть женой, и мой муж, несущий груз неудачного предыдущего брака.

Единство противоположностей – цель или результат?

 

Было все: сложности, ссоры, слезы, беды, разочарования, потери, упрямство, непонимание, отчуждение, проблемы между моими родственниками и мужем…

Мы упорно держались друг за друга, как команда на корабле и не давали упасть за борт, как бы тяжело и трудно ни было. Если удерживались, приходило ощущение радости, единства, все забывалось, стиралось, и мы снова шли вперед! Если буксовали, то «крутились» до тех пор, пока центробежная сила не выбрасывала нас на новый виток, уровнем выше.

Долго, очень долго я не могла понять, как могут жить вместе два столь разных человека, словно два полюса: «плюс» и «минус». Он — практичный, точный, перфекционист, большой противник всяческих перемен, и я — «философ», витающая в облаках, неугомонная, носитель гена дефицита внимания.

Мы понимали, что «единство противоположностей» — это результат, к которому нужно прийти. Оставалось непонятным, как соединить то, что не соединялось. Должно было произойти особое действие, подобное чуду, когда вопреки всем известным законам «минус» сравнялся бы с «плюсом», и не было бы между ними никакого противоречия, только вот произвести это действие было не в нашей власти.

Уступить или настоять на своем?

В ежедневном столкновении интересов, взглядов, вкусов, соударении настроений, привычек, предпочтений мы оказывались перед дилеммой: уступить или настоять на своем. Нас, то отбрасывало друг от друга, то снова сближало вместе, но мы не отступали, мы искали решение, давая друг другу пример преодоления, и это еще больше сближало нас.

По капелькам собирала я свой личный опыт, большей частью негативный, и в итоге выстроила внутри себя ад. Я жила в нем, не зная как выбраться, билась в тщетных попытках изменить мужа, который меняться не собирался. А я так надеялась, снова и снова повторяя те же ошибки… Пока окончательно не выбилась из сил, и тогда стало ясно: наверное, я что-то делаю не так, если проблема не исчезает. Значит, надо отступить от своего эгоистического притязания, подняться над ним и подумать о том, что можно изменить в данной ситуации.

Мужа не изменишь, это понятно, остается меняться самой, но в это с трудом верилось. Я не очень-то представляла себе, что смогу измениться сама, мне больше верилось, что выход — в изменении отношения.  Я видела в этом единственное спасение, и заметила, что когда я отношусь к мужу иначе, его отношение ко мне тут же меняется, более того,  результат не зависел от ситуации и неизменно повторялся.

Еще одна интересная деталь: своим примером я как бы приглашала его принять участие в этой «игре» в новые отношения, тем самым давая ему прямую возможность к такому же отношению, чтобы он был со мной «на высоте», над низменными порывами эмоций, страстей и эгоизма.

Принцип «зеркального отражения»

Вряд ли кто-то станет спорить о том, что ужиться со своей «половиной», даже горячо любимой, невероятно сложно. Это очевидно, как теорема, не требующая доказательств: хочешь сохранить семью — нет  иного выхода,  кроме как выдержав натиск эгоизма, стоять напролом, а иначе — впереди обиженное одиночество, грустное и беспощадное…

Понимая это, я все равно не раз пыталась сбежать. И в том, что осталась – во многом заслуга моего мужа!  Он помогал мне преодолеть эти тяжелые состояния, объясняя преимущества «быть вместе» по сравнению с «остаться одной» и тысячу раз был прав.

А еще помогало окружение. Я выбирала тех, кто тянул меня к добру, кто учил видеть только хорошее и не зацикливаться на «плохом», кто поднимал меня выше обид, разбирательств кто прав, кто не прав, ссор, недовольств…

Я вдруг поняла, что «враг» во мне, я сама строю себе жизнь, которую населяю разными образами. Пропало желание слушать «советчиков», во всех бедах обвиняющих других, появилось стремление ко всему относиться положительно, позитивно.

Мой муж  часто говорил мне: «Тебе не нравится в другом то, что есть в тебе самой», и каждый случай в моей жизни служил тому иллюстрацией, но я все не верила, пока наконец их не набралось достаточное количество, чтобы глаза мои открылись, и я приняла этот  факт, как реально существующий. Удивительно, как я не понимала раньше простой принцип, согласно которому, в партнере я вижу отражение самого себя, подобно тому, как в зеркале.

Окончание