Откуда в маленьком ребенке жестокость?

Вопрос: Дочке 6 лет. Всегда была очень общительная и активная, очень легко пошла в детский сад и ходит все годы с удовольствием, в отношении с детьми — лидер. Причем такой своеобразный лидер: она всегда в группе лидеров, но в группе часто бывает кто-то, чьему влиянию она подвержена.
Беспокоит меня то, что дочь иногда обижает других детей, дразнит. Обижает словами.

Заметила это еще пару лет назад. Как-то ехали отдыхать, сидели в аэропорту, рядом сидела другая девочка с мамой, и дочь начала к ней цепляться (первая): а у меня игрушки красивее, а я еду отдыхать, а ты нет, а у меня вот зато папа есть (!), а где твой? От этого я вообще в недоумении была… Никогда не замечала, чтобы она ТАК дразнилась… и с чего тоже непонятно. У нас полная семья, никаких проблем с папой не было, почему вдруг ей пришло в голову ТАК задеть другого ребенка.
Поговорила с ней, объяснила, что очень нехорошо и некрасиво дразниться и говорить такие вещи.
В саду воспитатели с конца прошлого учебного года мне стали говорить, что девочки-лидеры устраивают коалицию и не дружат с кем-то из более тихих детей. Дочь, например, может обидеть, сказать: «А ты некрасивая, а ты не так одета». Одну девочку, которая донашивает вещи других детей, так довела до слез…
От этого я вообще в шоке… НИКОГДА в жизни ее ничему подобному не учили, и в таком ключе не обсуждали, не говорили, что одежда и внешность главное, что дружат с красивыми. Мне просто ужасно тяжело, что мой ребенок так себя ведет. Всегда была уверена, что если ребенок так говорит, то в семье так говорят и считают родители.
Спросила, она одна это делает или в группе. Воспитательница говорит, в этом году девочки лидеры объединяются и дразнят детей-тихонь. Мы, говорит, с этим боремся, но не всегда получается. Дочь говорит, что лидеры прислушиваются к одной из девочек, которая выбирает, кого дразнить, перечить она боится, потому что тогда лидеры могут объединиться против нее. Конечно, я буду опять и опять  разговаривать с дочкой, но я это и так делаю регулярно, обсуждаем с ней разные ситуации… Но я не могу быть с ней там в саду, и каждый раз вмешиваться в такую ситуацию.
Откуда у моего ребенка такая жестокость? Перерастает ли она во взрослую жестокость? Как это корректируют?
Комментарий специалиста:
Проблема-то как раз в окружении. В детском саду оказалось плохое окружение. Мама стала замечать жестокость еще в 4 дочкиных года, но забила панику в 6 лет! Почему так долго ждала? Но допустим, она забила панику сразу. Что делать? Переводить в другой детский сад? Так это большая проблема сейчас. Уходить с работы? А кушать? Найти няню? Тоже может быть не по карману. Да и с другим детским садом может не повезти. Что делать? Как поменять окружение, в котором оказалась дочь? В общем, может быть куча проблем и отговорок, но если дочь и ее будущее дороги, то, конечно, нужно менять детский сад (окружение), бросить на это все силы и убедиться, что дочь в хорошем коллективе.
Другой момент… все равно и в родительском воспитании есть какая-то проблема. Например, мама постоянно пишет, что дочь лидер в группе лидеров, когда, на самом деле, дочь – один из исполнителей настоящего лидера группы, потому что если ты лидер, то группа прислушивается к тебе и твоему мнению. То есть мама хочет видеть в дочери лидера, но ни она, ни дочь до конца не понимают, что значит быть лидером и как им быть.
Дочь всеми силами пытается удовлетворить установку по первому пункту, хотя по характеру просто экстраверт, но не лидер. Много вопросов возникает относительно реакции мамы в аэропорту, что ее шокировало не поведение ребенка в целом, а, прежде всего, последний пункт про папу. Насчет того, что темы внешности и статуса в семье не обсуждаются, — дети легко считывают невербальную информацию у своего окружения, поэтому в семье необязательно что-то говорить и обсуждать вслух, чтобы ребенок получил определенную установку.
Поэтому детским психологам о-о-очень тяжело: родители редко признают проблему в себе, но видят ее в ребенке и удивляются «в кого?». Хотя я согласна, что есть случаи, когда ребенок «не в родителей», но это уже клинические случаи, когда ребенок болен.
Отвечая кратко на вопросы: Жестокость у ребенка от окружения. Если окружение не изменится, то ребенок вырастет жестоким. Корректируется сменой окружения, в котором не будет дедовщины и лидеры будут заботиться о других детях, а не обижать их.
Заботиться об окружении ребенка — задача родителей, поэтому все в их руках, нужно просто захотеть и приложить все усилия к нахождению доброго окружения для ребенка.

Как окружение делает из покладистого ребенка задиру и наоборот

Признаюсь, феномен влияния окружения, раскрывшийся мне недавно в детском саду, несколько озадачил меня.
Хотя, если посмотреть на это со стороны, то на первый взгляд – ничего из ряда вон выходящего. Подумаешь, собрались несколько детишек в одну группу, участвуют в разных мероприятиях – чему здесь удивляться? Обычное детсадовское явление, ничего особенного… Если не считать того, что находясь вместе, они проецируют друг на друга свои привычки, свойства, настроение, услышанное на улице, дома. Происходит то, для чего есть термин «влияние окружения».

Теперь представьте себе наш детский коллектив, в который однажды вливается мальчик супер-гиперактивный! Желания – ОГРОМНЫЕ! ВСЕ они должны быть выполнены и желательно с той же скоростью, с которой они пробуждаются, а иначе… Об этом умолчим…
Итак, что же делать тихим, спокойным, сидящим в уголке, играющим в свои игрушки и особо не претендующим на позицию героев дня детям с появлением этого явного лидера, властителя и откровенного захватчика чужого добра? Как и следовало ожидать, картина резко меняется, и на наших глазах тихий вдруг становится задиристым, покладистый – упрямым, добрый – жадным, а спокойный – агрессивным. Удивительный, я бы даже сказала, уникальный факт, которому необходимо найти объяснение.
Создается впечатление, что каждый из нас, находясь под воздействием другого, излучает некие особые свойства, которые вскрывают то, что спрятано глубоко внутри его свойств характера. А иначе как объяснить тот феномен, что у спокойного мальчика неожиданно возникают резкие, агрессивные выпады, нетипичные для него, но свойственные ребенку, находящемуся рядом с ним. Можно назвать это защитной реакцией, а можно отрицательным примером, это неважно. Меня интересует суть явления, причина превращения белого в черное, когда в детях, как в зеркале, отражается проявление изначально «якобы» не присущих им качеств.
Образно говоря, «плохой» ребенок как будто выступает в роли лакмусовой бумажки по отношению к «хорошему», вызывая в «позитивном» проявление противоположных ему «негативных» свойств.
Именно это произошло в садике между двумя мальчиками и одной девочкой, среди которых было очень интересное взаимодействие, похожее на переплетение нитей. Двое более активных детей своим поведением задействовали третьего, который в свою очередь чуть позже «отпечатал» полученную форму интеракции на других детей, младше и слабее его. Как говорится, сильные подавляют одних, а те, как вирус, передают это дальше к еще более слабым и младшим.
Так, это так, но самое интересное случилось позже, когда двое «инициаторов» ушли осенью в школу и в садике остались дети младшего возраста, среди которых был тот третий. Что вы думаете, первые дни он, как по инерции, еще продолжал свой «агрессорский сценарий», задирал детей, толкал их, отбирал игрушки. Мы старались не обострять ситуацию, а мягко направляли его, останавливая и не давая «набирать обороты», дети тоже меньше реагировали на него, и через несколько дней все выровнялось  Этого мальчика как будто подменили, он успокоился и спустя неделю стал вести себя так же, как и остальные дети.
Было очевидно, что при смене «власти» изменилось и состояние ребенка, как будто он и не был раньше обидчиком. Другие дети тоже стали спокойнее, им нравилось играть и общаться с ним теперь, а прежде они всячески избегали его.
Что же получается, этот мальчик драчун и забияка, или он покладистый? Зависит от обстоятельств, а точнее от того, кто находится рядом с ним и влияет на него. Отчего в одночасье стираются одни свойства и подменяются другими. С этим, нельзя не согласиться. Именно поэтому родители так заботятся о выборе школы, кружков, садиков с лучшим окружением для их детей, справедливо ожидая, что их ребенок будет полностью ему соответствовать.
Хотя кто знает, разве можно сказать что-то определенное в отношении кого-либо?… И тот, кто кажется сейчас хорошим, такой, может быть, просто потому, что еще не пришло его время?

Круглый стол на тему: «Идеальный детский сад»

  • Вам важно, какими вырастут ваши дети?
  • А кто воспитывает их: семья, садик, школа?..
  • Довольны ли мы этим воспитанием?

Мы хотим начать с темы:  «Идеальный детский сад«.

Участники круглого стола:
Ведущая  Екатерина Шипулина, блоггер.
Анна МедОвая (Мюнхен) – мама двоих детей (18 и 21 год), работает с детьми всю жизнь. Cейчас работает воспитателем в частном детском садике г.Мюнхена, а в каникулы для удовольствия — няней с «особыми» детьми. Ее блог.
Юдит Вайсман (Израиль) — мать троих детей, воспитатель в частном экспериментальном детском саду. Изучает психологию и воспитание. В настоящее время работает над разработкой методики «Интегрального воспитания» для детей дошкольного возраста.
Максим Николаенко (Украина) работает старшим механиком на судне, обслуживающим нефтяные вышки в Анголе Он отец четверых детей. Его блог.
Виктория Стосман (Канада) 12 лет руководит собственным домашним детским садом в Торонто.
Юлия Алексейчук (Москва) – воспитатель детского сада.
Прямая трансляция круглого стола производилась здесь
и здесь.
Вы можете оставлять комментарии к видео. Участники будут отвечать на появившееся вопросы.
Мнения на тему «Идеальный детский сад» можно прочитать здесь.

Девочка не хочет идти в садик

«Племяннице 6 лет. Каждый день поход в садик начинается с истерики и скандала. И родители ничего не могут с этим поделать: не действуют ни уговоры, ни наказания, хотя из садика она всегда приходит веселая. Как объяснить ребенку, что не смотря ни на что, она все равно будет делать то, что надо? В следующем году ей идти в 1-й класс, а она заявляет, что хочет сидеть дома и смотреть телевизор. Как быть?

Наташа». Читать далее «Девочка не хочет идти в садик»