Роль "жертвы"

Сегодня я хочу написать о роли в нашем жизненном сценарии, которую мы так часто играем. Какая приятная, родная, тепленькая и привычная всем нам роль «жертвы»!
Как часто мы чувствуем себя несправедливо обиженными: людьми, судьбой, богом, наконец.
Почитайте исповеди людей даже на этой веб-странице. Их кто-то не понял или они сами себя не поняли, им чего-то не додали или они кому-то чего-то не додали. И люди страдают…
il-rol-zhertvyi
Всегда, когда мы страдаем, это значит мы взяли на себя роль «жертвы». И при этом никто не хочет согласиться, что мы сами сделали это, добровольно.
Во время психологических консультаций мои клиенты очень удивляются, когда начинают понимать, что играют роль «жертвы», добровольно выбранную ими роль.

Почему же люди выбирают эту роль?

Я думаю, во-первых, мы получаем привычку, играть эту роль еще в детстве: заплачешь – пожалеют, конфетку дадут.

А во-вторых: с горы легче скатиться, чем вскарабкаться на нее, т.е. легче упасть в страдания, чем поднять себе настроение. Тем более, что есть надежда, что тебе посочувствуют, пожалеют.

И вот здесь мы совершаем очень большую ошибку. Мы действительно хотим получить сочувствие или все-таки любовь? Конечно любовь! А получаем сочувствие, и то в лучшем случае, т.к. обычно «жертвы» только раздражают своим нытьем.

Итак, вы страдаете, значит вы «жертва».
Не хотите страдать, избавьтесь от этой роли, так же добровольно, как вы ее выбрали для себя.

«Жертва» — это всегда слабость. А любят сильных, слабых только жалеют.

Какие роли в жизни мы играем? Какой сценарий жизни мы пишем?

Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.

А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то жизнь скучна, как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. Чувствуешь, что живешь.
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь бояться что-то говорить, записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь к другим относиться хорошо, то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, о «плохих» людях, особенно публичные.

Про несчастную любовь.

Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.

*  *  *

Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять круг общения. Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из зоны комфорта, где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.

У каждого есть роль…

Иногда тебе бывает так страшно, что ты не можешь кричать, так грустно, что ты не можешь плакать, так больно, что ты не можешь дышать.
А порой кажется, что все это вообще не с тобой происходит, что это просто дурной сон, от которого ты никак не можешь проснуться.
А ведь еще недавно казалось, что ты поешь с судьбой в унисон, а жизнь подкидывает тебе нужные карты.

Но вдруг, гаснет свет, твои карты в руках уже ничего не стоят, название спектакля сменилось, и ты одна стоишь на сцене, не зная нужных слов, не зная своей роли.
А роль трагична, спору нет, вот только ты ее играть не хочешь, но замены тебе не нашли, и ты должна доиграть эту роль до конца.
А тебе так страшно, что ты не можешь кричать, так грустно, что ты не можешь плакать, и так больно, что ты не можешь дышать.
Но ты вдруг понимаешь, что все так и было задумано — зрители, аплодируя, плачут.
Какая разница, какое название спектакля? Какая разница, какая твоя роль?
Главное сыграть ее так, чтоб спектакль удался.
Главное сыграть ее так, чтоб режиссёр остался доволен.
 

Да здравствует различие между мужчиной и женщиной!

Да здравствует различие между мужчиной и женщиной!

Все знают о разнице между мужчиной и женщиной: физиология, мышление, поведение, реакции. В этой области про различия много научных открытий, написано достаточное количество умных книг и научных статей, снято фильмов.

Интересно, КАК человечество употребляет эти знания в нашей повседневной жизни?! Сарказм, ирония, обидные для обоих полов анекдоты. СМИ эксплуатируют эту разницу для повышения своих рейтингов. В семье и на работе уже давно произошло смешение социальных статусов мужчины и женщины, размылась граница между ними.

А ведь замысел Природы о разных функциях мужчины и женщины имеет свою цель и мудрость. И то, что хорошо и приемлемо для одного пола, может быть неподходящим и даже разрушительным для другого. Поэтому, когда мужчина требует от женщины ещё большей логичности, то он борется с самой Природой. В свою очередь, когда женщина живёт в социуме по мужским критериям успешности, то она подвергает себя риску, напряжению, одним словом – разрушению.

Мы живем в 21 веке, в наших руках много доступного научного материла о том, как можно использовать нашу разницу для нашего же совместного продвижения, развития и блага. Но эти знания живут отдельно, а мы отдельно. Эгоизм мужчин и женщин стоит на пути здравого смысла: женщины продолжают конкурировать с мужчинами не добиваясь чего-то особенного, мужчины же продолжают смеяться над женщинами, над тем, что они другие. Это удивительно: лев не смеётся над львицей, что у нее нет гривы; а мы не смеемся над тем, что в автомобиле распределительный вал и коленчатый вал имеют различное предназначение, соответственно, выполняют различные функции, но именно благодаря их разнице совместно они запускают работу мощного двигателя.

Можно только вообразить, что бы было, если бы женщины и мужчины направили свою разность на объединение, в котором каждый бы выполнял свою специфическую интегральную функцию. Как выиграл бы такой союз! Он нуждается в ней, а она в нём, потому что у них потрясающе разные роли и разное предназначение. ВМЕСТЕ – они СИЛА!

Бондаренко Наталья, Катричева Лилия

Деньги и взаимоотношения в паре

  •   Что именно отражают финансовые отношения в паре?
  •  Действительно ли это наиболее наглядный катализатор более глубокого уровня взаимоотношений людей?
  • Как найти золотую середину между «брать» и «давать», ведь любые отношения – это прежде всего обмен?
  • Что происходит, когда женщина своим поведением транслирует перевес в сторону «брать», фактически заставляя мужчину непрерывно дарить ей подарки и удовлетворять ее желания?
  • И наоборот, когда мы даём много, – чем этот перевес чреват для партнера? Почему часто, получив больше, чем рассчитывал, мужчина уходит?
  • И самое важное — как на практике от одной формы отношений перейти к другой?
  •  Когда мы осознаем свои ошибки в прошлой модели поведения и хотим их исправить?

Деньги и взаимоотношения в паре
Конечно, жизненные примеры и ситуации бывают самые разные. И, разумеется, единого универсального рецепта поведения для всех пар нет и быть не может – слишком многогранны человеческие отношения, и довольно много факторов стоит учитывать, чтобы действительно видеть ситуацию целостно и объемно. Однако общие тенденции в женских ошибках все же явно просматриваются. Как вы думаете, какие из них самые распространенные?
Ну, что ж, вот они:
 -женщина внутренне считает себя сильнее мужчины,
 — женщина стремится контролировать его поступки (т.е.не доверяет ему), 
— женщина  хочет удовлетворения своих желаний, но фактически пытается это делать сама, просто действуя руками мужчины. Чаще всего – не осознавая этого .
Да, избавиться от убеждения “я умнее” (сильнее, независима) сложно, если женщина воспитана так, что в ее семье главенствующую роль на самом деле играла мать. Но это единственный по сути путь к гармонизации отношений — дать мужчине возможность действовать на своей, мужской, территории. Отойти на свою, женскую, в восприятии поставив его выше себя. Оставить ему роль добытчика, завоевателя (не только денег, но и ее самой). Только тогда он, реально чувствуя ваше отношение, сможет начать проявлять себя мужественно.
Малейшая внутренняя фальшь сведет на нет все ваши усилия. Точно так, как невозможно быть наполовину беременной, невозможно частично внутреннее довериться своему мужчине. Вы либо отменяете свое «Я» перед ним, либо нет. И он в ответ или чувствует вашу потребность в заботе и опеке, или ощущает, что ваша демонстрация слабости – лишь игра, и ему просто незачем брать на себя функцию сильного, если его женщина в этом не нуждается.
Фактически мы говорим здесь о работе женщины над собой в зоне страха. Чтобы лучше понять эту тему, задайтесь вопросами:

  1. А что будет, если я доверюсь своему мужчине?
  2. Зачем мне чувствовать себя сильнее?
  3. Чего я боюсь и что скрываю тем самым?
  4. Какие еще задачи я так решаю параллельно?
  5. Как я могу вдохновить своего мужчину на увеличение дохода?
  6. Чего он ждет от меня?
  7. Почему бывает, что мужчина “поднимается” за счет поддержки одной женщины, а затем находит другую?

Чаще всего сами проблемы выходят на поверхность при правильной постановке вопроса. И в одном случае этот вопрос дает развитие ситуации, а в другом — останавливает и тормозит ее.
Когда наши отношения – завуалированная игра в театре теней, а когда – искреннее уважение себя и другого, опознавание своей роли в паре и помощь другому в его самореализации? На занятиях мы стремимся глубже осознать эти вопросы и обсуждаем, каким образом доносить свои желания до мужчины. Какие слова «прорастают» в его действие, а какие так и остаются пустым звуком. Как поддерживать желание мужчины дарить, и что убивает его. Как последовательно действовать, чтобы начал дарить тот, кто никогда этого не делал, и как отличить, когда мы хотим подарка, а когда – пытаемся решить с помощью мужчины свои проблемы? Как научиться не притвориться, не пытаться сыграть новую для себя роль, а глубоко и серьезно переосмыслить свое отношение к партнеру, вдохновлять его на развитие. Держать в тонусе, оставаясь загадкой, и при этом транслировать надежность…
В этой жизни нет ничего, что реально нельзя изменить. Вся наша жизнь – это прежде всего изменение и движение. Самые закоренелые установки мужчины постепенно меняются, стоит женщине начать изменяться внутреннее. Это реально неоднократно проверено на практике.
Буду рада, если, задумавшись над этими вопросами, вы найдете для себя новые, важные и неожиданные ответы. Любите искренне и будьте искренне, осознанно и глубоко счастливы во взаимоотношениях!

Трудно быть ЖЕНЩИНОЙ

Мудрость наших праматерей исподволь управляла миром, развивала, помогала. Мы утратили их мудрость и, кажется, безвозвратно. Женщины потеряли свою истинную суть. Высокие порывы, внутренняя чистота, искренность переродились в мелочность, приспосабливаемость, поиск сиюминутных выгод. Чуткость, духовная тонкость испарились. А ведь это суть женщины.
Терпение, которым так гордятся некоторые женщины более старшего поколения, у многих осталось как атавизм, только мешает, а не помогает. Терпение исходит из ощущения ближнего, когда ты чувствуешь и понимаешь, что еще не время, надо дать событиям произойти и повлиять. А не когда ты, закусив удила, терпишь, из выгоды не действуешь, а терпишь.
Я, конечно, понимаю, что эгоизм это наша природа, суть, ядро. Но так хочется другой сути. Противоположной. Выгоды не своей, а общей. Я понимаю, что это звучит утопично, идеалистично. Но что делать, если осознание только личной выгоды становится нестерпимо?
Все ярче проявляется общая картина, где все и вся связанны друг с другом, зависимы друг от друга. И жить по-прежнему, когда ты думаешь только о себе и поступаешь исключительно из собственной выгоды, уже нельзя, и даже опасно.
В женщине столько силы, но она неправильно ей пользуется. Она тратит ее на достижение неправильных целей. Побыстрее что-то получить, наполнить себя. Вечная гонка за сомнительными удовольствиями. А самое главное удовольствие быть ЖЕНЩИНОЙ недосягаемо. Потому что трудно быть ЖЕНЩИНОЙ.
Уйти в тень, посвятить себя развитию других, дать возможность и условия другим проявиться, развиться, состояться. А ты должна помогать, ночей не спать, работать, стараться, отменяться, устраняться, переживать. Ты не можешь быть счастлива в себе, а только в других. Но твое влияние на них не должно быть явным, напротив, тебя как будто бы и нет. Тогда ты не мешаешь. И вместе с тем, твое участие внутренне сильно влияет на весь процесс развития тех, с кем ты связан.
Это и есть женская мудрость. Причем усилия и старания не меньше мужских. Это-то и путает. Живем в одном мире, в одних и тех же условиях, почти с одинаковыми обязанностями, а суть и роль разные. Как тут не запутаться. Но разобраться с этим надо.
 

Игра «Я – хорошая жена»

Я очень люблю, уважаю и ценю своего мужа. Но по натуре я вспыльчивая и взбалмошная, меня  легко вывести из себя, я сразу же начинаю кричать и делать всякие глупости, за которые потом порой бывает стыдно.
Как-то вечером мне вдруг пришла в голову идея поехать на море. Я радостно сообщила мужу, что мы едем купаться в прохладной воде, лежать на песке и смотреть на звёзды. А он как раз собирался ложиться спать. Закончилось всё слезами, криками и угрозами развестись. Во время этой весьма захватывающей драмы мой муж сидел за компьютером и, зная, чем всё это кончится, не тратил энергию на то, чтобы мне что-то отвечать. Кончилось всё, как обычно, тем, что, спустя полтора-два часа, я пожалела, что развела такую драму на пустом месте.
Такие драмы повторялись в нашем доме с завидным постоянством до тех пор, пока не родилась наша дочь. С её появлением я поняла, что не могу продолжать быть такой вспыльчивой и неуравновешенной. Я задумалась о том, каким примером ей это послужит.
Решила я, что так дальше дело не пойдет! С тех пор в моменты, когда мне хочется кричать, бить посуду, впадать в истерику и хлопать дверью с криками: «Я ухожу!»,  – я делаю глубокий вдох, выдох и играю в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена». Я натягиваю на себя искусственную улыбку домохозяйки шестидесятых годов и иду на кухню готовить ужин. Пока я его готовлю, я успеваю забыть, по какой причине я так и не устроила скандал, и мы все дружно садимся за стол.
Поначалу мне мешал тот факт, что я не дала волю своим чувствам, не смогла быть в тот момент сама собой, а вместо этого играла в игру. Но с каждым разом эта игра требует от меня всё меньше усилий. Такое «уравновешенное» поведение вошло в привычку, и я сама и не заметила, как, играя в игру «Я – хорошая, терпеливая и спокойная жена», я постепенно стала ею становиться на самом деле.
Я поняла ту схему, по которой можно измениться в лучшую сторону, и поделюсь с вами этим опытом.

  1. Определите цель! Решите для себя, чего вы хотите добиться. Лучше всего взять тетрадь и записать. К примеру: «Я хочу быть терпеливой и спокойной, я хочу быть жизнерадостной и весёлой, заботливой и милой и т.д.». Это может быть всё, что угодно. Главное понять, какой вы хотите стать, и решительно определить для себя это как цель.
  2. Нужно «правильное» окружение, которое будет ожидать от вас, что вы будете именно такой: доброй, заботливой, щедрой. Ваше «правильное» окружение должно поощрять вас и поддерживать на пути к цели. Это могут быть родные и подруги, и коллеги по работе, и любого рода единомышленники в той или иной области, в зависимости от того, какую цель вы для себя определили. Вам помогут нужные книги, фильмы и общение с теми, кто является для вас примером для подражания, – необходимо впитать в себя нужный вам образ.


Теперь, когда у вас есть цель и «правильное» окружение, дело осталось за малым: играть, играть и еще раз играть в тот образ, к которому вы стремитесь. Не бойтесь быть не собой, ведь вы уже решили, что хотите измениться к лучшему, а значит, вам больше не нужен ваш предыдущий образ. Просто попрощайтесь с ним, ведь вы его не выбирали – вам его без вашего согласия навязала жизнь. Выберите для себя новый образ и будьте той, какой хотите себя видеть, играя, как актриса, эту роль. Очень скоро это войдет в привычку, и вы не успеете заметить, как стали той, какой всегда мечтали быть.