Плохие и хорошие родители

Я расскажу вам историю, которая произошла с самым обычным мальчиком из самой обычной семьи.

Начиналась она так:
– Мама, дай мне еще пирожное.
– Сынок, нельзя есть столько сладкого: зубы будут болеть.
– Папа, зачем ты выключил телевизор?
– Миша, тебя ребята зовут… пойди, поиграй с ними во дворе.
«У меня самые злые родители на свете, – с горечью подумал Мишка. – Ну почему мне нельзя есть сладкого столько, сколько хочу? А телевизор? Папа никогда не разрешает мне смотреть его долго, а ведь там столько всего интересного: мультфильмы и боевики. Что может быть лучше?»
Мишке стало так досадно, что у него появилось одно очень большое желание: «ХОЧУ, ЧТОБЫ МОИ РОДИТЕЛИ ВСЕГДА БЫЛИ ДОБРЫМИ».
Вдруг стены квартиры пошатнулись, но это случилось так быстро, что Мишка даже не успел растеряться. «Наверное, голова закружилась», – подумал он и поплелся в свою комнату за футбольным мячом.
Но мяча на своем месте не оказалось, да и вообще что-то вокруг изменилось, но что – Мишка пока понять не мог. Вроде бы все та же комната: кровать, стол, шкаф. Но что-то было не так. Ах, вот оно что! Как это Мишка сразу не заметил! Ну конечно, исчезли все игрушки: мяч, ролики, боксерские перчатки… Не было и новенькой железной дороги.
«Странно, я ведь только два часа назад все это перекладывал», – удивился Мишка.
– Мама, папа, вы не видели мои игрушки?
Тут из соседней комнаты донесся звук телевизора, и Мишка, недоумевая, направился туда. Войдя, он разинул рот от удивления:
– А-а ты кто?
На диване, уставившись в телевизор, лежал огромный толстяк. Поочередно то левой, то правой рукой он лениво отправлял себе в рот пирожные. Все вокруг было завалено всякими сладостями: эклерами, конфетами, шоколадом.
– Я – Миша, – пробормотал толстяк набитым ртом.
– И я – Миша. Неужели ты все это съешь? Так много нельзя, это вредно. Мне мама столько не разрешает.
– Это потому, что твоя мама злая. А вот мои родители добрые, они мне все позволяют, даже ничего не делать, – расплылся в довольной улыбке толстяк.
«Но посмотри, на кого ты стал похож?» – только собрался сказать Мишка, как вдруг из коридора послышалось:
– Мишенька, сынок, посмотри, какие пирожные мы тебе принесли. А какой видеофильм папа тебе купил! Совсем как ты любишь.
Тут наш Мишка оторопел: ведь это были голоса… его папы и мамы! Так значит, ленивый толстяк на диване – это он сам?!
«Так вот почему исчезли все игрушки! Просто мне они больше не нужны, я ведь и с кровати-то самостоятельно уже не слезу, – мальчика охватил страх. – Нет, неправда, это не я. И это вовсе не добрые родители, а самые что ни на есть злые, если разрешили сыну превратиться в такого ленивого толстяка! НЕ ХОЧУУ!!!»
Тут стены комнаты пошатнулись вновь. «Неужели все стало, как прежде?» Мишка бросился в свою комнату, и точно: мяч, ролики, перчатки – все на месте. От радости мальчик даже захлопал в ладоши.
– Мама, папа, – бросился Мишка к родителям, – вы самые замечательные родители на свете. Вы желаете мне только добра, поэтому не разрешаете есть много сладостей и все время смотреть телевизор. Теперь я это хорошо понимаю!
Схватив мяч, он выбежал на улицу. И уже во дворе его осенило: «А, может, не только папа и мама желают мне добра, но и все, что со мной происходит, идет мне на пользу? Только я этого еще не понимаю…».
Методика интегрального воспитания
фото Игоря Губарева

Мобильные телефоны. Как их использовать в школе?

Современная школа имеет много преимуществ по сравнению со школой прошлого:  компьютеры, интернет, оснащение в спортзалах и лабораториях, но также и много проблем, которых не было даже пять лет назад. Одна из них – мобильные телефоны – «мобильники», как их все называют.
Я только что вернулась из школы, где было замечательное событие – круглый стол для родителей и учителей. Это новое веяние помогает всем вместе разобрать проблему в круге из 10-12 человек,  где каждый высказывает свое мнение, никто никого не критикует, а старается проникнуть в слова собеседника и таким образом – все вместе, объединившись, – находят ответ на поставленный вопрос.

Тема нашего круглого стола была о проблеме использования мобильников в школе. Теперь не только подростки, но и детки младших классов не расстаются с телефонами, посылают SMS, заходят в интернет, играют в игры и не реагируют на замечания учителей. Из создавшего положения нужно было найти выход, который устраивал бы всех.
Итак,  мы сидим в кругу и стараемся сначала обсудить положительные стороны мобильников:
— родители в любой момент могут связаться с ребенком, узнать как он, где он, чем занимается;
— дети чувствуют связь с родителями и друзьями, им не так одиноко дома после школы;
— имеют доступ к информации в интернете.
Постепенно в процессе обсуждения  все родители приходят к единому выводу: если есть такая технология, то  глупо ею не пользоваться. Значит, мы все не ханжи и решаем: не лишать никого телефонов.
Мы идем дальше и  затрагиваем еще более чувствительную сторону –  недостатки неограниченного использования мобильников и как найти золотую середину? Все высказывают свое мнение, никто никого не критикует и не спорит – ведь мы все хотим вместе найти решение проблемы, чтобы:
— мобильники не были включены на уроке, потому что игры и SMS  мешают учебе;
— чтобы дети перешли на живое общение с родителями и друзьями;
— научились принимать решения самостоятельно, вместо того, чтобы постоянно консультироваться с родителями по всем вопросам.
Все согласились, что телефон – средство связи, а не конкурс родительского благополучия и выражения слепой любви. Поэтому все родители  и учителя, объединившись, решили
 — не покупать, хотя бы полгода, новые модели телефонов,
— покупать только в случае потери,
— стараться покупать не «крутые» телефоны, чтобы не было чувства превосходства у одних  детей и чувства ущербности у других.
Кроме того решили провести обсуждение с детьми дома и в школе, разобрав, что для них мобильник: средство связи или возможность спрятаться  от реального общения, а значит и от умения своевременно решать проблемы.
Мы решили во время переменок  занять детей объединяющими и познавательными играми, которые научат их самих принимать решения.
Оказалось, что все вместе — родители и учителя, могут найти  уйму отличнейших предложений. Поэтому мы решили, что через месяц соберемся опять за круглым столом, как одна семья. Подведем итоги и наметим новые задачи, ведь вместе, объединив всю любовь к детям и чувствуя ответственность за каждого ребенка, как за своего, – мы в силах решить любые проблемы – даже современных технологий!

Светлана Мазур

Открытый педагогический форум 23 – 25 октября 2012 г. в Перми

В Перми с большим успехом прошел первый открытый педагогический форум, организованный при участии Пермской краевой детской библиотеки им. Л.И. Кузьмина, пермской гимназии №3 и ПГГПУ (Пермского государственного гуманитарно-педагогического университета).

В рамках программы форума были проведены обсуждения, игры, круглые столы со школьниками, студентами, педагогами, родителями.
Участниками круглого стола по вопросам влияния окружения на детей, целей и задач детского воспитания стали уполномоченный по правам ребенка в Пермском крае, директор гимназии №3, режиссер детского театра, директор и зам. директора библиотеки им. Кузьмина.

Результатом общения за круглым столом явился план совместной работы на год. По предложению уполномоченного по правам ребенка в Пермском крае запланировано проведение нескольких круглых столов на тему «Чего хотят дети», в том числе с участием детей.
Был проведен мастер-класс «Объединяющие игры», в работе которого с большим удовольствием участвовали все присутствовавшие. Здесь же участники мастер-класса получили информацию о роли игры и о возможном применении игр в своей работе.

В ходе проведения проблемно-целевого семинара участники форума через работу в кругах пытались найти ответ на вопрос: «Как создать хорошее окружение для развития лучших человеческих качеств». В результате обсуждения его участники отметили: «Работать по новым правилам очень сложно, но впервые мы начали слушать других, почувствовали, что попали домой, в семью».
Во второй вечер участники форума посетили уникальный детский театр г. Перми, которым руководит О.П. Степанова, а пьесы ставят и играют дети. Спектакли театра вызывают живой интерес школьной и студенческой аудиторий, являются лауреатами всероссийских и международных театральных фестивалей. Спектакль «Я и ТЫ», поставленный талантливыми молодыми людьми, произвел очень глубокое впечатление на зрителей.

Третий день форума практически полностью был посвящен работе в кругах со школьниками, студентами, педагогами и родителями: круглый стол для студентов и преподавателей «Как создать воспитывающую среду, соответствующую запросам нашего века», ПГГПУ (Пермский государственный гуманитарно-педагогический университет) и круглый стол для детей и взрослых «Как сделать наших детей счастливыми», МОУ гимназия №3.
В общей сложности в этой работе приняло участие около 250 человек, включая школьников, педагогов, родителей.
В последний день форума было принято решение о продолжении работы проекта – через сайт форума и организацию площадки, проведение семинаров и игр для всех желающих, а также организацию круглых столов с приглашением представителей различных сфер общественной жизни и СМИ.
СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ!!!
Фото с Форума здесь Методика интегрального воспитания

Карьеристка или домохозяйка?

Вот тебя, к примеру, спрашивают: чем ты занимаешься в жизни?
Ну и что ты ответишь?
Я домохозяйка, которая с утра до ночи: убирает, стирает, готовит, вытирает сопли… и полностью зависит от мужа в материальном плане.
Или же ты: преуспевающая, независимая карьеристка, работающая в престижном месте.

Что звучит лучше? Не трудно догадаться.
Но давайте-ка разберемся.
Быть домохозяйкой — значит, быть в первую очередь хорошей женой и матерью, то есть в буквальном смысле держать весь дом на себе. В доме должна царить атмосфера уюта и тепла, любви и гармонии, и ты, именно ты должна об этом позаботиться. Ты заботишься о том, чтоб всем в доме было хорошо. Заботишься о членах семьи, о детях, о муже, об их потребностях. Ты растишь детей — а значит, растишь будущее поколение. Ты можешь позволить себе не промывать детям мозги телевизором, ты можешь позволить себе качественно проводить с ними время. Ты вкладываешь в них свои силы, время и любовь, ты даешь им то воспитание и прививаешь те ценности, которые считаешь нужными. У тебя есть на это время, силы и желания… и на детей, и на мужа, и на дом.
Да нет, что вы! Это давно не в моде. В моде другой образ жизни.
Мы рожаем детей, отдаем их в ясли, садик, школу…Cами возвращаемся уставшие и еле живые домой после десятичасового рабочего дня. Нет сил на собственных детей, нет сил на мужа, который вечно чего-то хочет, нет сил на домашние обязанности, которые ты вечно должна делать сама. Мы раздражаемся, ссоримся и наконец, разводимся! Все равно он мне не нужен: по дому не помогает, на его прихоти уже нет никаких сил, и моя зарплата все равно больше, чем его.
Я же независимая карьеристка! Настолько независимая, что могу позволить себе развестись. Настолько независимая — хоть волком вой.
Обычно принято в конце статьи все подытожить и сделать выводы. Но я этого делать не буду. Пусть каждый сделает их сам за себя.

Зачем нужен второй ребенок?

У моего брата наконец родился ребенок! Это был выстраданный процесс — десять лет они с женой шли к нему и, наконец, героически родили сына! Тимоше уже почти 2 года, и Тане мерещится второй ребенок — уж очень быстро закончилась первая беременность.
И вот, выбрав момент, когда муж был в хорошем настроении, она возьми, да и спроси: «Когда же мы второго ребенка будем заводить?».

Дальше последовал взрыв, у мужа полностью «снесло крышу» и он бухтел весь оставшийся день. Вот краткое перечисление его претензий, минус эмоции:
— ты так и будешь продолжать сидеть дома (у меня на шее)
— ты даже прав не можешь получить (несамостоятельная, зависишь от меня)
— зачем вообще нужен второй ребенок (комплект уже полный)
— в мире непонятно что творится — то голод обещают, то войну. Зачем обрекать на страдания еще одного?
Ну, вполне себе обоснованный для мужчины перечень.
Что делать жене? Как уговорить мужа родить второго ребенка?
Прежде всего порадоваться, что наконец услышала «внутренний монолог» мужа. И начать прорабатывать по пунктам. Про себя, чтобы потом капельно или даже без слов передавать мужу.
Можно я начну с последнего?
Когда мы родили второго ребенока, меня стали преследовать сны о катастрофах — что надо хватать детей и бежать, а рук не хватает! Параллельно как на зло попадались фильмы вроде «Списка Шиндлера», где война или другое бедствие разрушали семьи, и дети оставались одни в этой «каше». А еще дети и заболеть могут… И действительно, зачем же рожать в этот мир детей, любить их, чтобы, возможно, потерять?!
Конечно, мы не хотим подвергать себя этим ужасным переживаниям. Где же выход? «…Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!».
Нам сейчас вдвойне тяжело — мысли о том, что «все под богом ходим» и живем не для того, чтобы достичь пенсионного возраста нас уже почти не посещают. Мы привыкли думать о гарантиях, хотя какая гарантия у меня, что выходя утром из дома, я вечером в него вернусь? Так же и с детьми: мы не знаем сколько будем вместе и это только повод еще больше ценить друг друга, а не отказываться.
Так что для себя я решила, что буду наслаждаться тем, что у нас есть и не тревожиться понапрасну о том, что не могу контролировать или предотвратить. Все, чем я могу помочь своим детям в катастрофической ситуации — позаботиться о том, чтобы мир становился лучше и безопаснее. А также научить их не забывать о смысле жизни, правильно общаться с людьми, плавать и оказывать первую доврачебную помощь 🙂
Про сидение на шее у мужа во время декретного отпуска (а может и дольше — ребенка-то хорошо бы кормить лет до 2-х) — только от самой женщины зависит показать мужу, как он выигрывает от этого. И муж, обласканный «домашней» женой, не может этого не чувствовать. А спокойная и любящая жена, здоровые, ухоженные детки и благодарность за папин труд для семьи — такая основа очень весомая часть семейного бюджета! И дети вырастают очень быстро, чтобы отказываться от их детства ради заработка мамы.
Ну, на права надо просто сдать и забыть — муж прав. Как говорит моя подруга: раз ты мама — неприлично не уметь водить машину!
Итак, о главном: зачем вообще нужен второй ребенок? А также каждый следующий?
1. Новый ребенок = новая семья, новые навыки, опыт, мысли и роли.
2. Не будем забывать о женском здоровье — беременность и роды это период омоложения, «перезагрузки» всех систем, начиная с базовой детородной.
3. Первый ребенок — тоже человек и ему младший нужен позарез! Человека, выросшего единственным ребенком в семье, видно издалека, и ни один из них не скажет, что не мечтал в детстве о младшем братике или сестренке.
Самый интересный, любимый и нужный объект для младшего — старший ребенок. Как же лишить первенца такого искреннего поклонения, такого верного спутника. А если старший ребенок — девочка, нужно ли говорить о ценности второго ребенка для всей ее жизни?
И еще один вопрос должна мудрая жена задать себе: почему муж так беспокоится о материальном обеспечении? Как направить его на внутреннюю работу, на изменение этого пугающего мира?
Вот после такой ВНУТРЕННЕЙ работы жена может нежно, но неотступно помочь мужу преодолеть страхи и опасения, осознать истинные ценности и разделить ее желание. Мужчины так зависимы от жен!

Проблемы, возникающие в подростковой среде

Сегодня мы затронем очень острую тему, которая возникает непосредственно в ходе работы с группой: как бороться с проблемами, которые возникают в подростковой среде? Мы знаем, что это естественное и распространенное явление. Его причиной являются изменения, которые переживают подростки.

Психологи наблюдают, что поведение подростков в группе часто носит характер цепной реакции. Все может произойти за считанные секунды – вдруг кто-то нагло повел себя с воспитателем или проявил насилие к товарищу по группе, и атмосфера моментально взрывается: подростки начинают оскорблять друг друга, вступают в словесные перепалки… Это очень распространенное явление…
Воспитатели, находящиеся с детьми, постоянно должны подстраиваться под уровень группы. Но в работе с подростками воспитатели часто замечают, что дети пытаются подавить взрослого, разозлить его, проверяют границы его терпения. В какой мере воспитатель может позволить себе грубые слова и подобное агрессивное поведение? И что делать, когда возникает опасность причинения серьезного вреда? Что делать за секунду до и через секунду после? Ведь подросткам ничего не стоит оскорбить друг друга.
Среда определяет все. Подросткам надо показать все стороны действительности, но вместе с тем необходимо постепенно привести их к тому, чтобы их непосредственное окружение прививало им правильные образцы поведения. Все зависит только от ценностей. Всем очевидно, что дома и в общественном месте люди ведут себя по-разному.
Чтобы сделать из подростков преступный клан, злодеев, достаточно поместить их в соответствующую среду – они будут перенимать друг от друга стандарты поведения, и это затянет их, как воронка. Другое дело: если поместить детей в среду, которая будет демонстрировать им, что сдержанность и самообладание – это хорошо, правильно, поощряемо. Тогда они будут другими. Сработают гордость, зависть, желание почета – эгоизм, присущий каждому человеку. Когда человек в преступной среде ведет себя вызывающе, он делает это с целью показать себя значимым в своем преступном мире. Попав в иную среду, он захочет быть значимым в ней. Все зависит от ценностей, которые исповедует то или иное сообщество.
Если правильно, с использованием необходимых инструментов методики организовать подросткам такую среду, в которой они захотят быть хорошими, значимыми и выдающимися, мы получим возможность сформировать людей с более устоявшимися и высокими ценностями…
Методика интегрального воспитания

Как и когда с детьми можно начинать говорить о сексе?

Большинство проблем, с которыми человек сталкивается в своей взрослой интимной жизни, заложены еще с детства. Родители не должны стесняться разговаривать с детьми «об этом», важно чтобы ребенок услышал верную информацию из уст людей, которым доверяет.

Когда ваше чадо начинает задавать первые вопросы (3 -5 лет), которые касаются половых отличий мальчиков и девочек, о своем происхождении, вы обязаны ему постепенно рассказывать об этом.
Секс – самая мощная движущая сила, которая заботит взрослых людей на протяжении практически всей жизни и определяет подавляющее большинство человеческих мотивов нашего поведения. Если бы не было секса, люди бы лишись огромного стимула общаться между собой. Секс, любовь, ревность, определяют вообще то все. Секс определяет всю структуру вселенной.
Важно понять, когда мы говорим о сексуальном воспитании детей с самого нежного до самого трудного подросткового возраста, мы говорим совсем не о процессе и технике.
Мы говорим об отношениях! Об отношениях между мужчиной и женщиной!
Когда начать разговор? Любые разговоры на эту тему можно начинать тогда, когда ребенок задает вопрос. Это должно быть для вас показателем, что ребенок созрел, чтобы услышать ответ. Хорошим помощником будет литература. Сегодня выпускают прекрасные красочные энциклопедии для детей разного возраста.
Но помните, это не заменит ваших разговоров о сексе. У ребенка должно сложиться впечатление, что он всегда может открыто поговорить с вами на любую тему, в том числе и интимную. Не разговаривайте о сексе краснея или смущаясь, ребенок должен понимать, что в сексе нет ничего плохого, неловкого и постыдного. Ведь это, по большому счету, проблема у вас: вы стесняетесь говорить на эту тему. Вы же не стеснялись учить ребенка ходить, кушать, складывать конструктор, ловить рыбу, а чем это отличается? Только отношением самих родителей к этому процессу, как к запретному. Взрослые сами делают из этого запрет, вот дети и думают, что это неприлично и строят дальше догадки сами.
Помните, лучше вы расскажете своему ребенку, чем это сделает кто-то другой, и вы не сможете знать, какая именно информация дошла до вашего ребенка.
Кто разговаривает с ребенком о сексе?
С девочкой желательно, чтобы говорила мама, а с мальчиком — отец! Женщина и мужчина смотрят на этот процесс по-разному, поэтому лучше, чтобы было именно так!
С возраста 11 лет детей желательно начинать готовить к будущей семейной жизни. Приоритетная тема обучения: «Понимание психологии противоположного пола – основа семейного взаимопонимания».
И это действительно так, понимание психологии противоположного пола помогает создать счастливую семью. Разговаривайте со своими детьми о сексе и помните, разговор следует вести в форме диалога! Таким образом, вы всегда будете знать, что именно думает по этому поводу ваш ребенок!
Давайте «не закрывать глаза» на вещи, которые сейчас происходят, начиная с 12-13 лет дети активно уже занимаются сексом, и мы обязаны их к этому готовить.

Как помочь своему ребенку "правильно дружить" с компьютером!

Чем больше у ребенка психологических барьеров в повседневной реальной жизни, тем быстрее и глубже он погрузится в виртуальную реальность.

Многие родители считают, что пусть лучше ребенок сидит дома за компьютером у них на глазах, чем гуляет с дурной компанией. Тем самым ребенок получает свободный и неограниченный доступ к компьютеру. Сегодня это уже стало проблемой!
Как с пользой использовать компьютерные игры? Детское восприятие устроено таким образом, что для запоминания и усвоения информации нужны ассоциации, игра. Если использовать компьютерные игры в разумных пределах (не более 1 часа в сутки с перерывами через 15-20 минут для ребенка 6-9 лет) и не в ущерб другим сторонам жизни ребенка, то они могут принести положительный результат: научат детей счету, иностранному алфавиту, усилят концентрацию внимания, улучшат мыслительные операции, процессы принятия решения, будут способствовать формированию художественного воображения, помогут развить быстроту реакции.
Как детская компьютерная зависимость влияет на жизнь ребенка? Проведенные исследования доказали, что если ребенок младше 10 лет пристрастился к компьютеру, то это может замедлить его развитие, как физическое, так и психическое. Ребенок начинает вести не свойственный этому возрасту образ жизни, исключающий необходимую двигательную активность, развитие широкого спектра эмоциональных реакций, познание окружающего мира, формирование коммуникативных навыков в общении и в обычных детских играх со сверстниками.
Почему ребенок заигрываясь может не есть и не спать? Детям трудно соблюдать «меру» в игре, т.к. процессы саморегуляции у них еще недостаточно сформированы, а значит им трудно ограничивать время игры на компьютере, вовремя делать перерывы, вам лучше помогать ребенку в этом! Нужно контролировать пребывание вашего чада за компьютером.
Как помочь ребенку не проводить жизнь за компьютером? Важно не ограждать ребенка от компьютера вообще, поскольку это неотъемлемая часть будущего, в котором ребенку предстоит жить. Лучше обратить внимание на эмоциональные отношения в семье, которые играют важную интегрирующую роль, благодаря которой члены семьи ощущают себя единой общностью и чувствуют теплоту и поддержку друг друга. Положительный эмоциональный микроклимат в семье способствует психическому здоровью всех членов семьи.
Влияет ли как-то стиль воспитания на формирование компьютерной зависимости? Было установлено, что наилучшие взаимоотношения детей и подростков с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Родителям следует поощрять личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки должны быть включены в обсуждение семейных проблем, участвовать в принятии решений, выслушивать и обсуждать мнение и советы родителей. Это поможет вашему ребенку чувствовать себя значимым и важным, поможет ему участвовать в реальной жизни, что станет лучшим способом в борьбе с зависимостью!
Как помочь ребенку избавиться от зависимости? Нужно создать такие условия, чтобы вашему ребенку было интересно жить, жить в реальной жизни, а не в виртуальной! Есть очень много способов разнообразить жизнь, например, можно заниматься спортом, подвижными играми (боулинг, футбол, волейбол), музыкой, рисованием, ходить в походы, кататься на роликах, коньках, лыжах, велосипеде. Главное, чтобы это было интересно вашему чаду. Запишите его на занятия по верховой езде, в бассейн или покатайтесь на коньках, лучше всего спросить у самого ребенка, что ему будет интереснее. Пусть сам выбирает, главное, чтобы такие занятия были систематическими. Это в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и ответственности у подрастающего поколения.

Камера хранения для малышей

Смотрела круглый стол на тему «Идеальный детский садик» и расстроилась, честно говоря. Тема, конечно не моя — я так ни разу и не смогла согласиться отдать ребенка на целый день в садик. Как выразилась одна из участниц: «Сдать его в камеру хранения». А я тогда зачем?

И зачем было рожать и растить малыша, если нашей общей жизни с ним будет всего 2-3 года, а потом только краткие встречи по утрам и вечерам и в выходные. И это как раз в том возрасте, когда малыш становится общительным человечком, с ним так интересно, у него множество вопросов! Почему я должна отказываться от этого, упускать эти бесценные годы?

И ради чего? Социальных навыков? Сейчас я уже не теоретик, а практик и на основании 12 лет личного опыта могу сказать, что ни разу не встречала домашнего ребенка, который был бы замкнут, агрессивен, не умел наладить контакт со взрослым или ребенком.

Это так же, как с плаванием. Мою маму тренер в бассейне пытался научить плавать, просто бросив на глубокое место. Мама потом всю жизнь рассказывала, что она пошла на дно «как топор» — неплохое воспоминание детства! А потом родители отвезли ее на море и она постепенно сама научилась, и всю жизнь обожала плавать.

Вот и на обсуждении все сводилось к вопросу, как бы нам найти такого гениального, чуткого и самоотверженного воспитателя, который научит детей любить(!), сопереживать (!), понимать природу(!) — сделает из них настоящих людей! И все знают, что таких людей практически нет, потому, что это не только талант, но и труд постоянного самосовершенствования, чтобы быть прежде всего примером для детей. Труд, за который государство платить не собирается, а родители в большинстве своем просто не могут. Так что же, ждать чудес?

И только в самом конце беседы, промелькнула рациональная идея, что воспитывать нужно не детей, а родителей! Садик может быть полигоном для общих занятий, получения нового опыта. Но научить вышеперечисленным добродетелям, дать пример правильного отношения к природе, к людям — разве это не обязанность родителей? Почему мы пытаемся ограничить свою роль только выкармливанием, а воспитателя ищем на стороне и надеемся, что попадется хороший?

Мы просто забыли, что детский садик — порождение индустриального общества, когда взрослые прежде всего обязаны вкалывать на предприятиях, а не воспитывать собственных детей. Когда уровень образования среднего взрослого был ниже, чем у воспитателей садиков, а тем более школы.
Но сейчас, найдите маму, которая не умеет читать, не знакома с интернетом и не может найти любые ресурсы по воспитанию?

Ради чего же мы ищем идеальный садик, а не возможности быть рядом с ребенком, воспитывать его, отдавать ему свою любовь и внимание. Мы словно пытаемся изобрести новую систему, отказавшись от того, что дала нам природа, и что прекрасно действует!

Давайте же будем последовательны и воспользуемся ТРИЗ — теорией решения изобретательских задач, чтобы получить ИКР — идеальный конечный результат, результат, который достигается без создания нового механизма. Будем использовать родителей, давать им возможность для самовоспитания, и создавать группы общения для детей, а не камеры хранения.

Фоторепортаж с Тренинга по Методике интегрального воспитания в Венгрии

В Венгрии успешно стартовал тренинг по методике интегрального образования и воспитания для преподавателей.

Участники тренинга приехали из Венгрии, Германии, Голландии, Испании, Италии, Латвии, Литвы, Португалии, Словакии, Франции, Хорватии, Израиля и России.
На первом флеше участники говорили о том, что очень многого ожидают от этого курса.

Учителя и преподаватели собираются применять полученные знания на практике, вовлекать родителей.
Родители и бабушки – использовать всё, о чём узнают, в воспитании детей и внуков.
Бизнесмены хотят применять те же принципы в своём бизнесе. Также есть профессиональные коучи и тренеры, которые будут использовать данную методику в группах.

Многие говорили о том, что пытаются делать нечто подобное, но один человек не может изменить систему. Воздействие на детей происходит, но всё остальное время те находятся в другой среде.
Поэтому нужно создавать подход, при котором те же участники нашего тренинга могут быть связаны друг с другом и в дальнейшем помогать друг другу в развитии методики интегрального образования и воспитания.

Удачи всем участникам тренинга!
Методика интегрального воспитания