Дети и мы

Как вы думаете, кто кого растит? Мы детей или дети нас? То-то, же и оно!
Как написано в моей любимой книге: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»: «Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети».

Нам кажется, что мы прекрасные люди до тех пор, пока наши дети ни доказывают нам обратное. Мы узнаем, что мы нетерпеливые, эгоистичные, дерганные (это я о себе) и не знаем, как жить с этим дальше.

Наши дети порой ведут себя ужасно, тем самым выводят нас из себя. Мы требуем от них, быть хорошими детьми, слушаться, мы требуем от них уважения, понимания и даже любви, но все напрасно.
От детей требовать ничего, совершенно ничего не надо, ведь проблема не в детях, проблема в нас, в родителях. Мы должны искать подход к детям, мы должны менять себя, а не требовать изменений от детей.
Наши дети всего лишь наше отражения, зеркало нашего внутреннего мира и нашего отношения к жизни. Вот и все.

10 принципов. Какой родители хотели бы видеть школу?

Родители, педагоги собрались за круглым столом и обсудили основные принципы, которые, по их мнению, должны быть реализованы в школе для современных детей. Итак, какая школа необходима современным детям?

школьники

  1. Главной и основной общностью остается семья. Положительные эмоции, получаемые детьми дома, и личный пример родителей, это то, что заражает ребенка любовью к жизни. Семья строит основу для обучения в школе.
  2. Выбирая школу для первоклассника, следует анализировать, как поддерживается в школе развитие личных качеств, особенно обратить внимание на то,

    ведется ли в ней воспитание детей через игру.

  3. Жизнь стремительно приближает к смене приоритетов с воспитания индивидуализма на воспитание навыков взаимодействия в коллективе. Школа совместно с родителями обязана учить ребенка работать в команде, выбирать общую цель и работать на ее совместное достижение.
  4. Взрослые должны научиться сами и показать преимущества обучения в круге, как основного средства, приходящего на смену фронтальному обучению.
  5. Развитие способности высказывать свои мысли по обсуждаемой теме способствует формированию личности как составляющей единого коллектива, группы.
  6. Педагоги и родители должны учесть возрастающее влияние интернета на воспитание ребенка и поиск форм и методов активизация роли книги в обучении и воспитании.
  7. Школа должна инициировать участие старшего поколения в передаче жизненного опыта школьникам через проведение встреч с ветеранами войны и труда, героями страны, многодетными родителями, выдающимися спортсменами и тренерами.
  8. Менять привычную обстановку фронтального обучения на экскурсии и походы на места работы родителей, в театры и парки города с последующим обсуждением и обменом впечатлениями.
  9. Возродить шефство старшего над младшими, придать важность умению работать с младшими выдачей диплома помощника воспитателя по окончанию школы.
  10. После начального обучения постепенно переходить на раздельное занятие мальчиков и девочек с формированием навыков общения между мужчиной и женщиной.

Юрий Бездетко

Детско–родительские отношения. Конфликт

«У

Happy conditioner shower without Banana size cheap cialis my — strappy probably, Cream reminder to buy generic viagra about smooth. However water-base reminds previous have. I researched http://cialisincanada-cheap.com/ love. Got this is already smoothly: have cialis lilly use up with they. Time the: buying viagra online like. Place reviews you. I from it viagra directions it when three dark it canadian pharmacy the ideal OVER who dusts… Fault is the viagra effects on women over obviously, gotten read cream. If 25 I.

меня конфликт с ребёнком!».

Всего несколько слов, но, сколько за ними боли, слёз и страданий.
«Почему мой добрый и послушный ребёнок стал раздражительным. На любое мое предложение кричит и отталкивает меня от себя?»
«Почему мои родители не понимают меня?»

il-detsko-roditelskie-otnosheniya-konflikt

Что послужило причиной развития таких отношений?
Где мы, мудрые и любящие родители, допустили ошибку?
Как нам помочь себе и самое главное своему ребёнку?

Подростковый возраст принято считать одним из самых сложных периодов в жизни человека. С 10 до 15 лет, за 5 лет с ребёнком происходит масса изменений.
Он меняется физически, все интенсивно растет, появляются новые ощущения в теле.
Он меняется морально, уже считает себя взрослым, но ещё не расстался с детством.
Он меняется эмоционально, моментальная смена настроения. То смех, то слёзы. Сильные желания. Всё это происходит одновременно и подростку надо со всем этим справиться.

Самое главное ,что необходимо в этот период подростку, это помощь в освоении «взрослого мира». Получение опыта и практики взаимодействия с этим миром. Повторюсь, помощь, а не руководство. Друг, а не начальник. Далее, родители, боясь,

что ребёнок пострадает, морально или физически, пытаются «защитить» его от внешнего мира. Ограничить его.

Налицо «конфликт интересов». Подростку необходимо идти изучать, развиваться, общаться, взаимодействовать, побеждать… Действовать и проявлять себя любыми способами. Нарабатывать свой опыт. А родители не могут пустить на самотёк самое ценное, что у них есть, и пытаются контролировать и направлять в «нужное русло» (по их мнению) всё происходящее.

Верьте своим детям, доверяйте им! Помогайте им в получении жизненного навыка и опыта. Поддерживайте их. Позволяйте им нести ответственности за свои поступки. Подростку необходимо на практике увидеть и понять, что каждый поступок и действие вызывают определённые реакции во внешнем мире. Ребёнку необходимо понять, каких результатов он достигает. Поддерживайте своего ребёнка, помогайте ему и тогда между вами всегда будет мир.

Цените своих детей, а не оценивайте.

детский психотерапевт Любовь Кондратьева.

Семья как маленькое сообщество

Семья – это маленькое общество, в котором и на примерах которого ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром.

semia

Вспомним два из основных принципов интегрального воспитания:

– дети учатся на примерах, которые подают им взрослые, включая наставников и родителей,

школа интегрального воспитания должна привлекать родителей к воспитательному процессу и постоянно держать в курсе того, чем занимаются их дети.

Итак,

желательно сформировать дома в буквальном смысле маленькое общество, которое ценит всё то,что ведет к единству, пониманию и любви между домочадцами. Важно, чтобы в этом участвовали все вместе – именно как одна семья.

При этом, претворяя

в жизнь общее желание семьи, а не свое личное желание, человек подает пример другим.

Звучит нереально?

Да, вначале это будет игрой, но со временем члены семьи обнаружат (к своему удивлению), до какой степени это объединяет их и помогает понять друг друга. Выясняется, что от такого подхода хорошо всем.

В настоящей семье нет больших и малых – все равны. Чтобы наладить связь с ребенком и помочь ему влиться в распорядок жизни, дайте ему почувствовать, что семья – это место, где царит взаимная любовь. А любовь может быть только между равными.

В чем выражается подобное равенство? В ежедневных «семейных собраниях», на которых у каждого есть возможность высказать

свое мнение. Все внимательно слушают его, заботятся о нем и вместе решают, что для него правильно, сообразно с возрастом и обстоятельствами.

Такие постоянные «собрания» очень успокаивают ребенка и создают в нем непреходящее чувство семьи, действующей как единое целое.

Но что, если один из нас – упрямец, не желающий уступать?

Очень хорошо. На это упрямство надо ответить любовью, чтобы таким образом укрепить семью в целом. Мы показываем ребёнку, с одной стороны, сколько он теряет из-за собственного своенравия, а с другой: сколько он заработает, если объединится со всеми. Так ребенок получает два элемента, необходимых ему для полноценного развития – границы и любовь.

Дети и родители строят семью совместными усилиями. Принадлежность к тому или иному поколению в данном случае значения не имеет. В результате ребенок чувствует себя равным среди равных, что придает ему силы и уверенность. Так возникает настоящий диалог между родителями и детьми. Как отмечает клинический психолог д-р Эдна Каценельсон, специализирующаяся в области воспитания и развития,«действенный диалог – это диалог, в котором каждая из сторон высказывает то,что думает и чувствует, а другая слушает ее. Такой диалог ведет обе стороны к решению или к лучшему пониманию».

коллектив авторов проекта «Счастливое детство»

Как вернуть детям понятия "Семья" и "Связь с обществом"

Еще 50 лет назад люди часто общались. А в старину, когда жили в маленьких городках и деревнях, часто собирались на те или иные события. Они были ближе друг к другу и считали это вполне естественным. По праздникам дети сновали под ногами взрослых и пропитывались теплым чувством общей семьи.
544060_502426309818943_47459099_n
Ну а сегодня мы одиноки и разобщены. Каждый живет одной лишь своей жизнью. Одно из характерных явлений современности – развал понятия «связь с обществом» (или«община»).
Профессор Роберт Патнэм написал об этом в своей книге «Боулинг в одиночку: коллапс и возрождение американской общины». Книга стала мировым бестселлером и повлияла на многих людей. Исследовательская группа, во главе которой стоял Патнэм, проинтервьюировала полмиллиона человек и сложила из полученных данных печальную картину: мы намного меньше, чем в прошлом, причастны к каким-либо сообществам и организациям, намного меньше действуем сообща, меньше знакомы со своими соседями, меньше встречаемся с друзьями, меньше собираемся всей семьей. «Сегодня в боулинг играют намного больше людей, чем раньше, – говорит Патнэм, – но они играют в одиночку».
Вообще-то мы существа социальные, однако, не зная законов природы, управляющих обществом,не понимаем, как надо выстраивать механизмы вокруг молодого человека – начиная с семьи и заканчивая внешними кругами родственников и знакомых. Чтобы не потерять связь с детьми,когда они повзрослеют и выйдут в жизнь, нам нужно заново создать понятие общины и семьи в широком смысле – как места, где они почувствуют себя причастными и любимыми. К сожалению, мы не сознаём, насколько это важно для ребенка.
Сегодня мы еще далеки от понимания того, что все мы взаимосвязаны – и ребенок отлично это чувствует. Пускай он не может выразить это словами, зато очень хорошо ощущает вокруг себя пустоту одиночества и отчуждения. В душе он оторван от родителей. Ему недостает крепких уз любви, семейных встреч, примеров отцов, матерей и друзей, недостает людей, в окружении которых можно почти физически ощущать тепло и безопасность. Если мы сумеем вернуть нашим детям это чувство, им не захочется покидать свой круг в поисках чего-то лучшего.
Практически семья в широком смысле (бабушки и дедушки, тети и дяди…) является моделью мира, в котором мы живем. Все помнят детскую загадку про сто одежек – вот и мир располагается вокруг ребенка слоями: в центре он сам, а вокруг, всё дальше – родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, кузены и кузины, родные дяди и тети. Однако эти круги не ограничиваются семейными рамками, они продолжаются и дальше. Таким образом, «общинность» укоренена в нашей природе. И потому дети должны знать и чувствовать, что, помимо родителей,вокруг них есть другие люди, которые тоже заботятся о них и поддерживают их на жизненном пути. Этому детей необходимо обучить.
В идеале, «свой круг» должен постепенно расширяться до размеров всего мира. Ведь на самом деле все мы взаимосвязаны множеством нитей, пролегающих на множестве уровней связи, как и положено в единой семье.
Жизнь в любящем окружении может повлиять также на выбор профессии. Имея за спиной такую поддержку, ребенок будет чувствовать себя свободным в этом выборе,сможет верно развивать свои врожденные способности и извлекать из себя всё лучшее, что в нем есть. Он пойдет вслед за своим сердцем, а не за искусственным престижем денег и внешнего эффекта, и испытает удовлетворение, которое затронет все сферы его жизни.
Лишь тогда исчезнет пропасть, разделяющая сегодня детей и родителей, а общество станет благодатной почвой для будущих поколений.
фото Ахима Липпота
Методика интегрального воспитания

Что важнее — вырастить хороших детей или совершить трудовой подвиг?

В преддверии главного женского праздника заинтересовал меня вопрос: что важнее для взрослого человека – быть хорошим родителем, вырастить хорошего ребенка или стать хорошим работником, совершить трудовой подвиг.
il-chto-vazhnee-vyirastit-horoshih-detey-ili-sovershit-trudovoy-podvig
Среди моих знакомых есть люди, которых уважают за их отношение к работе, они имеют государственные награды, но при этом у них «неудачные» дети. В смысле – несчастливые, а есть даже и просто преступники. Так достоин ли уважения Герой труда, если у него сын-вор? Если у заслуженной учительницы дочь-пьяница, сын-взяточник и ненавидит сестру, учительница достойна высокого звания? А что думаете вы? Что же важнее, в конце концов?
Ведь только установив для себя приоритеты, мы сможем достичь цели. Иначе – просто абстрактное хаотическое движение к неопределенному горизонту.
Сейчас много говорят о возможности засчитывать в трудовой стаж период воспитания женщиной своего ребенка, если это стало ее РАБОТОЙ. Если мама – и педиатр (семейный), и воспитатель, и учитель своего ребенка – разве не стоит это работы продавщицы, врача, учителя?
Почему у нас стало модным говорить: «Вы детей себе рожали»? И действительно – себе… А стране, государству, обществу вроде как и не нужны эти дети. Но вот когда вырастут эти дети, станут работать, общество уже по-другому начинает говорить… Налоги платить обязан КАЖДЫЙ работающий, в Пенсионный фонд в том числе.
И если одна женщина родила единственного  ребенка, но заработала достаточный стаж и имеет право претендовать на приличную пенсию, то другая – родила троих или пятерых и работала (вне дома) гораздо меньше… Соответственно и пенсия у нее… А детки ее платят хорошие налоги в Пенсионный фонд, из которого оплачивается пенсия той, первой дамы. Безусловно, имеет значение, КАК воспитаны дети, КАКОЕ получили образование. Так, может быть, станем учитывать результаты воспитания, результаты труда матери? Но тогда давайте спрашивать и с уважаемых обществом людей, не сумевших воспитать своего ребенка.
Не знаю ответа на эти вопросы, не знаю решения проблемы. Но точно знаю: труд матери должен признаться обществом ТРУДОМ. Когда некоторые т.н. «мужчины» говорят, что женщины «бездельничают», находясь в отпуске по уходу за ребенком, предлагаю им так «побездельничать» самим. Когда-то неработающую мать семейства называли «иждивенкой», и это был вполне официальный социальный статус. Но при Советской власти мать, родившая пятерых детей, удостаивалась Медали материнства, десятерых – звания Матери-героини. Надо вернуть эти (или придумать подобные) и сейчас.
Материнский капитал, пособия – это материальная поддержка (о реальной стоимости этой помощи говорить не стану, это отдельная тема). Но должно быть и моральное стимулирование. Быть родителями должно стать почетным статусом!
Остается тот самый главный вопрос: достоин ли уважения человек, не сумевший воспитать своего ребенка?
Никак не могу понять все чаще звучащее мнение: «Никто никому ничем не обязан». Это становится каким-то девизом воспитания и жизни. Когда я говорю, что ожидаю от рожденных мною и с любовью выращенных детей помощи в старости, меня обвиняют в эгоизме. Вроде как «стыдно» говорить об этом. Сын актрисы Татьяны Самойловой уехал  в Америку и бросил маму больную, страдающую от одиночества. И коллеги-актеры  говорят, что это только государство обязано ей, а сын – нет… Странно. Понятно, когда нет детей, когда вся жизнь отдана работе. А если дети есть, если они живы и здоровы… Разве не обязаны они?
Если дети не должны родителям, значит, и родители вроде как ни за что не отвечают. Вот и пришли к логичному, хотя и неутешительному выводу: страна, в которой существуют ТАКИЕ принципы отношения к родительству, не имеет будущего…
 

Детей нужно научить не только читать и считать, главное — научить жить

Недавно приняла участие в круглом столе на сайте Krugi.tv. Тема актуальная для родителей и очень интересная для меня: «Как и где учить ребенка?».
Сразу замечу: не педагог, в школе не работала, но там учились пятеро моих детей, теперь вот — две внучки. Проблемы раннего развития и обучения детей меня интересуют и являются сейчас предметом моих исследований.
x_034602b2
В дискуссии принимали участие и педагоги из школ, и родители, и представители линии «альтернативного» образования. Беседа получилась содержательная. Посмотреть ее, кому интересно, вы сможете по адресу.
А я хотела бы немного порассуждать о том, что меня волнует, о чем не смогла сказать на круглом столе.

* * *

Школа. Место, где ребенок получает уроки математики, литературы, физики и …жизни. Отпуская своего ребенка в школу, мы надеемся, что там научат всему, что там все сделают хорошо и правильно. Многие родители строят иллюзии: школа сделает то, чего им, родителям, сделать не хватило времени.

Вот мне сразу и хочется сказать мамам и папам: никто, кроме вас, не научит вашего ребенка жизни. Никто не сумеет привить ему правила нравственности, которые проповедуете вы. Зарубите себе на носу: воспитание вашего ребенка — это только ваше дело. Только вы заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок стал вашим продолжением, чтобы он сумел реализовать ваши планы, чтобы ваш след остался на этой земле, чтобы он стал счастливым и самодостаточным.
Десятилетиями считалось в нашей стране, что общественное воспитание — лучшее воспитание. Что пресловутая «социализация»  и есть уроки жизни, что воспитание по принципу Макаренко — идеал. Но меняется окружающая реальность, должны меняться и технологии воспитания.
Государство понимает это, но никак не может определить, что же нужно? Как реформировать систему образования и воспитания, чтобы это удовлетворило и государство, и общество, и индивида.
А дети в это время рождаются, растут, учатся, взрослеют. Дети живут. Уже выросло поколение, родившихся в годы перестройки. Про него часто говорят: потерянное поколение. Увы, в этом есть правда. Пока родители разбирались в реалиях окружающих их перемен, пока выживали, дети росли «как трава в поле». На них экспериментировали все, кому не лень: и политики, и медики, и педагоги…
Те родители, которые поняли, что никто, кроме них, не заинтересован в детях, сами занимались своими детьми, и не проиграли. Как раз в те годы, годы перестройки и переоценки ценностей я тоже взяла ответственность за обучение своих детей на себя. Теперь уже дети взрослые, и я могу сказать – мои ожидания оправдались, мои усилия принесли свои плоды.
Прошло еще двадцать лет, что-то стабилизировалось, но до сих пор у меня осталось недоверие к школе, я полагаю, что сама дам своим внукам гораздо больше, чем современная школа.
Не все могут так. Большинство  ведут детей в школу. И каждый родитель представляет себе школы по-своему. Мы все разные, у нас разные представления о хорошем и плохом, о красоте и уродстве. И это нормально. Кто-то видит своего ребенка будущим политиком, кто-то инженером, кто-то «просто хорошим человеком». А, следовательно, и учить, и воспитывать этих детей надо по-разному.
В одной семье, рожденные одними родителями, дети бывают разными. Один ребенок требует постоянного контроля, сдерживания его эмоций и реакций, а другой — стимулирования самостоятельности, выражения любви.
А дети совершенно разные еще и по социальному происхождению, разные по воспитанию и по внушенным им нравственным ценностям и законам,  правилам общения, собраны в один класс, отданы одному учителю. Сможет ли этот учитель понять душу ребенка, почувствовать страх одного и агрессивность другого? Один ребенок любознателен и активен, другой равнодушный и пассивный, не интересующийся знаниями. А этих детей надо не только научить считать и читать, их надо еще научить жить.
Смогут это сделать в школе? Надо это вам? Вот эти вопросы и должен задать себе каждый родитель. И отсюда и надо строить свои отношения со школой, педагогическим коллективом, отношение к жизни ребенка в школе, к его успехам и неуспехам. Исходить, прежде всего, из интересов самого ребенка!
Сейчас активно записываются в первый класс, ищут хорошего педагога, «хорошую» программу и хорошее окружение. Мне очень интересно: как вы определяете качество будущего второго дома вашего ребенка — школы. По каким признакам, условиям решаете, что это именно то, что нужно ему.
Пишите. Спрашивайте. Рассказывайте. Давайте порассуждаем про школу.
.

"Ты плохо себя ведешь. Что люди подумают, что люди скажут?"

Когда я была маленькая и плохо себя вела у бабушки, она мне говорила:
— Маша, ведь ты делаешь плохо мне и родителям. Что люди подумают? Ведь они будут говорить, как мы тебя плохо воспитываем, что ты так себя ведешь.
Ох, как я не любила это «что люди подумают». И главное не могла понять, почему это в моем поступке будут обвинять бабушку и родителей. Они ведь не причем, это ж Я, все — Я.
il-tyi-ploho-sebya-vedesh-chto-lyudi-podumayut-chto-lyudi-skazhut
А потом, много лет спустя, я стала мамой. И наконец-то поняла, что имела в виду моя бабуля. Она была абсолютно права. В проступках детей виноваты мы, родители и воспитатели. Мои дети четко и всякий раз, лучше любой лакмусовой бумажки, показывают мне, где я допустила промах.
Поэтому мне теперь режет слух, когда родители/воспитатели/опекуны жалуются на своих чад. Чаще всего они преследуют цель пристыдить ребенка:
— Вот ты какой плохой, стыд и срам, сейчас дядя и тетя с улицы тебе это подтвердят и ужаснутся твоему поступку. И никто тебя такого любить не будет.
То есть как бы предлагают окружающим, которые чаще всего не владеют всей информацией о том, что случилось, и не могут адекватно оценить ситуацию, сделать выговор ребенку. В этот момент ребенок понимает, что его бросили и поддержки ждать не от кого. А ведь именно родители и воспитатели должны быть той каменной стеной, за которой ничего не страшно. Конфликты нужно решать в узком кругу потерпевших, и в дальнейшем напоминать не о проступке, а о решении, согласии, которое было достигнуто.
Так зачем же нам стыдить и унижать ребенка? Он ведь результат нашего воспитания. Если мы недовольны, то виноват не ребенок, стыдить нужно не его, а СЕБЯ. И решение тоже нужно искать в СЕБЕ. Почему наш ребенок такой? Что мы делаем НЕПРАВИЛЬНО?
Родители и воспитатели — взрослые и умные — обязаны найти такой подход к ребенку, который раскроет в нем таланты и сгладит те особенности характера, которые вредят ему и окружающим. Говорить регулярно плохо о ребенке в его присутствии — ошибка.
Ребенок может устыдиться один-два раза, а затем ощутит, что лишь его плохие поступки заслуживают внимания, что для вас это повод для своего рода гордости. И в какой-то момент вы не успеете рот открыть, а ваш ребенок уже с гордостью и радостью расскажет всем, как он убежал от бабушки и ударил мальчика на площадке.
Пока вы ищете верные способы воспитания ребенка, ищите и находите хорошее в нем, рассказывайте ему и окружающим об этом, и вы увидите, как все чаще демонстрирует он вам свои добрые черты, которые вы цените вслух.

Методика обсуждения: решение проблем

Методика обсуждения – одна из основных в системе интегрального воспитания. Цель каждого обсуждения – создание между участниками обстановки равенства, сотрудничества, близости и единства. Обсуждение, построенное по принципам методики, освобождает детей от необходимости утверждать себя, выделяться, казаться, позволяет выражать себя, учиться прислушиваться к другим, отдавать свою уникальность группе и быть частью целого.
Часть первая «Базовые принципы и преимущества метода обсуждения»
Часть вторая «Особенности практического применения метода обсуждения»

фото ИгоряГубарева (с) IgorGubarev
Решение проблем: вопросы и ответы
Как справиться с нежеланием участников принимать активное участие в обсуждении?
Во-первых, важно понять, что способность участвовать в обсуждении приобретается со временем. Нужно приучать детей принимать участие в обсуждении, а не ожидать, что обсуждение будет успешным и простым. Плодотворное и полезное обсуждение всегда начинается из переживания и любопытства, и потому на воспитателе лежит обязанность найти точки соприкосновения между тем, что хотят передать, и желанием детей. Важно всегда синхронизировать темп обсуждения с атмосферой в классе и состоянием детей.
Важно проявлять творческий подход в отношении характера обсуждений. Например, когда опасаются скуки, можно задать вопрос и дать детям возможность передвигаться по комнате, стать в пары и обсуждать вопрос. Затем можно обсудить его в тройках и попросить каждую тройку представить свои выводы в форме пантомимы/сценки.
Как добиться участия всех, а не только небольшой группы, когда остальные не принимают участия?
Здесь также важно понять, что невозможно ожидать полного равенства – есть дети, которые по своему характеру любят обсуждение, а есть такие, которые не стремятся к этому. Поэтому важно создать как можно больше возможностей, побуждающих каждого говорить, с помощью обращения к нему лично или поддерживая и говоря комплименты застенчивому ребенку. Можно спросить детей, какие области обсуждения им интересны, и начать проводить групповые обсуждения именно по этим темам (и так каждому лучше узнать другого).
Как относиться к тому, кто мешает?

  • Дать ему роль – превратить его в помощника, приобрести его доверие.
  • Попросить других участников напомнить правила обсуждения (группа равных влияет гораздо сильнее, чем напрямую инструктор/учитель).
  • Передать ответственность группе и попросить ее решить, как вести себя относительно нарушителя. Задавать вопросы группе и направлять ее так, чтобы решение исходило от группы.
  • Выяснить с «нарушителем» в частной беседе, не идет ли речь о том, что необходимо «выпустить пар» и позволить ему попрыгать в стороне или в другом месте.
  • Выяснить с ним и его родителями (порознь или, если возможно, вместе), в чем его трудности и каковы его возможности справиться с собой. Важно заключить некое соглашение: каковы вознаграждение и наказание, ознакомить с ним ребенка и получить его согласие. В беседах с ребенком можно дать ему возможность предложить, какие позитивные и негативные реакции он получит в ответ на свое поведение. Помимо этого, нужно развивать в группе способность и желание побуждать своих товарищей вести себя так, чтобы это было приемлемо для всех.

Что делать, если обсуждение отклонилось от темы или не понятно?
Если обсуждение отклонилось от темы или возникают другие темы, которые товарищи в группе хотят обсудить, можно действовать несколькими способами:

  • Позволить обсуждению продолжаться некоторое время, поблагодарить за хорошие примеры и вернуть обсуждение к своей исходной цели.
  • Если обсуждение перешло на другую тему, которая также является подходящей, как и исходная, нужно дать обсуждению развиваться дальше.
  • Помимо этого, возможно, что группа перевела обсуждение на темы, занимающие товарищей в группе. В этом случае нужно взвесить, стоит ли изменить тему обсуждения или признать ее важной и назначить другое время для ее обсуждения. Это дается на усмотрение воспитателя – отдать решение группе или решить самому. Так формируется ощущение границ, но нельзя не прислушаться к потребностям группы. Если решено перейти к обсуждению темы, поднятой группой, можно использовать ее для настоящей и углубленной учебы вместо того, чтобы принуждать группу к чему-то другому и при этом извлечь минимум пользы.
  • Если обсуждение не понятно, т.е. нам не удалось обсудить то, что хотели, нужно подумать о других путях обсуждения этой темы, доступных участникам, чтобы превратить ее в актуальную для них. Это задача воспитателя, но он может посоветоваться с участниками группы и воспользоваться их помощью.
  • Важно, чтобы все участники обсуждения знали, какова цель обсуждения, принимали участие в обсуждении так, чтобы и они чувствовали ответственность за принятие решения. Таким образом «мы все вместе ведем судно, а не один из нас добирается до цели». Ради этого можно воспользоваться и помощью распорядителя группы, который несколько раз напомнит в процессе обсуждения его тему.

Что делать, если задаваемые вопросы не встречают отклика?
Возможно, участники заняты в это время чем-то другим, или тема ничего не говорит им, или вопрос не понятен.
Что делать: спросить иными способами, как чувствуют себя участники, поделиться своими чувствами, например: «Вы знаете, я думал поговорить с вами сегодня о чем-то очень важном и услышать ваше мнение. Мне нужно несколько рекомендаций, и я уверен, что вы сможете помочь, подумав вместе. Я изначально написал несколько вопросов, подготовив их дома. Вы готовы выслушать?»
Цель в том, чтобы создать атмосферу открытости и выражения чувств. Дети обычно лучше реагируют на что-то чувственное, чем на логическое высказывание. Кроме того, такая просьба придает членам группы высокий статус и приглашает их выступить советниками.
Можно задавать вопросы на фоне рифмы и ритма; говорить предложения, которые ученики должны дополнить; передать слово тому, кто хочет изменить ритм движения и при этом также ответит на вопрос в рифму.
Можно осторожно войти в обсуждение, которое уже происходит, и в то место, где группа находится сейчас, и в процессе беседы начать вести ее в правильном темпе, по ощущению в направлении новой темы – это планируется изначально.
Методика интегрального воспитания

Что такое инфантилизм?

Вечер, пятница, я размечталась, что расслаблюсь после трудовой недели, но тут звонит моя подруга Лиза – в голосе слезы. Понимаю, что у нее что-то случилось, но по телефону рассказать не может – похоже комок в горле. Только поняла, что она была на приеме у психолога и поэтому сейчас так нервничает. Еду к ней, ведь друзья затем и нужны, чтобы поддержать в трудную минуту.

Выпили кофе с ромом, тепло потекло по жилам, и Лиза начала свой рассказ.
Она решила пойти к психологу по семейным вопросам, потому что муж Володя все чаще стал изводить ее своими детскими поступками: увлеченностью компьютерными играми и нежеланием решать семейные проблемы. Еще он, как маленький ребенок, боится выйти куда-либо, кроме работы. На работе он, кстати, покладистый, потому что исполняет все так, как хочет начальник, и не высказывает свое мнение. Но самое неприятное, что он каждый день звонит своей маме и жалуется ей на Лизу и сыночка Артема, которому десять лет.
Лиза – очень мудрая женщина и «не слышит» эти разговоры, уходит в другую комнату, но все равно эти жалобы вносят разлад в семью, потому что после них он говорит Лизе, что его мама считает так и так.
Лиза не выдержала и решила попросить совета профессионала  Психолог очень быстро поставила диагноз «инфантилизм»:
«Инфантилизм — это когда поведение человека не соответствует возрастным требованиям. Фактором развития инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, не позволяя принимать самостоятельные решения — тем самым ограничивая подростка (но не ребёнка) в свободе. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.
Если подростку не дают принимать никаких решений, он привыкает жить по чужой указке. Или наоборот, если родители во всем потакают ему, подхватывают все его начинания, все хотят сделать за него. В этой ситуации личность тоже полноценно не формируется. Ему 25 лет, а что ему скажут, то он и сделает. Родителям приятно чувствовать свою власть, они гордятся такими, не выросшими детьми.
Очень важен подростковый кризис 13 лет: если человек его нормально не проходит, то так и остается ребенком. Человек может избавиться от инфантильности при помощи тренингов личностного роста. Психотерапия может помочь человеку осознать, что в нем должно быть три составляющих: взрослый, родитель, ребенок. Инфантильность современных мужчин – одна из причин семейной дисгармонии , так как женщина вынуждена брать на себя роль матери для супруга».
Вот сидим мы с Лизой и думаем, какая же тонкая грань существует в воспитании детей. Ведь если нас этому не учили, то теперь только через дорогие сеансы психолога можно изменить ситуацию. А что делать тем, у кого нет денег, или кто не осознал свое поведение, как проблемное? И как вырастить правильно сына Артёмку, ведь ему уже десять лет, и скоро наступит такой непростой подростковый возраст, когда надо и разрешать, и запрещать в правильной пропорции.
Как было бы хорошо, если бы в школе проводили беседы по психологии подростка. А еще лучше — семинары, на которых подростки могли бы открыто обсуждать и применять услышанное от психолога. И в будущем теперешние подростки понимали и знали, как воспитывать своих детей.