7 бед один ответ – семейный круглый стол

Обиды, раздражение, злость – всем знакомые, в большей или меньшей степени, состояния в семейной жизни.
Давно известно, что поводы для ссор и проблем всегда одинаковые и повторяются  из раза в раз. Как же развязать этот узел?

В поисках решения этой проблемы я нашёл интересный и доступный метод .
Перед применением методики супруги должны настроиться на то, чтобы найти нечто их объединяющее. Суть заключается в том, что мы вместе проходим поочерёдно три фазы:
1. Претензии – каждый по очереди высказывает другому свои претензии, что именно ему не нравится в другом, в его поведении, что обижает, злит, задевает. Каждый из супругов высказывает свои претензии в течение 5 — 15 минут (начинать лучше понемногу, с 5 минут).
2. Достоинства – затем словно покрывая эти недостатки, каждый, по очереди, начинает перечислять достоинства партнёра, словно наступил день свадьбы, вашей свадьбы. Тоже 5 – 15 минут.
3. Ожидания — каждый из партнёров высказывает, что он ожидает от другого в будущем. Эта часть занимает приблизительно столько же времени.
Такой круглый стол можно проводить хоть каждый день. Я думаю, что уже в первый раз вы почувствуете  эффект –  ваши отношения будут разряжаться и заново наполняться  давно уже забытыми терпкими вкусами любви.

2 пути развития в отношениях или как научиться не разводиться

Сегодня вечером ехали с подругой и болтали о разном. И, как это нередко бывает, плавно все наши разговоры перешли в обсуждение о мужчинах, но не к тупому обвинению во всех наших неудовлетворенностях, а совсем наоборот.

Мы вспоминали наших мужчин и обе признались, что есть такие уникальные женщины, с которыми мужчины меняются просто кардинальным образом, и при этом сами эти мужчины не просто меняются, а еще и выглядят очень довольными и счастливыми. Нам с подругой таких перемен произвести с нашими мужчинами, увы, не удалось, а оставаться в той ситуации было уже невозможно. Следствием и в ее, и моем случае стал развод. Не знаю, возможны ли были перемены в наших мужчинах… Вероятно, для этого важным аспектом является отсутствие у мужчины крепкой дружбы с алкоголем.
Нo мне все же не дает покоя мысль об еще одной нашей уникальной подруге, которая, как та самая мудрая женщина, которая работает над отношениями каждый день, не обращает внимание на мелкие неудачи и разочарования. И результат, который уверена на 100% полностью ее большая заслуга – два радостных человека – она сама и ее муж, на которых смотришь и видишь между ними такую теплую связь и так интересно.. Как будто у них есть своя тайна, известная только этим двоим, которую они очень ценят.
Возможно, один из ответов на такой секрет счастья это то, сколько мы вкладываем в любимого, насколько даем почувствовать себя любимым, желанным, очень уверенным, самодостаточным. Но мне казалось, что уже чем-чем, а заботой и любовью «он» не был обделен, а скорее наоборот, ругаю себя, что, наверное, переняньчила и сама испортила отношение к себе, дав однажды перейти невидимый барьер того, что в отношениях допускается, а что уже за гранью и должно жестко пресекаться.
Т.е. наверное, вопрос, на который я до сих пор не знаю ответ — как соблюсти баланс, как не перекормить, как не превратить мужчину в пылесос, который радостно открывает рот и говорит «Еще-еще»? А если «еще» не получает, то как маленький мальчик, начинает бить маму и кричать: «Мама плохая».
Как отдать всё то тепло, которое есть? Как правильно направлять ту огромную потребность давать, не позволяя терять к себе уважение? Да и не просто уважение, а как быть той самой женщиной, ради которой «он» воодушевляется на «подвиги», и это обоюдное движение приносит обоим радость и только укрепляет отношения? Надеюсь, я когда-нибудь научусь…

Елена Фрадкина

Как создать гармоничные отношения в семье?

Для гармоничного существования семьи необходима определенная иерархия, которая работает, несмотря на наши социальные роли. Но я хочу коснуться более глобальной темы, которая сейчас становится все актуальнее, темы распределения ролей и ответственности по половому признаку в паре, в семье.

Что значит ответственность по половому признаку?
Человек — социальное существо, которое может взять на себя ответственность за любую сферу своей жизни. В наше время все чаще можно увидеть мужчину с пылесосом в руках, а женщину с перфоратором.
Природа создала нас так, что биологически мужчина и женщина приспособлены к половому разделению ответственности. Женщина занимается воспитанием детей, а мужчине принадлежит роль добытчика и защитника семьи. Это человек начинает все усложнять, брать на себя ответственность, которая по половому признаку принадлежит другому. Природа изначально создала все очень гармонично.
В чем же причина? Как происходит подмена обязанностей?
Почему женщина хочет, чтобы мужчина мыл посуду?
Важным окружением женщины считаются другие женщины, которые помогают ей вести хозяйство и воспитывать детей, так сказать женская поддержка. В отсутствии ее женщина пытается привлечь мужчину к исполнению ее хозяйских дел или помочь ей с ребенком. А муж, в силу того, что он хочет видеть свою женщину счастливой, начинает брать на себя ответственность за исполнение по природе женской обязанности.
Что происходит потом?
Муж берет на себя дом и заботу о детях и чувствует раздражение, потому что на свою зону (функцию добытчика) у него уже просто не хватает сил. Женщина, которая тянет на себе обеспечение семьи, чувствует себя в постоянном стрессе, можно сказать становится мужиком. Она перестает ощущать себя желанной и привлекательной и в итоге становится несчастной.
Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь в определенной зоне, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области. Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но это дается им большим трудом, да и психика, в конце концов, начинает постепенно деформироваться.
Беря на себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою с тебя никто не снимает. Ты можешь помогать своему партнеру в его зоне, но одновременно обязательно справляясь со своей.
Но есть же пары, в которых она зарабатывает, а он ведет хозяйство?
Есть семьи, которые живут так:  женщина  зарабатывает, мужчина  стирает, и живут они счастливо, пока не появляются дети! Дети много что меняют, потому что они ближе к природе, и все наши социальные наслоения им фиолетовы. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности, которая лучше всего (в первый период жизни) заполняется матерью, поскольку она ближе к ребенку, чем отец. Отец удовлетворяет потребность в безопасности всей семьи (жены и ребенка). У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье, что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.
Итак, для выстраивания гармоничных отношений в семье должна быть четкая иерархия, которая описана выше. Тогда и дети растут с правильным пониманием обязанностей их половых ролей, и вы довольны мужем (женой), потому что понимаете свои природные потребности, которые совпадают с вашей социальной позицией и ролью в обществе. Чувствуете себя желанной женщиной, потому что рядом с вами мужчина, который наполняет вашу потребность в безопасности, а вы в свою очередь даете ему чувство уверенности, принадлежности и надежный тыл, мужчина это очень высоко ценит.

Любовь-ненависть. 2-х годичный цикл

Пол быстрее сохнет, если в помещении тепло. Тёплый воздух ускоряет процесс высыхания пола. Есть разные химикаты, которые ускоряют высыхание краски, лака на ногтях и схватывание клея. В салонах аппараты есть такие, под которыми сидишь, чтобы краска быстрее волосы покрасила. Тепловые процедуры, массаж ускоряют приток крови к больным органам, и ты быстрее выздоравливаешь и т.д.

В отношениях то же самое. В любых. Человек — работа, человек — человек, группа людей, люди внутри какой-то страны.
Если люди в любой комбинации отношений и взаимодействий объединяются, то они «созревают», развиваются быстрее. Как вода на полу быстрее высыхает от тёплого воздуха. Так и люди быстрее развиваются от силы объединения.
Действительно, когда группа людей устраивает мозговой штурм, то все становятся умнее.

Если двое любят друг друга, то у них всё лучше получается, порой даже невероятные какие-то вещи. Если страна в одном порыве объединится, то станет сильнее и победит всех.
Это всё хорошо. Но объединение не только мозги, возможности и прочее развивает, а и эгоизм в человеке растёт очень быстро. Собственно, благодаря росту эгоизма всё так хорошо и получается. Эгоизм он, как двигатель. Чем больше, тем мощнее. Потому, успешные люди такие эгоистичные. Эгоизм — это ощущение своей особенности, чувства превосходства над другими, ощущения, что весь мир создан мне в услужение, чтобы обслуживать мои желания и потребности.
Когда эгоизм доходит до какой-то определённой точки, то между людьми возникает не любовь, а ненависть.
В отношениях это проявляется в виде: «Кто я и кто он (она)?! Не достоин (а). Я круче». Человек начинает раздражать, видеть его не хочется, слышать и т.д.
На работе пропадает желание работать, энтузиазм исчезает, перспективы не видно становится.
В странах или группах людей эгоизм обычно выливается наружу, чтобы внутри группировки или страны друг друга не поубивать. И страна идёт войной на другие страны. Помните, какими особенными себя считали немцы перед Второй мировой? Закономерный процесс. Я об этом. О росте эгоизма и его последствиях.
В отношениях и на работе, процесс ускоренного любовью роста эгоизма и преобразования любви в ненависть занимает в среднем 2-3 года. Чем любовь сильнее, тем быстрее процесс развивается.

Обычно, людей не удерживают вместе какие-то внешние обстоятельства: общее имущество, дети, материальная зависимость или заинтересованность, или гарантированная зарплата (на работе). И они, как правило, расстаются.

Если удерживают внешние ограничения, то общаются и тихо ненавидят друг друга. Или расстаются, но позже. Когда никакие внешние ограничения не могут перевесить мучений от ненависти, потери интереса. Как если воздух теплее, то пол быстрее сохнет.
Если…
И что же делать?
Вариантов вижу два-три.

  1. Стараться сохранять дистанцию. Чем дальше от человека, тем дольше любовь продлится. Например, любовь людей, живущих в разных городах и странах, может длиться годами, может даже всю жизнь.
    Пьеса есть такая, как мужчина и женщина встречались друг с другом только один раз в году. Любили друг друга всю жизнь очень-очень. Потому можно реже видеться, жить гостевым браком и т.д. Редкие встречи затормозят процесс созревания эгоизма и отсрочат появление ненависти.
  2. Держать «двери открытыми». Когда знаешь, что в любой момент кто-то из пары может другого вдруг, ни с того ни с сего, возненавидеть. Хотя это вовсе не «ни с того, ни с сего», а вполне закономерный процесс. То позволишь человеку «поненавидеть» тебя некоторое время на расстоянии. Или просто не проявлять к тебе прежнего внимания. И не будешь на него за это обижаться.
    И чтобы другой знал, что когда он захочет вернуться, когда у него там эгоизм поутихнет, то его никто ни в чём упрекать не будет. Вне зависимости от того, что там у него в период эгоистической горячки случится: другой брак, просто роман на стороне или разговоры о том, какая его жена плохая. Ну, не виноват он. Природа такая, человеческая. Эгоизм вырос. И всё. Крыша едет. Дом стоит.
  3. Научиться эгоизм обратно в любовь превращать. Похоже на вариант 2. Тоже надо дать человеку время, не обращать внимания на его закидоны. И дать ему уверенность, что когда пройдёт – всё будет О.К. Ведь в следующий раз может накрыть и того, кто сегодня любит. Так, помогая друг другу, только и можно через эти приступы эгоизма проплыть. По реке любви к фонтану наслаждения и истинной любви, объединяющих двоих в одно целое.
  4. Объединяться не ради тебя, меня, общей пользы (прибыли или выигрыша, например). А ради чего-то, не принадлежащего никому и принадлежащего всем. В отношениях, например, объединиться ради того, чтобы создать любовь. Не как приятное ощущение в тебе или во мне. А как отдельную сущность, живущую между нами. Ну, как сервер между двумя компьютерами. Каждый компьютер может информацию с сервера брать и на него загружать, но сервер никому не принадлежит.

Тогда весь рост эгоизма будет в мощность сервера (любви) преобразовываться, там обрабатываться, для общей пользы и удовольствия. Не будет так сильно накрывать собственным величием. Создавать любовь между людьми похоже на создание ребёнка двумя родителями. Ребёнка, ведь, они вместе «сделали», а он никому не принадлежит, отдельный индивид. Но обоих родителей радует и объединяет.

Цель не объединение, а создание любви. Oбъединение лишь средство для создания любви.


А, вообще-то, как кому нравится. Можно каждый раз расставаться навсегда, увольняться навсегда. С цикличностью в два-три года, если никакая материальная заинтересованность или другие рамки не держат.

 

Как поделиться важным, проверить подозрения, или Падение Берлинской Стены

Все как в песнe у Виктора Третьякова начиналось…

Но в этой песне все закончилось грустно, а мне — ура! — женская интуиция подсказала, как поступить. Хочу поделиться своим опытом.  Вдруг заметила, что мой муж стал молчаливым и замкнутым, и перестал замечать меня. В мыслях я стала прокручивать всякие ситуации, когда может я что-то не так сказала или сделала. Картины представлялись одна ужасней другой. А вдруг у меня появилась соперница? Чего только я не передумала, пока не решила поговорить с мужем очень искренне.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я приготовила его любимый стэйк и решилась спросить мягко, из любви к нему, что  же происходит между нами. Я начала с того, что спросила его, что его беспокоит, почему он стал такой задумчивый и стал менее внимателен ко мне. Я постаралась привнести в наш разговор за обеденным столом всю свою нежность и теплое отношение к нему, мне очень важно было не спугнуть его своими подозрениями, как оказалось позже совершенно пустыми.

И у меня получилось! Смотрю, мой любимый стал таять, как мороженое в вазочке. Он, как обиженный ребенок, стал мне рассказывать, что он много раз просил меня закручивать тюбик с зубной пастой и выдавливать аккуратно, а я не помнила! Я не обратила внимания!!!!!

У меня радостно и бешено забилось сердце. Пока он говорил, я поняла, как важно мне быть рядом с этим большим, нежным и таким родным ребенком. У меня смешались чувства жены и матери, заботы о нем.
Я стала ему рассказывать о моих ужасных подозрениях, страхах и всем, что я навыдумывала, пока мы молчали в разные стороны…
Мы оба так обрадовались, что наконец “Берлинская стена” пала,  и мы опять стали такие родные и близкие!

Как часто мы отдаляемся друг от друга только по причине того, что не делимся спокойно и доброжелательно, мы не обсуждаем открыто, без стеснения и страха свои качества, подозрения, порывы, страсти, привычки и т.д. В части из них мы даже не отдаем себе отчета – а ведь мы оба должны о них знать. По крайней мере, я должна знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.

После этого замечательного ужина нам стало ясно, что совместное обсуждение проблем нашей семьи, все что нас беспокоит и не нравится в другом, должно стать нашей традицией. Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты.

Я почувствовала, что у нас никогда прежде не было таких глубоких и доверительных отношений. Мы поняли, как важна семья для нас обоих, где мы можем делиться всем, не обижая и не огорчая друг друга.

«Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками»

Бывало у вас такое? Полюбили, все хорошо. И вас любят. И настолько любят, что вы абсолютно уверены во взаимности, перестаёте бояться, что разлюбят и что любовь пройдёт.

В начале отношений боялись, не были уверены, что человек никуда не денется. А потом перестали. И со временем почему-то начинаете меньше любить, может и до равнодушия полного дойти с вашей стороны или даже до ненависти.
«Да задолбал ты меня своей любовью!» — могут начать приходить в голову мысли.
Или: «Опять она про любовь! Ну сколько можно!» — как-то так Алексей Вронский говорил в ответ на слова Анны Карениной: «Ты меня не любишь?». Вронский был уверен в любви Анны, знал и чувствовал, что она не разлюбит и никуда не денется.
Бывает еще любит мужчина женщину беззаветно и преданно, а она его – всё меньше и меньше.
«И что ей еще надо?! Я и так всё для неё делаю!»
И старается еще что-то сделать, еще больше любовь выражать. А от этого только хуже становится. Но я не о втором варианте хотела, а о первом. Когда сам перестаёшь любить.
Это как с любой покупкой или подарком. Вначале радует, а потом это впечатление забывается. И уже кажется — да, ничего особенного. Машина, как машина. И грустно так становится, как будто и нет ничего. И любовь также. Она ведь как подарок вначале. И как подарок, тоже со временем перестаёт радовать. Как будто открываешь упаковку подарка, а там нет ничего. Привык – и перестаёшь чувствовать его ценность.
Любовь, если не растить и не прикармливать, то она чахнет. Отсутствие роста – признак увядания и смерти. И не только у деревьев и цветочков. У любви тоже.
Чем прикармливать любовь, чтобы она росла?
Уступками. Выражение такое услышала, очень понравилось: «Любовь – это домашнее животное, которое выращивается уступками». Еще усилиями любовь прирастает. Когда пытаешься что-то сделать для другого человека.
А силы для уступок и усилий страх даёт. Как в начале отношений — страх потерять любовь.
Потому, если перестали бояться, значит скоро начнёт любовь вянуть. А потом…
В мере уменьшения «добрых дел» по отношению к любимому гаснет и любовь к нему. Хотя она сущность и нематериальная, но вот напрямую с материальными делами связана.
Чтобы этого не случилось, лучше начать бояться. Цель страха — не в самом страхе. А в том, что страх даст силы для усилий и для уступок. Тогда любовь не завянет.
И тогда партнёр не будет делать истеричных и судорожных попыток вернуть вашу любовь, пытаясь вас напугать. Стандартные пугалки: «Между нами всё кончено. Я тебя больше не люблю». Уйти может ещё. Или попытку суицида сделать. Или тиранить начнет, придираться, будет отказывать в просьбах помощи или в деньгах начнёт ограничивать.
Это всё с целью вас встряхнуть, чтобы вы забоялись и начали что-то делать, проявлять как-то свою любовь. Ведь страх даёт силы и для уступок, и для других проявлений любви.
Бывает, родители так залюбливают ребёнка, что он их ненавидеть начинает. Потому, что все добрые дела, которые родители делают для ребёнка, малы и ничтожны в его глазах в сравнении с обязательствами, накладываемыми их «абсолютной любовью».
Да так с любым делом думаю. Небольшая доля страха, что не получится помогает не расслабляться и делать все необходимое, идти к цели, осуществить желание.
В страхе нет ничего страшного. Вообще, изначальнонет ничего страшного и вредного. И яд змеи бывает полезен. Всё дело только в дозе и умении пользоваться.

Лаборатория отношений (психологическое упражнение)

Сегодня мы предложим вам одно зарекомендовавшее себя психологическое упражнение по налаживанию семейных отношений.

Для этого нам придётся затронуть такую сторону наших отношений, как недостатки друг друга. Как же нам о них поговорить, чтобы не поубивать друг друга? А если не касаться этой темы, то каждый так и будет тащить этот багаж у себя за спиной.
Нам с нашей половинкой договориться надо, что сегодня вечером мы проводим такое упражнение, где будем «лечить» наши отношения. Первое, что мы делаем — это создаём хорошую обстановку. Садимся за стол, открываем бутылочку вина, готовим вкусный салат. Как на праздник. Всё, что пойдет на создание благоприятной атмосферы, будет нам на пользу. Для романтики можно даже свечи зажечь.
После того, как мы настроились на благоприятную обстановку и разожгли первую искорку нашей любви, мы приступаем ко второму этапу: каждый должен рассказать о своих личных недостатках.
Но, рассказываем честно. В отношениях всё должно быть честно. Мы должны ничего не скрывать друг от друга. Каждый должен посмотреть на себя как бы со стороны и увидеть, как он устроен. Мы как в лаборатории. Я смотрю на себя, какие у меня есть дурные привычки, какое воспитание, наследственность и во многом, исходя из этого, я действую. То есть, эти свои свойства я исследую так, как если бы они лежали передо мной на лабораторном столе.
Мы ничего не стесняемся. Мы рассказываем о тех свойствах, которые обычно скрываем, но сейчас мы всё рассматриваем под увеличительным стеклом. Например, я знаю, что у меня взрывной характер, и я часто срываюсь на нее из-за этого. Я говорю об этом. Я рассказываю об этом своей супруге, как о том изъяне, который существует в моём характере и она, без упрека и критики, а только с любовью слушает и принимает то, что я говорю. Потом тоже самое делает она, и теперь я внимательно слушаю ее.
После того, как мы закончили эту часть, переходим к следующему этапу: рассказываем о недостатках другого.
Здесь, главное, соблюдать тот же аналитический подход. Мы не обсуждаем то, что ты неуклюжий дурак, потому что ты разбил тарелку, которая досталась мне от моей любимой бабушки. Здесь очень важно сохранять баланс и не переходить на личности. Мы просто отключаемся от своей личной заинтересованности, рассказываем о тех, недостатках, которые видим в партнере. Например, — «Tы выходишь ночью курить и постоянно меня будишь».
Я его не обвиняю, но говорю объективно. Потому что мы это делаем не для себя.
Рассказ об этих недостатках нужен нам для того, чтобы каждый смог увидеть, в чём именно я не устраиваю своего партнера. Ведь кто может знать о моих личных изъянах лучше человека, который живет вместе со мной! Например, муж говорит: «Tы всегда кладешь мне мало соли в суп». Я принимаю это от него, как то, что я могу в себе изменить. Главное: рассказывать надо с любовью. И у нас нет цели это записывать.
Сейчас, после того, как мы высказали друг другу эту гору претензий (не забывайте: в хорошей обстановке!), мы переходим к третьему этапу: теперь мы говорим друг другу о том, насколько он совершенен и насколько совершенна я. То есть, теперь мы украшаем нашу «гору раздоров» украшениями, как если бы мы готовили торт. Сначала мы создали основу, а теперь, чтобы торт стал действительно тортом, надо его украсить. И украшать настолько, чтобы основа нашего торта – «гора раздоров» перестала быть видна для нас.
А теперь, мы должны взглянуть друг на друга такими глазами, когда мы решили, что мы хотим быть вместе. Как это было в самое лучшее мгновение наших отношений. И это ощущение мы затем сохраняем. Говорим самым лучшим образом. О великолепии партнера. Насколько он(а) прекрасная личность. Можно, даже, говорить о вещах самых интимных и в самом лучшем виде. Затем вы увидите, насколько это подействует.
Итак, после того, как мы всё это высказали, переходим к последнему этапу, который должен «закрепить» проделанную работу.
Последний этап заключается в том, что каждый раскрывает другому то, что хотел бы от него (нее). От вещей самых важных до самых мелких, вплоть до интимных моментов – всё. И постараться понять эти желания своей половинки. Мы хотим как бы включиться в друг друга. Хочу воспринять его желание, желание того, что он ждет от меня. И так же то, что я жду от него в наших отношениях. Это является завершающей частью нашего упражнения.
На каждый этап можно тратить в среднем 15 минут. Желательно делать это если и не каждый-каждый день, то как можно чаще. Со временем вы начнёте чувствовать, что это на вас действует и привносит в ваши отношения ощущение новизны.
А для тех, кто чувствует себя в этом уверенно и никогда не упускает возможности для самосовершенствования, дадим последнее задание, посложнее: постарайтесь относиться так к каждому человеку в мире.
Внутреннего роста вам, хороших отношений и успехов!

Брак не для слабонервных

Все сказки обычно заканчиваются так: «жили они долго и счастливо, и умерли в одни день». А что такое «долго» и «счастливо».
Категория «долго» в браках наших прадедов и в современной семье – это две разные вещи. Тысячу лет назад брак был другим. Наряду с эволюционированием человечества, эволюции подвергался и брак.

 

Наши предки не были счастливее нас в браке, у них просто было меньше возможностей жить долго вместе. Брак в среднем длился около 7 лет, т.к. средняя продолжительность жизни человека была короткой и была не развита медицина. Супруги не успевали долго прожить вместе, как сегодня – 15 и больше лет. Следовательно, у них не возникало тех трудностей, которые возникают сейчас у супругов. В связи с эволюцией человечества и брака изменились и трудности, переживаемые современной семьей, в основном находящиеся в области психологии отношений. Сегодняшние отношения между мужчиной и женщиной характеризуются наличием повышенных требований и обвинений по отношению друг к другу:
— ты меня недостаточно ценишь, любишь;
— ты мало уделяешь мне внимания;
— ты мало проводишь со мной времени;
— ты делаешь меня несчастной (ым) и т.д.
Виновником всех своих «несчастий» в современной семье мы считаем другого, но не себя. Интересно получается, что я испытываю внутри себя дискомфорт, пустоту, «голод», а причину ищу вне себя, в другом. Выходит, что задача другого человека, который живет рядом со мной, заключается в том, чтобы делать меня счастливой (ым), удовлетворять мои желания и стремления. Смысл жизни другого – жить для меня.
Эгоизм заставляет нас требовать, чтобы мой партнер был «заточен» под меня. И это не удивительно, ведь природа создала нас такими. Наш эгоизм работает на самонаполнение за счет другого. В результате скандал, развод, развал семьи как социального института, одиночество и дети в неполных семьях. Выходит, что отношениями управляю не я и не мой партнер, а наши ненасытные эгоизмы. Насколько мне хватит того, что я получаю от другого. Мне всегда будет мало. Что делать?
Психология говорит нам о том, что мы наделяем весь внешний мир своими проекциями. По Фрейду проекция это когда я присваиваю другому мои мысли, желания, переживания, состояния, которые неосознанно мне тяжело в себе видеть и принимать.
Получается, я делаю другого ответственным за то, что я чувствую и переживаю. Я, таким образом, использую ближнего. А на самом деле партнер отражает все мои искажения в восприятии реальности как в зеркале. Следовательно, другой просто «помощник» мне в видении своего искаженного восприятия. И если я хочу быть счастливым в отношениях, то есть единственный рецепт: учитывать нашу природу, а именно то, что нами правит эгоизм. Не жить как слепые котята, и не ждать, что кто-то или что-то кроме меня поможет нам в решении наших трудностей в отношениях.
И наша задача – приподняться над эгоизмом. Но это возможно, только если супруги договорились между собой о выполнении такого правила: вместо того, чтобы предъявлять требования друг другу, предъявлять их к себе. При этом важно говорить о своих чувствах. Каждый своим старанием, показывает пример другому. Получается, что мы организовываем такую взаимозависимость, что мы становимся настоящими партнерами – одним целым в борьбе нашим эгоизмом. А это под силу только сильным духом, т.к. брак не для слабонервных!!!

Катричева Лилия, Бондаренко Наталья.

Отношения: как их сделать еще лучше

Подумайте и ответьте на вопрос: «Отношения в вашей семье создаются сами или в вашей паре есть кто-то, кто их создает (кто о них заботиться, устанавливает, как правильно, а как нет, что можно, что нельзя и т.д. и т.п.)?»

Если в паре нет договоренностей на эту тему, то отношения создает… всегда ЖЕНЩИНА!

Милые дамы, думаю, вы этому откровению не удивлены, верно?:-) Читайте дальше. Ваше удивление еще впереди:-)

Почему женщина?

  • ·        Потому что она в этом заинтересована, раз.
  • ·        Ей это привычно (она с детства играла в куклы:-)), два.
  • ·        И, главное, женщины более способны в отношениях. По факту. Это их среда. Три.

Почему женщины более способны?

Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо и ведет туда, куда надо. Все же шея вертит головой в большинстве случаев, а не наоборот.

  • ·        Женский способ построения отношений – это тропинка сердца и чувства.
  • ·        Мужской вариант – дорога логики и слов.

А теперь… ПРОБЛЕМА. Она есть, на самом деле:-)

Семью создает женщина — на свой лад, своим способом, на свой женский манер.  Но мужчинам этот подход НЕ ПОНЯТЕН. Это не его способ бытия. И его это напрягает. Он в этом не разбирается. Плавает. Он потерян. Это фрустрация. Тебя словно несет ураган. Ты пытаешься как-то планировать, но это сильнее тебя.

Милые дамы, вам бы понравилось такое состояние полной дезориентации?

А мы, мужчины, из  любви к вам, вынуждены в этом жить постоянно:-).

И мы даже не жалуемся.

Потому что не понимаем, на что:-)

Девочки наши любимые, может быть, теперь вам более понятна наша тяга сбежать к друзьям и в работу?

Ну, ладно, не сбежать, а ускользнуть. На время, конечно! В мужскую среду, где да – это да, где право – это не лево, а верх находится там, и точно не здесь.

Чего практически каждому мужчине не хватает  в отношениях? Для того, чтобы мужчина в семье себя чувствовал на своем месте, к женскому типу построения отношений (через сердце и чувства), просто-таки необходимо добавить путь мужской – головы и логики!

Это я вам как мужчина говорю!

Геннадий Павленко

Другие материалы акции «Поделись счастьем!»

Что важнее — oстаться правым или сохранить мир?

Лучше, как правило, сразу определить — что важнее.
Просто, как на чашу весов, положить и измерить.
Остаться правым, не смотря ни на что, или сохранить мир, даже если знаешь, что на все 100% прав?
Смотря, что дороже. Везде же расчёт…
Если важнее собственная правота, то с ней, в итоге, можно и остаться. Если отношения — значит отношения :). Главное знать, что важнее.

На горло собственной песне наступить бывает не просто.
Должен быть такой мотив или цель, которые бы по важности и ценности эту самую песню собственную, любимую, единственную затмили бы и перевесили. Иначе, себя в собственной правоте заткнуть практически невозможно, особенно, когда знаешь, что на 100% прав.
И когда эмоции к горлу подступают, желательно вспомнить и про цель, и про то, что важно. Когда расчёт сделан, как правило, удаётся и с эмоциями, и с ситуацией справиться. Это тот случай, когда цель оправдывает средства.
Самому еще иногда сложно бывает вспомнить про то, что важнее, когда желание собственную правоту доказать цель затмевает.
В этом случае, пригодятся и помогут такие люди, которые о цели и о том, что важно, напомнят.
То есть, нужны как минимум два компонента для достижения и усмирения собственной правоты:
1. Сама цель, которая важна;
2. Те, кто о ней напомнят.