Гражданский брак

Стою, глажу рубашки для сына. Голова в это время свободна для всяких мыслей. И вот она. Мысль. Не замедлила появиться.

  Почему глажу эти рубашки я, а не его жена?

  Пусть даже и гражданская, как сейчас принято называть браки без официальной регистрации.

  — Всё-таки странное сочетание — гражданский брак.

  —  Непривычно для меня.

  — Но ведь многие сейчас живут гражданским браком.

  — И многих это устраивает.

  — Меньше ответственности, что ли?

 Мои давно знают друг друга, дружить начали ещё в 6 классе. После окончания школы поступили в институты и стали жить вместе. Но, семью заводить не собирались.
Я много лет «не влезала» в их жизнь, живут и живут. Не расписываются, детей не рожают.
Прошло несколько лет в таком режиме. Вдруг, неожиданно, заявляют:
 — У нас будет ребёнок, но расписываться мы не будем. А возможно, даже наоборот — расстанемся.
Вот так вот! Рожают ребёнка в гражданском браке, семьи, как таковой нет, да ещё и развод, если слово развод здесь уместно! Но, внук родился, уже 5 лет скоро будет. Мы с мужем были в шоке.
Что же произошло, почему за столько лет не смогли ужиться друг с другом?
Сейчас сын ушёл из семьи, живёт отдельно, снимает квартиру. К нам домой приходит закинуть белье в стирку. Я достирываю, потом сушу и вот стою, глажу, да мысли стучатся одна за другой.
 Человеку нужен дом, чтобы ему было куда возвращаться после работы, чтобы было вообще ради кого работать, нужны близкие люди, семья.
— Что же сейчас происходит с человеком?
 — Почему предпочитает жить один?
 — Ведь он нуждается в поддержке!
  Да, одному жить очень трудно. Но, несмотря на это, человек предпочитает одиночество, предпочитает ни от кого не зависеть, никому ни в чём не быть обязанным.
Я думаю даже, что какие-нибудь дикари какого-нибудь экзотического племени мумба-юмба живут более наполненной, счастливой жизнью и не так одиноки, как человек в современном городе.
Что с нами происходит? Почему вынужденное одиночество предпочтительней близости с другим человеком?
Мысли продолжают приходить, поднимают волну безответных вопросов и уходят также неожиданно, как и приходят.
Вот и рубашки я, почти, догладила.

Матрица. Или как сделать так, чтобы всё получалось. И почему что-то кажется невозможным

Посмотрела сейчас «Матрицу». Смотрела, затаив дыхание.
И думала о том, что действительно, мы видим и действуем, как запрограммированные. В соответствии с записанной программой принимаем решения, видим что-либо, слышим, хотим, страдаем и т.д.

И если страданий много, то значит, программа устарела. Не отвечает требованиям. Потому ничего и не получается или получается, но плохо.
А как и почему запрограммированы?
Да каждого с детства программируют. Родился такой комочек плоти, детеныш. И его начинают программировать. Это мама, это солнце, это вкусно, это красиво, это хорошо, а это плохо.
Программирование идет через рецепторы тела. Шлепнули рукой или словами — понял, что плохо.
Сам упал — запрограммировался на страх высоты. Не будешь теперь с крыши прыгать.
Т.е. «программируют» человека другие люди через его зрение, слух, обоняние, осязание, вкус.
Но, почему именно другим людям удаётся запрограммировать?
Да, наверное, просто потому, что так мы созданы. А еще может потому, что связаны в какую-то общую систему. Потому, чем больше людей думают так или иначе, тем больше вероятность того, что и ты сам так начнешь думать.
Усваивают программу все по-разному. Кто-то настроен на сопротивление, кто-то наоборот только и ждет, чтобы ему сказали, что делать и как думать. От врожденных свойств зависит. А сколько каких людей, с какими свойствами должно родиться, сколько нужно лидеров, сколько создающих красоту, а сколько послушных исполнителей, сколько мужчин, сколько женщин, как-то само определяется. От человека это не зависит. От системы, общности, состоящей из всех людей, зависит. Потому перед войной, например, рождается больше мальчиков. Или не все рождаются художниками и композиторами. Зачем нам столько композиторов?
Как же переписать эту программу? Или как заменить устаревшую программу на новую? Ведь если плохо, некомфортно, ничего не получается, страдается, то значит программа устарела, нужна новая.
Так же, как и старую загружали. С помощью других людей. Выбирать общение, читать книги, смотреть фильмы только про тех, у кого получается то, что не получается у тебя и тех, кто счастлив. Их новая программа перетечет к тебе, как перетекали все прочие программы. Особенно, если сопротивляться не будешь.
Потому аккуратнее нужно быть выбирая тех, с кем общаешься, какие фильмы сморишь, что читаешь. Через любой контакт, фильм или книгу в тебя загружается программа. В этом свободы твоей нет — загрузится или не загрузится. Обязательно загрузится. А вот выбирать, что загружать вполне по силам каждому.
Потому, ну, как вот отправлять ребёнка в школу?! Что в него там загрузят? Какую программу? Если со школьным учителем общаться не хочется, домой его не пригласишь и поговорить с ним не о чем, то как ему можно доверять программирование собственного ребёнка? Он назагружает в него всякого разного, замучаешься потом стирать и загружать новое.
Ох, правда, как старая программа выходить не хочет и все диктует как жить, что хотеть, что видеть и как всё оценивать! Сразу её удалить и установить новую можно, наверное, только если перезагрузку сделать. Потому люди, понюхавшие смерть, бывает очень резко меняют свои взгляды и приоритеты.
Но можно и без перезагрузки. Можно планомерно менять старую программу на новую. Просто выбирая людей, с которыми общаешься, книги, которые читаешь и фильмы, которые смотришь. И картина мира начинает меняться. Какое кино заказал, такое и смотреть будешь. Потому, что ложки нет(с). Все, что видишь, создано загруженной в тебя программой. Диск поменяй! Да.
P.S. И ещё. Думай о том, что говоришь и что пишешь, особенно пишешь. Каждое твоё слово кого-то программирует. Сказал о ком-то гадость или ужасы нарассказывал. А у другого человека подлецов и кошмаров от этого прибавится. Если скажешь, что тебе на картину мира другого наплевать, пусть добавляется. Так вот, фигушки тебе! Теперь этот другой, с измененной тобою программой, на тебя влиять будет. И будет добавлять в твою картину мира, в кино твоё и подлецов и ужасов. Уж лучше находить в людях только хорошее, про других говорить только хорошо и только хорошими новостями делиться. Так, постепенно, у всех хорошее кино будет перед глазами каждый день. Ведь мы все вместе связаны, как элементы электросхемы. Иначе бы все композиторами рождались или наоборот.

Любовь-ненависть. 2-х годичный цикл

Пол быстрее сохнет, если в помещении тепло. Тёплый воздух ускоряет процесс высыхания пола. Есть разные химикаты, которые ускоряют высыхание краски, лака на ногтях и схватывание клея. В салонах аппараты есть такие, под которыми сидишь, чтобы краска быстрее волосы покрасила. Тепловые процедуры, массаж ускоряют приток крови к больным органам, и ты быстрее выздоравливаешь и т.д.

В отношениях то же самое. В любых. Человек — работа, человек — человек, группа людей, люди внутри какой-то страны.
Если люди в любой комбинации отношений и взаимодействий объединяются, то они «созревают», развиваются быстрее. Как вода на полу быстрее высыхает от тёплого воздуха. Так и люди быстрее развиваются от силы объединения.
Действительно, когда группа людей устраивает мозговой штурм, то все становятся умнее.

Если двое любят друг друга, то у них всё лучше получается, порой даже невероятные какие-то вещи. Если страна в одном порыве объединится, то станет сильнее и победит всех.
Это всё хорошо. Но объединение не только мозги, возможности и прочее развивает, а и эгоизм в человеке растёт очень быстро. Собственно, благодаря росту эгоизма всё так хорошо и получается. Эгоизм он, как двигатель. Чем больше, тем мощнее. Потому, успешные люди такие эгоистичные. Эгоизм — это ощущение своей особенности, чувства превосходства над другими, ощущения, что весь мир создан мне в услужение, чтобы обслуживать мои желания и потребности.
Когда эгоизм доходит до какой-то определённой точки, то между людьми возникает не любовь, а ненависть.
В отношениях это проявляется в виде: «Кто я и кто он (она)?! Не достоин (а). Я круче». Человек начинает раздражать, видеть его не хочется, слышать и т.д.
На работе пропадает желание работать, энтузиазм исчезает, перспективы не видно становится.
В странах или группах людей эгоизм обычно выливается наружу, чтобы внутри группировки или страны друг друга не поубивать. И страна идёт войной на другие страны. Помните, какими особенными себя считали немцы перед Второй мировой? Закономерный процесс. Я об этом. О росте эгоизма и его последствиях.
В отношениях и на работе, процесс ускоренного любовью роста эгоизма и преобразования любви в ненависть занимает в среднем 2-3 года. Чем любовь сильнее, тем быстрее процесс развивается.

Обычно, людей не удерживают вместе какие-то внешние обстоятельства: общее имущество, дети, материальная зависимость или заинтересованность, или гарантированная зарплата (на работе). И они, как правило, расстаются.

Если удерживают внешние ограничения, то общаются и тихо ненавидят друг друга. Или расстаются, но позже. Когда никакие внешние ограничения не могут перевесить мучений от ненависти, потери интереса. Как если воздух теплее, то пол быстрее сохнет.
Если…
И что же делать?
Вариантов вижу два-три.

  1. Стараться сохранять дистанцию. Чем дальше от человека, тем дольше любовь продлится. Например, любовь людей, живущих в разных городах и странах, может длиться годами, может даже всю жизнь.
    Пьеса есть такая, как мужчина и женщина встречались друг с другом только один раз в году. Любили друг друга всю жизнь очень-очень. Потому можно реже видеться, жить гостевым браком и т.д. Редкие встречи затормозят процесс созревания эгоизма и отсрочат появление ненависти.
  2. Держать «двери открытыми». Когда знаешь, что в любой момент кто-то из пары может другого вдруг, ни с того ни с сего, возненавидеть. Хотя это вовсе не «ни с того, ни с сего», а вполне закономерный процесс. То позволишь человеку «поненавидеть» тебя некоторое время на расстоянии. Или просто не проявлять к тебе прежнего внимания. И не будешь на него за это обижаться.
    И чтобы другой знал, что когда он захочет вернуться, когда у него там эгоизм поутихнет, то его никто ни в чём упрекать не будет. Вне зависимости от того, что там у него в период эгоистической горячки случится: другой брак, просто роман на стороне или разговоры о том, какая его жена плохая. Ну, не виноват он. Природа такая, человеческая. Эгоизм вырос. И всё. Крыша едет. Дом стоит.
  3. Научиться эгоизм обратно в любовь превращать. Похоже на вариант 2. Тоже надо дать человеку время, не обращать внимания на его закидоны. И дать ему уверенность, что когда пройдёт – всё будет О.К. Ведь в следующий раз может накрыть и того, кто сегодня любит. Так, помогая друг другу, только и можно через эти приступы эгоизма проплыть. По реке любви к фонтану наслаждения и истинной любви, объединяющих двоих в одно целое.
  4. Объединяться не ради тебя, меня, общей пользы (прибыли или выигрыша, например). А ради чего-то, не принадлежащего никому и принадлежащего всем. В отношениях, например, объединиться ради того, чтобы создать любовь. Не как приятное ощущение в тебе или во мне. А как отдельную сущность, живущую между нами. Ну, как сервер между двумя компьютерами. Каждый компьютер может информацию с сервера брать и на него загружать, но сервер никому не принадлежит.

Тогда весь рост эгоизма будет в мощность сервера (любви) преобразовываться, там обрабатываться, для общей пользы и удовольствия. Не будет так сильно накрывать собственным величием. Создавать любовь между людьми похоже на создание ребёнка двумя родителями. Ребёнка, ведь, они вместе «сделали», а он никому не принадлежит, отдельный индивид. Но обоих родителей радует и объединяет.

Цель не объединение, а создание любви. Oбъединение лишь средство для создания любви.


А, вообще-то, как кому нравится. Можно каждый раз расставаться навсегда, увольняться навсегда. С цикличностью в два-три года, если никакая материальная заинтересованность или другие рамки не держат.

 

Маленькая пьеса для семейной жизни

Когда живешь с кем-то или даже просто общаешься, то что-то в человеке, с которым живешь, начинает мешать, раздражать. И как ему об этом сказать? Ну так, чтобы и себе, и ему настроение не испортить, и чтобы не потерять то, что он тебе даёт. Неважно что: заботу, секс, деньги.

Из-за страха потери того, что уже есть, часто «молчишь в тряпочку». Но, вот копится же, копится всё невысказанное и недополученное. И в какой-то момент – хоп. И понимаешь. Всё, не могу больше. Не нужно мне всё это. Минусов больше. И уходишь. Или устраиваешь скандал. Но мало толку от всего этого. Потому, что потом опять всё начинается, то же самое. Опять начинаешь копить невысказанное и недополученное или в отношениях с другим человеком, или в прежних до следующего скандала.

И еще понимаешь, что у того, кто рядом, тоже, наверное, всё это копится. И он тоже молчит. И неизвестно, когда у него эта бомба с часовым механизмом сработает.
Как в фильме «Крамер против Крамера». Муж приходит домой и говорит жене: «Дорогая, у меня чудесная новость!» А в ответ слышит: «Я от тебя ухожу».

Некоторые и не говорят ничего, просто исчезают, ничего при этом не объясняя. Был человек — и нет его рядом. А почему — непонятно.

Есть способ как сказать так, чтобы не обидеть.
Он такой многоходовый. Или как пьеса — из нескольких актов.

Как в любой пьесе, начнём с декораций.

ПРОЛОГ.

Муж и жена дома одни. Спокойный вечер. Бывают такие вчера в семейной жизни, когда дети на даче или где-то на отдыхе, или у бабушки с дедушкой. Телефон молчит (но лучше его выключить, чтобы он как ружьё в пьесе, которое если появилось, то обязательно выстрелит), в квартире чисто, белье постирано, машина отремонтирована и стоит в гараже, нет никаких спортивных матчей и сериалов по телевизору, за окном накрапывает дождик, на улицу не сильно и хочется. Ужин приготовлен и бутылка вина на столе.

Ещё очень нужен таймер. Это могут быть и часы как у шахматистов, или таймер на будильнике. Главное, чтобы отсчитывали время и сообщали о том, когда акт пьесы закончился. У меня есть таймер на плите на кухне. Очень удобно.

Супруги ужинают не торопясь, запивая вкусный ужин сухим красным вином.

— Дорогой, можешь мне помочь? Мне предложили новую работу. Берут корреспондентом в местную газету. Очень хочу там закрепиться. Вижу перспективы.

— Можешь мне рассказать о моих недостатках? Хочу показать себя только с лучшей стороны. А лучше тебя разве кто-то меня ещё знает?

Муж отрывается от тарелки с едой и вопросительно смотрит на жену. Она продолжает с прежним спокойствием.

— Только можно я и тебе потом расскажу о том, какие недостатки вижу в тебе. Ну, чтобы не чувствовать себя нашкодившей школьницей перед директором школы? Обещаю, что не обижусь.

В голосе уверенности поубавилось. У мужа наоборот появился огонек в глазах. Видно слова и недостатки стали превращаться в слова, воспоминания и образы в его голове.

— Давай попробуем, – говорит он, уже спокойно и уверенно, не забывая про еду и вино.

— Ещё одно, – продолжает жена, которая уже, отчасти, и ругает себя за то, что начала этот разговор,

— чтобы нам не увлечься, давай определим время на высказывание. Предлагаю по 5 минут каждому.

— О.К. — кивает муж головой.

Жена ставит таймер, выпивает вина и говорит:

— Начинай. Я слушаю.

АКТ 1. Что тебе во мне не нравится?

— Мне в тебе всё нравится, – начинает муж после недолгого раздумья.

— Ну, пожалуйста, дорогой. Ну, если бы я была идеальной, то у меня всё бы складывалось само собой. Но ведь не всё получается. Кто мне ещё скажет, что мне нужно в себе исправить или на что обратить внимание, если не ты? Кто меня лучше знает?

Пауза. Видно, что муж думает, подбирает слова.

  • Ты высокомерна. Считаешь, что только ты права. Считаешь себя самой умной, а других дураками. Высказанное мнение часто пытаешься тут же оспорить, убедить в своей правоте. Язвишь ещё. Думаю, что это людям неприятно.
  • Ты не ценишь чистоту и порядок. Дома у нас не всегда порядок. Посуда может долго грязная в раковине лежать. На работе если будет человек ценящий чистоту, то его это будет раздражать.
  • Из пустяков делаешь проблему. Можешь только и думать, и говорить, не слишком ли много ты ешь хлеба и тот ли сорт хлеба ты покупаешь.
  • Бывает, объявляешь о проблеме, которой не существует. Я начинаю тебе помогать, пытаться как-то эту проблему решить. А тебе решения никакого и не надо было. Это раздражает.
  • Говори только о том, в чем тебе действительно нужна моя помощь. Помнишь, ты как-то мне позвонила и плакала в трубку, что парень из автосалона твою машину по капоту стукнул, когда ты на переходе остановилась на красный свет. Я тогда приехал в салон. Напугал его. А потом таким дураком себя чувствовал. Ведь проблемы и не было никакой.
  • Потому, когда ты сейчас мне на что-то жалуешься, то я себя уже торможу. Что вот, наверное, это опять твой каприз или ПМС. А когда еду спасать-помогать, а там и проблемы никакой. То дураком себя опять почувствую. И как ты думаешь, кого я виню в том, за такое неприятное состояние? Тебя, дорогая моя.
  • Истери поменьше. Говори только о том, в чем тебе действительно нужно помочь. Никому не нравится себя чувствовать дураком. Не только мне.
  • Особенно, знаешь, твои разговоры про плохую погоду или про сплетни всякие.

Запищал таймер. Но муж сделал знак рукой, как бы останавливая жену, которая уже открыла рот, чтобы что-то сказать.

— Сейчас, ещё пару слов.

— Разве я могу на погоду или соседей повлиять? Или на директора школы? Одевайся по погоде и с погодой проблем не будет.

— А ребёнка ты не хочешь сама из этой школы забирать. Отказалась, когда я предложил это сделать. Что ты мне тогда про учителей и директора рассказываешь?

— Я сейчас вернусь.

Муж встал и вышел с кухни. Жена сидела и смотрела в точку. Потом встала, убрала в раковину грязные тарелки со стола. Протёрла стол. Достала сыр из холодильника и начала его резать. Муж вернулся. Жена его попросила:

— Открой вторую бутылку, пожалуйста.

Муж открыл бутылку вина. Разлил вино по бокалам. Устроился поудобнее в кресле и закинул ноги на соседний стул. Всем своим видом изображая расслабленность и готовность слушать, что в нем не так, по мнению жены.

— Ну, давай. Теперь ты. – сказал он с напряженной улыбкой.

Жена поставила таймер. Повернулась к мужу с серьёзным видом, немного сбиваясь в дыхании. Начала.

  • Ты ничего мне не говоришь. Мне приходится постоянно строить догадки. Просто исчезаешь в какую-то свою командировку или бесконечную работу. Если что-то не так.
  • Что это я про себя? Надо же о тебе. О том, что в тебе не так и что тебе мешает.
  • Думаю, тебе нужно научится больше говорить о том, что ты хочешь, чтобы это получить. Везде. Не только со мной.
  • Еще ты оставляешь чашку или стакан везде, где попало. Можешь и на ковре, и на кресле оставить. А я потом их собираю по всей квартире.
  • И обувь где снял, там и оставил. Даже на путях эвакуации. А я об неё запинаюсь, бывает.
  • Это я к тому, что другим людям может это мешать. Кто-то может это воспринять как то, что метишь его территорию.
  • И, блин, не надо так откровенно пялиться на других женщин, когда я рядом. Умей себя сдерживать. Это как ты на встрече с каким-то клиентом и вдруг другого клиента увидел и начинаешь ему внимание уделять. Думаю, это может повредить подписанию контракта.
  • Ещё твоя мания купить всё подешевле. Ты на этом бывает, проигрываешь. Помнишь, ты купил куртку, которую мы потом твоему дедушке отдали? Потому, что в ней на работу ходить нельзя было.
  • Или, зачем ездить за продуктами в разные магазины. На бензин и время только больше тратимся. Может ты и на работе также делаешь?

Жена замолчала. Запищал таймер.
Занавес.

АКТ 2 Почему именно ты со мной? Что определило мой выбор?

  • Я помню до сих пор, как первый раз тебя увидела. Точнее заметила. Может, видела и раньше. Но, вот не замечала. Было какое-то застолье у наших общих друзей. Их родители были там и еще много гостей.
  • Помню твой очень пронзительный взгляд и как ты мне подмигнул. Думаю, тогда я в тебя и влюбилась. Хотя встречаться мы позже начали. Так странно это.
  • Я помню, как у меня подгибались коленки стоило мне только тебя увидеть или даже подумать о тебе. Ты был такой сильный, спокойный. И мне была так спокойно с тобой. А когда ты уезжал — такая пустота в груди появлялась.
  • Не могла уйти с платформы пока поезд не скрывался из виду. Не знаю, почему я тебя полюбила. Просто вот было такое ощущение, что ты самый, самый и мне очень хорошо, когда ты рядом. Я как будто цельная. А когда тебе рядом не было, то что-то не то было.

Жена замолчала и сделала знак рукой мужу, как будто передавая ему эстафетную палочку.

— За попку, кошка. Мне понравилась твоя попка. – сказал муж

— И за грудь. Да. И не допрашивала меня. Куда иду. Когда приду. Как это мама любила делать. А когда я тебя попробовал, то понял – моё. А свадьбу нашу помнишь? – муж засмеялся какому-то своему воспоминанию.

— Плохо помню – взгляд жены стал какой-то мечтательный – Я чувствовала, что принадлежу тебе еще до нашей свадьбы.

АКТ 3. Что в тебе есть хорошего.

— Можно я первая? Можно я, дорогой? – торопливо заговорила жена.

Муж согласно кивнул.

  • Ты красивый. Ты очень красивый. И у тебя такой взгляд. Как я люблю, когда ты на меня смотришь.
  • Еще мне нравится ходить с тобой по магазинам, когда ты выбираешь мне одежду.
  • Мне нравится, как ты меня любишь. И что ты можешь захотеть меня моментально и мне передаешь своё желание. Даже без слов. Только взглядом или прикосновением. И я уже вся мокрая.
  • Мне нравится, что я чувствую, что ты рядом со мной.
  • Чувствую, что ты со мной, даже когда тебя рядом нет.
  • Еще люблю тебя за твоё спокойствие, что ты можешь найти для меня те слова, которые в один момент разрушают проблему, которая казалась мне огромной.

— Кошка.– муж притянул жену к себе, пытаясь её обнять. —

— Теперь ты. – слегка отстраняясь, сказала жена. И устремила на него свой взгляд.

— Ты сексуальная. И ты красивая. Ты страстная и сексуальная. Ты умная. Иди ко мне.

АКТ 4. Чтобы я хотел (хотела), чтобы ты для меня сделал (сделала)

Муж возвращается из душа. Жена лежит в кровати со счастливым лицом и смотрит на него.

— Что, смотришь? – спрашивает муж.

— Остался еще один вопрос.

— Чтобы ты хотел, чтобы я для тебя сделала?

Муж устраивается поудобнее на кровати.

— Чтобы я хотел, чтобы ты для меня сделала? — повторяет муж вопрос жены.

— Ага. Скажи дорогой. Очень хочу, чтобы тебе было хорошо.

— Хочу, чтобы ты чаще одевала каблуки. И одевайся соблазнительней.

— Ещё слушай меня внимательней, а не одним ухом.

— Ещё хочу глаженые носки. Ну, хотя бы попробовать.

— А ты, что хочешь, чтобы я для тебя сделал?

— Говори мне о своих желаниях. Без страха.

— И давай придумаем какое-то кодовое слово, которым будем сообщать о своем плохом настроении и нежелании общаться в данный момент.

— Чтобы не заражать друг друга плохим настроением и не обижать молчанием, когда общаться не хочется.

— Не ставь ботинки на дороге, чтобы я о них не запиналась.

— Когда я раздражена и устала, не отвечай мне колкостями, просто обними.
— И ещё – трахни меня ещё раз, пожалуйста.

ЭПИЛОГ.

1 месяц спустя.
Муж в винном магазине рассматривает бутылку вина. Выбирает. Подходит к кассе. Пока девушка пробивает чек и укладывает бутылку в пакет, он набирает номер на телефоне, короткое время ждет ответ, а потом говорит:

— Я купил бутылку вина.

— У меня появилось, что еще сказать тебе.

— Ты как?

 

"Предки в теме" или помощь взрослым

Все мы родом из детства и все благополучно забыли об этом. А как мечтали стать космонавтами, художниками, учителями, поварами! И что теперь внушаем нашим детям? Рисуем себе вымышленный образ ребёнка и стремимся, чтобы настоящий ребёнок соответствовал этому образу. А дети, они другие, правильнее было бы сказать — из параллельной реальности.
Если родное чадо совершает преступление, то мы, родители, с пеной у рта доказываем, что он (она) хороший, послушный, белый и пушистый. Но почему? Да выгодно так считать, удобно, ответственность легче скинуть на школу, друзей.
Сами-то что творим, какой пример показываем детям в семье, в школе, в телевизионных передачах, чем живём и наслаждаемся? Всё чаще врём, врём себе и ребёнку, но при этом, многие думают, что знают как воспитывать, к чему стремиться и какие они хорошие родители! А если честно?
Ребёнок, едва ли не с рождения, нас изучает, оценивает. Каким же взглядом смотрят на нас дети и что мы, взрослые можем им предложить? Набор устаревших взглядов на воспитание или отсутствие такового, а также пожелания иметь всего самого хорошего, светлого будущего, увлекательной работы, любимую жену/мужа, стабильности и процветания. А как достичь этого, мы сами не понимаем и не знаем.
Но теперь другой вопрос . Хотим ли мы слышать своих детей? Можем ли помочь им реализовать себя?
Ведь они кричат нам без намёков:- Посмотрите на нас!!! Помогите стать счастливыми!!! Начните воспитывать нас нормально, определитесь с приоритетами, ценностями. И прекратите жить в иллюзии.
Достали МЫ детей. Вот они и начали помогать нам в своём воспитании.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=A5es9DNVtAk[/youtube]