3 отличия влюбленности от настоящей любви

Я задумываюсь, почему так часто бывает: влюбляешься в человека, сначала он кажется тебе идеалом, а потом оказывается, все наоборот. Из большой любви происходит большое разочарование.

Ответ на этот вопрос я нашла в книге Гери Чепмен «Пять языков любви». В этой книге проложена четкая грань между состоянием влюбленности и настоящей любовью.
Влюбленность нельзя назвать настоящей любовью по трем причинам.
1. Влюбленность не является актом желания или сознательного выбора. Сколько мы бы ни хотели влюбиться мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы не собираемся влюбляться, и вдруг это происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
2. Влюбленность не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий, дисциплины.
3. Влюбленность дает нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта, мы в высшей точке жизненного счастья и наше единственное желание остаться там. Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Предмету нашей влюбленности незачем расти, он и так совершенен. Мы лишь надеемся, что он/она таким/ой и останется.
Если влюбленность не является истиной любовью, то почему же она возникает?
Оказывается, что все дело в природе человека, по своей природе человек эгоистичен, он заботится о том, чтоб ему было хорошо, и этому подчиняет всю окружающую природу. Эгоизм в человеке может вырасти настолько, что многие уже и детей не хотят, а зачем столько времени и здоровья отдавать. Поэтому возникает чувство влюбленности, на некоторое время эго человека по отношению к возлюбленному пропадает.
Любимые друг для друга готовы все сделать, они становятся 100% альтруистами по отношению друг к другу. Но это длится не долго, как утверждают исследователи максимум до 5 лет. За это время люди успевают пожениться, завести детей, и когда влюбленность исчезает, остаться у разбитого корыта. Влюбленность необходима  для продолжения рода, это животный инстинкт.
Посмотрите. раньше детей женили родители, подбирали пары, обдумывали, кто кому подойдет, и семьи были крепкие.
А теперь все только на этом животном инстинкте влюбленности и основывается. Люди насмотрятся фильмов о любви, женщины начитаются романов о любви, ждут ее, как чуда. Она приходит, через время выясняется – это была не она, а какой то обман.
Надо ждать….
Вот в следующий раз точно придет настоящая любовь. В следующий раз приходит тоже самое, и в итоге уже не ждешь никакой любви, а наоборот – подальше от всего этого. Ведь так хорошо и спокойно быть одной. Никто нервы не треплет, никому не надо отчитываться, куда деньги делись, о чем так долго можно говорить с подругами и т.д.
В одиночестве тоже есть своя прелесть, правда, это уже скорее от отчаяния, зато спокойно. Думаю, в наше время растущего эгоизма одиноких людей будет больше, чем женатых.
Так почему же такое происходит?
Я думаю, все это происходит лишь для того, чтобы мы пришли к осознанию себя.
Если взять за основу, что наша природа эгоистична и в этом нет ничего плохого, просто мы такие, то с одной стороны – это способствует выживанию, с другой стороны – заботясь о себе в ущерб окружающим, человек рубит сук, на котором сидит. Мало того человек никогда не видит, что он приносит ущерб окружающим, в его глазах он все делает на благо, мало того он еще и лучше других знает, как им нужно жить. Вот это и есть настоящий эгоизм. И как с этим жить?
А с этим как раз и нужно работать. Прежде всего, нужно не предвзято выслушать противоположную сторону. Если человек чем-то не доволен, значит, он от вас  что-то не получил. Нужно выяснить, что именно ему нужно, и попытаться ему это дать. Но если у вас конфликт с этим человеком, то и вам от него что-то нужно, поэтому необходимо обговорить с человеком эти моменты.
Вы даете ему то, что нужно ему, а он вам то, что нужно вам. Это похоже на сделку, но на самом деле это простые жизненно необходимые реалии. Все дело в том, что раньше мы интуитивно находили решения, более или менее жили в гармонии с природой. Теперь же все происходит только через осознание. Только обсуждая друг с другом проблемы, можно найти приемлемые для обеих сторон решения.
Все это касается в первую очередь любви. Только когда влюбленность полностью себя исчерпает, начинается настоящая любовь. Цель любви не в том, чтобы получать то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите.
Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят.

Лилия Приходько

Откуда берутся желания?

Сидишь, к примеру, дома. Занимаешься привычными делами и нет, вроде бы, никаких особых желаний.

Ну, кроме самых необходимых. Всё, как обычно. И так, между делом, включишь телевизор или какую-нибудь радиоволну популярную поймаешь, ничего не подозревая, а оттуда… на тебя, бесконечный поток информации: новости, кино, музыка — всё, что актуально, престижно, модно и, конечно же, реклама. Ну, как же без неё, сейчас без нее никак. Не на что потому что будет жить телевизионщикам, поэтому они ее даже в новости как-то засунуть умудряются.
В общем, какое уж там расслабиться у телевизора или удовольствие получить от просмотра любимого кино или игры любимого актера (актрисы), когда мощный информационный поток, врывается в твое сознание и уносит тебя в самую гущу событий светской жизни, наполненную заманчивыми сюжетами из жизни «звезд», прочей «элиты» и, как бы невзначай, предлагает твоему взору последние модели фэшн-индустрии с подиумов Милана и Парижа, автомобили, яхты, виллы и прочие предметы роскоши из жизни знаменитостей.
И, вот уже, сидит человек, переполненный и раздираемый желаниями от всего увиденного, столь любезно предоставленного ему средствами массовой информации, и внутри у него неспокойно и хочется все это каким-то образом приобрести и перепробовать. Хочется почувствовать себя на месте всех тех знаменитостей, чья жизнь олицетворяет собой успех и благополучие в современном обществе.
Всё, с этого момента, человек уже в сладком плену собственных грез, пусть даже о крохотной возможности красивой жизни, «La Dolce Vita » как бы выразились знающие в этом толк итальянцы. «Ведь если всё это показывают по телевидению, если этим же пестрят обложки глянцевых журналов, если буквально повсюду демонстрируются атрибуты роскошной жизни, то значит, где-то это есть, значит, это возможно!» — думает человек.
Да, реклама неисчерпаемых возможностей сделала своё дело. Пропаганда приобретения, потребление, как главная ценность жизни, вот они — главные лозунги общества потребителей. Человек, обуреваемый желаниями, начинает свой бег в погоне за наслаждениями и почти сразу же возникают несколько препятствий.

    • Как приобрести всё это удовольствие на среднемесячную зарплату менеджера среднего звена?
    • Радость и ощущение новизны от приобретённого и столь желаемого предмета длиться недолго, как-то быстро проходит. Во всяком случае, не сравнимо с тем, сколько времени и сил было потрачено на его приобретение.
    • Общество неустанно подбрасывает тебе всё более интересные и привлекательные новинки.
    • Жизнь начинает измеряться приобретенным.
    • В конце концов наступает разочарование и в своей жизни, и в этих лживых, лицемерных mass media, которые так навязчиво демонстрируют самые разнообразные и роскошные возможности «другой» жизни.

Эта погоня за неизведанными удовольствиями может длиться сколько угодно долго, до тех пор, пока у человека не иссякнут силы, пока не возникнет вполне уместный вопрос о том, кто и кого в этой жизни «имеет», желания нас или мы их? И вообще, чьи это желания, мои или чужие, навязанные мне обществом потребления? И главное, стоят ли они того, чтобы тратить на них свою жизнь?
Когда человек задается такими вопросами, это хороший признак того, что внутри происходит переоценка. Кризис внутреннего и внешнего. Появляется потребность расставить приоритеты: на что стоит тратить свою жизнь, а на что нет. Очень полезное, надо сказать, занятие, от него и будет зависить дальнейшее развитие, как лично человека, так и общества в целом.