Как успокоить ребенка 2,5 лет

Вопрос:
Екатерина, ребенку 2,5 года: «Не принимает отказы, закатывает истерику, падает на пол и пр. Как правильно говорить «нет»?».
Комментарий специалиста:
В большинстве разделов психологии принято подразделять первые три года жизни ребенка на два периода:
• в первый год жизни весь его мир составляет мама;
• в следующие два года, когда с развитием моторных функций ребенок начинает ходить и бегать, в его жизни обозначается противостояние собственных желаний и социальных ограничений.
«Если в этот период ребенок будет развиваться правильно, – пишет Эрик Эриксон в своей знаменитой книге «Детство и общество», – то в нем разовьется способность к надежде, а также сила желания».
Ребенок в возрасте до 3 лет воспринимает мир только из себя, будто другой точки зрения и не существует. Фактически до двух лет он как будто по-прежнему находится в материнском лоне, только это – своего рода внешнее лоно. Ведь в ощущениях он еще не отключился от внутриутробного восприятия. Каждый день он получает от матери порцию за порцией, восполняя то, что получал бы, если бы продолжал развиваться в утробе. Многие матери инстинктивно догадываются об этом и потому, несмотря на все дела и заботы, в центре их внимания остаются нужды растущего малыша.
rebenok
Теперь по поводу истерик.
Когда-то проводили эксперимент с детьми этого возраста. Их сажали смотреть на кубики с одной стороны стола, а напротив сажали куклу и спрашивали: «Какой кубик ты видишь перед собой? А какого цвета кубик видит кукла?». Дети не могли посмотреть на реальность «глазами куклы». Так же они не способны понять, что есть взгляд другого человека. Эта особенность часто проявляется в виде истерик после 1,5-2 лет, если ребенку не установили четких границ с самого рождения. Если до определенного возраста все было можно, а потом вдруг появились запреты и ограничения в разных областях жизни, то малыш не понимает, почему мир так резко изменился, и старается истерикой вернуть его в прежние границы.
Важно в первую очередь выстроить четкие границы, которые вы будете соблюдать изо дня в день. Если сегодня нельзя есть не за столом или ходить босиком по холодному полу, то этого нельзя будет делать и завтра, и послезавтра…
Во-вторых, будьте сами лучшим примером для ребенка в том, как вы устанавливаете и выстраиваете собственные границы, подавайте ему положительный пример во всем. Возможно, сами родители в ответ на то, что не получают желаемого, «закатывают истерику» — обижаются, повышают голос, не разговаривают, хлопают дверью и т.д. (последите за собой).
В-третьих, наберитесь терпения: процесс переучивания более трудный и длительный, чем процесс научения. Истерики будут повторяться и даже поначалу могут стать более яркими – ребенок будет пытаться добиться своего тем способом, который срабатывал до этого.
В-четвертых, делайте это с ЛЮБОВЬЮ. Это очень важно! Ведь истерика – от ощущения ребенка, что мир рушится. Дети очень любят стабильность и повторяемость, а если требования и реакции воспитателей (родителей) не постоянны, меняются, то нет ощущения безопасности мира. Четкие границы в воспитании и четкие «это можно, а это – нельзя» – то, к чему ребенок стремится от природы. Если этого нет, то возрастает его тревожность. Истерика – это «крик о помощи».
А теперь – самое главное.
В идеале, по ходу всего периода взросления ребенок должен находиться в заботливом лоне, расширяющемся вокруг него с течением лет. Сначала это – материнская утроба, а после рождения мать превращается для него во внешнее «прибежище». Затем лоном становится комната, квартира, семья, микрорайон, город, страна… Если бы мы только умели сохранять это обволакивающее ощущение теплоты, если бы оно не исчезало, а ширилось с годами, то наши дети чувствовали бы себя в безопасности. Окруженные любовью, они пропускали бы весь мир через себя, чтобы проникаться всё более сильным ответным чувством. Тогда вся их жизнь была бы естественна, приятна и прекрасна.
А потому для поддержки в ребенке чувства любящего окружения матери стоит как можно больше контактировать с ним в первые два-три года, держать его на руках или в слинге – по мере сил и возможностей. Не стоит опасаться привыкания: ведь связь с мамой – самая естественная для малыша вещь. Он должен чувствовать себя так, как будто все еще находится в материнской утробе, ловить ее запах, чувствовать ее прикосновения, нежиться в ее объятиях…
Что же, теперь и из дома не выйти?
По правде говоря, несмотря на всю сложность, по крайней мере вначале желательно выходить как можно меньше…
В первые три года стоит всеми силами оберегать ребенка от постороннего окружения и тем более от среды, которая может выглядеть для него враждебной. Он должен по возможности ощущать себя вблизи матери, под ее опекой и защитой. Только в районе трехлетнего возраста он созревает для более широкого «поля деятельности» и начинает прокладывать настоящую связь с внешней средой, развиваясь в социальном плане и по-иному формируя взаимоотношения с матерью.
Луис Сандер, известный исследователь в области психологии развития, пишет, что успешные возвращения к матери после отдалений от нее имеют важные психологические последствия. Когда малыш знает, что у него всегда есть возможность восстановить прежнюю близость в случае необходимости, он свободно раскрепощает весь свой потенциал.
От этого простого контакта ребенок получает огромную отдачу – вещества, крайне важные для его развития. Само собой, со временем он будет становиться всё более самостоятельным, и тем не менее матери стоит держаться к нему как можно ближе. Именно возвращение в материнские объятия после самостоятельного «похода» – ползком, пешком или бегом – укрепляет связь между ними и правильно готовит ребенка к встрече с широким миром.
Методика интегрального воспитания

Почему идеальные взаимоотношения между супругами требуют немножко "соли и перца"?

Психология супружеских отношений.

Супруги с большим опытом совместной жизни знают слабости и привычки друг друга настолько, что им даже недостает каких-то малых неудобств, которые один доставляет другому. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
il-pochemu-idealnyie-vzaimootnosheniya-mezhdu-suprugami-trebuyut-nemnozhko-soli-i-pertsa
И потому так трудно пережить разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе. Особенно это относится к мужчинам, ведь женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от женщины именно душевно, поэтому мужчина тяжелее переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.
С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем, сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Если даже после нескольких лет семейной жизни муж и жена не ощутили этой общей связи, то в обсуждениях, на курсах с психологом можно развить эту чувственную, эмоциональную составляющую.
Многие пары осознают то, как они привыкли к «демонстрации» проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает:
– Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме и мне плохо. В семье моя жизнь куда-то движется, я кому-то нужен и обо мне есть, кому позаботиться.
Раскрытие этой зависимости приводит к тому, что человек просто неспособен быть один. Семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами, придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою «ячейку» в сотах общества.
Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И «отрицательная» сторона тут даже важнее «положительной».
Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. Супругам нужно освободиться от многочисленных иллюзий: невозможно жить в сплошной любви и радости, – на деле такого не бывает. Сказано: «все преступления покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому супругам необходимо выработать более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в золотой средине, и кроется совершенство. Не может быть радости без невзгод – даже наши органы чувств не принимают однотонности.
Обучение умению слышать и слушать друг друга, ценить и уважать очень эффективно проходит через методику круглых столов – супруги могут научиться осознавать то, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Мужчины и женщины. Тайна нашего сосуществования

Статистика свидетельствует о все возрастающих трудностях взаимного сосуществования мужчин и женщин.. Причин, по которым супруги расходятся (не важно, в каком они браке состояли, гражданском или официальном), великое множество. Тем не менее, чаще всего, в основе причин лежит острая неудовлетворенность отношениями из-за взаимного непонимания при общении друг с другом: «Он (она) меня не понимает», – так можно было бы сформулировать эти претензии. И это чистая правда!

Действительно, мы разные, мы очень разные. Однако проблема не в том, что мы разные, а в том, что мы не задумываемся над этими, следовательно, не учитываем при общении друг с другом.

Чего только стоит фраза, которую приходится слышать достаточно часто: «В этой ситуации я бы на его (ее) месте поступил (поступила)…». В том-то и дело, что «место» каждого уникально, то есть оно совершенно не похоже на то место, в котором находишься ты. Не учитывая этого, женщины ждут от мужчин, что те должны чувствовать и поступать так, как поступают и чувствуют женщины в подобных ситуациях. Но это принципиально невозможно, так как это противоречит природе мужчин, он видит окружающий мир совсем не таким, каким видят мир женщины.

Сказанное в равной степени относится и к мужчинам. Они часто, исходя из собственной природы, ошибочно прогнозируют впечатление, которое оказывают на женщин их поступки.

В массе своей женщины скорее мыслят тактически и сильны в этом, мужчины же часто сильны в случаях, где следует мыслить стратегически.

В тех случаях, когда действия мужчин и женщин согласованы, проблемы разрешаются к взаимному удовлетворению.

Попробую проиллюстрировать эту непохожесть на примере хорошо понятном, по крайней мере, мужчинам. Про одного из двух хороших футболистов (подчеркиваю – хороших) говорят, что он «хорошо видит поле», т.е. видит, кто из игроков его команды свободен, кого плотно опекают, кому стоит передать мяч. Про другого ценного игрока говорят, что «он хорошо видит мяч», т.е. он его не выпускает, виртуозно обрабатывает и т.д. Оба нужны, но первый мыслит стратегически, а второй – тактически.

Разбросанная по квартире одежда, полное ведро для мусора и т.п. и, при этом, сидящий перед телевизором муж – это первое, что видит женщина, входя в квартиру. Мужчина же искренне недоумевает, почему такие «мелочи» способны ей испортить настроение и стать причиной ссоры. Ему кажется, что дело в этой конкретной женщине. Увы, со следующей женщиной у него будут те же проблемы, если и он, и она при общении не учтут разницу в восприятии действительности мужчин и женщин.

Несколько слов о различиях мужчин и женщин в использовании логических построений.

Только ленивый не иронизировал по поводу женской логики. Это происходит потому, что ее сравнивают с мужской логикой. И напрасно.

У мужчин свободный полет фантазии, они строят красивые логические построения, нанизывая одно следствие на другое, и ждут, куда это их выведет, каким будет конечное решение. Логика женщины движется в противоположном направлении: она изначально убеждена в том, что интуитивно знает решение и выстраивает логические построения, чтобы его подкрепить. Довольно часто это решение является верным.

Интересно, что в новой ситуации, требующей решения, мужчина в первый момент чаще всего думает: «Как сделать?», женщина же в первую минуту думает «Что сказать?», а уже потом о том, как решить проблему.

Мужчина скрывает свои слабости, чтобы не казаться неуспешным. В случае неудачи, ему нужна поддержка, чтобы вновь поверить в свои силы. В этом он зависит от своей женщины. Женщина же не скрывает своей слабости. Она может даже ее эксплуатировать, добиваясь своего.

Мужчина ожидает от женщины обслуживания, красивой внешности, верности. Ум не обязателен. Часто может быть наоборот. Женщина в мужчине ищет ум, опору, заработок. Каждая женщина неосознанно  ищет мужчину, на которого она могла бы смотреть снизу вверх.

У мужчин на всю жизнь остается тяга к играм. Игры развивают их фантазию. Наверное, поэтому они лучшие дизайнеры одежды, повара и им принадлежат главные открытия в науке. Женщины более консервативны, основательны и надежны. Они – тыл мужчины. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина.

Как видите, мужчины и женщины не только психологически не схожи, они во многом противоположны по своим свойствам. Да, мы разные, и это замечательно, потому что вместе мы дополняем друг друга. Не стоит брать на себя по доброй воле чужую роль: женщине – мужскую, а мужчине – женскую. Стоит подумать, чем является высказывание типа «Вы – мужественная женщина», комплиментом или оскорблением?

Перечень несхожести мировосприятия мужчин и женщин можно было бы продолжать  долго. Однако, как нам все-таки достучаться до партнера?

Мужчина может успешно влиять на женщину через то, что ей нужно, поскольку по своей исторической роли он – главный добытчик, он дающий.

Женщине легче всего влиять на мужчину через логику. Логический вывод является для мужчин серьезным доводом.

Однако, главной тайной успешного сосуществования мужчин и женщин являются взаимные уступки и постоянный учет особенностей мироощущения друг друга.

Ася Фейгин

Вредные убеждения мешают создать счастливые отношения?

Убеждение  ̶  это мысль, которая вошла в привычку.

Одним из ограничивающих факторов на пути к счастливым отношениям являются наши убеждения. Например, такие: «счастье длится лишь миг», «все мужчины одинаковые», «все хорошие мужики заняты» и т.д. Можно перечислять до бесконечности. Именно они мешают нам построить счастливые отношения и наслаждаться жизнью.

Вредные убеждения мешают создать счастливые отношения?

Как выявить ограничивающие убеждения?

Для того, чтобы вам понять, какие же ограничения сидят в вашей голове, я предлагаю вам взять листок бумаги, ручку, уединиться и ответить на 3 вопроса:

1. Что я думаю о мужчинах?

2. Какой я себе представляю семью?

3. Как мужчины относятся к женщинам?

При выполнении этого задания важно именно писать! Важно писать ВСЁ, что приходит вам на ум, не ограничивая себя мыслью «в этом я неуверена». Во время ответов на эти вопросы, вам стоит записать и чувства, которые вы при этом испытываете. (Вы злитесь, вам обидно, вами овладевает раздражение). Пишите!

Когда вы закончите делать это упражнение, только тогда начните перечитывать все то, что вы написали. Вы поймете, какие же ограничивающие убеждения сидят у вас в голове. Осознание ограничивающих убеждений поможет вам выяснить, что именно вы несете в мир, что вам мешает создать счастливые отношения.

Как воспитать девушку-подростка социально адаптивной

Первый свой выбор девушка делает лет в 12, сама того не осознавая. Она выбирает одно из двух:
1. Выбор в пользу своей женственности и следования за лидером.
2. Выбор в пользу своей индивидуальности и самореализации.
Как воспитать девушку-подростка социально адаптивной
Каким бы ни был выбор девушки, а в будущем — женщины, она должна уже сейчас осознавать необходимость и даже потребность в общении, коммуникабельности. Еще начиная с 6-летнего возраста необходимо предельно максимально усилить общественную деятельность своего чада, сделать его круг общения более широким и разнообразным. Чтобы ребенок был адаптивен к разной психологии и мог уметь правильно реагировать на проявляемые эмоции других людей. Это поможет в будущем избежать психологических потрясений.
Женщины по своей природе, благодаря интуиции,  имеют неплохую репутацию манипулятора. Но несмотря на это, в быстро развивающемся мире мы, женщины, начинаем сдавать свои позиции.
Нужно играть с ребенком/девушкой в непростую психологическую игру. Изучать поведение чада и своевременно направлять ход мыслей объяснением на примерах и своим поведением на понимание сути всех проблем.
Если вышеописанными способами влиять на воспитание будущей женщины, то  социально адаптивных женщин, как на карьерном поприще, так и в семейной жизни, будет в разы больше.
Все это приведет к наиболее результативным взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой, матерью и ребенком, руководителем и подчиненным и т.д.
Ведь женщина, в основном, порождает любое действие со стороны внешнего мира. Она — соблазнительница, родительница, кормилица, педагог. Можно перечислить еще очень много ролей. И в этом социальная адаптивность.  Есть правильное восприятие и умение осознанно относиться к любым обстоятельствам, совершая поистине титанический труд, сокращая безотцовщину, женский алкоголизм, работу психологам и специализированным мед.центрам.

Sol-Olga

Ищем ответы

Мы давно ищем ответы не там и не так. Мы искажаем то, что видим, подстраивая окружающий мир под себя.

На самом деле, мы занимаемся интериоризацией. Быстренько заглянем в словарик, что там пишут люди умные. Ага, вот оно!

Вот, что пишет БЭС (Большой Энциклопедический словарь):

«ИНТЕРИОРИЗАЦИЯ (от лат. interior – внутренний) – переход извне внутрь; психологическое понятие, означающее формирование внутреннего плана сознания через восприятие индивидом внешних действий…» Читать далее «Ищем ответы»

Девочка не хочет идти в садик

«Племяннице 6 лет. Каждый день поход в садик начинается с истерики и скандала. И родители ничего не могут с этим поделать: не действуют ни уговоры, ни наказания, хотя из садика она всегда приходит веселая. Как объяснить ребенку, что не смотря ни на что, она все равно будет делать то, что надо? В следующем году ей идти в 1-й класс, а она заявляет, что хочет сидеть дома и смотреть телевизор. Как быть?

Наташа». Читать далее «Девочка не хочет идти в садик»

Желание меняет тебя и твою жизнь

Не бывает такого, чтобы человеку на что-то не хватало времени, денег или ресурсов. Не-бы-ва-ет. Это слащавые сказки, которые друг другу рассказывают неудачники. Если ты чего-то не успел, упустил, не смог, не добился, ты можешь назвать тысячу причин, кроме одной. Той самой, которая и есть истинная: у тебя просто не было желания.

Я не жалуюсь, что мне не хватает денег, потому что, если их немного, значит, они мне не настолько нужны. Бесполезно ворчать на то, что нет здоровья — иди к врачу, займись собой… Зачем вообще тебе здоровье? Чтоб гробить его, работая «на дядю»?
Может, ты этого подсознательно не хочешь — вот организм и требует больничного.
Если ты действительно чего-то хочешь, ты это получишь. Открой биографию любого выдающегося человека — там обязательно будет написано, что он либо искал что-то, либо о чем-то мечтал. Другими словами, у него было страстное и сфокусированное Желание.
Поставь перед собой цель. Отодвинь ее подальше. Так, чтобы она стала еле различимой. Направь на нее все мысли и средства. Если ты жаждешь ее и только ее — ты ее получишь.
Желание — это самая мощная сила.
Либо ты формируешь свои желания. Либо они формируют тебя.
Нет здесь хороших и плохих. Успешных и неудачников… Есть те, кто действительно хочет что-то изменить. И те, кому и так неплохо.
Ну, а если и так неплохо… Счастья вашему дому!

Ребенок грубит взрослым.

Даже самый милый и послушный ребенок в один прекрасный день может заявить дедушке:
— Ты дурак!
Или воспитательнице:
— А ты кто такая?!
И в этот момент уже неважно, «где он этого набрался». Важно решить эту проблему быстро и эффективно. Есть много подходов к этому вопросу, автор хочет предложить еще один – добрый и веселый.
Выяснение.
Для начала, конечно, необходим подробный разговор с ребенком. Выясните, почему он стал грубить. Вряд ли ребенок сам сможет сформулировать причину – помогите ему разобраться в себе. Здесь главная позиция такая: «В тебе произошли какие-то перемены. Наверно, ты так поступаешь, потому что чего-то еще не знаешь. Давай разберемся». То есть вы не противопоставляете ребенка и социальные нормы, которые он нарушил. Вы даете ему понять, что он, в принципе, не виноват – такая в нем раскрылась черта, он чего-то еще не знает и т.п.
Ситуация уже произошла. Нужно лишь объяснить, что нежелательно, чтобы она повторялась.
Первый этап игры: ищем грубияна.
Вы говорите ребенку, что в нем поселился маленький грубиян («вреднючка», «злюка-козюка» — можете дать ему любое смешное имя, главное, чтобы оно было со смыслом). Нужно этого грубияна найти и перевоспитать.
Можно поискать грубияна в разных частях тела: щипайте, щекочите ребенка – пусть он покричит и посмеется, чтобы выпустить напряжение, скопившееся от первой части разговора.
Если ребенок сказал, что грубиян сидит, например, в мизинчике, договоритесь, что в следующий раз, когда он нагрубит, вы не больно ущипнете его за этот пальчик. Подчеркните, что вы наказываете не самого ребенка, а грубияна в нем. Это очень важно. Так ребенок будет разделять себя на личность, которая является доброй и послушной, и те черты, которые личность должна взять под контроль. Взрослым это сложно воспринять. У детей же это получается радостно и естественно. Такой подход позволит в будущем избавить вашего ребенка от многих психологических проблем.
Второй этап игры: «А как он навредил?»
Мало просто разъяснить ребенку, что это не он виноват в собственной грубости. Необходимо мотивировать его измениться – перевоспитать «злюку-козюку». Для этого нужно понять, зачем и почему. Почему нужно быть вежливым? Зачем ходить в садик? Зачастую мы не объясняем ничего, а просто требуем беспрекословного подчинения. Такой подход хорош для подготовки исполнительных винтиков, но не для воспитания настоящего Человека. Уважать в ребенке личность непросто – нас этому не учили. Это требует колоссального терпения, но результат того стоит!

Конфликт свекрови и невестки. Есть ли выход?

«Здравствуйте. У меня сын. Ему 23. Женился рано. Ребенку 5 лет. Сразу же развелся. Как с женой начал жить, пошли пьянки, гулянки, потом продажа двух квартир. Она ушла… Ведь деньги закончились… Сын отдал ей все оставшиеся деньги… Я её ненавижу…  Сама не знаю, откуда эта ненависть. А сына жалко… Он продолжает ее любить… Его не узнать и не понять… А мне все хуже от того, что между мною и сыном возникает стена все больше и больше. Что делать??? Парень стал пить, как и она, а может, еще что-то… не знаю… все забросил… учебу в академии. Нет интереса к жизни…

Моя невестка меня люто ненавидит и настраивает сына против меня. У них гостевой брак, как сейчас модно, а мне все больней. Простите за сумбур мыслей. Спасибо. С уважением.

Оля». Читать далее «Конфликт свекрови и невестки. Есть ли выход?»