Круглый стол "Какой должна быть система воспитания в школе?"

Сегодня, 25 октября в 20.00 по Московскому времени, на сайте пройдет трансляция круглого стола «Какой должна быть система воспитания в школе?» по статье школьного психолога и преподавателя Александра Косабуцкого.
Ведущей круглого стола будет Елена Неверова (Мастерских) — психолог, автор замечательного дневника няни, опубликованного на нашем сайте и в ЖЖ Елены.
Приглашаем вас к обсуждению.
[youtube]P9YE4-mLPIM[/youtube].
 

Какой должна быть система воспитания в школе?

Я уже около 20 лет работаю школьным психологом. На протяжение всех этих лет недоволен своей работой. Всё получается как-то формально и недейственно.

Вроде бы всё делаю по правилам – провожу исследование, даю умные рекомендации. Что самое интересное, сам же потом их не выполняю (я ещё частично работаю и учителем).
На выполнение этих рекомендаций нужны дополнительные усилия, дополнительное время и если ещё видишь незаинтересованность учащихся и учителей, то и у самого руки опускаются. Что-то не так в самой организации, нет энтузиазма, воодушевления, нет веры в эффективнось работы.
Вот, например, когда идет подготовка к предметной олимпиаде, в которой возможна победа, когда и ученики, и учителя, и родители заинтересованы в результате, работы проделывается в десятки раз больше, и никто не жалуется, всё делается с радостью, хотя работа очень тяжелая.
Как создавать такую атмосферу и постоянно её поддерживать в работе с детьми?
В последние годы у меня появились новые идеи, я увидел свет в конце тонеля. Попробую кратко описать свои мысли.

В начале года составляются планы воспитательной работы. Эти планы должны содержать мероприятия, направленные на патриотическое, нравственное воспитание, профилактику вредных привычек, профориентацию и т д.

  • Как проводятся эти мероприятия?

Чаще в форме проигрывания заранее подготовленных сценариев, лекций, в форме соревнований. Очень часто работа ведется формально, ради галочки.

  • Насколько эффективна эта работа, видим ли мы своих детей такими, какими хотели бы видеть? К сожалению, очень часто ответ на этот вопрос отрицательный.
  • Есть ещё такие навыки, очень нужные человеку в общественной жизни, которых школа почти совсем не касается, они чаще всего воспитываются стихийно. Это умение общаться, устанавливать добрые отношения между собой, держаться перед публикой, артистизм, умение производить впечатление и т д.

Что же можно улучшить, чтобы воздействовать более эффективно и более широко?
На мой взгляд, не хватает организованного эффективного разновозрастного общения.
Ещё Макаренко показал, какая воспитательная сила кроется в разновозрастных отрядах. Из возрастной психологии известно насколько для подростков важно мнение сверстников и детей чуть старше.
Всем известен эффект большой семьи, где дети заботятся друг о друге, и часто вырастают более приспособленными к жизни, чем одиночки с хорошими знаниями. Дети воздействуют друг на друга иначе, чем взрослые, очень часто более эффективно.
Как же в школе задействовать этот воспитательный потенциал разновозрастного взаимодействия?
На мой взгляд, можно организовать разновозрастное общение в школе минут по 15-20 в день, старшие дети будут приходить к младшим и проводить мероприятия, которые, в основном, не требуют особой подготовки:
— игры на объединение,
— разучивание стихов песен, которые потом исполняются по ролям и совместно, и по отдельности,
— проигрывание разных ситуаций с максимальным вхождением в роль,
— обсуждение историй, притч, сказок,
— обсуждение конфликтов и многое другое.
Учителя и воспитатели помогают в подборе материала, показывают пример в проведении игр и упражнений.
Это не требует никаких материальных ресурсов, эти мероприятия развивают и тех, для кого их проводят, и тех, кто их проводит.
Дети учатся общаться и поддерживать хорошие отношения, учатся артистизму, умению нравиться, идет профилактика застенчивости, агрессивности, страхов. Это выгодно и учителям, и классным руководителям, они увидят, что большая часть их обязанностей выполняется сама по себе без особых усилий.
Нужна только воля руководства школы, заинтересованность классных руководителей, работа педагога организатора и социально-психологической службы.
Может быть, не сразу удастся всё воплотить так, как надо, может быть не все сразу увидят пользу этого дела, но начинать прилагать усилия в этом направлении, искать заинтересованных лиц и действовать, я думаю, стоит.

Александр Косабуцкий

Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать

«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5 лет периодически появлялись и вскоре исчезали тики – моргание глазами. В 6 лет пошел в первый класс и сразу же нервные тики возобновились с большей силой, моргал сильно глазами. При малейшей обиде начинал плакать и говорить, что все одноклассники над ним насмехаются, дразнят и что ему всё надоело. Я говорила с учителями, они исключают, что его дразнят остальные и насмехаются, просто ему так кажется. Школа частная, там очень следят за детьми.
 

К морганиям вскоре добавились непроизвольные выкрикивания, и иногда выдвигал шею вперед. Ходили по невропатологам, нам прописывали лекарства, но ему не помогало. Я решила: все лекарства отменить. Начали ходить к психологу, постепенно тики прошли без лекарств.
Сейчас ребенку 7 лет. Ему очень трудно общаться со сверстниками. Он выходит во двор к детям и быстро возвращается назад с плачем: «Я проиграл игру. Я не хочу с ними играть. Я не смог выиграть. Я не смог добежать». Плачет при каждой каждую неудаче. Он хочет, чтобы ему все повиновались, чтоб он командовал и выигрывал. Больше не идет во двор, сидит после школы дома.
В школе та же ситуация. Как помочь ребенку, чтоб он не нервничал при играх и умел проигрывать и уступать.

Забыла сказать, что он не по возрасту умный. С 5 лет копается в атласах, энциклопедиях. Сам выучился с телевизора читать и писать по-английски. Часто говорит, что он не такой как все.
Как мне сделать его обычным веселым мальчиком, чтоб он не плакал за каждую мелочь и умел проигрывать. Екатерина».

Здравствуйте, Екатерина!
Опережающее интеллектуальное развитие нередко сочетается с задержкой в развитии эмоционально-волевой сферы. В результате ребенку трудно приспособиться к обычным требованиям и правилам. И ваше беспокойство вполне оправдано, ведь в итоге нарушается процесс его социализации, а это в свою очередь в значительной степени будет только усугублять уже имеющиеся проблемы.
Задержка в развитии эмоционально-волевой сферы может быть вызвана как биологическими, так и психологическими факторами.
Следует заметить, что тики – это способ «сброса» напряжения нервной системы, т.е. в нервной системе скопилось напряжение. И это напряжение тоже может иметь как психологические, так и биологические корни.
Поэтому для начала было бы полезно показать сына нейропсихологу, т.к. возможно причина его проблем в особенностях работы мозговых структур. В этом случае необходим курс сенсомоторной нейропсихологической коррекции. Также очень важно проконсультироваться у детского психиатра.
В любом случае, без психокоррекционных занятий в группе детей не обойтись. Поскольку только в группе, когда занятия проходят в форме ролевых игр, можно отработать навыки общения, научиться выходить из конфликтных ситуаций приемлемыми способами.
Ведь никто не рождается с навыками общения. Все учатся договариваться, устанавливать в играх правила, проигрывать, не обижаться, говорить о себе так, чтобы не обидеть других, принимать критику и т.д. и т.п. Обратите внимание, видит ли ваш сын, как вы сами общаетесь с друзьями, родными, соседями? Поскольку личный пример – это самый эффективный способ сформировать у детей все эти качества.
Бывает, что родители, считая своего ребенка исключительным, выбирают тактику вседозволенности. Возможно, что вследствие избалованности у вашего сына не сформировано ограничительное поведение, что и стало особенно явным, когда он пошел в школу. Ребенка необходимо подготовить к тому, что он не будет всегда лучшим и всегда в центре внимания.
Важно помнить, что главная задача взрослого – это помочь ребенку осознать необходимость соблюдения норм и правил, необходимость учитывать интересы и чувства других людей. Только в этом случае общение с другими будет наполнено радостью!

Мама, не учи меня болеть!

Понедельник, 7:45. Валентина, нервно останавливая машину около школы, обращается к сыну: «Ну, что у тебя с животом? Болит ещё сильнее? Ведь вчера было всё хорошо». Семилетний сын, скорчив гримасу от боли, еле произносит: «О-о-очень болит».

Мама, не учи меня болеть!

Мгновенно нахлынувший страх за жизнь ребёнка делает Валентину испуганной и беспомощной. В этом состоянии она в очередной раз принимает решение, от которого чуть позже будет злиться на себя и на сына: «Поехали обратно домой. В школу не пойдёшь».

Дома она опять заметит за сыном поведение, которому нет объяснения в её голове: перешагнув порог квартиры, он меняется – понаполняется энергией и уже не слышит её слов о том, что нужно полежать, выпить таблетку, соблюдать диету, чтобы облегчить боль. Замечая такую метаморфозу, она не хочет себе признаваться в том, что чувствует злость на себя за то, что опять «попалась» в очередной раз и на ребёнка за то, что «обманывает».

Что же происходит? Как получается так, что «болезнь» быстро наступает и быстро уходит?

В ситуациях, похожих на вышеописанную, в первую очередь, необходимо пройти медицинское обследование на предмет установления диагноза. Если врач не нашёл органической патологии, то, как правило, он порекомендует обратиться к невропатологу или кардиологу, а далее к психологу, а ещё лучше к психотерапевту.

Нам непривычно идти с болью в теле к психологу. Но сегодня даже традиционная медицина признает, что, по меньшей мере, 75-80% всех болезней являются психосоматическими, т.е. имеют как физические, так и эмоциональные причины. В таких случаях дети действительно чувствуют физическую боль, а не симулируют её. Причинами таких психогенных болей могут быть эмоциональные стрессы как реакции ребёнка на среду обитания, не понятые им и ушедшие в детское «бессознательное». И здесь помощь опытного профессионала-психолога незаменима!

Хотелось бы остановиться на том, как мы, родители ближайшее окружение ребёнка, обходимся с его болезнью. Как правило, в момент, когда наш ребёнок заболевает, мы испытываем целый спектр различных сильных эмоций. И теперь главное мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. А так как мы – чувственные организмы, то именно наше проявленное чувство около детей (не важно, осознаётся оно нами или нет) явится тем «живительным кормом», тем крючком, который «проглотит» наш ребёнок и при этом даст соответствующую реакцию.

Если мы в момент болезни ребёнка ЧЕРЕСЧУР наполнены страхом, состраданием, желанием угодить, желанием облегчить его страдания, буквально «трясёмся» над его болезнью, то всё это ребёнок считывает через нашу жалобную интонацию, через нашу сострадательную мимику лица, через суетливые действия и угождающие позы нашего тела. И тогда психика наших детей чувственно «понимает» и запоминает собственное поведение для того, чтобы потом воспроизвести его с определённой целью. Запоминают дети то, что, когда они болеют, то это та самая подходящая форма, посредством которой можно получить максимальную любовь, внимание, заботу, ласку, нежные слова и т.д.

Магия взращивания «любви» к болезни такова: возникшая болезнь ребёнка + наше гипертрофированное, эмоционально заряженное поведение, фокусирующееся на болезни (всё остальное отодвинуто на второй план) = научение ребёнка способу получать любовь посредством входа в болезнь.

Поэтому очень важно понимать:

– Мы и наши дети – социально-биологические организмы, которые иногда могут болеть.

– Болезнь любого из нас – результат нашего способа контакта со средой.

– У ребёнка есть собственные силы его организма для выхода из болезни. Достаточно правильной организации лечения и ухода за ним – т.е. необходимый минимум, не более.

– Родителю важно использовать свои чувства (например, тревогу, страх) для правильной собственной мобилизации, чтобы выработать верный план дальнейших действий. Например, обратиться за помощью к хорошим специалистам, заручиться их поддержкой, найти соответствующие лекарства, разработать режим дня для ребёнка. И, что немаловажно, правильно распознавать свои чувства и дать ребёнку столько ухода, внимания и любви, сколько необходимо, но в этот момент меньше, чем обычно.

Родитель как бы поддерживает баланс между фрустрацией болезни и поддержкой своего ребёнка на выздоровление. Эксплуатировать болезнь ребёнка, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, полезной и нужной – небезопасно! Слишком высокая цена…

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

Роман с женатым: зачем и почему?

Как психолог, регулярно работающий с людьми, я могу смело утверждать, что, к сожалению, более чем две трети людей в нашем обществе, скрываясь, живут в любовных треугольниках. Создаётся впечатление, что связь с несвободным мужчиной, входит в топ 5-ти любимых женских граблей, на которые они отважно наступают вновь и вновь, несмотря на убеждения, предубеждения и печальный опыт. Как чужой, так и собственный.

Так в чем же дело? Зачем женщины загоняют себя в замкнутый круг отношений, в котором так мало шансов на успех? А потом требуют от подруг, психотерапевтов, гадалок и прочих «сочувствующих» помощь, чтобы из него выбраться? В чем корень такой притягательности несвободных мужчин? Или дело вовсе не в штампе и причина всему —  любовь, законы для которой, как известно, никем не писаны?
Ну, что ж, скажу честно и открыто: давайте называть вещи своими именами и не бояться смотреть правде в глаза. На самом деле, истинная любовь, которая все искупает и оправдывает, в наше время случается ох, как нечасто… И эти исключения являются лишь подтверждением общего правила: за каждой связью с женатым мужчиной стоит в первую очередь какая-то внутренняя проблема женщины, определенное ее отношение к миру и собственные установки, которые она транслирует вовне.
Итак, что же за причины, которые толкают женщин на связь без обязательств?
За тем, что принято называть  любовью, практически всегда скрывается банальная сексуальная неудовлетворённость, страх лишиться каких-то материальных благ и привилегий…  И самая банальная – внутреннее нежелание девушки заводить серьезные отношения.
  Мы сейчас не говорим о каких-то глубоких психологических травмах. Речь идет об обыкновенном нежелании брать на себя ответственность за другого, стирать носки или видеть человека рядом не только при параде, но и при насморке… Такой своего рода эгоизм, который вполне простителен и приемлем в современном обществе, при условии того, что оба партнера в паре разделяют подобные воззрения на жизнь, не тешат себя иллюзиями, не травмируют законную половину, мужчину, старательно оставляя ее в неведении, и вполне довольны подобной формой взаимоотношений…
Следующая — уже более распространенная… Когда женщина на самом деле мечтает о семье и браке, но в силу прошлых травматичных отношений с противоположным полом (или просто от придания вопросу брака чрезмерной важности и значимости) она не может строить с мужчиной нормальные гармоничные взаимоотношения. И боясь измены или несоответствия избранника каким-то своим идеалам (часто даже надуманным) соглашается на заведомо бесперспективную связь, фактически просто старательно обманывая саму себя.
В результате она получает суррогат отношений, возможно даже более яркие сексуальные переживания, нежели при устоявшейся и стабильной семейной жизни. Но, при этом, лишает себя возможности расти и развиваться в более глубоких партнерских отношениях, поскольку лишь они дают возможность познать истинный смысл создания пары мужчина/женщина и ощутить всю глубину взаимоотношений между ними. Постичь себя, свою природу через изучение противоположности свойств и качеств другого…
Страх серьезных отношений может быть подсознательным, а может быть и осознанным. Обычно, женщина просто начинает выбирать мужчин, с которыми у нее наверняка ничего не получится, чтобы избежать возможной боли. К сожалению, это тупиковый путь, и для того, чтобы двигаться дальше, необходимо освободиться от тянущихся из прошлого эмоциональных связей.
«Цена свободы» зависит от глубины психологического ущерба: кому-то достаточно нескольких эзотерических техник, а кому-то придется проработать эту ситуацию с психологом. Здесь важно лишь вовремя найти силы посмотреть на ситуацию честно и принять решение изменить свои внутренние установки.
Еще одна широко распространенная причина – это заниженная самооценка. Женщина знает, что мужчина женат, но соглашается на эту связь без обязательств, гордо неся на себе крест своей второсортности. Она делает это просто потому, что в глубине души просто не верит, что достойна большего. Аргументы в пользу подобного сценария отношений могут быть различными – от «кому я нужна в моем возрасте и с ребенком?» до распространенного — «всех хороших кобелей разобрали еще щенками». Однако, от этого ситуация никак не меняется.
Уже ни для кого ни секрет, что наша жизнь – лишь проекция наших внутренних установок и убеждений. Более того, в моей практике часто встречаются варианты, когда у женщины есть в окружении и неженатые мужчины, но она упорно умудряется их не замечать и двигаться к цели вперед спиной и с закрытыми глазами… Эдакий вариант псевдосамопожертвования.
Конечно, в любых правилах есть исключения. Настоящая любовь в жизни есть. Когда вы смотрите друг другу в глаза и понимаете, что все условности этого мира ничто по сравнению с истинным смыслом и чувствами… И когда ты точно знаешь, что никакие аргументы против уже ничего не смогут изменить.  Да, эта любовь может быть безответной, извести тебя бессонными ночами и несбыточными надеждами. А может  реально закончиться свадьбой, двумя детьми и домом с камином около соснового бора. Конечно, подобных хэппи-эндов история знает не много. Но они все-таки случаются, это факт.
Главное, если ли вы хотите иметь счастливую семейную жизнь, но при этом позволяете себе связь с женатым мужчиной — это уметь себе честно признаться: а готова ли я к тому, что мой собственный сценарий будет одним из наиболее распространенных, а не исключением? И главное – могу ли я сама себе честно признаться в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ держит меня в этих отношениях?Ответ на этот вопрос  и есть тот волшебный ключик, который приводит нас к счастью. Ведь оно глубоко индивидуально для каждой из нас. При этом для всех справедливо одно: счастье – в осознанности.
Выясняйте же для себя причины тех или иных ваших поступков, линии поведения и будьте искренне счастливы, живя своей, а не навязанной стереотипами и ложными установками, жизнью.

А вас беспокоит поведение вашего ребенка?

Наверное, нет таких мам, которые не делают ошибок в воспитании ребёнка. Наверное, нет таких детей, которые не плачут, всегда улыбаются и при любых обстоятельствах ведут себя примерным образом. Но бывают и разного рода крайности и даже отклонения в поведении ребёнка, с которыми мы не только не знаем как бороться, мы даже не знаем, чем вызвано подобное поведение.


Одна моя знакомая, обеспокоенная поведением ребёнка, который был довольно агрессивен, отвела его к врачу. Тот выписал ему успокоительное, и — что за чудо!
Ребёнок стал спокойным и относительно безвредным.
На мой взгляд, плохое поведение ребёнка, это не проблема — это симптом проблемы, которая, как правило, не только не решается, но и остаётся не понятой. А из этих не понятых проблем и строится личность. Не зря психологи так хорошо зарабатывают на жизнь — ведь клиентов у них предостаточно!
Вот, кстати, один из них, помогает разобраться взволнованной маме, почему её ребенок не отпускает её ни на шаг. Его ответ достаточно неординарный.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ws7jxcme07c&feature=player_embedded[/youtube]